第三章
一人经过一面馆，小二忙叫道：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听道：“下，下午来吃。”
某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”
小二就一直倒……
“倒点儿得呗！”
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗？比比比得洛维奇？帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问道：“请请请问一下，现现现在几几点了？”
那人也不回话，把表递到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”
那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”
“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
结巴：老老老老老老老老板板，一一一瓶瓶瓶可乐……
老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买………
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
结巴：买买买不起。
领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……”
司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。
领导更急了，脸憋得通红，说：“快快……调头！走错路了！”
吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，先生问道：“多少钱？”
小姐说：“2万！”
先生说道：“开，开，开……”
小姐扑通一下把瓶盖子打开。
先生突然又来了一句：“什么玩笑。”
有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”
呜……两年来第一次听老板笑那么大声。郁闷！
小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：今天晚上演《大流氓亨特》……
初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”。
当场笑晕一大半。
高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢？”
全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
一起买锅盔吃，某男上前：“老板，来两个钢盔！”（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。)
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方，”然后觉得不对，又说：“打个例子。”
一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？”
在食堂买饭，看到了心仪已久的豆腐皮，一激动和服务员说，来一份土豆皮，把周围人都惊呆了。
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀！”
汗！当时我的意思是买把螺丝刀。
记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广。李广不停地重复：“陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊……”
无语……
期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了。”
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问：“漂亮吗？”结果说成：“便宜吗？” 汗死自己！
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃，结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”
结果全场白眼……
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”
记得路遇一犬，旁边的MM惊讶地大叫：“呀，那个尾巴没有狗！”
我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦得像猪似的！”
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常……”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。
播音员读成：“两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。”（黄飞鸿转世？？！）
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”
老板：“……”
有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”
我骂他：“你是猪的老公……”
骂完真觉得自己是猪。
记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说：“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！”
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个，‘血肉模糊’，谢谢！……”
无地自容-_-！
碗掉下来，天大个疤！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
我：“那是我们物理老师……”
同学：教什么的啊？
我：化学……
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手。”
然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了？”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：“新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说道：“男的女的？”
大家狂笑，我被笑了四年……
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句，“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来。
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了。”
结果说出来是：“他已经……不在了。”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，检查来了。
全场鸦雀无声……
高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一红一紫。差点晕了过去。
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，五串牛鞭。”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起爆笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么，偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊！”
