一位妈妈说到一个细节，孩子不爱做作业，总是转移话题、磨蹭，妈妈忍不住对孩子发了脾气。
其实，不该发脾气的道理妈妈都懂，她是忍不住才这样做的。我理解她的苦衷，于是换了一个角度问她：“是不是你心里有一个目标，希望孩子快速又安静地把作业做完？”
妈妈点头承认。
妈妈之所以着急上火，是因为她心里预设了一个目标，她认为孩子应该做到。以孩子目前的能力来判断，实现这个期望还需要走很长一段路。孩子不符合她的期望，于是她的愤怒就像火一样蔓延开来。
我给她的建议非常简单：放下你心中的期待。
这位妈妈感到困惑：不期待，那该怎么办呢？是孩子想怎样就怎样，他做到什么程度我都被动接受吗？
当然不是。放下期待，同时要分层设立目标。通常，家长心中习惯性地认为孩子“应该做某事”，一旦孩子没做到就会失望。这便是我们常说的“期望越大，失望越大”的道理。在我看来，“应该”是一个既霸道又蛮横的词语，这个“应该”武断地制造出很多脱离实际的目标，忽略了孩子的真实水平和具体困难，而且这个目标是一个点，是刚性的。比如，一旦目标是90分，就算达到89分都算没完成任务。
分层设定目标则不同，它可以保持弹性，随时调整。它不是一个点，而是一个区间，是对即将发生的事情的一个合理预测。事实上我们很难根据孩子的情况，精准地设定一个点。孩子的内在状态、心情、突发事件等都会改变孩子的行为，进而影响目标的达成。
有个家长，周五的晚上带着孩子从奶奶家吃完饭回来，路上约定好回家复习字词，孩子也答应了。走到自家楼下，发现有几个小朋友在玩游戏，孩子一下子被吸引了，立刻加入到他们的行列中。妈妈心里还惦记着复习字词的事情，于是就拼命催促孩子回家，孩子不断地推托，要再玩一会儿。最终妈妈失去耐心硬把孩子拉回去了。孩子的游戏无奈被中断，心情也很不好。回家后孩子不肯复习字词，妈妈就更加生气了，对孩子发了一通脾气。从妈妈的角度来看也可以理解：明明约定好的事情，你中途在楼下玩游戏，好不容易把你拉回来，你还不行动，实在太气人了！
妈妈的目标非常单一，就是“周五必须复习字词”。妈妈的行为，又被心中的“必须”绑架了。很显然，孩子答应回家复习是真心的，关键是楼下小朋友的游戏临时吸引了孩子的注意力。而妈妈没有考虑这个因素，僵化地盯着心中的唯一目标，这是刻舟求剑。如果一个人心中有一个僵化的目标，遇到突发情况而不能及时调整，就特别容易引起冲突。有时候即使出现了积极的情况，也不容易把握。
我和这位妈妈就这件小事进行分析，看应该怎样分层设定目标。最低目标是孩子玩了一整个晚上，但没有复习字词；中等目标是玩够了回家复习一部分；最好的目标则是玩够了，回家后任务全部完成。
这三个目标，不管怎样，至少能保证一个收获，那便是孩子痛快地玩，彻底地放松。如果临时调整，给孩子空间，让他尽兴地玩，玩得高兴，回家后让他复习字词，孩子答应妈妈要求的可能性很大。
遗憾的是妈妈始终盯着心中的目标，却得到了一个“双输”的局面：孩子玩得不尽兴，字词也没有复习，结果双方发生冲突，影响了彼此的心情。
再比如，周日妈妈外出，前一天晚上约定好孩子在家里复习功课，孩子答应得很好，而且约定了内容，妈妈便放心地外出办事。回家后妈妈发现孩子正在看电视，作业只完成了一半，立刻火冒三丈。我问妈妈：“你对孩子发火，除了他没完成作业，还有别的原因吗？”妈妈说：“我最痛恨说话不算话了，一点儿执行力也没有。”发现孩子没完成作业，妈妈就有被愚弄的感觉，愤怒中夹杂着挫败感。
我不主张因为一点儿小事就上纲上线，给孩子扣个言而无信的帽子。从设定目标来看，孩子答应了约定，妈妈就信以为真并设定了一个最高目标：孩子自觉完成全部内容。当妈妈发现孩子没有做到，自然很生气。
其实，这位妈妈要根据孩子平时的表现来判断一下，哪怕他信誓旦旦地答应了，也未必一定能做到。因此有必要预测一下各种情况，比如，最低目标是只做一点儿；中等目标是做完了，但质量不高；最好的目标是全部完成，而且质量上乘。同时，要根据孩子的表现大致预测一下哪种结果可能性最大。
这是一个客观的目标区间，最后发现孩子不尽如人意，虽然有些失望，但也在意料之中，妈妈便不会那样生气。
同时，我们还要为每个目标的出现准备好对策，这样不管出现哪一种情况，都不会因为束手无策而导致情绪失控。
也许你会觉得这样很累。的确，最开始这样做，需要付出主观的努力，慢慢就能达到自动化的程度，家长就能非常快地判断出来当时的状况，并能迅速准备好应对策略。这样与孩子的相处就会越来越顺。
话题聊到这里我忽然有所领悟：我陪伴小孩儿的耐心，来自于我很少期望孩子必须做什么。
我关心的不是我心中的目标，而是孩子目前的水平。所以我会非常注意对孩子的观察，当我们对孩子有细致的了解时，判断就越来越准确。我会对孩子的行为有个大致的预测。如果结果高于我的预测，我会积极地反馈给孩子；如果没有达到，那一定是某个环节我没有做好，我会设法去改进自己的做法。没有期望，也就无所谓失望。
这样分层设定目标的过程，更多地是针对我们自己展开工作，调整我们的认识，印证我们的判断，以及考验我们的应对能力。通常，我们想“让”孩子怎样和孩子“能够”怎样是两个概念，这两者之间有时候会相差十万八千里。如果我们总是盯着孩子，对孩子有所期望，总想让孩子符合我们的期望，这个期望的背后便是控制，是脱离了孩子实际承受范围的强迫。虽然我们和孩子朝夕相处，却看不到孩子的真实存在，孩子在我们眼里，只是实现目标的工具。
拔苗助长就是一个很好的反例。农夫心里设定了一个庄稼没法达到的目标，于是，他就去“帮助”庄稼，结果违反了自然规律，好心办了坏事。
你一定不想做那个农夫吧？
那么，该浇水的时候浇水，该施肥的时候施肥，至于成长，庄稼比我们更在行，把心放下来，静观其变吧。
