俗话说“清官难断家务事”，越是家长里短的事情越不好处理。有多少在外边叱咤风云的人却和家人、朋友、邻居搞不好关系。所以，一定要掌握一些这方面的技巧。
江湖阅历91：与人相处要“糊涂”
一次，孔子带众弟子出游，到了中午他们又累又饿，于是到一个酒家去吃点东西，顺便歇歇脚。孔子吩咐一个弟子去向老板要点吃的，这个弟子走到酒家跟老板说：“我是孔子的学生，我们和老师走累了，给点吃的吧。”老板一听见他这么说，于是说道：“既然你是孔子的弟子，学识一定很渊博。那我写个字，如果你认识的话就随便吃，分文不取。”于是写了个“真”字。孔子的弟子想都没想就说：“这个字太简单了，‘真’字谁不认识啊，这是个‘真’字。”老板听了以后满脸得意，哈哈大笑：“连这个字都不认识还冒充孔子的学生。于是吩咐伙计将之赶出酒家。
孔子看到弟子回来之时两手空空、垂头丧气，得知原委之后，就亲自去酒家，他找到老板，对他说：“我是孔子，走累了，想要点吃的。”老板说：“那好，既然你说你是孔子，那么我写个字。如果你认识，那么还是老规矩，你们随便吃。”于是老板拿出纸笔，又写了个“真”字。孔子看了看，说这个字念“直八”。老板大为惊诧：“果然是孔子，你们随便吃吧，今天就算我请客。”弟子们你看我我看你，都很诧异，也很不服，于是问孔子：“这明明是‘真’嘛，为什么念‘直八’？”孔子说：“这是个认不得‘真’的时代，你非要认‘真’，怎么能不碰壁呢？处世之道，你们还得学啊。”
认真的反面是糊涂，郑板桥先生有句名言：“难得糊涂。”表面看来是和“认真”对立的，但板桥先生提倡的糊涂并非世俗一般的糊涂，它是难得的“糊涂”，关键就在这“难得”二字。这个“难”字是冷静。清醒者的糊涂，是理性的糊涂，是大智若愚的糊涂，是权衡利弊得失后，利大于弊的糊涂。也就是说，世上事不能事事认真，有时候糊涂比认真好，于人有利，于己有益。
与人相处，不也就是诸音普调的和谐吗。若要达到和谐，必须糊涂一点，不要过于认真，弦急不宜，弦缓不宜。
有一句话叫“水至清则无鱼，人至察则无徒”就是这个道理。做人固然不能玩世不恭，游戏人生，但也不能太较真，认死理。太认真了，就会对什么都看不惯，连一个朋友都容不下，把自己同社会隔绝开。就好比表面上看起来很平的镜子一样，在高倍放大镜下，就成了凹凸不平的“丘陵”；看起来很干净的东西，拿到显微镜下，满目都是细菌。所以，如果我们“戴”着放大镜、显微镜去和人相处，恐怕你就很难找到知己了。
公元200年，曹操和袁绍在官渡决战，袁绍大败而逃。曹操在收缴袁绍往来书信中，发现了不少自己部下写给袁绍的信。在别人看来，这正是一个查明内部立场不稳者的机会。但是查出这点，对曹操的事业又有什么好处？袁绍已被击败，已断了观望骑墙者的希望。另一方面，当时正是用人之际，曹操需要这些“朋友”的鼎力相助，要是查明谁在背后与袁绍通过信，只会令他们疑神疑鬼，破坏他们之间的关系。所以，曹操在这个问题上宁要糊涂，不要精明，他把收缴到的书信全部付之一炬，说：“当绍之强，孤犹不能自保，况众人乎！”对私通者表示理解，一概予以原谅。
人无完人，要允许别人犯错误。那些本可以精明但宁愿装糊涂的人，实际上才是真正的精明之人，大智若愚嘛！那些以苛察小事自以为精明的人，恰恰是不通人情世故、大事糊涂的人，他们捡了芝麻丢了西瓜。
江湖阅历92：巧妙卸掉“人情包袱”
亲戚朋友之间互相帮助本来是很正常的事，不过我们在生活中也经常会遇到这样的烦恼：欠下的人情债就像包袱一样，让自己感觉很沉重。那么该怎样摆脱人情债，既能把事情办了，不伤别人的面子，又能巧妙化解人情的负担呢？这就需要一些心理催眠之法，在全身而退的同时，给对方灌下迷魂汤，让他觉得一切都是合理的。
人情是必须回报的，不然我们就成了忘恩负义之徒。但是，如何回报，何时回报，回报的代价是多大，却从来没有什么定规。一般说来如果你欠了小情，就应该还一个大一点的；但如果你欠的人情太大、太多、太久，以至于成了自己巨大的心理负担，岂不糟糕？所以，你既要学会“做人情”，又要努力避免使自己欠下朋友的人情。
无功尽量不受禄
中国人比较讲究人情，朋友之间来往，互相送点礼物很正常，但如果是一个并不经常见面的朋友，却在一天忽然登门，那你就要留神了；常见面的好友，突然带的礼物超乎平时的贵重，此时，你也要心里有数。
中国人不仅讲人情，还讲面子。他送给你礼物，你不收，他觉得你不给面子，你再让他带回去，更是有损尊严了，所以，你也不能太决绝，驳人家的面子。在盛情难却之下，你可以暂时收下，但你必须将这个人情送还回去，两下扯平。
如何面对“红色罚款单”
所谓“红色罚款单”就是请帖，就是亲朋好友有什么喜事请你去喝喜酒，这本来是件好事，可现在却演变成了很多人的烦恼。
对收入不高的工薪族来说，节假日的各种应酬以及消费压力已成为负担，这些往往会造成“人情债”缠身，产生一定的心理压力。面对这种情况时，首先心态要摆稳，千万不要盲目攀比，更不要做“打肿脸充胖子”的事情，不要总想着自己拿的少会不会丢面子等。其次，要综合分析所面对的情况，对实际开支超过预算的“人情债”，需要量力而行，千万不要因为支出太大，给自己增添不必要的心理负担。再次，要判断给你发“罚款单”的人与你的关系远近，如果只是一般的朋友，那么少出一点也没什么关系。另外还要判断“罚款单”涉及的事情的重要程度，比如仅仅是孩子满月之类的活动，就可以适当削减预算。
巧妙推掉饭局
“请你吃饭”是朋友请你办事的另一种手段，但是这种“人情包袱”也是可以卸下的。请你吃饭不像把东西送到你家门口，东西送到门，你不能不给面子。但是吃饭却得预约，这就让你有许多理由去推托掉，只要你的脑袋转得快些，推辞得委婉些，还是有很大的机会可以推托的。此时你就应该判断对方的意图，要弄清关系网，搞清朋友圈，然后，再想想该接受还是推掉。
别打肿脸充胖子
人要有自知之明，能吃几碗饭，能干多少事，自己应该最了解。然而，中国人的面子害死人，有的人就爱打肿脸充胖子，自认自己特能，或者不好意思拒绝别人，朋友一求，马上一拍胸脯，包在我身上。更有甚者，明知自己办不成，硬往自己身上揽。就像郭冬临在小品《有事您说话》中表演的那样，本来没那本事，却硬要给人家买火车票，结果害得自己半夜去排队，甚至购买高价票。
所以，自己有几斤几两要心里有数，千万别逞强。如果事情超出了你的能力，你办不成，没什么丢人的，也没什么不好意思的。孙悟空能耐那么大，还跳不出如来佛祖的掌心呢。与其搞砸了一件事，还不如让他另请高明。而且朋友也不会因为这件事情你办不下来而疏远你，倘若真的是那样，那就只能说明这样的朋友成色还不够。
生活在这个人情味儿十足的社会，大家互相帮助、礼尚往来是很有必要的，但也一定要努力分辨，积极控制，巧妙回避，尽可能不要让自己背上沉重的“人情包袱”。
江湖阅历93：邻里相处，忌讳多多
俗话说，远亲不如近邻。邻里之间在彼此了解基础上的相互关照、相互帮助，是人们生活中不可或缺的一项内容。但邻里之间想处好也不容易，有那么多鸡毛蒜皮的小事，一旦处理不好就会影响两家的关系。
邻里之间没上下级
有一栋居民楼是单位的宿舍，里面住的都是同事。总经理的太太已经退休在家，她总觉得自己是这个楼里的“长者”和“长官”，大家都得让她三分。比如她喜欢安静，谁家孩子在楼道里玩耍吵闹，她就要批评这家的家长。时间长了，楼里的人都对她很有意见。
邻里之间是平等的，没有谁服从谁的关系，既不能因为人多势众就横行霸道，也不能因为职位高就仗势欺人。在单位可能有上下级关系，在邻里之间却没有上下级。
问及隐私别搭茬
有一家住着一位三十五六尚未婚配的女士，邻居经常向别人询问：“你家隔壁的闺女还没出嫁呢？有对象了吗？是不是有什么毛病啊？要不老姑娘变独了？”过了一阵，看还没动静，她会接着问：“听说楼上的以前离过婚，是不是受了刺激不愿意找对象了？她妈特着急吧？”每次这位“热心”邻居发问时，大家都很尴尬。
邻里之间切忌相互打听隐私，更不能搬弄是非。自己不要去问邻居的工作单位、收入、婚姻状况，尤其不要对邻居的这些事说长道短。如果遇到喜欢说三道四的人，要予以劝告，委婉提醒对方不要议论这些事。对于有些邻居恶意中伤、诋毁邻居名誉的事，则要态度鲜明给予严肃制止。
两口子吵架别去评理
一对夫妻经常吵架，邻居李大姐平常与这对夫妻关系很好，听到双方吵得没完没了，于是上门去劝架。她一开口就批评吵架的妻子：“大哥每天在外辛辛苦苦挣钱，不抽烟不喝酒的，你还不满足，天天跟大哥吵什么呀，把家务事做好就行了。”没劝几句，吵架的妻子转而和这位邻居吵上了：“你是不是看上他了，这么向着他？”
有些邻里关系处得好的，大家来往密切，甚至不分你我，有什么事都互相帮助，但关系再亲密，也不要干涉人家的家务事。邻居夫妻吵架，无论哪方有理，劝架的都不要去评理，只能劝说，讲些道理。切不能站在一方立场上帮助他或她和另一方争吵，尤其是帮助异性一方，那样邻里关系很容易搞僵。
有理也别不饶人
楼上的邻居在阳台上浇花时，常把水淋到楼下晾晒的衣服上。楼下的邻居一看便破口大骂其“瞎了眼”，乱“撒尿”。邻居也听出对方是在故意骂自己，下回浇花时故意往楼下倒水，听见骂声也跟着骂，两家的关系一天比一天紧张。
邻里发生矛盾，即便自己完全有理，也不能得理不让人。邻居家的有些做法确实影响到了自家利益，也不应该怒火中烧，指桑骂槐，没完没了。要心平气和地给邻居讲清自己的意见，听听对方的想法，给邻居一个考虑和改正的时间。切不可自恃有理，就逼人太甚，以致矛盾激化，有理变成了无理。
主动示好打破冷漠
