一位妈妈的日志：早上孩子爸爸问我吃什么早餐，我说：“和东东说了，吃麦当劳、真功夫或者喝早茶。”我又说，“很久没喝早茶了，要不喝茶吧。”过了一会儿，我听到东东发脾气，对爸爸大喊：“我不去喝茶，出去，不准进来！”我跑进去一看，他正趴在床上，我问：“你干吗对爸爸大叫？”东东说：“爸爸要去喝茶，我不想去喝茶。”我说：“你不想去可以好好和爸爸说，不用发脾气的。”他说：“如果你想要去麦当劳吃早餐，盼望了一个晚上睡不着，那你会怎样？我昨天就想去麦当劳吃早餐，高兴得到早上5点才睡着，可爸爸一来就说去喝茶。”我说：“那你和爸爸说啊，你就说想去麦当劳，不去喝茶。”东东说：“他不听！”我说：“你没说出来，爸爸不知道，你怎么知道他不听呢？”东东说：“他就是不听！”我去问孩子的爸爸，爸爸说东东没有说自己想吃什么，爸爸只说了喝茶，东东就发脾气，我说：“东东想去麦当劳。”孩子的爸爸说：“那就去麦当劳吧。”
我和这位妈妈一起分析这件小事，爸爸说去喝早茶，东东听了就直接发脾气。可以感觉到，在日常沟通中，东东不习惯平静地表达不同意见，不知道怎样表达心中的愿望并说服对方。别人的建议一旦不符合他的想法，马上就会表现出负面情绪。妈妈说：“可能我们平时对待他的错误时也是带着怒气，他也学会了这样的沟通方式。”
其实妈妈也意识到了这个问题，在去吃麦当劳的路上，就给孩子讲了一番道理：“你想吃麦当劳直接和爸爸说就行了，不需要发脾气的，你说了爸爸才知道，如果爸爸同意你的意见就最好了，他不同意你一定会很失望，但也不需要发脾气。爸爸想去喝茶，你拒绝了他，他也会失望，可是他没发脾气啊。发脾气解决不了问题，而且容易给别人留下不好的印象，你有理也会变无理的。”妈妈甚至还举了一个明星因为在媒体面前说错话而遭封杀的例子，告诉孩子要学会控制情绪。
从对话内容来看，妈妈已经把道理讲得很透彻了。不过妈妈并不指望这番话能改变孩子，因为道理已经讲过无数遍了，孩子却依然故我，遇到不开心的事情，还是首选用发脾气来解决问题。
我问妈妈：“我们能否让孩子在沟通的过程中学会沟通呢？”
妈妈说：“如果他能很好地控制脾气，才有机会学习沟通吧。他一发脾气我们都不理他的。”
这位妈妈说出了很多家长的困惑，当孩子发脾气的时候，父母觉得无法和孩子沟通，通常都是先不理孩子，事后再讲道理。这样做可以避其锋芒，多数时候都是有效的，不过，孩子也要承受双重的不愉快——冲突时被冷落，事后挨批评。我们也不妨具体问题具体分析，在冲突的过程中，寻找解决问题的契机。
我说了我的思路：首先，假设你听到这个情况后，来到他的房间，先用平和的态度问清东东的愿望：“东东，你不想去喝早茶，想去吃麦当劳，对不对？”
第二步，告诉他：“今天可以满足你的愿望，不过，你必须好好地和爸爸说。”
第三步，孩子恳求爸爸之后，还可以追问孩子：“今天，你想吃麦当劳，爸爸想喝早茶，结果，爸爸满足了你的愿望，跟着你吃麦当劳了。下次，你愿意跟着爸爸去喝一次早茶吗？”
妈妈说：“你真行，我怎么就没想到？急着帮他解决了问题，却忘了把机会给他。”
妈妈说的没错，她做的是替孩子去沟通，而不是教孩子学会沟通。
我对妈妈说：“我们要求孩子‘好好和爸爸说’，孩子很少用这样的沟通方式，尽管方法很简单，但孩子未必会用。你希望孩子怎样好好说呢？”妈妈回答：“爸爸，我今天想吃麦当劳。”这样说已经把意思表达清楚了，但还可以再完善一下：“爸爸，我不想去喝早茶，我想吃麦当劳，您陪我去吃麦当劳吧！”妈妈说这样听起来挺舒服的，想拒绝都难。是的，我们教孩子用“我不想……我想……请求您……”的句式，把意思表达完整，这样更容易得到许可。
这样简单的一句话，为什么一定要让孩子说一遍呢？在我看来，说教十遍不如体验一遍。此前孩子一直认为爸爸不会陪他去吃麦当劳，孩子请求爸爸，爸爸痛快地答应了，孩子自己就可以领悟到，原来把愿望说出来爸爸是会听的。这自然修正了孩子原有的认识，他亲自验证了“好好说”的效果。并且，这样和颜悦色地请求比发脾气更简单，也更容易达成目标。下次他会主动放弃发脾气的方式。
许多家长都爱给孩子讲道理，甚至同一个道理讲了十几年，“重播”了几千遍。一个道理要讲那么多遍吗？事实上，一个道理讲过三遍以后我们就不妨反思一下：这个方法有效吗？毕竟天底下没有那么难的道理，也没有那么笨的孩子。当然，如果我们及时反思，及时改变方法，天底下也没有那么多唠叨的父母。
讲道理的弊端是显而易见的，最大的问题就是造成知行分裂。很多家长无奈地感慨：道理都明白，就是做不到。事实上这不怪孩子，讲道理，就仿佛在旱地上教孩子游泳。我们只是在讲道理，孩子也明白了这个道理，但依然不知道该怎么做。为了获得好的效果，我们容易危言耸听，把危害扩大化，人为地制造恐惧，甚至上升到人身攻击。从体验者的角度来说，听别人讲道理，特别是反复听同一个道理，绝对是一种折磨。所以，孩子会说“耳朵都起茧子了”。
在我还是个孩子的时候就非常反感父母讲大道理。通常，他们讲一句，我在心里反驳一句。到头来往往是白费唇舌。有了这样的体验，我和孩子相处的时候尽量避免讲大道理。我发现，就事论事地解决问题，把我们认同的道理体现在解决问题的过程中，就算我们不多说什么，孩子也能很快学会。在与曼曼和鹏鹏的互动中，我更加坚信这一点。只有在他们完全不懂的情况下，我才会讲道理，而且会尽量讲得通俗易懂。我让孩子直接学习怎样做，让他们通过做的过程自己揣摩其中的道理。自己揣摩出来的道理属于孩子的直接经验，孩子不但可以反复运用，还可以举一反三。
这位妈妈问我：“孩子为什么老是发脾气？”当天的另一件事情，恰好回答了妈妈的疑问。
这位妈妈的另一段日志：吃完早餐后孩子爸爸说带我们出去玩，东东说不想去。我说：“我们可能去捉螃蟹和钓虾，很晚才回来的。”东东说：“我就是不想去！我玩电脑的时间怎么办？”我说：“这样吧，晚上回来给你加20分钟。”他还是拒绝，我一听就生气了，我说：“爸爸妈妈有时间带你出去玩，你不去，然后你又说爸爸妈妈都不带你出去玩，都不理你。我们什么时候不理你了啊？几乎每次叫你出去玩你都说不去，反倒说我们不理你！”他说：“就是不想去！”我说：“电脑密码改了，电视卡我也要收走了，你在家也没钥匙，不能出门，我们可能晚上8点才回来，你自己想清楚啊！”他见我生气了，于是说：“说就说嘛，发那么大火，去就去啊！”然后就穿上鞋子出去了。一路上还比较乖，只是晕车时说：“我都说不去了，你们又逼我。”
我对这位妈妈说：“刚才，东东认为自己遭到了拒绝，所以他发了脾气。这一次是你遭到了东东的拒绝，看看你自己用了怎样的办法呢？”妈妈说：“是啊，我也是发脾气，所以孩子才会这样。”我问妈妈：“如果你想让他去，怎样说怎样做，才能达到目的呢？”妈妈说：“发脾气。我就是觉得很难说服他才发脾气的，因为这个办法比较直接。”妈妈这句话，也道出了孩子的心声。
我问妈妈：“如果说服不了的话，就允许孩子在家里，还会觉得难吗？”妈妈说：“那就不难了，但是会很失望。”很快妈妈又补充了一句，“不过可以给孩子做一个沟通的榜样。”的确，给孩子做一个沟通的榜样，比捉螃蟹重要多了。
妈妈用发脾气、取消看电视和玩电脑时间来要挟孩子，最终孩子虽然也去了，但并不情愿。其实妈妈完全可以用更温情的方式说服孩子，比如用请求的语气把孩子放在一个很重要的位置上：“儿子，你要是不去，妈妈会觉得捉螃蟹没意思……”后来我和妈妈一起把这个思路完善为：“东东，你不去，我感觉……你去了，我感觉……所以非常希望你能一起去。”我们用语言打动孩子，而不是胁迫孩子。如果孩子依然不去，就尊重他的选择。妈妈又重复了一句：“是的，反正尽力了，他不去也由他了，最关键是父母为孩子做了沟通的榜样。”
爸爸没遂孩子的愿，孩子发了脾气。孩子不如妈妈的愿，妈妈也发了脾气。将这两件事情放在一起梳理，不用多费唇舌，道理就摆在那里了。
当孩子发脾气的时候，父母们不妨冷静地观察一下，他身上有没有自己的影子？
大人不发脾气，孩子跟谁去学发脾气的本领呢？
我们用自己的实际行动教育孩子，才能真正达到“教是为了不教”的目的。如果我们说一套，做一套，通常，孩子会按照父母做的做，而不会按照父母说的做。如果父母知行分裂，讲再多的道理，结果都是零。
