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第36章 翻转手心看手背——打理江湖中的生活 (2)

有两家邻居,住了几年彼此都不认识。有一天,其中一家三岁的小孩出门碰上邻居,见面就叫“阿姨好”,对方愣了一下,也随口跟着说“你好”,并与大人打招呼。小孩只要见了邻居家的人,都会叔叔阿姨叫个不停,两家大人终于开始熟识起来,见面也亲切自然多了。

在邻里交往中,经常是大家彼此保持距离,谁也不主动先和对方说话。实际上,邻里交往也需主动表示友好,只要有一方主动了,对方也不会不回应,这样就能打破“鸡犬之声相闻,老死不相往来”的僵局。

江湖阅历94:珍惜身边的幸福

古时候有一个国王为躲追兵而与人走散,在山沟里藏了两天两夜,没吃到一点东西。后来遇到一个砍柴的老头,送给他一个用玉米和干白菜做的菜团子。国王吃了,觉得这是全天下最好吃的东西。于是就问老头这叫什么名字,老头说叫“饥饿”。后来国王回到王宫后,立即下令御膳房按他的描述给他制作“饥饿”,可是无论怎么也没有原来的味道好吃。于是,他特地找来了那个会做“饥饿”的老头,可再也没有当初的那种感受了……

幸福是一种精神的愉悦,或者说是心理学所说的大脑的兴奋状态,而不是物质的满足。按照生理心理学,这种兴奋状态来自于外部的刺激,也就是说有刺激才有兴奋。这种刺激就是人很想达到而又没有达到的目的、目标,或者说是理想、追求。既然幸福是由外部刺激引起的兴奋状态,那么没有刺激也就没有幸福;既然刺激是一种人想要达到而又没有达到的目标,那么当人达到了这个目标的时候,这种刺激也就逐渐消失了,也就没有幸福了。

比如食物的香味能引起人嗅觉神经的兴奋而产生食欲,小康的生活目标能刺激人的欲望而为之去努力奋斗。而人在饥饿的时候香味的刺激对引起人的兴奋程度最强烈。一旦吃饱了,香味对其就逐渐失去刺激性,也就产生不了食欲,产生不了兴奋了。天天“饱食终日”,人就会厌倦,“身在福中不知福”了。这就是“幸福递减律”的典型表现。

而且由此看来,幸福产生于过程中、产生于痛苦中、产生于希望中、产生于努力中,而不是产生于结果中。

幸福是具有递减性的,这也叫边际效益递减。幸福随着追求而来,随着创造而来,随着希望而来,随着需要而来。但幸福又像一个匆匆的过客,在哪里也不会久留。有奋斗,才会有成功;有付出,才会有满足。

19世纪丹麦哲学家克尔凯郭尔有一句名言:每一种事情都变得非常容易之际,人类就只有一种需要了——需要困难。困难是一块试金石,困难是一本教科书,平静的海面永远不可能造就一个有经验的水手。过去的幸福,是因为战胜了过去的困难;今后的幸福,也都在今后困难的身后。

在婚姻之中,“七年之痒”的来历,大致也是如此。想当初恋爱时的风雨无阻,花前月下,对方在你的眼里都是最美好的,几乎没有错误,缺点也成了优点。那时恋爱中人的感觉,就好像沙漠里人的第一口水,岂一个爽字了得!第一次牵手,会让你全身发麻,三天不忍洗手……

可当爱情转作一种亲情的时候,那种感觉似乎就没有了。每次上下班匆匆给爱人的一个吻,也许慢慢就会变成蜻蜓点水,甚至会变成一种负担。

其实,并不是感觉没有了,而是自己不知道珍惜了。看公园里许多白发恋人,依偎着跨过夕阳。不管我皱纹几多,不管我容貌沧桑,不管我言语已不清,但互相能天天看到,问寒知暖,那就是幸福!

那么,怎么才能保持永久的爱意?有这样一档电视节目:电视台组织了一个叫“家庭生存体验”的节目,每次派出两个家庭的全体成员,不带分文,到一个陌生的城市去寻找生存之路。结果,几乎个个历尽艰辛,但又个个感触很深。有了困难,才知每一分钱来之不易;有了困难,才知人间真情是多么的温暖。

要控制“幸福递减”,就要懂得珍惜。如果认为自来水真的是“自来”的,取之不尽;如果认为爱人做一日三餐,是应该的,那你自然就不会珍爱这些了。所以,要珍视身边的一切,这样你的生活才会“幸福递增”。

江湖阅历95:不要和婆婆争“宠”

不知有多少傻女人问过丈夫这样的问题,如果我和你妈妈同时掉进水里,你会先救哪一个?聪明的女人,懂得如何经营家庭,知道如何孝敬父母,如何爱自己的丈夫。爱他的母亲,就是爱自己的丈夫,也是爱自己的母亲,因为母亲终究是母亲,无人可替代。

永远别和你的婆婆争“宠”,因为从根本上而言,两者不具有可比性。你们都爱着同一个男人,但这两份爱并不冲突、不矛盾。你是他的妻子、知己、朋友、伙伴,却无法成为他的长辈、他敬仰的偶像。爱是流动的,在了解爱的真谛的人心里;爱是静止的,在珍惜人间真爱的人心里。如若要争,那争的人一定不会是最后的赢家,在整场争斗中,也不会有真正的赢家。

女人,只要不是抱着独身想法的,都会从父母的女儿演变成夫君家的媳妇。婆媳问题就像是亲情爱情一样的永恒,总是会有这样那样的矛盾。很多人都说,我20多年养成的习惯,怎么可能是说改就能改的?如果要改,婆婆为什么不改?要知道,你20多年养成的习惯都改不了,你的婆婆,至少也有50来岁了吧,那她们大半辈子的习惯又怎么能改呢?

做媳妇的,总是好胜,总想知道在老公心里,是他妈重要还是自己重要,总会不停让老公在她和他妈之间做选择。其实这样的女人蛮傻的,从你进入这户人家的那一刻起,你就是最大的胜利者了。你的婆婆,把她最宝贝的儿子交给你,就已经是把最好的礼物送给你了。

女人,做人家女儿的时候,可以任性、可以固执,甚至和妈妈意见不合的时候,可以和妈妈对着干,说话做事随性随心,但是做人家媳妇的时候,要有点技巧。你可以得罪小姑,可以得罪公公,但你千万不能得罪婆婆,得罪了婆婆,你就得罪了全家。更不要无知到刚进人家的门,就想着几十年之后,这对老人要让你们赡养。在你大声对婆婆说话的时候,想一想,你也是这样对你的母亲吗?

离婚的原因有万千种,但婆媳不和,儿子夹在中间忍受不了决定放弃婚姻的,也是其中一种。想和一个有责任感的男人过一辈子,那就先学会爱上这个男人的妈吧,要知道,你们都是他生命中最重要的女人。去争夺他给他妈妈的那点爱,还不如你和他一起给婆婆多一点爱,这样你收获到的不仅是你老公的疼爱,还有公公婆婆的喜爱,更有小姑对你的讨好,何乐而不为?

媳妇和婆婆最大的区别在于:婆婆和丈夫是一分为二,而媳妇和丈夫却是合二为一。一个整体即使分开多大的距离,心也是在一起的,而合二为一即使再亲密,中间也会有缝隙。

如果把丈夫比作树干的话,那婆婆就是树根,而妻子呢,不过是栖息在树枝上的一只小鸟而已。树干越粗,树根会越发达,树根越发达,树干会越壮,树根和树干是相辅相成的,是此长彼也长的,所以母亲永远盼着儿子越长越高。而媳妇不同,树枝的繁茂为小鸟提供了一个避风的港湾,这当然是好事,但还有一些外界不可抗拒的因素,如树大招风,弄不好会把小鸟摔死。可即使是出现了台风,一些树干却宁愿拦腰折断,舍弃鸟巢,也舍不得伤及树根。

婆媳之间的“矛盾”其实也算不上真正的矛盾,只是两种至高无上的爱。所以,别和你的婆婆争“宠”。

江湖阅历96:吵架,要有“建设性”

再恩爱的夫妻也会有发生口角的时候,有的人在吵架中成长,有的人在吵架中受伤,有的人在吵架中和谐,有的人在吵架中分离。吵小架有可能增进夫妻的感情,但吵多了就会伤感情。吵架不能成为家常便饭,说吵就吵。吵架也应该掌握技巧,把握好一个“度”。

生活中总有太多柴米油盐的麻烦事,总会有心情不好的时候,都会有烦躁的时候,如果那个时候连自己最亲近的人也不理解的话,吵架肯定是挡不住的。

那么,怎样“学会”吵架呢?怎样利用吵架来达到新的平衡呢?

首先,人无完人,人都会有短于别人的地方。总是看到对方的不足,吵架的时候,看的尽是对方的缺点,恶言恶语,伤透对方的心。认为是自己出了口气,但却换来了对方冷酷的心。吵架不能揭对方的短,只能就事论事,不要一吵架就陈芝麻烂谷子都挑出来,一古脑摆出来,越说越起劲,直到唾沫飞溅。

其次,要学会说“对不起”。在婚姻生活中,夫妻之间难免会发生摩擦,如果你希望自己的婚姻生活能够顺利,就必须先学会说“对不起!”听起来简简单单的三个字,真的要说出口,却有如千斤重。其实,这三个字我们天天都在用,但在面对自己最亲近的人时,却是十分不容易表达。所以我们必须先做好心理建设,那就是夫妻吵架无所谓输赢,谁是谁非绝不可能明明白白。

第三,不要总吵架,不要为一丁点小事就吵,不要认为吵就吵,谁怕谁,你大声我比你还大声。毕竟吵架给对方带来的不是快乐,而是糟糕的坏心情。吵架带给人的负面情绪要过些日子才能消退,经常吵架就会让人总是生活在烦闷的情绪里。我们常常说退一步海阔天空,没有什么解不开的疙瘩。

第四,不要拿别人攀比。如果一方想表达自己某种强烈愿望时,可以以“我想……”或“我们一起去……好不好?”作为开场白。例如,妻子希望和丈夫一起去餐厅吃饭,不妨直说:“明天我们一起到外面吃饭,好吗?”而不要以讽刺的语气旁敲侧击:“你看人家王先生,几乎每个礼拜都和他太太一起出去吃饭看电影,而你呢?”这种说话方式,会使简单的事情复杂化,好事也会变坏事,不但达不到你所期望的目的,反而会使对方产生反感。

第五,吵架时应该轮流发言。双方必须尽量克制自己,让对方把话说完。尤其在对方说话时,不要打断,心平气和地等他说完之后,再发表自己的意见,那么争吵便不容易进入白热化的阶段,也比较容易达成和解。

第六,不要动不动说离婚,两口子有矛盾很正常,气头过去了,还说离婚吗?不是有句话说两口子打架不记仇吗?两个人肯定有不一致的地方,难免出现磕碰,千万不要怀恨在心。特别是吵架之后,更不要记在心里,也不要动不动就离家出走,或者回娘家之类的。

第七,吵架不要过夜。许多夫妻在争执时,总有一种错误的心理,就是一直希望以“理”来说服对方,结果谁也不服谁,反而越说越生气。其实,夫妻之间的争吵,一般没有什么原则或道理可言,而是许多是非纠缠在一起,不容易分辨清楚,往往容易发生公说公有理、婆说婆有理的现象。所以,事情过去就算了,不要第二天还耿耿于怀,想办法说服对方。

吵架,有时候也是一种增进感情的催化剂,但是绝不能伤害对方,要学会有建设性地吵架。

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