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第14章 驾驭情感的五个窍门(2)

其次是对象转移。亲近宠物,有意饲养猫、狗、鸟、鱼等小动物及有意栽植花、草、果、菜等,有时能起到排遣烦恼的作用。遇到不如意的事时,主动与小动物亲近,小动物凭借与主人感情的基础,会逗主人欢乐,与小动物交流几句更可使不平静的心很快平静。摘摘枯黄的花叶,浇浇生菜或坐在葡萄架下品尝水果都可有效调整不良情绪。

再则是目标转移。此地不留人,自有留人处。既然不可能爬上那座山,到旁边山谷看看风景也好。

3.倾诉

心情不快却闷着不说会闷出病来,有了苦闷应学会向人倾诉的方法。可以向朋友倾诉,学会广交朋友。如果经常防范着别人而不交朋友,也就无愉快可谈。没有朋友的话,不仅遇到难事无人相助,也无法找到可一吐为快的对象。把心中的苦处能和盘倒给知心人并能得到安慰甚至计谋的人,心胸自然会像打开了扇门。家人也是很好的倾诉对象。即使面对不很知心的普通朋友或陌生人,学会把心中的委屈不软不硬地倾诉给他,也常能得到心境立即阴转晴之效。当然,经济实力许可的情况下,经常找心理医生倾诉,往往能够更有效地调节情绪,有时还可能获得意想不到的指点。

除此之外,你还要修养身心。这往往要从爱好、品德和思想境界着手。

人无爱好,生活单调,而且与那些有着一两种令人羡慕的爱好的人相比,心中往往平添几分嫉妒与焦躁。除少数执着追求自己本职事业者外,许多人能培养自己的业余爱好。集邮、打球、钓鱼、玩牌、跳舞等都能使业余生活丰富多彩。每遇到心情不快时,完全可全身心一头扎到自己的爱好之中。

善良、和顺是最能够有效消除心情不快的美德,往往能够防患于未然。

慷慨大方,多舍少求,不必斤斤计较。这就是专家提出的“非我”疗法。知足者常乐,老是抱怨自己吃亏的人,的确很难愉快起来。多奉献少索取的人,总是心胸坦荡,笑口常开。整天与别人计较的人心理不可能平衡。太多关心别人应该怎么样的人,也不可能有效放松。对别人能广施仁慈之心,包括当素不相识的路人遭遇困难时也能慷慨解囊、毫不吝啬,这样的人往往很少出现烦心事。

装傻、视而不见、难得糊涂用在对待这类既烦心却又无关紧要的琐事时,也是改善心情再恰当不过的好办法。

(第二节)大事化小,小事化了

做个“感化天使”

办公室里有的人生着闲气,怒火冲天,伺机报复;有的人人际失败,四面楚歌,众叛亲离却还弄不明白自己到底做错了什么。哪里有行为不检的恶人,哪里就有代表正义的天使。关键时刻,办公室需要一个“和事佬”挺身而出,摆平这些事情。雅一点的称呼就是“感化天使”。

一般来说,一个“感化天使”具有:

1.良好的心态

他会告诉自己世界上不存在没有缺点的人和没有问题的人际关系。

2.不将问题公开化的意识

“和事佬”不会向领导告状也不四处宣扬。他会背地里告诉那些斗气者,虽然他不仁,你也不应不义;报复只能让你卷入你本不希望卷入的低俗战争。

3.和双方正面沟通的行动

“感化天使”往往会和不讲理的“恶人”开诚布公,首先告诉他,他的行为对别人是一种伤害,你不会听之任之。其次,向他指出继续这样的言行所引起的严重后果,向他晓以利害。最后告诉他你寄予希望,希望他能反省,并有一个光明的未来。

比如,这样说:“他的电脑文本是你删掉的,这一点我已经知道了。如果你坚持说不是你干的,那就算我说错了,不过我相信这样的事,要想人不知除非己莫为。我们没有把这件事捅出去,是因为大家希望给那个做不光彩的事情的人一个自己改过的机会。你想,如果领导和同事知道了这样的事,那后果会是怎么样的?人嘛,都有一念之差想不开的时候,既然不是你干的我也不多说了,如果你知道是谁干的请你转告他,我特想和他聊聊,开导他一下,说不定他有什么特别的苦衷需要人帮助呢!”

你如果能这样做,并坚持这样做,在办公室崇拜你的人会越来越多,愿意帮助你的人也会越来越多。当然你的威信也越来越多,你也总会宽容别人、帮助别人,保护别人的尊严。

这类“和事佬”型的人也是受老板欢迎的。老板一般都反感雇员为这类无关企业发展的鸡毛蒜皮的小事投诉,来投诉的人不是“是非人”就是没能力斡旋人际关系。这样的投诉双方都会在老板心里“失分”。

办公室大姐大也会提出类似的忠告:要多学学他们,将对方的毛病说在当面,因为90%的情况下对方并不知道自己的言行伤害了你,而且一般情况下对方也无意伤害你。告诉对方你受了伤害,给对方一个解释和改过的机会。如果对方是有意伤害你,你的态度也会明确地告诉她:“我不会对你的无理言行听之任之。”

给个台阶又何妨

美国有位总统,因为用人问题,遭到一些人的强烈反对。在一次国会会议上,有位议员当面粗野地讥骂他。他极力忍耐,没有发作。等对方骂完了,他才用温和的口吻道:“你现在怒气应该平息了吧,照理你是没有权力这样责问我的,但现在我仍然愿详细解释给你听……”他的这种让人姿态,使那位议员红了脸,矛盾立即缓和下来。试想,如果得理不让人,利用自己的职位和得理的优势,咄咄逼人进行反击的话,那对方决不会服气的。由此可见,当双方处于尖锐对抗状态时,得理者的忍让态度,能使对立情绪“降温”。

一些适时退让的方法,使双方都能在尴尬的气氛中缓和下来:

1.“你好我好大家好”

生活中常有一些人特别固执己见,十分容易为些小事情同别人争论,而且火药味浓烈。这时候,得理的一方应当有饶人的雅量,他可以一面解释一面折中调和,最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式,以避免冲突的扩大。有一位先生,一次上岳父家吃饭,进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调:公路的进度一再推迟,是有关方面的一个严重错误;而岳父则不同意,认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语,争论渐趋激烈。后来那位泰山大人把问题扯到“年轻人自私心重,没有环保意识”上面,显然是在批评那先生。那先生怕再争论下去伤和气,便开始缓和下来,他婉转地说:“可能我们的看法永远也不会合辙,可是,那没有什么,也许我们都是对的,也许我们都是错的,这也是未可知的事。”那先生的一席话,不仅给自己搭了台阶,也给争论双方打了圆场。避免了双方争论不休,矛盾扩大,影响感情。试想,如果那先生意气用事地与岳父争论下去,结果会如何呢?很可能惹火老岳父,被臭骂一顿。

2.“事情原来如此这般”

不少时候,人和人之间的相互发火,是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释,想法沟通或者道歉、劝慰,与对方达成谅解或共识。一所医院里,病人挤满了候诊室。一个病人排在队伍中,将手上的报纸都看完了也没有挪动一步,于是他怒火万丈,敲着值班室的窗户对值班人员大喊:“你们这是什么医院?这么多人排队你们看不见吗?为什么不想办法解决?我下午还有急事呢!”值班员面对病人的怒火,耐心解释说:“很抱歉,让你等了这么久。是这样的,医生去开刀了,抢救一个危重病人,一时脱不了身。我再打电话问问,看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队得不到及时诊治,责任并不在那个值班员身上,但是面对病人的错怪,他却沉住气一面解释,一面劝慰,这就比以怒制怒,火上添油的回答好多了。

3.“这一切权当都怪我”

面对蛮横无理者,得理者若只用以恶制恶的方式,常常会大上其当。这时候,平息风波的较好方式,莫过于得理者勇敢地站出来,主动承担责任,以自责的方式对抗恶人恶语,以柔克刚。有一个商场营业员,遇一个中年男子来退一只电饭锅。那锅已经用得半新半旧了,他却粗声粗气地说:“我用了一个多月就坏了,这是什么鸟货?你再给我换一个!”营业员耐心解释,他却大吼大嚷,并满口脏话说什么:“我来了你就得给退,光卖不退算个鸟!”营业员虽然占理,但为了不使争吵继续下去,便温和地对他说:“这种电饭锅已经用一段时间了,又没有质量问题,按规定是不能退的。可是你执意要退,那就干脆卖给我好了。”就在她掏钱的时候,那个粗暴的男顾客脸红了,他终于停止了争吵,悄然离去。显然,营业员的宽容与自责方式起了良好作用。因为它反衬出对方的无理和低劣,从而从容地制止了事态的扩大。

4.“算了,我只是想提醒你”

一位丈夫彻夜未归,次日才幽灵般地回到家中,妻子埋怨了几句,两人便你一言我一语地干起仗来。忽然,妻子说:“算了,没什么了不起,男人晚上不回家都成时髦了——我惟一要提醒你的是:熟悉的地方还是有风景的!”那妻子虽然占理,却没有去“痛打落水狗”,只是调侃了几句,便使一场冲突体面地结束了。

总之,打破僵局的方法很多,矛盾宜解不宜结。其中根本的一点是:任何情况下都不可以有给对方一点颜色看、惩罚对方一下,非让他(她)低头认罪不可的种种不良心态。有话说话,有理讲理,宁要争吵也不要冷战,这是许多人总结出的一条经验。而一旦处于冷战中无人主动来给你们调解,那就靠双方“系铃人”来努力解开沉默无言这个“铃”了。

总而言之,为人不可太固执,是你的错理所当然要致歉和解;如果占理,让人一步不为低,人们最终会承认你的正确,并称道你的宽宏大量。

问题总会解决

在现代企业中,人与人之间的人际关系问题让广大职场人士和企业经理人“饱受折磨”。不管是分工合作,还是职位升迁,抑或利益分配;无论其出发点是何其纯洁、公正都会因为某些人的“主观因素”而变得扑朔迷离,纠缠不清。随着这些“主观因素”的渐渐蔓延,原本简单的同事关系、上下级关系变得复杂起来:一个十几个人的办公室,可以有几个不同的派系,更可以有由这些派系滋生出来的上百个纠缠不清的话题。习惯于这种不动声色、波澜不惊的职场老手,将办公室比喻成战场,在这里,每天都进行着一场场没有硝烟战火的较量,不管你累不累,愿不愿意,只要你置身“江湖”,就“身不由己”。

在这种环境中,足够的冷静与平和有助于你更好地适应。问题出现了,你是否会像以下这样来处理呢?

步骤一:你是否也应该承担责任?

不管是什么原因,你必须意识到,你自己也有问题,所以,你也必须承担一部分责任。在这些矛盾中,你是否也应该承担责任?

也许,你会觉得问题在他们那边,但是,任何事情都有两个方面。也许,别的同事并不觉得你所厌恶、恼火的同事讨厌,那为什么你不喜欢他们呢?

这有可能是因为他们让你想起了你过去讨厌的某个人,或者让你想起以前不快乐的经验,即使你并没有意识到这点;也有可能他们干扰了你的工作;或者是他们的个人习惯,如不停的说话让你受不了。不管是什么原因,你必须意识到,你自己也有问题,所以,你也必须承担一部分责任。

步骤二:相信问题总能解决。

任何问题都可以解决,只要你去面对它们。而且,解决方案通常不会太复杂,而且对彼此不会造成太大的伤害。例如,如果他的某个习惯让你容忍不了,你可以告诉他。相反,越来越糟的情况则有可能是因为你总是什么都不说,自己生闷气导致的。

步骤三:看到他们的亮点。

任何人都会有优点,即使你非常不喜欢这个人。所以,你为什么不看到他们个性、能力上的亮点呢?自己想一想,是否对那个同事过于苛求了呢?你这样对待他们,是否对他们不公平呢?

所以,千万不要在他们背后和别的同事说他们的坏话,这只能让你们的关系越来越糟。至少,你要做到尊敬他们,即使他们曾经伤害过你。如果你接着报复,去伤害他们的话,只会是两败俱伤的结果。

步骤四:改变从自己开始。

你不能改变别人,但你可以改变自己。在解决这个问题时,你假设自己承担所有的责任:你是否需要改变对待他们的态度或说话的方式呢?你是否需要和他们直接谈谈?或者,你仅仅需要将注意力从那些琐碎的、让你不舒服的事情上移开,事情就迎刃而解了?

想要获得舒适的办公环境吗?那么,现在就行动起来,对每一个人都友善,你会收获更多。

不要从心里去恨一个人

梅州五华县有位村民张某,本来有一个幸福的小家庭。为了补贴家用,张某婚后出外打工,而妻子卓某则在家开了间音像店。

去年11月10日,张某归家后听说妻子与他人有不正当的男女关系。虽然这只是未经核实的风言风语,但张某却觉得“无风不起浪”,感到这是莫大的耻辱。时间一天天地过去,“流言”就像心病一样日夜折磨着他。同月19日,卓某在吃过晚饭后便出去了,而张某则独自一人躲在房间里,含泪写下了3封遗书准备自杀。第二天凌晨2时左右,张某发现卓某醒来上厕所,那些“流言”顿时划过他的心头:“先把这个‘淫妇’杀死了,再了结自己的生命。”随后,张某从枕头边拿出妻子平时防身用的羊角锤朝其身上锤去。然后,张某又用双手死死卡住妻子的脖子,直至她不再动弹才松开了手。

看到妻子已经断气了,张某便用墙纸刀割向自己右腕动脉和喉部,并用菜刀砍断左腕动脉自杀。其亲戚发现后报警,张某被抢救过来。

归案后,张某如实地交待了自己的犯罪事实。在庭审中,张某痛哭流涕,后悔自己轻信“流言”杀死自己的妻子,导致才几岁的女儿成了没娘的孩子。但法律是无情的,梅州市中院依法以故意杀人罪判处其死刑,缓期2年执行,剥夺政治权利终身。

张某恨自己的妻子吗?只怕他爱得更多一些。

有人说道:“你千万不要从心里去恨一个人。”

我们觉得不可理解。恨一个人,肯定是从内心的。情由心生,恨亦由心生。不从心里恨,还叫恨吗?

其实,我们所说的恨,大半是由工作或生活中的一些鸡毛蒜皮、是非口角引起的,所恨之人,也是些低头不见抬头见的熟人、朋友或同事,是因接触生摩擦,共事惹闲气,大可不必斤斤计较,更不用往心里去。

可是,我们往往很在意,稍有不顺就怀恨在心。有句老话,叫“没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨”,说的是人与人之间是有缘分的,相爱是缘,相恨也是缘。

什么是缘?大千世界,芸芸众生,偏偏是你、我、他,碰到了一起,这就是缘。

缘,是值得珍惜的。所谓心头之恨,其实是心头之患!两千多年前,《黄帝内经》里就说,怒伤肝,忧伤心。假若我们还想留一份缘,还想保持一份心灵的安静,还是时不时地想一想朋友的话吧——“不要从心里去恨一个人”。

学会遗忘

在很多情况下,记性太好正是我们不快乐的根源。因此,朋友们请学会遗忘吧,记恩不记仇,忘愁不忘喜。有所记忆,有所遗忘,会让人生更轻松,心情更开朗。

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