爱在细节中
都注意到了对方需要什么，然后默默地牺牲了自己珍贵的东西去成全对方，这就是对“爱在细节中”的最好诠释。
要培养长久的关系，我们需要花很多的耐心和时间，这是上节课学习的主要内容。其实，在这个时间的过程中我们还可以借助“幸福助推器”来帮助我们实现更加幸福的目标。
沙哈尔老师在《更幸福》happier一书中提到过“幸福助推器”的概念，它们是一系列可以在一分钟或者一小时内完成的一些有意义的让我们快乐的事情。
据说当年，量子物理学的创始人之一路德维克·范德洛尔曾写信给爱因斯坦说：我想令你对量子物理学这个新领域感兴趣，让我在这个领域得到你的支持。爱因斯坦大吃一惊，回信道：抱歉我对量子物理学不感兴趣，确切地说我对细节不感兴趣，我感兴趣的是上帝创造这个世界的时候是怎么想的。路德维克·范德洛尔又回信道：上帝就在细节之中。
同样，爱也在细节之中。
《麦琪的礼物》的故事可能每个人都很熟悉，它就是一个关于爱的细节的故事。男女主人公都注意到了对方需要什么，然后默默地牺牲了自己珍贵的东西去成全对方，这就是对“爱在细节中”的最好诠释。
爱不是花一周或者两月环球旅行，也不是五克拉的钻戒。当然，环球旅行和钻戒这些东西有时候会给爱带来火花与激情，但这些并不是那种维持更快乐关系的关键，它们像锦上添花的东西，却不能维持很久，维持更快乐关系的是细节。
一个小小的爱抚的动作，早上一起进餐，出门前的一次吻别，这些都会成为爱的助推器，帮助我们维持关系。纽约的彼得·弗兰克说，每天只需要60秒的快乐相约，不管是接吻，拥抱，发一封邮件告诉对方说你多么地爱他想他，这些小事情会引起了很大的改变，让你的生活有很大的不同。
通常，我们觉得是大事情在改变我们的生活，就像新的一届总统上台、2012世界末日会不会发生这样的事，可是对于日常平凡的生活来说，小事情引起了维持幸福的火花才能够让我们瞧瞧改变自己的幸福指数，从一个个细节中找到自己的幸福。这需要时间、努力及承诺忠诚。
具体来说，我们应该怎么做呢？我们可以对对方表示兴趣，可以问她今天过得怎么样，刚刚做的什么，在想什么，或者是说一声“你看起来有点低落，我可以为你做什么？”对对方表示兴趣，展示你的关注，就是在创造你的爱情图谱。
了解对方喜欢什么、不喜欢什么，喜欢到什么程度。正需要通过这些小事情：接触，微笑，送花，记住重要的日子……可是，越是有多种多样的途径来实现这些事情，有手机、电脑和秘书来提醒我们这样做，我们做的越小。今天，细节被我们忽略了。
赞美是最好的货币
如果我们不去赞美、不去感谢，好的东西也会被贬值。
当沙哈尔老师讲到赞美的时候，我想到了自助书籍中的一些建议。其实，卡耐基等人给我们的建议也是要学习赞美别人。赞美在搞好人际关系的过程中有相当重要的作用。但是我们却很少赞美爱人。
赞美爱人，可以是那种“你看起来好漂亮”的话，也可以是感谢，比如“谢谢你为我做的，谢谢你记得我。”如果我们不去赞美、不去感谢，好的东西也会被贬值。
幽默作家马克·吐温说：一句赞美可以支撑我活两个月。沙哈尔老师讲了一个关于他的岳父和岳母的故事，来说明赞美的重要性。
我的岳父埃米毕业于哈佛商学院，他非常聪明，反映敏捷。他和一个很可爱的名叫瑞秋的女人结了婚。有一次，他们一起去参加一个聚会，在聚会上看到了很多人，度过了一个的愉快晚上。晚会结束后，瑞秋对丈夫埃米说：“今天晚上聚会上的所有人都夸我漂亮，夸我的衣服很合身，但是唯独你没有夸我美。”女人对这方面是比较敏感的，即使结了婚也是如此。我的岳父，哈佛商学院聪明敏捷的高材生，也是以色列顶级律师之一，瞬间反映过来，于是他说道：“亲爱的，你还记得几个月前我夸你多么美，多么优雅吗？”瑞秋回答说当然记得，然后埃米说：“在我下次通知你之前，你一直都很美。”
这句话基本上已经可以把问题解决了，但是同样作为律师的瑞秋回答说：“亲爱的埃米，在我下次通知你之前，你要一直睡沙发。”
不要等着让别人要求你赞美她，而是要学会主动去赞美人，赞美是免费的。尽管是免费的，但是它又是最好的货币，价值无限，因为不管是赞美着还是被赞美者都可以从它身上得到很多。
如果你是医生，你对你的病人了解多少，你们有多少默契，他对你有多么认可，往往决定着你的治疗是否有功效。心意相通是双方之间达成一致的关键，但恋人之间似乎很少在意这种默契的培养。“我真的倾听了同伴的话吗”，“我有没有注视他的眼睛”，“我有没有表示对他现在正在做的事、他的感受的关心”，“我是不是真的很想知道这些”……如果你能经常问一问自己这些问题，你就不会为怎样维持彼此的关系而感到苦恼。其实，刚刚恋爱的人们是会经常问自己这些问题的。
积极的批评对事不对人
如果你对一个人说“他太不会体谅人了”，这句话斥责的不是某个行为而是某个人。如果是关注对方行为的话，就会说“你用完厕所，可以合上座便器吗？”
前一节课我们学习了冲突的积极作用，不要担心自己的亲密关系中出现冲突。但并不是所有的冲突都是好的，冲突有积极与消极之分。很多夫妻就是因为长时间的消极冲突，最终走向分手。
行为组织的研究表明，组内或者组间的冲突是认知性的，而不是情感性的。认知性的冲突是指关注对方的行为，思想，并对此作出质疑。而不健康的冲突是对对方本人、对他的情感进行攻击。
如果你对一个人说“他太不会体谅人了”，这句话斥责的不是某个行为而是某个人。如果是关注对方行为的话，就会说“你用完厕所，可以合上座便器吗？”虽然这两句话的起因和结果可能是一样的，但说话方式不同，就会让对方感受上有很大的差别：前者是针对人，相比较而言，后者针对的是一件事。
也许我们生活中经常听到这样的抱怨，“你真是个懒虫，你答应我要倒掉垃圾的，我再也不会相信你了”——这句话就是对一个人的攻击，其实，你完全可以说：“如果你同意帮我倒掉垃圾后，我回到家还是看到屋子里很脏，我会感到不安的。”
太多的夫妻之间就是因为没有掌握好说话的方式，而伤害了对方的感情。没有人愿意被辱骂和轻蔑，但是大部分人是可以接受别人纠正自己的做法的。
让第三个人知道你们之间的尴尬，并且羞辱了对方，这样的做法对夫妻的关系是有毁灭性的破坏力的。所以夫妻不要当着其他人的面争吵，有朋友在场的情况下，更不要对对方进行蔑视。两个人私下里吵一吵，冷静下来之后可以道歉，修复关系，但当这些冲突都公之于众后，我们就不会再接受对方的道歉了。
沙哈尔老师说，他们接触到的美国夫妇中在控制冲突方面会做得好很多。他们有更好的处理分歧的能力。他们是怎么做的呢？他们有更多的积极方面、更多幽默、更多抚摸，这样可以减轻或降低双方之间的紧张局面。在否定这方面，并不把个人情绪加进去。如果俩个人有严重的分歧，他们可以对对方多一份关注，多一份理解，多一份同情，去安慰对方。在谈话进行中，他们通常会说“对不起，让我们拥抱一下，这样争吵我很难过，我真的很爱你”之类的话。
夫妻双方只有珍重彼此，婚姻的道路上才会走得平稳而长久。
善待我们最爱的人
当我们走在路上的时候，我们看到一个不太熟悉的朋友，可能会很友好地招招手，打一个招呼，问候一下你今天过得怎么样。但是如果走在马路对面上的是我们的爱人时，我们会怎样做呢？
一个人站在街的这边会对街那一边的人白一眼，或者是破口骂上几句。这样的景象在陌生人之间很少发生，反而在夫妻间很常见。我们对孩子更是经常如此，对他们大喊大叫，“你让我要疯掉了！”妈妈们对孩子说这样的话并不奇怪。
好了，在街上遇到某个人，你会冲他大喊大叫，找个办法向他表示蔑视或者辱骂他么？你对陌生人这样做的几率是多大？如果你对他们表示蔑视，敌意或者愤怒，那么他们肯定是做了对你来说特别不能接受的事情。然而，我们中的大多数人对自己亲密的人却经常这样，不管是家人，朋友还是爱人。
对，因为我们关系更密切，我们可以更加直接地表达自己的情感。但是为什么呢？为什么我们对自己不亲密的人更好，对自己亲密的人更差呢？
两个人之间可以出现冲突，冲突很重要，关键是你要在认知层面，在行为层面来处理它，而不是在情感或情绪层面上去蔑视它。当我们与他人建立恋爱或婚姻关系时，我们需要培养深刻的，有意义的友谊——双方互相尊重并享受另一个人的陪伴。爱情表现在事物的细节上，是知道关于对方的一切，是分享并被了解。这才是健康的关系，才是持久保持双方和谐关系的纽带，是可以持续享受充满激情的性生活的法宝。尽管从生理上来说，或者刚开始，大家很自然地倾向于新奇的，独特的事物，这可以是你们相互之间分享的幻想，但是从长远的角度来看，为了长期维持和谐的关系，我们需要被了解而不是被认可。
在一段健康的关系中，双方必须善于发现对方的优点，必须懂得欣赏对方。如果婚姻中双方不懂得欣赏，那么过了蜜月期婚期就会处于螺线型下滑的趋势。这种趋势在大部分这样的婚姻中都会发生，因为双方都理所当然地接受对方的优点。如果我们这样理所当然，那么婚姻关系就会凋谢死亡。
所以，在婚姻关系中善于发现对方的优点很重要，如果他不会变通，你可以认为他很有原则；如果他油嘴滑舌，你可以认为他很有幽默感；如果对方喜欢打扮，你可以认为他在意你对他的印象……发现对方不仅仅是认识到你没有认识的部分，看到他的潜能，而是用积极的心态去理解他身上的特点。
曾有人做研究的时候，要求夫妇相互评价对方的优点，然后要求那些与他们关系亲密的人评价两人的优点。结果发现，当夫妻双方的评价与亲密的人的评价一致时，他们两个人的关系还可以；当夫妻双方的评价没有亲密的人的评价高时，那么总体来说这两个人的婚姻不会持续太久；当夫妻双方的评价比亲密的人的评价高时，那么这对夫妻的婚姻关系会一直和谐的保持下去。
也就是说，即使你的爱人并没有真正有你想的那么好，但如果你能对他产生“积极的幻觉”，对两人之间的关系有很好的帮助。而且，我们可以利用爱，来把那种所谓“幻觉”的东西变成现实。马斯洛说“爱不仅能看到潜能，并且能把潜能变为现实”。如果你的爱人能够用爱来挖掘你的潜能，那么你就是一个真正幸运的人。
