教育专家陈鹤琴认为：“孩子幼小的心灵极易受到挫伤，任何粗暴、武断的教育方式都是不合时宜的，只有用温和的方式，才能走进孩子的心灵。”我非常赞同这句话，这点在我的亲子育儿生涯中，是深有体会的。每当我用温和的建议同孩子平等地协商时，都能得到孩子的积极响应与配合。
淘淘8岁那年，我们带他去一个好朋友家做客。由于大家很长时间没有见面了，聊起来自然没完没了。爱插话、爱表现的淘淘感觉自己受到了冷落，竟然向他爸爸提出要回家。
他爸爸正同男主人聊到兴处，也没有心情理他，只是随口说了句：“去！去！去！一边玩去！”
这句话可说坏喽，淘淘竟然大喊大叫起来，一脸的愤怒。
我正在厨房同女主人一起准备午餐，听他这一闹，我们都跑了出来。淘淘更来了劲儿，跳着脚要回家，要不是男主人拉着他，还真能干出跑下楼的事情来。
我把淘淘拉到另外一个房间，温和地说：“儿子，咱们来的时候不是高高兴兴的吗？”
淘淘愤恨地说：“哼，都是爸爸不好！”
我说：“你看这样好不好，咱们先在这里吃饭，阿姨知道你爱吃基围虾，给你准备了好多。爸爸做得不对，咱们回家后再找爸爸理论，行不行？”
淘淘的气果然消了很多，点头表示可以回家再说。
用温和的建议与孩子沟通，比较合乎孩子的心理要求和特点，它有助于促进父母与子女之间的思想交流和感情的沟通，从而使孩子尊重父母、信赖父母，自觉自愿地接受父母的批评和教育，他会很认真地考虑和关心你提出的问题，并且乐意去实现你的愿望。反之，如果用命令的口吻告诫孩子，孩子就会拒绝，因为他们感到对你的让步，就意味着自己的软弱和不自主。
事后回到家里，淘淘也没有向爸爸讨说法，因为路上我对他说：“你不该去打扰爸爸他们的谈话，如果你和小朋友正玩得高兴，爸爸来拉扯你回家，你愿意吗？”
他也知道自己不对，还向我保证下次不这么做了。
孩子比大人更感性，更容易被说服教育。只有动之以情，才能收到良好的效果。当父母能够用温和的阳光去照耀孩子的心，孩子就会在愉悦之中成长。他也会像向日葵那样，随着你转动。
我们常见到一些这样的孩子，他们对父母的要求，往往一概拒绝，有时甚至反其道而行之，故意调皮捣蛋与父母对着干。究其原因，在这些淘气孩子的成长背后，往往是由于家长一贯采用不合理的、非打即骂的高压政策所致。
温和的建议能减缓孩子的心理压力。多数孩子都害怕批评，这是一种潜在的心理负担。一旦受到了父母的呵斥，这种负担便会转化为“心理压力”，孩子会因为考虑到父母将怎样处置自己而变得焦虑不安、精神紧张。同时，自我保护的本能，又会促使孩子作出“心理防御”，以至于在父母面前也不愿道出真情。
“你看这样好不好”，几乎成了我的口头语，直到现在我还在用。
有效的建议，都是有的放矢的。父母对孩子提出建议应该从孩子的实际情况出发，做到有针对性和可行性，只有这样才能够收到事半功倍的良好效果。否则，无效的建议提得太多了，反而容易引起孩子的反感。
我们邻居凯凯妈妈就喜欢乱提建议，一会儿说：“宝贝儿，太阳应该是红色的，你怎么能画成绿色呢？”一会儿，又提出：“宝贝儿，我认为玩积木比玩枪能使你更聪明，咱们还是玩积木吧！”再过一会儿，又来了温柔的建议，结果孩子表现出厌烦的情绪。
我批评她说：“乱来温柔建议，或乱提不当的建议是不对的。别说孩子，就是我都听烦了。”
她嘻嘻地笑着，说：“我可没有命令式呀。”
我说：“你这比命令式还讨厌。”
父母给孩子提建议是应该的，但千万不能抱着“孩子一定要听取”的想法，如果一定要孩子听取，那就不是“建议”，而是“命令”了。孩子也是人，他们有选择的权利。对于父母的建议，他们听取还是不听取，父母都要尊重孩子的意愿，千万不能采取压制或胁迫的手段。
用温和的建议与淘气孩子沟通，可以缩短你与他之间的心理距离，从而走进孩子的内心深处，使亲子感情更密切。对孩子温和的建议，一定要包含无限的真诚和浓浓的爱心。心平气和地就事论事，会对孩子产生良性暗示，使他愿意接受父母的教诲，自觉按照父母所讲授的道理去学习、生活和做人。
治淘箴言
孩子比大人更感性，更容易被说服教育。只有动之以情，才能收到良好的效果。当父母能够用温和的阳光去照耀孩子的心，孩子就会在愉悦之中成长。
父母对孩子提出建议应该从孩子的实际情况出发，做到有针对性和可行性，只有这样，才能收到事半功倍的良好效果。否则，无效的建议提得太多了，反而容易引起孩子的反感。
对于父母的建议，不管他们听取还是不听取，父母都要尊重孩子的意愿，千万不能采取压制或胁迫的手段。
用温和的建议与淘气孩子沟通，可以缩短你与他之间的心理距离，从而走进孩子的内心深处，使亲子感情更密切。
做孩子最好的听众
善于当听众的父母，孩子才能和你最知心。因为，你给予了孩子最大的尊重。别看孩子小，他也知道尊严，也知道被人尊重是很自豪的事情。可是，我们有多少父母仔细倾听孩子内心的声音，把尊重孩子放在首位？
在现实生活当中，父母很少能做到当一个称心听众的角色，认真倾听来自孩子的心声。特别是淘气的孩子，更难赢得父母静下心来做一回听众。我觉得这是孩子的悲哀，更是父母的悲哀。沟通不畅，往往使孩子与父母对立，甚至成为叛逆的问题儿童。孩子四五岁时，就能通过比较完整的语言来表达自己的感受，描述个人的经历。此时，他们的表达欲望也越来越强，不管家长愿不愿听、是不是有时间听，总是像只小麻雀一样说个不停。一些没有耐心的家长便会使出各种花招试图让孩子闭上小嘴。但事实上，在孩子的只言片语中饱含了他们的各种情绪、感受和需求。父母要把孩子的话当回事儿。
淘淘4岁的时候，他的小嘴总是不闲着，太多的“为什么”能问得你晕头转向。如一次我们一起看电视，电视里在播放狗熊冬眠的节目。
他的话题开始了：“妈妈，狗熊为什么要冬眠呀？”
我说：“是因为冬天没有吃的。”
他问：“那为什么猴子不冬眠呢？”
我说：“因为猴子能找到吃的啊。”
他的问题又来了，问：“那为什么狗熊不去找吃的呢？”
我真的无语了，其实我也不了解狗熊为什么要冬眠，绝对不是冬天没有吃的原因这么简单。好在他盯着电视画面看，没有再提问题。
很多家长都知道保护孩子的好奇心和求知欲十分重要，但当孩子一连串稀奇古怪的问题摆在面前时，有些家长可能就失去了耐心，终止了孩子的提问。而我为了应付那么多“为什么”，尽量给自己充电，有时候被问卡了壳，我轻声地对他说：“妈妈现在也回答不了你，等我查一下资料，再告诉你好吗？”
尽管我没有回答上来，但是他也很满意我的态度。
有一次，老同学林颖来我家玩，见我如此有耐心地和孩子一问一答，认真倾听孩子的提问，她觉得很不可思议。认为我白费工夫，说：“这么小的孩子懂什么，问过就忘了，你却那么认真。”
我说：“怎么是白费工夫呢，他知道我在倾听，知道我很喜欢他，知道我也在意他，这就足够了。等他大一些，自然知道我给他的尊重。他也会养成倾听的习惯。”
在我们家里，淘淘和我比较亲近，主要是我性格好，愿意听他的倾诉，和他平等相待。所以，他有什么小秘密、小想法都会及时同我讲。他虽然很淘气，但我的劝告总能听进去。即使他在外边与别的孩子吵架了，回到家我也是和风细雨地听他讲完全过程，如果受了冤枉，我就安慰他，如果是他的过错，我就会好言好语地规劝他。不像有些家长，当孩子做错事时，只是一味地训斥和责骂，根本不去细致了解孩子的内心感受和想法，更别提去安慰、鼓励和表扬了。
淘淘9岁那年，和同学打了一架，放学回家后，他的神色有些黯然，吃饭时我发现他的右手背还掉了一块皮。
吃完饭，我到他的房间里关切地问：“手怎么受伤了？”
他说：“没事，是我自己不小心摔在地上弄伤的。”
我拿过他的手仔细看看，说：“不对，摔在地上应给是手掌向下着地，而你是伤着手背，这是不可能的。”
他想了想说：“是李锋用手抠的。”
我知道，他准是打架了，没有再问他，而是做出倾听状。
他向我讲述了经过，原来，他们在做值日时，他看到李晓玲提一桶水有些吃力，就过去帮助她。由于没有注意，不小心碰到了李锋。李锋认为淘淘故意找碴儿，淘淘怎么解释也不管用，结果就打了起来。
听后，我说：“我相信我儿子，你一定不是故意的。”
他哭了，说：“老师也是这样说的。”
我说：“儿子，不哭，李锋冤枉了你，妈妈和老师都理解你。”
他说：“我真的不是故意的。”
我说：“妈妈知道，俗话说冤家宜解不宜结，李锋也不是有意冤枉了你，明天到学校主动找他说清楚，你们还是好同学嘛。”
第二天，他们果然冰释前嫌。
每个孩子的心灵深处都存在一种被肯定、被赏识、被尊重的强烈愿望。这种愿望一旦得到满足，那些平时难以察觉的潜能就会被奇迹般地激发出来，甚至取得令人难以想象的成功。相反，如果这种愿望屡屡受挫，或是一直受到压抑，他们身上的各种潜能就极有可能化为乌有，甚至引发种种悲剧。
我认为，家长也要学点儿心理学，还要有些耐性，要给孩子表达、表现的机会。只有善于倾听孩子的心声，深入了解孩子，才能走进孩子的精神世界。让我们俯下身来，做他们最忠实的听众。久而久之，孩子跟家长的沟通多了，表达能力也强了，他自然就愿意把发生在自己身边的事情讲出来，和爸爸妈妈一起来分享。
治淘箴言
父母在教育和引导淘小子时，很少会主动静下来听孩子在说什么，大多数时候父母会处在主动地位，不停地“说”孩子。其实，对淘气的孩子来说，父母应该静下心来做观众，毕竟在孩子的成长过程中，孩子才是主角，父母需要更多地了解孩子。
只有善于倾听孩子的心声，深入了解孩子，才能走进孩子的精神世界。
让我们俯下身来，做他们最忠实的听众。久而久之，孩子跟家长的沟通多了，表达能力也强了，他自然就愿意把发生在自己身边的事情讲出来，和爸爸妈妈一起分享。
好吧，给你淘气的权利
孩子之所以爱淘气，是因为他们从淘气中得到了无穷的乐趣。高兴的事情谁不愿意干？如果父母肯放下一点儿架子，进入调皮孩子的世界，你就会发现，这其中真是乐趣无穷，好玩得很。
在赵宝丽家做客时，饭桌上，她6岁的儿子把一根黄瓜去头去尾，还用筷子去了瓤，坐在那里，举在眼前当望远镜，挨着个儿对着人脸看。
赵宝丽赶紧去制止，说：“在客人面前玩，不礼貌。”
我说：“怎么说是孩子呢，玩是他们的天性。我看你儿子挺有创意的，把黄瓜都制成了望远镜。”
正吃着饭，他又把黄瓜对着妈妈的耳朵，“喂喂”地叫着，这回他把黄瓜变成了传声筒。玩了一会儿，就着米饭，很快就把黄瓜报销了，什么望远镜，什么传声筒，统统跑到了他的肚子里。
赵宝丽训斥孩子，说：“吃东西也不能好好吃，以后你少淘点儿气行不行。这么没教养，让人家多笑话。再这样，就不许你玩了！”
我说：“千万不要这样，应该给他淘气的权利。”
赵宝丽不解地说：“给他淘气的权利？这都够不听话的了，还鼓励他淘气，那他还不上了天，更不听大人的话了。”
像赵宝丽这样心态的父母可不在少数，面对淘气的孩子除了禁止还是禁止。淘气的孩子为什么爱淘气？就是因为他们没有玩够，你给他淘气的权利，让他去淘气，鼓励他去淘气，陪他去淘气，他多余的精力得到了释放，自然就消停了。因为，在他们生活中，除了淘气，还要上幼儿园或上学，他们淘气也只是利用业余时间而已。只要我们合理地安排作息，给他预留出玩的时间，他就会按着你的安排去玩了，这不就听你的话了吗？
