有两家邻居，住了几年彼此都不认识。有一天，其中一家三岁的小孩出门碰上邻居，见面就叫“阿姨好”，对方愣了一下，也随口跟着说“你好”，并与大人打招呼。小孩只要见了邻居家的人，都会叔叔阿姨叫个不停，两家大人终于开始熟识起来，见面也亲切自然多了。
在邻里交往中，经常是大家彼此保持距离，谁也不主动先和对方说话。实际上，邻里交往也需主动表示友好，只要有一方主动了，对方也不会不回应，这样就能打破“鸡犬之声相闻，老死不相往来”的僵局。
江湖阅历94：珍惜身边的幸福
古时候有一个国王为躲追兵而与人走散，在山沟里藏了两天两夜，没吃到一点东西。后来遇到一个砍柴的老头，送给他一个用玉米和干白菜做的菜团子。国王吃了，觉得这是全天下最好吃的东西。于是就问老头这叫什么名字，老头说叫“饥饿”。后来国王回到王宫后，立即下令御膳房按他的描述给他制作“饥饿”，可是无论怎么也没有原来的味道好吃。于是，他特地找来了那个会做“饥饿”的老头，可再也没有当初的那种感受了……
幸福是一种精神的愉悦，或者说是心理学所说的大脑的兴奋状态，而不是物质的满足。按照生理心理学，这种兴奋状态来自于外部的刺激，也就是说有刺激才有兴奋。这种刺激就是人很想达到而又没有达到的目的、目标，或者说是理想、追求。既然幸福是由外部刺激引起的兴奋状态，那么没有刺激也就没有幸福；既然刺激是一种人想要达到而又没有达到的目标，那么当人达到了这个目标的时候，这种刺激也就逐渐消失了，也就没有幸福了。
比如食物的香味能引起人嗅觉神经的兴奋而产生食欲，小康的生活目标能刺激人的欲望而为之去努力奋斗。而人在饥饿的时候香味的刺激对引起人的兴奋程度最强烈。一旦吃饱了，香味对其就逐渐失去刺激性，也就产生不了食欲，产生不了兴奋了。天天“饱食终日”，人就会厌倦，“身在福中不知福”了。这就是“幸福递减律”的典型表现。
而且由此看来，幸福产生于过程中、产生于痛苦中、产生于希望中、产生于努力中，而不是产生于结果中。
幸福是具有递减性的，这也叫边际效益递减。幸福随着追求而来，随着创造而来，随着希望而来，随着需要而来。但幸福又像一个匆匆的过客，在哪里也不会久留。有奋斗，才会有成功；有付出，才会有满足。
19世纪丹麦哲学家克尔凯郭尔有一句名言：每一种事情都变得非常容易之际，人类就只有一种需要了——需要困难。困难是一块试金石，困难是一本教科书，平静的海面永远不可能造就一个有经验的水手。过去的幸福，是因为战胜了过去的困难；今后的幸福，也都在今后困难的身后。
在婚姻之中，“七年之痒”的来历，大致也是如此。想当初恋爱时的风雨无阻，花前月下，对方在你的眼里都是最美好的，几乎没有错误，缺点也成了优点。那时恋爱中人的感觉，就好像沙漠里人的第一口水，岂一个爽字了得！第一次牵手，会让你全身发麻，三天不忍洗手……
可当爱情转作一种亲情的时候，那种感觉似乎就没有了。每次上下班匆匆给爱人的一个吻，也许慢慢就会变成蜻蜓点水，甚至会变成一种负担。
其实，并不是感觉没有了，而是自己不知道珍惜了。看公园里许多白发恋人，依偎着跨过夕阳。不管我皱纹几多，不管我容貌沧桑，不管我言语已不清，但互相能天天看到，问寒知暖，那就是幸福！
那么，怎么才能保持永久的爱意？有这样一档电视节目：电视台组织了一个叫“家庭生存体验”的节目，每次派出两个家庭的全体成员，不带分文，到一个陌生的城市去寻找生存之路。结果，几乎个个历尽艰辛，但又个个感触很深。有了困难，才知每一分钱来之不易；有了困难，才知人间真情是多么的温暖。
要控制“幸福递减”，就要懂得珍惜。如果认为自来水真的是“自来”的，取之不尽；如果认为爱人做一日三餐，是应该的，那你自然就不会珍爱这些了。所以，要珍视身边的一切，这样你的生活才会“幸福递增”。
江湖阅历95：不要和婆婆争“宠”
不知有多少傻女人问过丈夫这样的问题，如果我和你妈妈同时掉进水里，你会先救哪一个？聪明的女人，懂得如何经营家庭，知道如何孝敬父母，如何爱自己的丈夫。爱他的母亲，就是爱自己的丈夫，也是爱自己的母亲，因为母亲终究是母亲，无人可替代。
永远别和你的婆婆争“宠”，因为从根本上而言，两者不具有可比性。你们都爱着同一个男人，但这两份爱并不冲突、不矛盾。你是他的妻子、知己、朋友、伙伴，却无法成为他的长辈、他敬仰的偶像。爱是流动的，在了解爱的真谛的人心里；爱是静止的，在珍惜人间真爱的人心里。如若要争，那争的人一定不会是最后的赢家，在整场争斗中，也不会有真正的赢家。
女人，只要不是抱着独身想法的，都会从父母的女儿演变成夫君家的媳妇。婆媳问题就像是亲情爱情一样的永恒，总是会有这样那样的矛盾。很多人都说，我20多年养成的习惯，怎么可能是说改就能改的？如果要改，婆婆为什么不改？要知道，你20多年养成的习惯都改不了，你的婆婆，至少也有50来岁了吧，那她们大半辈子的习惯又怎么能改呢？
做媳妇的，总是好胜，总想知道在老公心里，是他妈重要还是自己重要，总会不停让老公在她和他妈之间做选择。其实这样的女人蛮傻的，从你进入这户人家的那一刻起，你就是最大的胜利者了。你的婆婆，把她最宝贝的儿子交给你，就已经是把最好的礼物送给你了。
女人，做人家女儿的时候，可以任性、可以固执，甚至和妈妈意见不合的时候，可以和妈妈对着干，说话做事随性随心，但是做人家媳妇的时候，要有点技巧。你可以得罪小姑，可以得罪公公，但你千万不能得罪婆婆，得罪了婆婆，你就得罪了全家。更不要无知到刚进人家的门，就想着几十年之后，这对老人要让你们赡养。在你大声对婆婆说话的时候，想一想，你也是这样对你的母亲吗？
离婚的原因有万千种，但婆媳不和，儿子夹在中间忍受不了决定放弃婚姻的，也是其中一种。想和一个有责任感的男人过一辈子，那就先学会爱上这个男人的妈吧，要知道，你们都是他生命中最重要的女人。去争夺他给他妈妈的那点爱，还不如你和他一起给婆婆多一点爱，这样你收获到的不仅是你老公的疼爱，还有公公婆婆的喜爱，更有小姑对你的讨好，何乐而不为？
媳妇和婆婆最大的区别在于：婆婆和丈夫是一分为二，而媳妇和丈夫却是合二为一。一个整体即使分开多大的距离，心也是在一起的，而合二为一即使再亲密，中间也会有缝隙。
如果把丈夫比作树干的话，那婆婆就是树根，而妻子呢，不过是栖息在树枝上的一只小鸟而已。树干越粗，树根会越发达，树根越发达，树干会越壮，树根和树干是相辅相成的，是此长彼也长的，所以母亲永远盼着儿子越长越高。而媳妇不同，树枝的繁茂为小鸟提供了一个避风的港湾，这当然是好事，但还有一些外界不可抗拒的因素，如树大招风，弄不好会把小鸟摔死。可即使是出现了台风，一些树干却宁愿拦腰折断，舍弃鸟巢，也舍不得伤及树根。
婆媳之间的“矛盾”其实也算不上真正的矛盾，只是两种至高无上的爱。所以，别和你的婆婆争“宠”。
江湖阅历96：吵架，要有“建设性”
再恩爱的夫妻也会有发生口角的时候，有的人在吵架中成长，有的人在吵架中受伤，有的人在吵架中和谐，有的人在吵架中分离。吵小架有可能增进夫妻的感情，但吵多了就会伤感情。吵架不能成为家常便饭，说吵就吵。吵架也应该掌握技巧，把握好一个“度”。
生活中总有太多柴米油盐的麻烦事，总会有心情不好的时候，都会有烦躁的时候，如果那个时候连自己最亲近的人也不理解的话，吵架肯定是挡不住的。
那么，怎样“学会”吵架呢？怎样利用吵架来达到新的平衡呢？
首先，人无完人，人都会有短于别人的地方。总是看到对方的不足，吵架的时候，看的尽是对方的缺点，恶言恶语，伤透对方的心。认为是自己出了口气，但却换来了对方冷酷的心。吵架不能揭对方的短，只能就事论事，不要一吵架就陈芝麻烂谷子都挑出来，一古脑摆出来，越说越起劲，直到唾沫飞溅。
其次，要学会说“对不起”。在婚姻生活中，夫妻之间难免会发生摩擦，如果你希望自己的婚姻生活能够顺利，就必须先学会说“对不起！”听起来简简单单的三个字，真的要说出口，却有如千斤重。其实，这三个字我们天天都在用，但在面对自己最亲近的人时，却是十分不容易表达。所以我们必须先做好心理建设，那就是夫妻吵架无所谓输赢，谁是谁非绝不可能明明白白。
第三，不要总吵架，不要为一丁点小事就吵，不要认为吵就吵，谁怕谁，你大声我比你还大声。毕竟吵架给对方带来的不是快乐，而是糟糕的坏心情。吵架带给人的负面情绪要过些日子才能消退，经常吵架就会让人总是生活在烦闷的情绪里。我们常常说退一步海阔天空，没有什么解不开的疙瘩。
第四，不要拿别人攀比。如果一方想表达自己某种强烈愿望时，可以以“我想……”或“我们一起去……好不好？”作为开场白。例如，妻子希望和丈夫一起去餐厅吃饭，不妨直说：“明天我们一起到外面吃饭，好吗？”而不要以讽刺的语气旁敲侧击：“你看人家王先生，几乎每个礼拜都和他太太一起出去吃饭看电影，而你呢？”这种说话方式，会使简单的事情复杂化，好事也会变坏事，不但达不到你所期望的目的，反而会使对方产生反感。
第五，吵架时应该轮流发言。双方必须尽量克制自己，让对方把话说完。尤其在对方说话时，不要打断，心平气和地等他说完之后，再发表自己的意见，那么争吵便不容易进入白热化的阶段，也比较容易达成和解。
第六，不要动不动说离婚，两口子有矛盾很正常，气头过去了，还说离婚吗？不是有句话说两口子打架不记仇吗？两个人肯定有不一致的地方，难免出现磕碰，千万不要怀恨在心。特别是吵架之后，更不要记在心里，也不要动不动就离家出走，或者回娘家之类的。
第七，吵架不要过夜。许多夫妻在争执时，总有一种错误的心理，就是一直希望以“理”来说服对方，结果谁也不服谁，反而越说越生气。其实，夫妻之间的争吵，一般没有什么原则或道理可言，而是许多是非纠缠在一起，不容易分辨清楚，往往容易发生公说公有理、婆说婆有理的现象。所以，事情过去就算了，不要第二天还耿耿于怀，想办法说服对方。
吵架，有时候也是一种增进感情的催化剂，但是绝不能伤害对方，要学会有建设性地吵架。
