谁给谁打电话（佚名）
自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”——君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……
写在黑板上的爱情留言（佚名）
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方要说是第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，常常是人来人往。
在第三教学楼底楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，在黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹。
原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9：00在校门口的**像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁；如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8：45来女生楼下接我，请手捧九百九十九朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现。于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得把他揪出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。
然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“去买支粉笔吧，这样我们才能继续……
就业歧视女大学生
（一）
考官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“没有。”
考官：“对不起，我公司不能用你。”
应聘者：“为什么？”
考官：“很显然你缺乏竞争力。”
（二）
考官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“有。”
考官：“他在本地吗？”
应聘者：“不是，他在外地。”
考官：“对不起，我公司不能用你。”
应聘者：“为什么？”
考官：“你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。”
（三）
考官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“有。”
考官：“他很有钱吗？”
应聘者：“不是。”
考官：“对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。”
（四）
考官：“你有男朋友吗？”
应聘者：“有。”
考官：“他很有钱吗？”
应聘者：“是的，他有一家自己的公司。”
考官：“对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。”
应聘者：“可是，他的公司里没有适合我的职位呀。”
考官：“那你是学什么专业的？”
应聘者：“秘书。”
考官：“对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。”
应聘者：“可是，我并不漂亮呀？”
考官：“那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
两代人的情书（佚名）
（一）
有一个高中学生，苦追一漂亮女孩，所以写了一封含情脉脉、肉麻的情书，托女孩的弟弟转交。
“你把我的信交给你姐姐了没有？”男生问小弟。
“噢、昨天我姐姐不在家，所以我交给我爸爸了！”小弟说。
“啊？交给你爸爸了？”男生紧张的问，“那你爸爸怎么说？”
“我爸爸呀，他看了很生气，说你不好好念书，很无聊，就叫我把信还给你！”小弟说。
“那信呢？”
“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我交给你爸爸啦！”小弟说。
（二）
有一个女儿，收到一封情书，就在客厅朗诵其中的诗句给家人听。起初父亲是装做专心看报，后来受不了地说：“真是太肉麻、太虚伪了！”
此时心血来潮的妈妈悄悄叫大女儿到房间，窃窃私语。等两人回到客厅时，爸爸还在弟弟面前，数落这一代年轻人“真是太荒唐，拿肉麻当有趣”！
大女儿又说：“这里还有一封信呢！”于是大女儿就高声地念“你是我冬天的怀炉，夏天的枝子冰，带来我无数的温暖和凉快；听到美妙的声音，让我知道什么叫做‘黄莺出谷’；看到你迷人的嘴唇，让我知道什么是‘幻想’；啊！我的爱，我痴痴等你这么多个月，但是，我愿意再等下去，直到你给我‘嫣然一笑’！噢！亲爱的，我要永远和你长相厮守！即使石门水库干涸、日月潭没水，我也永远不变心……哇，果真够恶心，使其它情书都相形失色。
“太荒唐、肉麻透顶！肉麻透顶！”爸爸对女儿说。“这种无耻的信，绝对不要理会，不要理那臭小子！”
大女儿笑笑，把情书递给爸爸。
情书的日期是1965年3月6日，收信人是“大美人”妈妈，寄信人是“肉麻无耻”的爸爸！
老师的经典幽默（佚名）
我们都有学生时代，在学生时代里，最让我难忘的就是关于老师的幽默，每次回想起来，都忍俊不禁。现摘录一些，看看大家是不是和我一样，都有过相似或相近的经历。
有一次做操站队，怎么也排不齐，老师急了，大声的喊：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。”
数学老师更幽默，一次讲课：“线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，等候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。”（全班都晕）初中时候，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
有一次语文课，一同学在下面闹个没完，老师说：“你给我站到黑板上面去！”
我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……高中的代数老师：“说话不许出声音。”
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
某天上数学课我看到我们数学老师牙上有片绿叶子（估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了），过了一会儿发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流坯，不是好东西。全班爆笑。
女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
偷偷爱你（夏小桔）
那年刚入校，便闻萧庆大名：少年侠气，英俊倜傥，超级万人迷。对此，我颇为不屑，总想有朝一日杀杀他的锐气，虽然我与他并不相识。
A
一日午餐。一大帮人围着桌子吃饭，不知谁提到大帅哥。我立马开始大放厥词：那个萧庆，有什么好，提起他我就倒胃口。手舞足蹈间，勺子上的饭已疾飞而出，回头赶紧准备道歉，猛然眼睛一亮，哇，好大一个帅哥！
我顺势大叫：就是嘛，你都比萧庆强。帅哥，交个朋友？我仪态万方地伸出手，帅哥贵姓？
不想，他笑得更灿烂：鄙人萧庆也。
众人当场喷饭。
B
欧洲杯热火朝天。我死命缠住萧庆不放，美其名曰：体验缺点。可是当我一再追问贝克汉姆后面那个人是谁时，众人之前，他字正腔圆：作为我的朋友，你可以骂我，也可以打我，甚至可以踢我两脚，但我绝不能容忍你的愚蠢！
痛哭到半夜，誓死不再理萧庆。他却打来电话：如果我追你有几成把握？我顿时心花怒放，却又不得不故作矜持一番：难道你就不怕我打击你吗？只听电话那头他轻声道：哦，那就好了。早点睡吧。
我心如刀绞。
C
萧庆说我居心不良，为划清立场，我为他介绍一女生。
可是第一天我就不习惯分开后的形影相吊。晚饭只要了一碗青菜汤。独自孤坐在餐厅远远看着萧庆与美女姗姗而过，我倍感伤心。萧庆过来跟我打招呼，天哪，你居然只喝一碗青菜汤？
我忍不住鼻子一酸：从青菜汤里，我能够品到人生的凄凉。
D
学校开始“严打”。主任把我们召集在一起，向我们宣布一些观定：所有男生禁入女生宿舍，所有女生也不得进入男生宿舍。任何人违反规定，第一次将罚款20元，第二次50元，如果第三次还被抓到的话，将被罚款100元。有什么问题吗？
萧庆瞟瞟我，举手：主任，十次以上可不可以打个折？
E
一日，萧庆陪我上图书馆。我投其所好看福克纳的小说。可是某一章节居然有大半部分没有标点，为突显我的仔细，我一手铅笔一手橡皮左右开弓开始给书加标点。整整半小时直加得我眼冒金星。正待邀功，却见萧庆摇摇头叹口气，翻开后面的译者说明给我看。原来这一段是主人公自杀前的内心独白，为表示他的彷徨无助，所以没用标点。
羞愤难当。
F
暑假在即。
萧庆，我要走了。很抱歉在走之前没能帮你把女朋友搞定，看来你得靠自己了。我能借你肩膀用用吗，我泪眼婆娑。
你已经借过N回了。萧庆做痛不欲生状。
我打他。萧庆，你说的兄弟如手足，女人如衣服。你不能忘了我哦。
他笑得天花乱坠，然后一本正经：我非常同意这个观点。但是我很贪心的，兄弟也要衣服也要，看来看去就你既能作衣服又能作手足，那就将就吧，如果你同意的话让我亲你一下如果你不同意的话你就亲我一下，怎么样？
双双幸福地晕倒！
校园糗事一箩筐（钱国宏）
“走音”误事
一次，在《现代汉语》课上，老教授突然提出几个问题想测测我们的“底子”，其中有一道题是问老舍先生的著名代表剧作是什么。侧桌一信奉“沉默是金”的漂亮MM站起来吭哧半天也是“三缄其口”，乐于助人的我小声地向她“吹风”：“《茶馆》！”
她反应确实机敏，立马朗声作答：“《茶壶盖》”！
艳遇
一天下午，全校大扫除。班头干完分担区的活儿后，就坐在教室里听歌。忽然，他发现对面女生宿舍里一位漂亮的MM拿着手绢在向他招手！乖乖，光天化日竟敢如此大胆挑逗！班头被突如其来的幸福整蒙了，一时间也下意识地向MM招招手——奇怪的事情发生了，那个MM竟然又跑到另外一个窗口向班头招手！班头挥两下，她也挥两下！后来MM又跑到第三个窗口向班头招手。
直到那个MM到第五个窗口朝班头招手时，班头才最终醒悟过来：原来那个MM在擦宿舍的窗户……
标记
住宿生中有一个不成文的规定：喜欢将同一寝室的成员像当年水泊梁山一样排座次，什么“大姐”、“二姐”、“三姐”之类。所以最初实行集体餐时，就可以在碗上看到这样的字：“大姐”、“二姐”、“三姐”……受MM们的启发，男生也如法炮制地在碗上写上：“大姐夫”、“二姐夫”、“三姐夫”……
郁闷原因
我们的“班头”很有哲学家的派头，平时动辄就引经据典地同你理论一番。近来却经常郁闷。问之，此君忿忿然：“天下之理在于衡，万物面前人人平等。鲁迅当年在桌角上刻了个“早”字，被作为佳话传颂到现在；我在桌角上刻了“我是天才”四个字，却被总务处长罚了二十块钱！”
“老四”酒事
“老四”是我的室友。一天晚上，外出聚会大醉后，他走出饭店的大门竟堂而皇之地站在马路一路灯下“一泄汪洋”，边解手边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”还是这哥们，一次酒后，与一酒友街头相遇了，那位酒友摇摇晃晃一指天上的太阳问“老四”：“哥们，告诉我，那是什么玩艺？”
“老四”仰头认真地看了半天，这才一脸歉意地说：“哥们，我也不知道哇，我不是本地人哪！”
梦里指挥
军训特累人，一堂课下来，累得大家都差点神经了！连晚上睡觉都有人不忘复习白天的内容。
某晚子夜时分，寝室内鼾声如雷，势若飞瀑，气得隔壁的女寝室咣咣地踹墙抗议。上铺的四个弟兄睡得正香，就听下铺的一位兄弟模仿教官的声音京字京韵地喊口令：“一二一！向右转！”
黑暗中，上铺那四位在铺上动了几下腿，就“扑通”一声集体摔了下来……
自造词汇
系里有位MM特敢造词汇。一次，寝室里飞进了很多飞蛾。MM对同寝室的室友解释说这些飞蛾要找地方产卵。一只飞蛾不小心落在她的床头，MM一边往外赶飞蛾，一边亲切地说：“快走吧，小宝贝，我这里可不是你的卵巢！”
同室室友立马倒在床榻之上爆笑不止。
老师的搞笑课堂（会飞的猪）
不知不觉间，已经在高中生活两年了，在这两年中有太多令我们难以忘怀的欢笑。下面就为大家列举其中一二，希望能博您一乐！
后发制人的物理老师
老董，系本班物理老师，全省骨干教师。教学水平那是没得说，加之有淡淡的乡音和巨强的搞笑功力，因而博得了全班同学的喜爱。
某日，讲罢一题，下面传来阵阵笑声，老董泰然自若地转过身来，对着全班同学说：“有些人觉得这个问题可笑，其实这个问题就是很可笑啊！”全班继续笑，尤其几位猛男笑得很夸张。老董指着其中一个，带着淡淡的乡音：“笑不要这么久，无限期的笑啥！”又指着另一个：“你就不怕你牙掉了，嘴张那么大！”
又一日，讲罢另一题，老董说：“听我说啊！期中考试考它呢！’学生A大声问道：“真的么？”“可能！”学生B继续：“考原题么？”“考方题！”
又又一日，讲题之前问道：“这题讲不？”部分学生喊道：“不讲了！”“好，现在说不讲的人把嘴闭上，其他人回答我的问题。这题讲不？”剩下的同学很争气地大吼道：“讲！”
爱恨交加的数学老师
马DAVID，系文科班数学老师，口头禅“啊，啊”，文科生惧怕数学，但又常常被妙语连珠的DAVID惹得捧腹大笑，真是又爱又恨啊！
一日，分析一道立体几何题，要做三棱锥顶点在底面的射影，设该点的坐标为P。于是，DAIVD一边画图，一边大吼道：“啊！看黑板看黑板，啊！现在我要在底面放一个P（屁）！”全班爆笑三分钟。
