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第61章 正己修身 (2)

现在,我们从心理学上来研究探索这虚伪的发生和效果:

古代的罗马人就已知道:“谁爱一个常为苦痛所困的人呢?”他们确实可称为最早的无意识的心理学家,他们攻击这些常为苦痛所困的人,希望这些人绝迹于世间。然而他们失败了,这些人不但没有因为他们的攻击而绝迹,而且势力至今越加发达了。当然,所谓常为苦痛所困的人,自不能比之于早年基督教的殉难者。这犹如科学界中的牺牲者,他们牺牲了自己的生命,方使人类得到幸福、免除灾难,自不能比之于安坐在家里终日纳闷受苦的人,因为庸人的受苦和纳闷,对于人类社会的福利,无一贡献,他们虽然谦逊,却是虚伪的谦逊。

希腊大哲学家苏格拉底曾经讲过谦逊的光荣给他的学生听。他竭力攻击人类装腔作势,用假的优胜来弥补缺点,用虚伪的自尊来掩饰卑劣。所以他对于穿了漂亮的衣服在穷人面前摆架子的学生,是要大加斥责其行为的荒谬的;如有一个胡实富有而且心里也以富有为荣的人,在穷人面前装出一副穷相来的时候,他也要叱骂其虚伪性。

虚伪的谦逊,其卑劣较之自夸还要厉害。因为自夸是自私自利的东西,而虚伪的谦逊者还自认其卑劣行为是一种德性。虚伪的谦逊,可以引到自动殉难的路上去,然而心理学家和精神病专家告诉我们,这种自动的殉难和变态的性欲狂者一样。变态的性欲狂者是以被异性虐待或伤害为快乐的,这样的人,当没有苦痛加到他身上的时候,他会自己虐待自己,自己责罚自己。

在儿童时代,如果你和别人一同犯了行为上的罪过,因此抑郁不快,感觉惭愧,甚至当别人长大成人之后,谈过恋爱,结了婚,把儿童时代的事情已经忘得一干二净的时候,你还是念念不忘那罪过,而且因为那罪过的自责,你就不敢走到人群社会里去,以为你是不配和人类交际的。即使有人来访问你,希望你在一项慈善事业上帮一点忙,你也不肯,双手拒绝,因为你自以为这种高尚的事业是你不配参加的,无论别人如何恳求,总不能感动你的心,改变你的决定。

于是,我们就可以明白:你的谦逊实在是虚伪的,不过是拒绝和社会合作的一种掩饰罢了。你本可以帮助慈善事业在社会上做一点好事,可是你情愿在谦逊中过着寂寞的生活,因为你要避免你不体面的身躯出面,你要避免玷污了那纯洁的事业,这样,你就心安理得,自以为很高尚了。然而,你的谦逊,不过是表示了你的虚荣、利己、不合作、优胜的心理罢了,于社会毫无好处。

世上没有一个人是谦逊到甚至不能帮助他人的程度的,如果有,便是虚伪的谦逊。

卡耐基告诫我们虚伪的谦逊是一种恶习,绝不是德性。虚伪的谦逊者借此可以逃避一切义务和责任,推托一切合作的事业。因为真正的谦逊,是从他的力量和成就中感觉出来的。

◎?"学会道歉

卡耐基认为在交际中,人与人之间常常会由于各种原因产生隔阂或冲突,从而影响人际关系的良性发展,于是道歉成了人际交往的必要元素,然而同样是道歉却能产生截然不同的效果,为此,卡耐基总结了几点道歉的技巧:

a态度一定要诚恳

美国学者苏珊·杰考比说:“在我最初的记忆中,母亲对我说,在说‘对不起’时,眼睛不要看在地上,要抬起头,看着对方的眼睛。这样人家才会明白你是真诚的。我母亲就这样传授了良好的道歉艺术:必须直率。你必须不是在假装做其他事情。”道歉并非耻辱,而是真挚和诚恳的表现。

b道歉要堂堂正正,不必奴颜婢膝

学会道歉,检讨自己,纠正错误,是一种美德和值得尊敬的事,因此不必躲躲闪闪,羞羞答答,但也不必夸大其词,一味往自己脸上抹黑,那样,别人不仅不会接受你的道歉,甚至觉得你虚伪。

c道歉一定要及时

即使不能马上道歉,日后也要找准时机及时表示自己的歉意。被评为“时代鼓手”的闻一多先生,早年曾是“新月派”诗人,曾同鲁迅做对。后来,当他发现自己错了时,鲁迅先生已经逝世了,于是他便借纪念鲁迅先生的大会,当众表示自己对鲁迅先生的深深歉意。他说:“反对鲁迅先生的还有一种自命清高的人,就像我自己这样的一批人。”讲到这里,他忽然转过头去,望着墙上挂着的鲁迅遗像鞠了一躬,然后说:“现在我向鲁迅忏悔:鲁迅对,我们错了。当鲁迅受苦受难时,我们都正在享福。如果当时我们都有鲁迅那样的硬骨头精神,哪怕只有一点,中国也不会像现在这样了。” 对于闻一多这种坦诚直率的品德,与会者无一不报以热烈的掌声。可见,及时道歉,在很大程度上可以弥补言行不当带来的不良后果。在实践中,应注意以下几点:

①放下面子,及早认错。很多人一做错事,就会搬出很多理由试图保护自己,也有人碍于面子而不肯诚实认错。殊不知这样做,反而会遭致反效果。做错了事,最重要的应该是“自己先认错”,惟有自己勇于认错,才能冀望对方以“人非圣贤,孰能无过” 的宽大态度给予谅解。

②用身体认错。所谓“用身体” 是指,所表现的态度要发自内心真诚的感情。光是嘴巴认错,而态度却草率轻浮,这种认错,当场就会引起对方的反感。人家在意的是你的态度,而不是你的言词。态度是否真诚,才是决定言词动听与否的重点。

③简洁扼要地说明事情经过。极力地为自己辩解反容易招致对方不谅解,但简洁扼要地说明事情经过和失败的理由,却也是必要的。因为,这样对方才能明了事情的状况。

④尽快做好自己能力范围内的善后工作。自己做错事而遭致别人的非难时,应该了解对方之所以那么生气的原因。设身处地为对方着想,尽快完成自己力所能及的善后工作。

⑤即使有机会辩解,还是要谦虚。言行不可冲动冒失,有话要说,应该采用“请教”、“请问”的谦虚态度。

d不便说出口的时候,要巧妙表达

当然,如果你觉得道歉的话说不出口,或者是由于某种场合的特殊性不便说出口,不妨用别的办法来替代一下也可以。比如,送一束鲜花、做一个动作甚至递一个眼神等等。在一次宴会上,丘吉尔先生和他的夫人面对面坐着。这时,人们看见丘吉尔先生的一只手在桌子上来回移动,两个手指向着夫人的方向弯曲,便问丘吉尔夫人:“您丈夫为什么这样若有所思地看着您?他那弯曲的手指来回移动又是什么意思呢?” 丘吉尔夫人介绍说:“在离家之前,我俩发生过小小的争吵,现在他正在承认过错,用弯曲的手指向我道歉呢!”

◎?"不跟小人较劲儿

“没有敌人的人生太寂寞。”这位先哲真是好大的口气,试想谁希望以敌人的存在来充实自己的人生经历?其实,如果仔细想想,你的敌人是谁呢?是不是从出生开始就有敌人存在或存在的仅仅只是你的假想敌?敌人本来并不存在,只是由于某种原因才出现;或者是原来的朋友反目成现在的敌人,也许将来还会变成朋友。不打不相识,你们彼此间为什么不能成为朋友呢?把你的敌人看做你的朋友,坚持感情的输入,坚持礼让的美丽内涵。如果你这样做了,说明你每天在一点点地提高自己,开阔自己。

但是,礼让并不是无原则的一味退让,并不是对所有的事都保持沉默。不要以为这样你才有深度、有内涵,是一个襟怀博大、有容人之量的人。事实恰恰相反,如果你这么做,别人只会把你看做是懦弱无能、愚笨无知的代名词,绝对不会正视你的存在。在某些时候,你不得不去争取、去辩论、去实现自己存在的价值;去批评、反击自己认为是忍无可忍的事情,别人绝对不会说你肤浅狭隘。有些事情,如果你不去做,别人又怎么会知道?

一个人的言辞十分厉害,人人对他退避三舍,惟恐被他当众取笑一番。碰上这种人,不管你反唇相讥或沉默不语,别人只会含笑欣赏这一番闹剧。最难缠的人物,莫过于那些生性浅薄而缺乏自知之明的人,他们以攻击人家的弱点为乐事,得理不饶人,叫你丢尽面子才肯罢休。如果在你的周围刚好出现这样一个人物,他说话的声音特别嘹亮,每句话像飞刀一样直插听者的心中,令人又惊又怒,你应该如何做出适当的反应,让对方晓得你并不好欺负,而又不失自己的风度?

喜欢图一时之快嘲笑别人,以求达到伤害对方自尊心目的的人,都有一个通病——欺善怕恶。由于缺乏涵养,认为让别人无言以对、把对方踩在脚下,自己便会高人一等,结果慢慢地便形成一种暴戾习气,对人对事一味挑剔,还自认为具有非凡的洞察力,见识过人,别人越是显出畏惧,他们越是得意洋洋,尖酸刻薄的话一吐为快,毫不知道收敛。

面对这种以为自己口才很好,却是人人厌恶的人时,你既不要随便示弱,也无须自降格调,跟他针锋相对,你应该这样做:

首先,在对方说得起劲,更难听的话也将冲口而出的时候,你可以站起来礼貌地说:“对不起,请继续你的演说,我先走了。”如果对方还存有一点自尊的话,他应该会感到羞耻。

其次,当他正在心情兴奋地把你的弱点一一挑出来取笑时,你只须平静地看着他,像一个旁观者,兴味盎然地欣赏他的每一个表情,对方便会难以再唱独角戏。

再次,当他实在太惹人讨厌,总是找你的麻烦,每句话都是针对着你时,你要尽量抑制怒气装听不见,切勿中了对方的诡计,跟他唇枪舌剑。如果你根本不理会他,他便无法再独自说下去,他的弱点会因此而暴露无遗,同时也显出你的涵养功夫,非比寻常。

不要以为世界上每个人都像你一样,处事有条不紊,愿意听取他人的意见,有进取心,喜欢讲道理、求和气,在适当的时候,做适当的事情。有些人是天生的“疯子”,你对他的所作所为非常厌恶,但又无可奈何,你只能用“不可理喻”四字来形容他。如果他特别针对你,像一只疯狗似的到处吠你,对你穷追不舍,你的烦恼自然大大增加,他甚至可能做出损人不利己的行为,后果更是不堪设想。你既没有足够的精力与时间跟他周旋到底,以牙还牙,看看鹿死谁手,又不愿与这种人纠缠下去,以免降低人格。

面对这种矛盾的情形,什么才是最明智的处理方法?或者你会说:“我不会跟这种人计较,不愿为他徒然浪费我的宝贵光阴,我想他疯够了便会停下来,永远对这个人敬而远之才是。”你也可能会说:“我会找他出来当大家面说清楚,请其他朋友主持公道,看看谁是谁非,我不要自己蒙上不白之冤。”其实这种人之所以可恶可恨,完全是他们心术不正,满脑子是害人的歪念,以致面目也变得奸险狰狞,看见别人摊上麻烦、心绪不宁,他们便乐不可支,对付这种卑鄙小人,你不能动真气、讲道理,或妄想以情义打动他们的心。对方故意跟你过不去,除了自叹遇上恶人,你所能做的,便是对着镜子做一下深呼吸,长吁一口气,承认你错交这样一个朋友。尽管内心隐隐作痛,还是要努力控制情绪,表面上不动声色,从此对这个人不存半点希望,不让他再有机会影响自己的生活,任由他到处乱吠乱叫好了。既然他已失了常性,你又何必跟一个疯子苦苦理论?

如果你对某些不可理喻的人已经束手无策,无奈之余只得说一声“我不生气”的时候,你有没有想过要掌握一些技巧来正确地提出自己的意见呢?我想你肯定有这个愿望,那么你又该如何表达自己的意愿呢?

在公共场合里,我们时常会遇到一些不受欢迎的人物,例如,在电影院里,年轻人忘情地大叫大笑,高谈阔论;在音乐会中,邻座的观众不停地讲话。这令你十分苦恼,你想出声请他们安静下来,却碍于礼貌,不愿当众指责对方破坏公共秩序,只有强自忍受。这样,你会变得越来越内向怕事,不敢据理力争,凡事得过且过,以低调子生活。

你不要欺负人,也不可随便让别人踩到你的头上,这个是正确的人生观。一味迁就自私自利的人,容忍对方对自己造成的间接伤害,没有人会因你的仁慈而心存感激,相反,懦弱无能或许是人家对你的形容。其实,一个真正有涵养的人,面对上述情形的时候他会有这些表现:当对方的行为实在太过分,令人忍无可忍之际,他不害怕挺身而出,告诉对方他带给他人的不良影响,由于其态度是诚恳而义正辞严的,对方会感到惭愧。

如果你出言不逊,大声怒道:“你这个自私的人,知不知道你说话的声音太大,惹人讨厌。”对方的反应必然是怒目而视,反唇相讥,不但不会合作,反而故意跟你做对,引起激烈的争执。你应该这样说:“先生,请你说话小声一点好吗?”或者“请你保持安静,谢谢”。与其直斥其非,不如清楚地告诉对方你要他怎样做,更能使他明白自己带给别人的不良影响,乐意与你合作。

培养说话技巧,在不伤害他人自尊心的情况下,也能达到你心目中的效果,何乐而不为?一个人在愤怒的时候,他的言行大多数会犯错,无论何时何地,你必须切记这一点。

牛津大学的威廉弗沙博士是当今知名的心理学家,他说:“你有什么需要,不妨大胆提出。如果对方做了些你不喜欢的事情,告诉他,若你觉得很生气,须保持冷静。”不要让他人剥夺你的权利是保护自己权益的先决条件,怀着正确的人生观,才有实力与冲劲干一番大事业。

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