沙哈尔老师的一个朋友，他是个经常反思自己和忠诚、正直的人。他二十出头就结婚了，并且很快就有了孩子。当妻子和孩子诺姆第一次从医院回家时，他并不觉得自己对这个孩子有多少爱，尽管孩子很可爱，很招人喜欢。他曾以为内心会有一种对孩子的强烈的爱，但是没有，为此他甚至觉得很内疚，作为一个刚刚当上父亲的人他的心情没有预想中的激动，他有点自责。但幸运的是，这种状态并没有持续很长时间，因为自从这位朋友开始照顾诺姆，给他换衣服、半夜起来喂他吃的，带他出去走、为他清洗和打扫房间的时候，爱形成了——他第一次有了一种做父亲的感觉。而这也是我们所说的“培养”。当夫妻双方都在为孩子而付出、商量的时候，他们也会在交流中产生新的感情，他们对双方的理解会更多，关系也就更加稳固。
培植亲密关系并不是简单地戴上戒指或者明誓忠诚，而是靠一起共事，生活。从这一点来说，我们并不是要给相恋时的爱情“保鲜”，而是要让初恋时的爱情慢慢地转变，丰盈，升级。我们可以靠时间来酝酿感情，或者我们可以积极投身去做一些事来表达我们的爱。
我们对自己的认知通常是通过我们行为方式而形成的，例如如果我们走上前去邀请别人，不管对方的反应如何，我们都会觉得自己是个自信的人；如果你参加了某个比赛，你会认为自己是勇敢的；如果你把自己照顾得很好，那你会认为自己有很强的自理能力。
同样的道理，如果某个人对自己的孩子有细致照顾的行为，他就会下结论说他爱这个孩子，这种爱也会随着这种行为——认知的逻辑链而愈加强烈。
对于你的爱侣，即使你们一见倾心，但之后不付出努力去维护，这种爱会随时间流逝而消失，只有通过激活关系中的行为活动，爱的关系才能持久。“我和我的妻子每周都会有两天进行这种‘例行活动’。在现代社会，如果没有这些‘例行活动’，我们会把虽重要但不是紧急的事情排在日程表的后面。如果是时候去约会了，而这个时候正好办公室里有一个电话，如果按照紧急程度来说，我会接电话。但是如果我们不管事情的紧急程度，而依旧做例行活动，我们就可以维持这种爱。”沙哈尔老师这么说。的确，很多妻子都是因为无法忍受长时间被丈夫遗忘，才提出离婚的。
让你的爱人了解你，而不是认可你
根据一项对婚龄有20、30、40年的夫妇的调查研究发现，他们能依然有激情、关系亲密，最重要的愿意就在于他们往往像理解自己一样理解对方。
“除了有共同的事业之外，第二种也是非常重要的维持爱的方式是从让欲望生效转向让欲望被知晓。这是我从大卫·史达克书中摘抄到的建议，这条建议真正地改变了我的关系状况，无论是与我妻子的爱情关系，与家人的亲情关系，有朋友的友情关系还是与学生的师生关系都发生了改变。这条建议对维持激情，关系和幸福很关键，我以前提到过。”沙哈尔老师说。
那么这句活是什么意思？
根据一项对婚龄有20、30、40年的夫妇的调查研究发现，他们能依然有激情、关系亲密，最重要的愿意就在于他们往往像理解自己一样理解对方。“这也意味着，如果我们想要被别人了解，我们就得敞开心扉，回顾自己，分享自己的情绪。”但通常我们并不是很大胆地去向别人展示自己，或者是没有足够的自信去那样做。我们会不自觉地希望对方看到的，刚好是他想看到的那个自己。如果说你表现出来的音乐品味、食物偏好、衣饰风格刚好和你的另一半一模一样，那确实很浪漫、很有“命中注定我爱你”的感觉，但这是不是意味着你就要可以去按照对方的品味来安排自己的音乐、食物和衣服呢？
沙哈尔老师在这一点上也深有体会，因为他说自己刚刚从事教学的时候，也非常希望自己能够正好是学生喜欢的那个老师。“我一开始教学就是下意识的追求被认可。我十分想让我的学生喜欢我。这是我最主要的目标。”为了达到因袭学生的效果，他也尝试过讲笑话、用夸张的动作或者匪夷所思的开场白等等，“某天我读到了大卫的名言以及其他一些人的著作，我的目标改变了，我的目标变成了要被了解。”
“要让自己给这么多的人留下深刻印象会让人十分压抑疲弱，有很大的压力。”沙哈尔老师坦言，当他追求那种被学生欣赏的形象时，他做了很多自己本身不是很擅长也不是很容易做到的事情。而当他觉得自己只需要站在讲台上，让学生更好的了解自己时，显然就容易多了。如果你总是尽量给别人留下“我很完美”的印象，真实的你是非常的累的。很多娱乐圈里面的明星就很受不了每分每秒都保持闪亮微笑的生活，而且当他们一旦露出自己与俗常之人无异的一面时，观众们不会觉得这是真实的他而接纳他，反而会觉得自己收到了伤害、欺骗。这样的新闻我们经常从报纸上看到。某某玉女因为突破尺度而被观众声讨，其实她本来就不是什么玉女，只是刻意为了玉女的形象而装得很清纯。结果，她自己和观众都受到了伤害。
“如果我站在这是要被了解，那就意味着我的弱点，我的失败，我的焦虑、错误等等，都要被展现出来，那么你们看到的才是一个真实的人。这样的老师才是个好老师，比那些刻意追求被认可的老师更容易被接近。这样我做的事在我看来就特别有趣了，因为我要做的就是与你们分享，分享我自己的一部分，分享我是多么富有激情，多么的在意这种感觉。”被了解而不是被认可，沙哈尔老师的结论极有洞察力，但做起来却并不容易，虽然这样做的好处，尤其是长期的好处是很大很大的。
谁都想被自己的伴侣认可。但是，这并不是健康关系的基础。这也是很多治疗师，夫妇包括我的误区。一个健康的关系就是要揭示自身，而非试图不停地让别人铭记自己。
当你揭示自己的时候，确实是一种冒险。真实的你有时候会导致关系中的冲突、不合，这是很正常的。从长远来看，如果你经常揭示自己，敞开心扉分享自己，你们的关系却是在成长。
所以，问题就是你想要什么：短暂的舒适还是长久的爱情？
允许爱的过程中出现冲突
其实，把夫妻双方从来不起冲突、从来不会争吵打架当成最完美的关系，绝对是一种错误的看法。
很多人骄傲的地宣称：“我与爱人之间从来没有红过一次脸。”如果真的是那样，我们除了羡慕之外也要知道，其中一方一定在很多时候都在极力地压抑自己——那样的话这种表面的平和也没有什么值得羡慕的了。
其实，把夫妻双方从来不起冲突、从来不会争吵打架当成最完美的关系，绝对是一种错误的看法。其实，好的关系没有一个绝对的标准，一些人的关系在安静中融洽的发展，而一些人的关系在激烈中稳步进行。这两种关系都能很好的存留下来，没有一种绝对正确的关系。
“以前，每次我和我妻子打架的时候（我们确实有时候会打架），我会想我们之间哪里出现问题了，而现在我会对自己说‘没什么大不了的，这种情况很正常，让我们看看可以如何解决，可以从中吸取什么教训，能有什么收获 。’但这并不是说我很享受打架的过程，也不会故意打架，只是当这件事情真的发生之后，我同时会告诉自己这很正常，就像我们要允许自己做一个‘人’一样，我们也要允许自己的关系出现一些问题。”沙哈尔老师的坦诚的确非同一般，因为很少有老师会在课堂上承认自己和老婆之间有冲突，他们认为那是不体面的。不过沙哈尔老师一开始就说过，他想让我们了解他，而不是崇拜他。
如果一个人一出生就被放在密闭的无菌室中，一年、两年、三年或者十年后他被放出来，生活在真实的环境里面，他很可能患病。为什么呢？因为就身体而言，被封闭在一个无菌的环境之中是不健康的。每当你生病，或者被暴露在污染的空气或细菌面前时，你的身体的免疫能力实际上增强了，关系同样也是如此。如果你们不经历冲突，日积月累你们的关系将不会增强，会变得脆弱，不可维持，不可避免的冲突会越来越多。
当然，冲突很重要并不意味着一切冲突都很积极，如果太多的冲突，关系不会变得更好，只有那些帮助对方了解你的冲突，才能真正起到更好的感情增进的作用。
