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第15章 小嘴里的大乾坤 (5)

父母不要总把孩子关在家里,让他们与电视、电脑为伴。在休息时,要多带孩子出去,多给孩子户外玩耍的时间与权利。比如多带孩子去小区的绿地或公园等孩子多的地方走走,为孩子提供与同龄人交往的机会,让孩子多交同龄的朋友,让孩子回归属于自己的群体。

3.多让孩子玩健康的游戏

父母要多让孩子玩健康的游戏,特别是那种群体游戏,像捉迷藏、跳皮筋等。这种游戏需要很多孩子一起完成。最有意思的是,在这种游戏中,每个人都有固定的角色,角色之间有一定的交流。这样,孩子就可以利用这样的机会,相互模仿和学习。在这种环境中成长的孩子,是不会早早说大人话的。

此外,父母还要注意,如果发现孩子说大人话,是为了刻意讨他人喜欢,就不要肯定他的行为,而是要耐心地帮孩子养成“心里有什么,就说什么,能表达自己真性情”的习惯。

他山之石

妈妈姓名:唐昭

职业:职业经理人

女儿姓名:妞妞,3岁多

我是唐昭,一名职业经理人。在事业方面,可以说得心应手,但一遇到女儿妞妞,我就束手无策了。妞妞3岁多,聪明可爱,却人小鬼大,竟然开始说大人话了。

那天,好友带着自己4岁的儿子当当到我家来玩。两个孩子,因为经常在一起玩所以很熟。我把他俩留在客厅,便和好友到我的房间去说私房话去了。

没多会儿,就听见客厅里两个孩子发生了争执。

妞妞大声地说:“我才不嫁你呢?你有房子吗?有宝马车吗?我要嫁就嫁一个有别墅、有好车的人!”

当当气得把手里的玩具一扔,恨恨地说:“我再也不和你玩了!”

妞妞的话,我和好友都听见了。好友又惊奇又好笑:“你怎么这么小就教妞妞嫁富豪啊?!”

“我没有啊,从来没说过,也从来不和她提钱啊什么的,这孩子是从哪儿学来的?!”我也一头雾水。

我一边安慰两个孩子,一边在心里回忆。依稀记得有一次,另一个好友到我家来玩,一进门就夸张地形容我家房子大,还开玩笑说,要找老公就得找有大房子的,没有就不嫁!当时妞妞就站在我身边。

从发现孩子“思想复杂”开始,我就很重视。我希望孩子能够天真自然,不要过早操心这些生活上的难题。

我想了好几天,终于想出了一个好办法,那就是每个月带孩子去两次孤儿院。这不仅让孩子的生活更丰富些,而且可以让她了解生活的另一面,体味其他孩子生活的不易。

孤儿院的生活很清苦,每次我都会买一堆好吃的,然后让妞妞发给孩子,借机让她与孩子们熟悉起来。

给孩子们发完小礼物,我就鼓励孩子们一起玩游戏。有些游戏我也参与,比如跳绳、捉迷藏等。那一瞬间,我仿佛又回到了童年……而每次从孤儿院回来,妞妞都会很高兴。

此外,我还经常带孩子去一些山清水秀的地方旅游,让她享受大自然的空气。在日常生活中,我会看些动画片,并与孩子一起讨论。

我不知道我要坚持多久,但我知道,长期坚持这样下去,是预防孩子说大人话、语言成人化,避免孩子童心早失的根本途径。

7.家有“顶嘴大王”

——小心“独立期”孩子的逆反

早晨,妈妈好不容易把3岁的儿子东东叫醒,可在让他穿衣服时,却又遇到了麻烦。她本来想让儿子穿昨天刚给他买的运动装,可没想到东东死活不肯。

“快穿,东东,不然我们就要迟到了。”

“不,我要穿昨天穿的那套衣服!”

“东东,昨天那套衣服太脏了,妈妈给你洗了。今天我们穿新衣服,听话,宝宝!”

“不嘛!”

“你这孩子,怎么了?”

“我要穿昨天那套!我不穿新衣服!”

一看时间不多了,妈妈赶紧动手给孩子穿衣服。可没想到,3岁的东东一把推开妈妈新买的运动装,便大叫起来:“不,不要!不要!”

东东说不穿就是不穿,甚至还把衣服丢到地上。眼看着离上班的时间只有一个多小时了,再不走又要迟到了。

情急之下,妈妈便对东东下了最后通牒:“你要是再不穿,我就先走了。你自己一个人在家吧,别上幼儿园了!”

一听妈妈让自己一个人在家,东东一屁股坐在地上,大哭起来。

看着坐在地上大哭的东东,妈妈强压住一肚子的火气,打了电话请了假。之后蹲下来,拉着东东的手,向他道歉:“东东,对不起。妈妈刚才那样说话不对。不过妈妈想和你商量商量,妈妈把你昨天那套衣服洗了,今天肯定不能穿了。你要是不喜欢穿新衣服,能不能再换一套?”

“好,那我自己去衣橱里挑!”

“好!”

小家伙一听妈妈答应了,可高兴了。马上打开衣橱去挑,最后挑中了一套蓝色的衣服。

看着被扔得到处都是的衣服,妈妈无奈地拉着儿子赶紧出门。

案例深度解析

很多父母都面临过这样的困扰:不管父母说什么,孩子都会说“不行”“不管”。有时,你说他一句,他能顶你两句,直到父母气得哑口无言,火冒三丈为止。

如果你也是这样的父母,在此建议你先别忙着着急发火,而是要先了解孩子爱顶嘴的原因,再有针对性地加以引导和解决。

一个十分听话的孩子,为何变得爱顶嘴呢?

1.开始意识到自我的存在

从儿童成长发展特点来看,孩子爱顶嘴,是独立欲望明显增强的表现。通常,孩子在2~3岁之间,其自我意识开始萌芽,开始意识到自己的存在,不愿处处被压制。同时孩子语言能力发展迅速,已经开始学会用语言表达自己的想法了。因而,他们不再像以前那么顺从父母的意识,与父母顶嘴的情形常会发生。

2.父母过多干涉孩子的生活

当孩子有自我意识萌芽时,很多父母并没有意识到这一点,依然过多地干涉孩子的生活,不是要求孩子必须顺从自己,就是依然包办孩子的生活起居。当孩子有了强烈的独立欲望,想自己做主时,他们就会觉得父母管得太多了,并由此产生反感心理。如孩子想看电视,父母却关掉电视,让他去睡觉,孩子当然会说“不”!

3.不能表达自己的想法

1~3岁的孩子正处于学说话的阶段,所以语言能力不足,还不能清晰具体地表达自己的想法。而随着自我意识的增强,孩子慢慢有了自己的看法与主张,便会用自己独特的方式来表达自己的想法与不满。

而当孩子的看法与父母的看法产生分歧时,他们就会有所质疑。比如,孩子会提出这样的疑问:“你说我吃饭没吃干净,你碗里为什么还有饭粒呢?”而这在父母看来,孩子就是爱顶嘴。

除此之外,孩子爱顶嘴,还与孩子的个体特征有关。比如,有些孩子很有个性,常以自我为中心,父母或家人言语稍微不如意,就会出现反抗性顶嘴情况的发生。

4.阶段性顶牛

有的孩子6岁以前还是很听话的,到6岁左右就开始爱顶嘴。这就属于阶段性顶牛,主要是其心理发展的反应,心理学称为“第二反抗期”。之所以这样,是由于6岁孩子的独立能力大大增强,独立意识迅速发展。在这一阶段,孩子希望父母像对待大人那样对待自己,期望得到大人的信任和赞赏。可父母却还把他们当小孩子,孩子反感了还意识不到,直到碰撞起来,才会惊讶地发现:孩子大了。

心理学家支招

很多父母都喜欢听话、顺从自己的孩子,如果发现孩子顶嘴,很多父母就会很生气,不是不分青红皂白地给孩子一顿训斥,就是责骂“不许顶嘴”。当然,有的父母也会无动于衷,认为这没什么。但无动于衷就等于纵容顶嘴,时间长了,会让孩子变成一个“顶嘴大王”——只要不满意就顶撞。因而,孩子爱顶嘴,不能置之不理。

孩子爱顶嘴,父母可以采取以下的方法:

1.尊重孩子的愿望

孩子2~3岁时,想当小大人的愿望很强烈,许多事都想自己做主。此时,父母要放手让孩子自己去做,给孩子提供尝试的机会。比如,让孩子自己穿衣服,自己整理房间,做些简单的事情。

当孩子遇到了困难,如孩子要求自己穿衣却穿不上时,父母可帮孩子分析为什么穿不上。尽管孩子可能穿反了,但依然要鼓励孩子,并指出不足,告诉孩子下次要注意什么,让他集中注意力,保持自己的事情自己做的兴趣。

再比如,孩子生病了,该不该看医生、该不该吃药等,这些事必须由父母来决定,但是吃药的顺序,则可以由孩子自己决定。

2.允许孩子表达自己的想法

很多父母遇到孩子顶嘴,就采取封嘴的方式,不让孩子把自己的意见与看法表达出来。事实上,这是错误的做法。

如果孩子想发表自己的看法,那么,父母就要让他说出来。谁说得有理就听谁的。对于孩子正确的意见,父母要虚心接受;对于孩子不正确的意见、不合理的要求,父母要坚持原则,进行冷处理,而不是大发其火。

3.改变沟通方式

孩子顶嘴时,很多父母总是责骂不已,这样会让孩子很反感。此时,父母最好是站在孩子的立场去考虑问题,用委婉的方式跟孩子沟通。比如,当孩子顶嘴时,你可以对他说:“我理解你的感受,但是你能换一种口气说吗?”

总之,父母在应对孩子爱顶嘴的问题时,要了解孩子的成长与心理特征,尊重孩子的独立愿望,以委婉的引导方式与他沟通。相信时间长了,孩子就不再会与你顶嘴。

他山之石

妈妈姓名:李禅

职业:公司文员

女儿姓名:静静,8岁

我家静静今年8岁多了,眼看着就要上小学二年级了,可是孩子爱顶嘴的毛病,还是改不了。

孩子从什么时候开始爱顶嘴的?好像是三四岁的时候吧!那时,经常会听到“不要”或“不好”等话语从她的小嘴中流出。

听一个朋友说,那时的孩子处于语言发展期,并开始有了自我意识。由于她语言能力不足,不能清晰地表达自己的想法,而又想按自己的想法行事,因此在与父母的意见不同时,就会用顶嘴来表达自己的想法。

朋友让我不要太在意,等孩子上小学后,这种情况就会好转的。可是,孩子现在已经上小学二年级了,为什么还这样呢?

昨天,静静期中考试成绩下来了,可她又考得很差。

“静静,这次期中考试,为什么考得这么差?”

“这……”

“让你好好学习,你就是不听,现在还看电视?”静静爸一气之下,把电视关了。

“我那天发高烧了,考试时头很晕,没考好,不是看电视看的。”静静委屈地回了一句。

“自己没考好,还找借口!”静静爸更生气了。

“静静别顶嘴,跟我们好好说!”我也很生气。

“跟你们好好说?你们整天早出晚归,我想跟你们好好说,你们有时间听吗?”静静的声音也提高了八度。

见静静生气,我拉着静静爸走出了房间。

“怎么办?”静静爸对我说,“再不管孩子就要反了!”

“管是管,可得采取有效的方法。我们先冷静下来,不能跟孩子较真儿。难不成,跟孩子顶来顶去?”

“我觉得我们天天瞎忙,确实对孩子关心不够。现在孩子一天比一天大,已经有自己的想法了。我们呢,要多站在孩子的角度考虑问题,理解孩子,关心孩子,关心孩子心理与精神需求!”

回到客厅后,孩子已经进了自己的房间。我悄悄地写了一纸条:“孩子,刚才我与你爸的态度不好,没能理解你内心的想法与感受。你生气的心情我能理解,等你冷静下来我们再谈好吗?”

然后,我将纸条贴到了孩子的门上。

第二天,我起床时,孩子早就起来了。她平静多了,大约看到了纸条吧!

之后,我们改变了对待孩子的方式,例如,不再用命令的语气对孩子说话。每天关电视机前,我们都会提前5分钟告诉她:5分钟后关电视。只要是孩子的事,我们都会与她平等地协商,尽量尊重孩子的意见。比如,孩子说她不喜欢上奥数班,我就不让她上了。

也许,有的父母会认为我们这样做,是太迁就孩子了。其实,我们并不是迁就。采用孩子能接纳的方式进行引导,是尊重孩子的自主意愿。只有这样,才更有利于她独立性的发展。

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