临近一模，我的心情灰的可以。好多好多的情绪压得我喘不过气。我想靠近呆呆，哪怕看见的是她和其他男生调侃嬉笑，只是可以看到她就行。但我真的办不到。这不是距离的问题，当一个人刻意回避你的时候，即使她就在你身边，你还是觉得她好远好远。如果用温度来形容的话，大概就是降低到零下的寒冷。有时她就从我身边经过，却比陌生人还陌生，好像半年多的回忆全被删除干净一样。那种酸痛的感觉，就像是你最在乎的人狠狠地插一把利剑在你的心窝，还不停地翻搅，你目睹鲜血趟出来，还要负荷绝望般的酸楚。
我知道，这样下去很危险。我不能搞乱自己的生活，我不能无视即将到来的高考。可但是，但可是，我真的办不到。想她像空气一样，弥漫四周。我念书时想到她，习题时想到她，娱乐时想到她，就连我无聊找女生打趣时脑袋里也全都是她。哥们看出了我的异样，常找我吃喝玩闹，白玉看出了我的问题，也常陪我聊天散步；小呆知道了我的事情，也加大了电话和短信的频率。但是，所有这些妄图转移我注意力的做法真的是白费。我的大脑像是被输入了程序，不受控制地重复着关于呆呆的一切。
终于，体育会考到了。临考前我打了个电话给呆呆，预祝她考试顺利。她只是在电话那边哦来哦去，没再多说什么。你知道么呆呆，哪怕一句简单的“你也是”都可以让我兴奋到无以复加，但是你好吝啬。
体育考场外，大家在做着最后的准备。有哥们和我调侃说：“哥，今儿我喝了三罐红牛，现在有点憋尿。一会一千五的时候就想象前边有个移动厕所，肯定跑的嗷嗷猛。”
我很无聊地回应他：“你还不如多吃点腰子，然后想象前面有个***奔，后面有个猩猩追你，你能跑的更快。”他听完嬉笑地捶了一下我的胸口，我只感觉好酸好酸。
考试前，大家在体委带领下跑圈热身，做最后的准备活动。当我们班跑过呆呆班队伍边时，我突然好害怕。我好怕再次看到她冷漠的表情，我好怕被她当做空气。所以我低头猛冲，像疯了一样一直飚回终点。
正式考试开始了，投掷实心球，立定跳远。尽管每当有人应考时全体同学都会为他加油打气，甚至还有人和监考老师聊天转移老师的注意。但是，我从没感觉到实心球有那么重，我从没看到过立定跳远的达标线那么远，两项下来，115分的成绩迫使我1500米长跑必须靠近3分20秒才有及格的可能。了解我的人都知道，就算我亢奋到极限，就算前有美女后有猩猩，我也是不可能完成目标的。我用尽全力，队友也尽量放慢速度等我一起过线，但是很可惜，最后跑到我无法负荷自己的呼吸，还是没有达标。哥们紧紧地抱住我，老师宽慰地笑着说：“没关系，过两天补考都能过。”我感动得想哭。但我依然微笑着说：“嗨没事，不少人陪我呢。”
回到家，我立刻打电话给呆呆，我想她或多或少知道了我挂掉考试的消息。我需要她的安慰，哪怕只是一句简单的“继续努力”。
“你有什么想对我说的没？”坏情绪让我的声音也没好到哪去。
“没有。”
“……！！”
“我现在什么也不想，就想……”没等她说完，我狠狠地挂断了电话。
你最讨厌别人挂你电话，我知道。但是，我很难过，在我最在乎你最需要你的时候，你连一句简单的安慰都不给。
然后，爸爸下班回到家。看到他的刹那，我的泪水不受控制地喷涌而出。我像小时候一样依偎在爸爸怀里，不停地不停地大哭。我好难受，我好累。
即使这样，我的心里还是不停地重复着：“呆呆，我好喜欢你。”
后来，我又挂掉了第一次模拟考试，因为抽时间去参加体育补考的关系。家长鼓励我说没关系，考不上不要紧，但是一定要注意身体。老师也找我谈话，翻出以前的记录告诉我一模失利没关系，努力的话时间还来得及。我整天浑浑噩噩，唯一支撑我呼吸的就是呆呆还存在。因为我还相信，只要她没有明确拒绝我，就还有希望。我咬着牙挺着，我忍着疼学习着，只是因为，我还相信尚有希望存在。
我咬着牙挺着，我忍着疼活着，只是因为我还相信你残留的希望。
