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第34章 让淘气包乖乖听话 (3)

孩子淘气好还是不淘气好?这是一个比较复杂的问题,淘不淘气不是评价孩子好坏的唯一标准。可目前不少家长评判孩子好坏只看听话不听话,这是不正确的。淘气的孩子不满足肤浅的答案,爱刨根问底,爱挑刺,这实际上是一种逆向思维、发散思维,这是发明创造最需要的一种思维。淘气的孩子胆大、敢闯、敢干,接触面广,这对扩大知识面、发展个性都有好处。未来社会需要思维独特、有个性的人才,应该给孩子一点淘气度,千万别把他们束缚得死死的。

当然,太淘气也不行,也不利于孩子成长,我们提倡的是给孩子适量的淘气度,而不是放任自流。对淘气的孩子要给以引导,把他们的精力引导到正确的方向上去,绝不能让他们变得无法无天。

其实,凡是给予孩子淘气权利的家长,都是比较民主的,与孩子沟通渠道也比较顺畅。再淘气的孩子,只要你说到点子上,他也会服你气,听你话的。因为,他们不是不懂得道理。

淘淘淘气归淘气,但绝对不是无法无天的那种孩子。这主要功归于我们为他创设的宽松环境有关,我们采用宽严相济的引导方法还是比较成功的。

淘淘6岁那年,我们这座城市进行景观改造,到处都在铺设彩色的便道砖,一堆堆沙子成了淘淘的“极乐世界”,只要把他从幼儿园里接出来,他就赖在沙堆上不想走了。我说:“你可以尽情地玩。”

淘淘觉得今天妈妈很大度,边玩便问:“为什么呀?”

我说:“淘淘喜欢玩就玩呗。”

他很高兴,玩了一会儿,又问我这个问题。

我说:“妈妈让你玩也是有条件的。”

他停止了玩沙土,站在那里等我的下文。

我说:“给你一小时玩的时间,然后咱们再回家,你要吃饭,还要写作业,还要和爸爸一起玩猫捉老鼠的游戏。咱们如果在这里玩得时间过长,其他的事情就被挤占了。”接下来我给他算一笔账,“你看,吃饭不能不吃吧?”

他想想说:“不吃饭肚子饿。”

我说:“那作业不写行不行呢?”

他连想都没想,立即说:“不行,老师要批评的。”

我说:“每天和爸爸一起的游戏只好取消啰。”

他说:“不行,不行,今天该我扮演猫了。”

我说:“你看,咱们在这里能玩多长时间啊?”

他说:“就一小时吧。”

果然,时间一到,他就立刻住手,乖乖地和我回家了。

怎么样,淘气的孩子也是说理的吧。因为,他知道自己还有许多不得不做的事情。如果我不给他算上这笔账,他就没有时间概念,想玩多长时间就玩多长时间了。孩子毕竟还是孩子,他是需要大人监管和引导的。

淘气的孩子心眼儿就是多,有时候他还跟你争争讲讲,讨价还价呢!有的父母碰到这种情况,就会很不耐烦地说:“去去去,还跟我讨价还价,小心我取消让你玩的权利。”弄得孩子心里很不高兴,就是玩也不会尽兴的。

而我就不同,就跟你争争讲讲的,有时你只要做一点点的让步,他都很高兴,甚至很感激妈妈的大度。我和淘淘就是在这种争争讲讲中进行亲子沟通的,尽管他很淘气,但对我还是很服气的。我从来对他不采取独断式命令,而是采取友好协商式的交流方式。

表面上看,我给他很大的自主权去玩,其实在时间安排上,都是在计划之中、情理之内的。小孩子的天性就是玩,而你压制他去玩,就是在扼杀他的天性。他在玩耍中,可以学习到许多生活技能,这不比整天手把手去教他强多了?

做一个民主的家长,给孩子淘气的权利,这样更利于孩子健康茁壮成长。让他的童年不留下遗憾,从而顺利度过这段最值得怀念和回忆的人生初始阶段。

治淘箴言

淘气的孩子为什么爱淘气?就是因为他们没有玩够。你给他淘气的权利,让他去淘气,鼓励他去淘气,陪他去淘气,他多余的精力得到了释放,自然就消停了。

应该给孩子一点淘气度,千万别把他们束缚得死死的。

当然,太淘气也不行,也不利于孩子成长,我们提倡的是给孩子适量的淘气度,而不是放任自流。对淘气的孩子要给以引导,把他们的精力引导到正确的方向上去,绝不能让他们变得无法无天。

其实,凡是给予孩子淘气权利的家长,都是比较民主的,与孩子沟通渠道也比较顺畅。再淘气的孩子,只要你说到点子上,他也是服你气,听你话的。因为,他们不是不懂得道理。

做一个民主的家长,给孩子淘气的权利,这样更利于孩子健康、茁壮成长。

千万别和淘气孩子较劲

在父母的眼中,淘气的孩子往往顽皮、好反抗,越是父母反对和禁止的行为,他越是乐此不疲。有时,我们可以采用置之不理的方式,让他去演独角戏吧,在没有观众的情况下,他自己就悄悄收起把戏,在索然无趣中主动放弃自己的淘气行为。

以我的观察来看,那些淘气的孩子,都有许多积极的心理品质:自我意识强、勇敢、好胜心强、有闯劲儿、敢求异、能创新,等等。他们在不顺心、烦闷、压抑、不满意的时候,敢于发作,能使不愉快的心情和不利于身心健康的负面情绪得到释放。他们不会有畏缩、压抑的心理,也不会懦弱、保守、逆来顺受,这样能起到维持身心健康的作用。

这些体现在生活中,表象上来看,是孩子逆反心理强,不是好孩子。可是,实质上却是积极因素,父母应该善加利用,正确引导。对于不听话的淘气包,不宜采用与他较劲儿的方式去处理。不妨采取逆向思维,对其采取置之不理的方式,效果反而会更好些。

淘淘4岁时,有一段时期,每到吃饭时,他就爱拿着筷子敲击饭碗、菜盘、汤盆和桌子。每当他乱敲起来时,我们都赶紧制止,说这样不文明。越说他越起劲儿,反而变本加厉起来。经过四五次的制止无效后,我们干脆不再去说他了。

那天,他又起劲儿地敲击起来,我和他爸爸只是闷头吃饭,谁也不去管他,连看都不看他一眼,结果是他用的力气越来越小,最后只好无趣地乖乖吃饭。

到了下一顿饭的时候,他又故伎重演,我们依然采取冷处理的方法,这回他说话了,问:“你们怎么不来管我呀?”

我说:“知道了,你尽管敲吧。”只是淡淡地说了一句,好像什么都没有发生过。

他说:“我敲了半天也没人听。”

我说:“谁愿意听噪声呀。”

他感觉挺没趣的,不再敲击碗盘,又想出端着饭碗蹲在地上吃饭的方法来吸引我们的注意。尽管他把响动弄得很大,我们也只是吃自己的饭,吃完就收拾碗筷,根本不去理他。没有了观众,他自然就没有了表现欲,只能无趣地草草收场。

像这样爱表现,希望通过淘气引起别人注意的孩子不在少数。你越不让他做什么,他偏要做什么,这种孩子多是自我意识强,好胜心重,并伴有一定程度的任性。对于这样的孩子,父母要善于利用他们的积极因素,加以诱导,扬长避短。

贾梅的孩子也是一个淘气包。一次我们去商场,因为6岁的儿子嘉嘉淘气,母子俩在商场差一点儿顶起牛来。

嘉嘉有一个毛病,一到商场,就喜欢用手去拽模特身上的衣服,人家售货员总是善意和气地提醒:“小朋友,模特身上的衣服是不能摸的。”

贾梅听后,总是先冲人家笑笑,然后说儿子几句。

小家伙根本不听招呼,到了下一家还是伸手去拉模特身上的衣服。一直操着他心的贾梅这回可不客气了,厉声地批评他不听话,小家伙也不示弱,干脆一屁股坐在了地上撒起赖来,那意思是:“你看着办吧,我还不走了呢!”

贾梅气得要打他,我拉着贾梅的手,说:“走,咱们继续往前走。”

我们继续往前看各色货物,走了一段距离,我们偷偷看看小家伙,一个人挺没意思地坐在那里。我们又转回去,他还没有站起来跟我们走的意思。

我故意说:“咱们去三楼吧,那里的衣服都是高档的。”说完,我们就向电梯口走去。

这回他坐不住了,起身磨磨蹭蹭地往这边走来,我们刚到三楼,他就飞快地从电梯跑着上来,跟屁虫似的跟在我们身后,对身边的模特再也没有正眼瞧过一次。

出了商场,贾梅说:“这孩子就是欠,你不理他,他倒变得识相起来。”

我说:“对待孩子,有时候得讲点策略,对付你儿子这种淘气小子,软的、硬的都不管用,你不理他,他反而没趣了。”

有时候,孩子的“胡闹”行为并非真心想那样做,而是出于淘气,想吸引别人的注意力。这个时候,成人的反应越是强烈,孩子就会越觉得好玩,从而越有兴趣重复这种行为。然而,在这个过程中,由于孩子还缺乏对自己行为的把握能力,难免弄假成真,有时候还会引发具有一定危险性的行为,造成可怕后果。这个时候,如果成人适当采取冷处理的方式,孩子便可能因“自讨没趣”而停止那种行为,因为从心理学角度看,冷处理就是一种负强化,由于孩子做出某种行为之后没有得到期待的关注,自然就失去了重复这种行为的动力。

淘淘7岁时,就有一次很危险的淘气行为。他在攀登架那里爬上爬下,最后为了显示自己的“能耐”,竟然从最低的那一层跳到了地上,我吓得赶紧制止他。结果,越说他越不听,反而还要在更高的一层往下跳。我赶紧把几个和他一起玩耍的孩子领到一边,留下他一个人在攀登架上。其实,当时我心里也没底,怕他不管不顾地跳下来。结果,他见没有了观众,自己乖乖从上面溜下来,没有奋力完成那危险的一跳。

其实,孩子的淘气行为背后,还有更深层次的原因,有时候是因为精力充沛,有时候是因为想搞恶作剧,有时候是出于好奇,有时候则可能是想得到成人的关注。在淘淘身上,更多的是最后一种,想显摆自己的成分居多。我在冷处理了孩子的危险行为之后,还特意给他感情的补偿,让他深层次的心理需求得到满足。过后我会同他讲,不是妈妈阻止你玩,而是你的玩法要么无趣,要么有危险,然后亲亲他的小脸蛋,陪他玩一些有意义的游戏,这样一来,更加亲密了亲子关系。

面对棘手、犯拧的淘气包,采用冷处理,避免直接冲突,是一种有效的方式。一来不会助长孩子的“嚣张气焰”;二来可能通过拖延,把孩子的大问题化为小问题,小问题化为没问题。因此,当孩子出现某些不适当的淘气行为时,父母大可不必态度过急,严加斥责,和淘气孩子较劲儿,最有效的办法是对其采取置之不理的态度。这样一来,感到索然无趣的孩子,便会主动放弃要挟的手段,而改为其他的合理方式与大人进行沟通。

治淘箴言

对于不听话的淘气包,不宜采用与他较劲儿的方式去处理。不妨采取逆向思维,对其采取置之不理的方式,效果反而会更好些。

有时候,孩子的“胡闹”行为并非代表他真心想那样做,而是出于淘气,想吸引别人的注意力。这个时候,成人的反应越是强烈,孩子就会越觉得好玩,从而越有兴趣重复这种行为。

在冷处理了孩子的危险行为之后,可以给他一些感情的补偿,让他深层次的心理需求得到满足。

和孩子一起去冒险

淘气的儿子爱冒险,为了安全一味地压制,只会令其更加向往。不妨放下身段和孩子一起去冒险,在引导孩子认识世界、满足其好奇心的同时,也密切了亲子感情,从而使你与他之间的沟通更顺畅、便捷。

家有淘气儿子的父母都知道,淘小子天生胆大,爱冒险。这是因为他们对这个世界充满未知,充满好奇,于是很自然地有了探索、冒险的行动。

因为淘淘的爱冒险的劲头儿,我真是提心吊胆地过日子,总怕他折腾出点儿什么事情。好在这么多年过去了,他冒险的事情没少干,却毫发无损,这应该功归于我和他爸爸的及时关照、呵护,甚至陪同他一起去冒险。

淘淘4岁的时候,就喜欢干些冒险的事情,我们小区在修自来水管,工人挖开一个50厘米宽的沟槽,他先是蹲在那里玩泥土,过一会儿他站起来,看着挖开的沟槽出神,然后他倒退几步,再向前跑去,用力一跳,竟然跳了过去,但落地不稳,两手还是触到新土上。我赶紧跑过去查看,见没受什么伤,才放下心来。我看了一下现场,他的脚跟刚踩在沟沿边上,仅差一两寸,要是用力气小了,肯定掉在一米多深的沟槽里。我后怕起来,他却没事人似的,还要再来一次。

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