其次是对象转移。亲近宠物，有意饲养猫、狗、鸟、鱼等小动物及有意栽植花、草、果、菜等，有时能起到排遣烦恼的作用。遇到不如意的事时，主动与小动物亲近，小动物凭借与主人感情的基础，会逗主人欢乐，与小动物交流几句更可使不平静的心很快平静。摘摘枯黄的花叶，浇浇生菜或坐在葡萄架下品尝水果都可有效调整不良情绪。
再则是目标转移。此地不留人，自有留人处。既然不可能爬上那座山，到旁边山谷看看风景也好。
3.倾诉
心情不快却闷着不说会闷出病来，有了苦闷应学会向人倾诉的方法。可以向朋友倾诉，学会广交朋友。如果经常防范着别人而不交朋友，也就无愉快可谈。没有朋友的话，不仅遇到难事无人相助，也无法找到可一吐为快的对象。把心中的苦处能和盘倒给知心人并能得到安慰甚至计谋的人，心胸自然会像打开了扇门。家人也是很好的倾诉对象。即使面对不很知心的普通朋友或陌生人，学会把心中的委屈不软不硬地倾诉给他，也常能得到心境立即阴转晴之效。当然，经济实力许可的情况下，经常找心理医生倾诉，往往能够更有效地调节情绪，有时还可能获得意想不到的指点。
除此之外，你还要修养身心。这往往要从爱好、品德和思想境界着手。
人无爱好，生活单调，而且与那些有着一两种令人羡慕的爱好的人相比，心中往往平添几分嫉妒与焦躁。除少数执着追求自己本职事业者外，许多人能培养自己的业余爱好。集邮、打球、钓鱼、玩牌、跳舞等都能使业余生活丰富多彩。每遇到心情不快时，完全可全身心一头扎到自己的爱好之中。
善良、和顺是最能够有效消除心情不快的美德，往往能够防患于未然。
慷慨大方，多舍少求，不必斤斤计较。这就是专家提出的“非我”疗法。知足者常乐，老是抱怨自己吃亏的人，的确很难愉快起来。多奉献少索取的人，总是心胸坦荡，笑口常开。整天与别人计较的人心理不可能平衡。太多关心别人应该怎么样的人，也不可能有效放松。对别人能广施仁慈之心，包括当素不相识的路人遭遇困难时也能慷慨解囊、毫不吝啬，这样的人往往很少出现烦心事。
装傻、视而不见、难得糊涂用在对待这类既烦心却又无关紧要的琐事时，也是改善心情再恰当不过的好办法。
（第二节）大事化小，小事化了
做个“感化天使”
办公室里有的人生着闲气，怒火冲天，伺机报复；有的人人际失败，四面楚歌，众叛亲离却还弄不明白自己到底做错了什么。哪里有行为不检的恶人，哪里就有代表正义的天使。关键时刻，办公室需要一个“和事佬”挺身而出，摆平这些事情。雅一点的称呼就是“感化天使”。
一般来说，一个“感化天使”具有：
1.良好的心态
他会告诉自己世界上不存在没有缺点的人和没有问题的人际关系。
2.不将问题公开化的意识
“和事佬”不会向领导告状也不四处宣扬。他会背地里告诉那些斗气者，虽然他不仁，你也不应不义；报复只能让你卷入你本不希望卷入的低俗战争。
3.和双方正面沟通的行动
“感化天使”往往会和不讲理的“恶人”开诚布公，首先告诉他，他的行为对别人是一种伤害，你不会听之任之。其次，向他指出继续这样的言行所引起的严重后果，向他晓以利害。最后告诉他你寄予希望，希望他能反省，并有一个光明的未来。
比如，这样说：“他的电脑文本是你删掉的，这一点我已经知道了。如果你坚持说不是你干的，那就算我说错了，不过我相信这样的事，要想人不知除非己莫为。我们没有把这件事捅出去，是因为大家希望给那个做不光彩的事情的人一个自己改过的机会。你想，如果领导和同事知道了这样的事，那后果会是怎么样的？人嘛，都有一念之差想不开的时候，既然不是你干的我也不多说了，如果你知道是谁干的请你转告他，我特想和他聊聊，开导他一下，说不定他有什么特别的苦衷需要人帮助呢！”
你如果能这样做，并坚持这样做，在办公室崇拜你的人会越来越多，愿意帮助你的人也会越来越多。当然你的威信也越来越多，你也总会宽容别人、帮助别人，保护别人的尊严。
这类“和事佬”型的人也是受老板欢迎的。老板一般都反感雇员为这类无关企业发展的鸡毛蒜皮的小事投诉，来投诉的人不是“是非人”就是没能力斡旋人际关系。这样的投诉双方都会在老板心里“失分”。
办公室大姐大也会提出类似的忠告：要多学学他们，将对方的毛病说在当面，因为90%的情况下对方并不知道自己的言行伤害了你，而且一般情况下对方也无意伤害你。告诉对方你受了伤害，给对方一个解释和改过的机会。如果对方是有意伤害你，你的态度也会明确地告诉她：“我不会对你的无理言行听之任之。”
给个台阶又何妨
美国有位总统，因为用人问题，遭到一些人的强烈反对。在一次国会会议上，有位议员当面粗野地讥骂他。他极力忍耐，没有发作。等对方骂完了，他才用温和的口吻道：“你现在怒气应该平息了吧，照理你是没有权力这样责问我的，但现在我仍然愿详细解释给你听……”他的这种让人姿态，使那位议员红了脸，矛盾立即缓和下来。试想，如果得理不让人，利用自己的职位和得理的优势，咄咄逼人进行反击的话，那对方决不会服气的。由此可见，当双方处于尖锐对抗状态时，得理者的忍让态度，能使对立情绪“降温”。
一些适时退让的方法，使双方都能在尴尬的气氛中缓和下来：
1．“你好我好大家好”
生活中常有一些人特别固执己见，十分容易为些小事情同别人争论，而且火药味浓烈。这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，他可以一面解释一面折中调和，最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式，以避免冲突的扩大。有一位先生，一次上岳父家吃饭，进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调：公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。后来那位泰山大人把问题扯到“年轻人自私心重，没有环保意识”上面，显然是在批评那先生。那先生怕再争论下去伤和气，便开始缓和下来，他婉转地说：“可能我们的看法永远也不会合辙，可是，那没有什么，也许我们都是对的，也许我们都是错的，这也是未可知的事。”那先生的一席话，不仅给自己搭了台阶，也给争论双方打了圆场。避免了双方争论不休，矛盾扩大，影响感情。试想，如果那先生意气用事地与岳父争论下去，结果会如何呢？很可能惹火老岳父，被臭骂一顿。
2．“事情原来如此这般”
不少时候，人和人之间的相互发火，是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释，想法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。一所医院里，病人挤满了候诊室。一个病人排在队伍中，将手上的报纸都看完了也没有挪动一步，于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班员面对病人的怒火，耐心解释说：“很抱歉，让你等了这么久。是这样的，医生去开刀了，抢救一个危重病人，一时脱不了身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队得不到及时诊治，责任并不在那个值班员身上，但是面对病人的错怪，他却沉住气一面解释，一面劝慰，这就比以怒制怒，火上添油的回答好多了。
3．“这一切权当都怪我”
面对蛮横无理者，得理者若只用以恶制恶的方式，常常会大上其当。这时候，平息风波的较好方式，莫过于得理者勇敢地站出来，主动承担责任，以自责的方式对抗恶人恶语，以柔克刚。有一个商场营业员，遇一个中年男子来退一只电饭锅。那锅已经用得半新半旧了，他却粗声粗气地说：“我用了一个多月就坏了，这是什么鸟货？你再给我换一个！”营业员耐心解释，他却大吼大嚷，并满口脏话说什么：“我来了你就得给退，光卖不退算个鸟！”营业员虽然占理，但为了不使争吵继续下去，便温和地对他说：“这种电饭锅已经用一段时间了，又没有质量问题，按规定是不能退的。可是你执意要退，那就干脆卖给我好了。”就在她掏钱的时候，那个粗暴的男顾客脸红了，他终于停止了争吵，悄然离去。显然，营业员的宽容与自责方式起了良好作用。因为它反衬出对方的无理和低劣，从而从容地制止了事态的扩大。
4．“算了，我只是想提醒你”
一位丈夫彻夜未归，次日才幽灵般地回到家中，妻子埋怨了几句，两人便你一言我一语地干起仗来。忽然，妻子说：“算了，没什么了不起，男人晚上不回家都成时髦了——我惟一要提醒你的是：熟悉的地方还是有风景的！”那妻子虽然占理，却没有去“痛打落水狗”，只是调侃了几句，便使一场冲突体面地结束了。
总之，打破僵局的方法很多，矛盾宜解不宜结。其中根本的一点是：任何情况下都不可以有给对方一点颜色看、惩罚对方一下，非让他（她）低头认罪不可的种种不良心态。有话说话，有理讲理，宁要争吵也不要冷战，这是许多人总结出的一条经验。而一旦处于冷战中无人主动来给你们调解，那就靠双方“系铃人”来努力解开沉默无言这个“铃”了。
总而言之，为人不可太固执，是你的错理所当然要致歉和解；如果占理，让人一步不为低，人们最终会承认你的正确，并称道你的宽宏大量。
问题总会解决
在现代企业中，人与人之间的人际关系问题让广大职场人士和企业经理人“饱受折磨”。不管是分工合作，还是职位升迁，抑或利益分配；无论其出发点是何其纯洁、公正都会因为某些人的“主观因素”而变得扑朔迷离，纠缠不清。随着这些“主观因素”的渐渐蔓延，原本简单的同事关系、上下级关系变得复杂起来：一个十几个人的办公室，可以有几个不同的派系，更可以有由这些派系滋生出来的上百个纠缠不清的话题。习惯于这种不动声色、波澜不惊的职场老手，将办公室比喻成战场，在这里，每天都进行着一场场没有硝烟战火的较量，不管你累不累，愿不愿意，只要你置身“江湖”，就“身不由己”。
在这种环境中，足够的冷静与平和有助于你更好地适应。问题出现了，你是否会像以下这样来处理呢？
步骤一：你是否也应该承担责任？
不管是什么原因，你必须意识到，你自己也有问题，所以，你也必须承担一部分责任。在这些矛盾中，你是否也应该承担责任？
也许，你会觉得问题在他们那边，但是，任何事情都有两个方面。也许，别的同事并不觉得你所厌恶、恼火的同事讨厌，那为什么你不喜欢他们呢？
这有可能是因为他们让你想起了你过去讨厌的某个人，或者让你想起以前不快乐的经验，即使你并没有意识到这点；也有可能他们干扰了你的工作；或者是他们的个人习惯，如不停的说话让你受不了。不管是什么原因，你必须意识到，你自己也有问题，所以，你也必须承担一部分责任。
步骤二：相信问题总能解决。
任何问题都可以解决，只要你去面对它们。而且，解决方案通常不会太复杂，而且对彼此不会造成太大的伤害。例如，如果他的某个习惯让你容忍不了，你可以告诉他。相反，越来越糟的情况则有可能是因为你总是什么都不说，自己生闷气导致的。
步骤三：看到他们的亮点。
任何人都会有优点，即使你非常不喜欢这个人。所以，你为什么不看到他们个性、能力上的亮点呢？自己想一想，是否对那个同事过于苛求了呢？你这样对待他们，是否对他们不公平呢？
所以，千万不要在他们背后和别的同事说他们的坏话，这只能让你们的关系越来越糟。至少，你要做到尊敬他们，即使他们曾经伤害过你。如果你接着报复，去伤害他们的话，只会是两败俱伤的结果。
步骤四：改变从自己开始。
你不能改变别人，但你可以改变自己。在解决这个问题时，你假设自己承担所有的责任：你是否需要改变对待他们的态度或说话的方式呢？你是否需要和他们直接谈谈？或者，你仅仅需要将注意力从那些琐碎的、让你不舒服的事情上移开，事情就迎刃而解了？
想要获得舒适的办公环境吗？那么，现在就行动起来，对每一个人都友善，你会收获更多。
不要从心里去恨一个人
梅州五华县有位村民张某，本来有一个幸福的小家庭。为了补贴家用，张某婚后出外打工，而妻子卓某则在家开了间音像店。
去年11月10日，张某归家后听说妻子与他人有不正当的男女关系。虽然这只是未经核实的风言风语，但张某却觉得“无风不起浪”，感到这是莫大的耻辱。时间一天天地过去，“流言”就像心病一样日夜折磨着他。同月19日，卓某在吃过晚饭后便出去了，而张某则独自一人躲在房间里，含泪写下了3封遗书准备自杀。第二天凌晨2时左右，张某发现卓某醒来上厕所，那些“流言”顿时划过他的心头：“先把这个‘淫妇’杀死了，再了结自己的生命。”随后，张某从枕头边拿出妻子平时防身用的羊角锤朝其身上锤去。然后，张某又用双手死死卡住妻子的脖子，直至她不再动弹才松开了手。
看到妻子已经断气了，张某便用墙纸刀割向自己右腕动脉和喉部，并用菜刀砍断左腕动脉自杀。其亲戚发现后报警，张某被抢救过来。
归案后，张某如实地交待了自己的犯罪事实。在庭审中，张某痛哭流涕，后悔自己轻信“流言”杀死自己的妻子，导致才几岁的女儿成了没娘的孩子。但法律是无情的，梅州市中院依法以故意杀人罪判处其死刑，缓期2年执行，剥夺政治权利终身。
张某恨自己的妻子吗？只怕他爱得更多一些。
有人说道：“你千万不要从心里去恨一个人。”
我们觉得不可理解。恨一个人，肯定是从内心的。情由心生，恨亦由心生。不从心里恨，还叫恨吗？
其实，我们所说的恨，大半是由工作或生活中的一些鸡毛蒜皮、是非口角引起的，所恨之人，也是些低头不见抬头见的熟人、朋友或同事，是因接触生摩擦，共事惹闲气，大可不必斤斤计较，更不用往心里去。
可是，我们往往很在意，稍有不顺就怀恨在心。有句老话，叫“没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”，说的是人与人之间是有缘分的，相爱是缘，相恨也是缘。
什么是缘？大千世界，芸芸众生，偏偏是你、我、他，碰到了一起，这就是缘。
缘，是值得珍惜的。所谓心头之恨，其实是心头之患！两千多年前，《黄帝内经》里就说，怒伤肝，忧伤心。假若我们还想留一份缘，还想保持一份心灵的安静，还是时不时地想一想朋友的话吧——“不要从心里去恨一个人”。
学会遗忘
在很多情况下，记性太好正是我们不快乐的根源。因此，朋友们请学会遗忘吧，记恩不记仇，忘愁不忘喜。有所记忆，有所遗忘，会让人生更轻松，心情更开朗。
