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第2章

第二章

1. 同样是上课,老师要我们说出自己喜欢的座右铭,俺的一位同学毫不犹豫地说了出来:“杀人不过头点地,要死也是屁朝天!”

2. 某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不戴避孕套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要……”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到……

3. 某人的梦话——上帝啊!给我个女人吧!

4. 还有个更强的梦话,某深夜,我突然醒来,听到某人呓语——翼德贤弟,扶我上马!(三国演义)

五分钟后——好头颅,不知谁来砍?(隋唐演义)

五分钟后——小李飞刀果然名不虚传!(小李飞刀)

五分钟后——异次元空间!(没记错的话,应该是圣斗士)

五分钟后——哼哼,嘿嘿,哇哈哈哈!(据我猜测,可能是八神三段笑……)

我真的很想知道他做的是什么梦……

5. 我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿地说:“别提了,他母亲的,整个一宫里的太监——要什么没什么!”

6. 一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句爆强的话:“叫声爸,我就给你吃。”

7. 一日上课时,我同学讲小话被发现,老师横眉竖目地望着他:“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿地回答道:“万分荣幸!”

8. 上课时,老师提问:“道教的创始人是谁?”某同学大声答道:“老子!”

(老字请重读……)

9. 某日出去喝酒,一大票人喝得醉熏熏的,有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭,拿起话筒就拨110,接通后,大声说道:“喂!刚才是谁打我CALL机?!”

1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

4、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

5、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

6、你可以像猪一样地生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

7、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

8、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

9、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

10、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

11、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

12、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

13、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

14、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

15、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

16、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

17、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

18、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

19、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

20、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

21、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了20年!

22、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

23、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

24、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

25、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

26、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

27、站得更高,尿得更远。

28、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

29、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

30、锻炼肌肉,防止挨揍!

31、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

32、我想早恋,但是已经晚了……

33、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

34、房价越来越高,所以,好男人越来越少……

35、如果我做了皇帝,就封你当太子!

36、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

37、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

38、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

39、天哪!我的衣服又瘦了。

40、我要是妞,早爱上我了……

41、开车无难事,只怕有新人!

42、大学从我身上下来,拉了拉裤带,对我说:“你走,青春留下!”这时我才发现,原来不是我上了大学,而是大学上了我。

43、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

44、我不是随便的人,我随便起来不是人。

45、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

46、范特西的正确解释是“粥”……因为……范特西=饭特稀=粥……

47、来自侏罗纪的美女也能算是古典美女?

小说要求:

1、要同时涉及三大门派。

2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。

3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。

4、越短越好。

第2天,有人来投稿,全文只有十个字:

秃驴,竟敢跟贫道抢师太!

编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

第3天,修改稿:

师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天,第三稿:

师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。

第5天,终结稿:

和尚:“师太,你从了贫僧吧!”

道长:“秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”

师太:“和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。”

编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!

1.赤日炎炎,一胖MM沿着街走路。她走着走着,突然发现身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖MM回过身来问男孩儿。“不,谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

2.公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位置了!”车上的胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”

3.胖MM在街上散步,见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重,谁知电子秤沉默了约5分钟,似乎是在思索。最后它严肃地说:“请不要在秤上站两个成年人。”

4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说:“我曾经也试过呀,但是不行的!把球放在能打着的地方,我就看不见它,把它放到看得见的地方,我又打不着它了!”

1、中学生:格老子的,空欢喜一场。说有啥子限制级镜头,结果就是专门看人打麻将!但是在这部片子里学到:做那种事情,很累的,伟哥是满头大汗!

2、大学生甲:色戒是部教育片,它说明了大学生创业的幼稚性质,同时也说明了大学生思想的幼稚,在创业的过程中相继出现了潜规则、凶杀、失身以及沦为情妇的尴尬。

大学生乙:色戒是部励志电影,它给我讲述了几个大学生创业的故事,虽然其中经历了说不完的艰辛,最后失败,但是这些大学生的精神是非常值得我们学习的!

大学生丙:创业难,所以选择把大款缠!

大学生丁:学影视的太TM有做情妇的天赋了!

3、小资甲:我喜欢影片里老上海洋房流苏的味道,喜欢在KEELY咖啡喝一杯1942年的咖啡,看那在人海中没有方向的路人。那是一种孤独。

小资乙:香水是性爱的前奏,或许香味已经散去,但是在那一刻灵魂已经随着空气而升华。

小资丙:爱一个人只是一刹那的事情,但是已经永恒。生没有意义,死也没有意义!

小资丁:因为爱而去背叛,因为背叛而去爱!爱情如实。

4、外国人:麻将,中国的文化精粹。

5、某影视演员甲:MD,那个时候演员居然没有潜规则!

某影视演员乙:我其实是裸替!

某影视演员丙:各位观众,李安对我潜规则!

6、周星星:TMD,结尾太无厘头了。我没有猜到结局,更TMD没有猜到过程。

7、某人:抗议!我们要看完整版!我们要看纯洁的、文艺的性爱!

8、盗版商:“色戒”未删版本超级大放送!

1有人问——我有500w,你们说我买宝马好还是奔驰好?

有人答——买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在你后面,一会儿排成S,一会儿排成B。

2有人说——不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!

有人回——吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!

3有人贴出自己的照片,然后说——看我长得像不像伍佰?

有人答——只有一半像。

4标题——讲一个开头恐怖,中间好笑,结局悲惨的故事。

主帖——从前有个鬼,放了个屁,然后死了。

5在讨论黄金甲的帖子里,

有人回——其实胸跟时间一样,只要挤一挤,总会有的。

6你有种把头从显示器那头伸过来,我一砖把你拍成平面直角!

7等俺有了钱,自己养奶牛,一头挤鲜奶,一头挤酸奶。

8名花有主,我来松土,只要锄头挥得好,哪有墙角挖不倒。

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