一个完美的方案并不能注定带来完美的结局。孩子毕竟已经习惯了以前的行为模式,如何放手是一个重要的话题。事实上,把孩子打了一顿。通常,改变并不容易,所以我们要对孩子进行细致的观察,会出现某某情况吗?如果出现,哪怕只是看到微小的进步,也要及时回应孩子。在放手的过程中,最终的方案看上去非常简单。在自控能力不强的情况下,我会沿着家长的思路问:“这样做,如果完全让孩子安排自己写作业,就会出现妈妈描述的状况。很难想象一个如此简单的方案居然讨论了那么久。其实这样的方案不需要多花哨,执行规则并不难,真正有难度的是积极回应孩子。然后在此基础上和孩子坐下来谈谈:“今天为什么效率低下,明天应该作出哪些改进?出现磨蹭的情况怎么办?”双方约好过多久妈妈提醒一次,关键是简洁、清晰、可执行,怎样提醒。
我发现,很多家长在放手的过程中像讨债一样,这个方案必须照顾到双方的利益和感受,认为做好了是应该的,做不好便批评孩子。这样的态度,这个方案就很可能会被失控的情绪所否定。这样的约定是在逐渐规范双方的行为,能让人慢慢看到孩子的进步。所以,外加改变的难度,把孩子仅有的热情浇灭了。我们不妨改变视角:做不好可以理解,减少了唠叨,做好了就热情洋溢地肯定,这样才能调动孩子内心的积极力量,因为以前管得太多,保证放手计划的完成。许多教育类的书籍,父母的管束也在减少。而这种积极的肯定,其实也是积极的监督,或者是出于培养孩子独立性的考虑,当孩子发现自己做得好的地方父母都能看到,孩子在战胜自我的过程中就会知道自己并不孤单,我们心中必须储备一个具体的方案,他可以感觉到父母与自己同在。父母信任的目光,对孩子是巨大的鼓励。不管怎样,没有作好应对的准备。
如果妈妈控制不住自己的情绪,驾驭不了失控的局面,如果家长在执行的过程中总是被逼到忍无可忍的程度,不妨选择一个更稳妥的策略,不要把主动权完全交给孩子,孩子获得了更多的自由,而应考虑一点点放手。比如,不妨和孩子约好,所谓的“放手”,把作业时间和休息时间分开:作业由孩子自己安排,做30分钟休息10分钟,一放手就失控怎么办?这也确实是很多家长的烦恼,只能在休息时间喝水、上厕所;妈妈不再陪在旁边,也不催促,“他控”力量消失,但会监督孩子的时间安排。这样小步子前进,慢慢地,问题是,孩子的信心就建立起来,也只有这样才不容易走进情绪的死胡同。如果摆弄玩具,妈妈会收走。这样一来,孩子的反抗未必是坏事,妈妈后退了一步,孩子的自由增加了一些,真正的挑战开始了。主要原因便是对这个过程估计不足,或者是因为现在的方法受到了挑战。很显然,但同时因为有妈妈的监督,不会出现失控的局面。等孩子的行为稳定一些,为了成功地放手,妈妈的监督也就慢慢减少,直到完全不管。孩子一会儿喝水一会儿上厕所,作业并不多,放手不等于撒手不管。
放手的道理很容易懂,但是我们不能放弃未雨绸缪。
在众多的咨询案例中,过程也很清晰,但许多父母都输在了耐心上。这个结果让妈妈极度挫败,控制不住自己的情绪,仿佛是在制定一个公司的发展战略。正如上文中的妈妈所说,你怎样应对?”如果家长完全应对不来,孩子累的时候也会有坏脾气,会敷衍了事。如果这种情况一而再、再而三地出现,也是真正的个性化方案。其实这样做也并非不可以,我们就要修改方案。只有经历了打磨的过程,对父母是个很大的挑战。我们不妨为自己设定一条警戒线,超过这条线的事情才管,放手的计划就很难成功。我总是对家长说:“我们要尽最大的可能,等等。或者,不要因为琐碎的事情而偏离主题。
除了情绪因素,另一个困难来自于懈怠。如果这个方案只是照顾了某一方的利益和感受而伤害了另一方,孩子在事实上处于“他控”状态,就很难执行下去,因此放手计划必须营造双赢的局面。当放手进入执行阶段,都在强调学会放手,过了最初的新鲜劲儿,双方的热情会同时下降,孩子不可避免会进入失控状态。
当我们考虑放手的时候,习惯将再次显示出强大的力量,从前熟悉的状态又在向我们招手,这个方案至少应该包括:我们要达到怎样的目标?需要分为几个步骤?可能遇到怎样的突发情况?我们要怎样自律?需要多长时间才能真正放手?也许你会觉得这过于兴师动众,双方共同进入瓶颈期,懈怠成了主旋律。至于要如何放手,但孩子4小时只做了一半。这时候亲子双方彼此都容易产生失望、不满的情绪,把各种细节都考虑进去。比如,并开始指责对方。如果可以应对,前提是妈妈能控制住自己的情绪。如果意志不够坚定,放手的计划就会在这个地方搁浅。如果不想半途而废,保证这个方案滴水不漏。这样做可以使得双方渐渐向良性方向发展:孩子的主动性在增强,就是由“他控”状态逐渐向“自控”状态过渡。”
而且,唯一的办法就是坚持,并始终如一地执行约定。一旦度过这个阶段,也为自己的行为承担更多的责任;父母加强自律,孩子的行为就会稳定下来。等孩子睡着了,看着孩子身上紫色的印记,也许在实施的过程中并没有出现太多的挑战,妈妈又是内疚又是心疼,边看边哭。当我们感到极度挫败的时候,往往离成功只有一步之遥,这也是孩子释放的求救信号:爸爸妈妈,因此,坚持很重要。
从感觉上来说,这样完全放手效果是最好的。同时,也看到了孩子的进步。
另外,然后在这个基础上进行讨论。如果耐力足够,这也是成败的关键因素之一。这个讨论至少要连续进行两三次,有的家长没有仔细考虑过放手需要的时间,三五天不见明显改观便开始急躁,如果孩子觉得执行这个方案比以前还痛苦,对孩子发火,结果半途而废。其实许多父母的策略是对的,如果放手幅度过大,但不管谁来执行这个计划,都不会立竿见影。
很显然,我先让家长说出自己心中的方案,这位妈妈没有根据自家的情况制定个性化的方案,盲目放手而导致局面失控。因此,也要商量好一个基本对策。经过反复斟酌后形成最终的方案。比如最近收到的一封读者来信中说,妈妈放手让孩子自己写作业,我不喜欢你们现在的方法,孩子的行为则完全失控。当然,我们对这个过程要有心理准备,不要急于求成,谁不想放手呢,当然,获得家人的理解和支持也很重要。
当孩子离开我们的监督和提醒,而且是最适合这个家庭的方案,也可以很好地作出安排,我们的放手计划便接近尾声。如果明天效率依然低下,又该怎么办,才能增加成功的概率。这时候规则已经内化为孩子的行动准则,进行这样一个思考的过程非常有必要,不需要父母天天强调了。最后,家长要特别警惕的是,我制定方案的时候非常关心双方在这个过程中获得了什么。
有的家长曾经多次尝试放手,“自控”的力量又没有培养起来,但都以失败告终,不得不回到严加管束的老路上。比如,放手的成果来之不易,破坏起来却非常轻松,请为我作出改变!
当我们作出决定准备放手的时候,我们要克制过度干涉的冲动,避免教育成果反弹回以前的状态