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第4章

第四章

GG递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”偶们想笑又不敢笑,那个难过呀……

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一MM上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情地和她打招呼说道:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!

填 空

地理课上学过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里?波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。

一次政治时政题:我国的(〓〓)号考察船去北极考察。某同学的答案:泰坦尼克号。

小学,一位同学背诗,前面一句背得那么费劲。后面一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”,正确答案应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。

高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,(〓〓)” 我有一同学填:“一动也不动”。很符合事实。

高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:“我便奋力把花采”。

老师曰:“西塞山前白鹭飞”,一同学憋半天憋不出,于是答:“东村河边黑龟爬”!

超难的一道历史题!

第一题:

黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

第二题:

黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

第三题:

黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)

因为教育出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!”

1.看房子的各种广告,词藻华丽,图片精美,描述的生活很美,爱死;

2.房子太多,性价比不错的太少,一到周末四处看房子,跑死;

3.售楼小姐态度太好,一天一个电话,来来回回就几句话“快来买吧”,烦死;

4.售楼小姐态度不好,见衣装一般的人爱理不理,眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼,气死;

5.首付款和月供交了后,天天去工地看,不见封顶,等死;

6.到了交房时间,迟迟不见有人通知自己收房,听人说开发商已经没钱了,慌死;

7.交房时,发现面积增加超过3%,按合同规定应该补交房款一大笔,而邻居合同签得细,超过部分不用补交钱,羡慕死;

8.装修时“DIY”(自己动手),从买材料到刷墙亲自动手,累死;

9.房子装修好,招呼狐朋狗友来家聚餐,众人不断夸奖新家好看,不论真心假意,一概照单全收,美死;

10.住进新居,早上起床,阳光明媚,坐在阳台上看风景,乐死;

11.房子住进去三个月,门前空地开进一帮人施工,才知道住的只是一期,后面还有二期三期,一天到晚机器轰鸣,吵死;

12.“外国进口的暖气”用不到一年就坏了,报修,人家让俺等两天,正值寒冬腊月,蜷在家中,呵气成冰,冻死;

13.夏天,正是“桑拿”天气,住在20层,忽然停电,空调、电扇、电梯全部瘫痪,上不能上,下不能下,热死;

14.天花板不知为何掉了下来,居然没有伤到人,庆幸死;

15.小区停车位不够,为寻停车位,找死;

16.二期三期也快建成了,才发现效果图上标的绿地居然不是绿地,而是一条非常重要的市政路,想以后窗外就是大马路,车来车往,不得安宁,愁死;

17.楼下有各种健身器械,惜乎僧多粥少,不够使用,早上起来锻炼身体,周围一大堆人,挤死;

18.时时听楼上传来重物坠地之声,怕楼板太薄,承受不住掉下来,担心死;

19.朋友买了一个新建小区住宅,环境优美,户型设计优秀,居民生活悠闲,和自己的房子一比,优劣顿现,悔死;

20.静夜,躺在床上想起自己赚钱之种种不易,买的房子居然如此不济,辗转不能眠,哭死。

五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话。

老师:“你吸烟吗?”

学生A:“吸……”

老师:“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!!”还被暴K一通并记过。

学生A回去后和另外四个说:“老师问你们吸烟吗?你们都别承认,都说不吸,这事我自己担了。”

一会儿后。

老师:“你吸烟吗?”

学生B:“不吸。”

“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

学生B自然地伸出两个指头……

老师:“不吸?回家把家长叫来!”

老师:“吸烟吗?”

学生C:“不吸。”

“那吃根薯条吧。”

学生C小心地接过薯条,心中暗暗感激学生B(幸好早有预备)。

老师:“不蘸点番茄酱吗?”

学生C一不留神将酱蘸多了,便开始往碗里弹……

老师:“不吸?烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来!”

老师:“吸烟吗?”

学生D:“不……吸……”

(学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)。

学生D:“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

老师:“你不给你同学带根吃吗?”

学生D:“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

老师:“知道我该说什么了吧,还不去叫家长。”

老师:“吸烟吗?”

学生E:“不吸。”

(总算把薯条安心放在口袋里……)

学生E转身想走,老师突然喊道:“校长来了!”

只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

1.出生的时候,刚好赶上了接生护士失恋,我由于没在第一时间哭出声来,结果被她一顿暴打。

2.一岁的时候,刚学会爬着走路,满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了,一只老鼠没夹着,第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候,我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下,结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了,第一次夹到的就是我的腿。

4.三岁的时候,我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完,她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼,直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候,警察叔叔牵我过马路,我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

6.五岁的时候,爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮,话刚说完,五楼就掉了个花瓶下来,直接命中了阿姨的头盖骨。

7.六岁的时候,第一次上动物园。我说,那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天,那头被我夸的熊猫死于难产。

8.七岁的时候,我上了小学。期末考试,数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天,数学老师死于车祸。

9.八岁的时候,我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后,这位女生赶上了罕见的流星雨。

10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家弟子。

11.十岁的时候,我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢,小胖已经掉进了厕所。

12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说,你真聪明,话没说完死于心脏病。

13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说,快抓紧时间,时间不多了。我说,谢谢老师的提醒。刚说完,老师头顶的电风扇掉落了……

14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午,王大胆被两头公牛追了八条街。

15.十四岁的时候,老师要我们写作文,题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟……第二天,我去上课的时候,发现那座大桥突然倒塌了。

16.十五岁的时候,我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来,怕害了她。可我控制不了自己,终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白。据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中……

17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是,球门突然倒塌了……

18.十七岁的时候,我跟着人群去观摩跳楼实景。结果,我被他压在了身下……两个月后,我和他双双出院。在住院部门口,他对我说谢谢我救了他。于是,他被另一个跳楼的压在了身下,这次他没能幸免于难……

19.十八岁的时候,我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘……别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落,柜台小姐被劫匪打成了麻花……

20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒,四人喝了两瓶酒,三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21.二十岁的时候,我跟同学说,坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉……

22.二十一岁的时候,我跟爸爸说,有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是,911发生了……

23.二十二的时候,我和同事打赌,中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是……后来,有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运?我旁听。

24.二十三岁的时候,四月,我辞去银行工作到一家航空旅游公司,不久非典来了。公司倒闭……

25.同年,失业在家,的确闲来无事,谈了一女友,老一套过后该ks了,结果口罩对口罩……

26.见很多人大发“非典”财,俺心动,凑了15万元拉了一车蔬菜,到北京就有人出25万买下,哼!再等等,没35万免谈,第三天,菜价平稳了,菜开始烂了,赶紧找买主,对方出价3000元,卖了……

27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天,工商技术监督局把俺厂封了,罚款3万……

28.一个月后俺取保候审,刚到家,女友倒在了医院听说是得了“非典”,我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

29.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天,俺去了,局长被检察院的车带走了,俺的钱不但打了水漂,还把俺弄进去了……

30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网,在她的鼓励下我发了一个帖子叫《看帖为什么要回帖》她大加赞美,赶紧跟帖,结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个帖子叫《看帖我就爱不回帖,怎的?》她吓得不敢回帖了,结果她公司的电脑全部瘫痪……

31.网上认识了三女网友:第一个声音很甜——56岁;第二个20岁靓,但mm不喜欢男生;第三个21岁,漂亮,有才,喜欢男生,喜欢我,见面时,我给她讲了一个笑话,一口气没上来,笑死了……

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