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第7章 爆笑校园(2)

又一日,严重拖堂,学生们嘘声不断,DAVID却不为所动,继续在黑板上写题,边写边说:“肥单是不想听了啊,肥就夫器(谁要是不想听了,谁就出去)!”一秒钟后,大吼道:“我倒要看看,肥有致个胆量啊(谁有这个胆量)!”

又又一日,检查作业,很多人不合格,DAVID巨生气,暴怒地吼道:“今天作业不合格的,回家让家长签字,啊!”过了两秒,“要签一段话,不是一个字,啊!”又过了两秒,“要老爹签,啊!”继续过了两秒,“要把你们老爹的电话号码给我留下,啊!”继续又过了两秒,“要留手机号,啊!”全班明目张胆地爆笑了五分钟。

迂回思维的化学老师

化学老师大魏,一日酒后上课,欲做实验。做之前,问同学们:“你们说朝鲜有没有核武器啊?”全班激烈讨论,五分钟后,目光都落在大魏身上,希望听听他的意见。这时他慢条斯理地说:“人家有没有核武器,和我们有关系么?没有!”而后伴随着爆笑声开始做实验。

做完之后,又问同学们:“为什么今天的实验中,我的脱脂棉没有燃烧呢?”同学们又是激烈讨论,又是五分钟,目光又落在大魏身上,他继续慢条斯理地说:“因为我用的不是脱脂棉!”全班狂晕!

以道治道的地理老师

地理老师小赵很幽默,课堂上的风趣劲,真不是盖的。

一日,天气炎热,同学打瞌睡者居多。这堂课上,小赵老师讲中国公路,讲到了公路运输特点,这时他看看堂下昏昏欲睡的我们,敲了一下黑板擦说道:“下面我们讲一下中国公路运输的特点,讲一下中国公路的运输特点,中国公路运输的特点是什么呢?中国公路运输的特点要讲一下……”

这话重复直到想起来自己要讲什么为止。其间27位同学睡着,6位同学借故出教室,19位同学自学完成中国公路运输的特点。

大学校园女生趣事(王筱)

距离产生美

春天到了,学校成立“精神文明纠察队”,重点制止校园内的不文明行为。

一日,在巡查时,我们发现一对情侣在草坪上旁若无人地拥吻。我们女生都不好意思上前去制止。旁有一男生勇敢前往,他先是猛咳几声,无效。接着,他用无比诚恳的语气说道:“同学,距离产生美。”

把情人变成金子

女生宿舍熄灯后,“卧谈会”如火如荼地进行着。有人问:“如果你有点金术,但只能施用于你的情人,你会用吗?”我无比惆怅地叹了一口气:“那我怎么舍得呢?我会把他捆起来,天天用蜂蜜和巧克力喂他,等他胖到走路都困难的时候,再把他变成金子,今天割个手指头,明天割只耳朵,不亦快哉?”

面对现实

上公共课,前排的男生和女生就镜子问题展开激烈争论。

一男生说:“你们女生宿舍里最多的就是镜子。一个女生,什么都能缺,惟独少不了镜子。”一女生说:“那不一定。我就一面镜子也没有。”

男生看了她半天,接着语重心长地说:“你要面对现实啊!”

偶像派挤成实力派

某日,在推来搡去的人群里奋力地打到了饭菜,我一边吃一边为自己的野蛮行径汗颜。忽见一美女,清纯可人,速度飞快地从背包里掏出饭盒,三下五除二从后排挤进前排。到出来时,鬓角凌乱,一脸兴奋地举着一只鸡腿。我大叹:“在大学食堂里,偶像派也会挤成实力派啊!”

梦中的“糖醋排骨”

听同班男生间的对话里充斥着各式菜肴,活色生香。我纳闷:“怎么你们讲话像在对暗号,我都听不懂。”其中一位“嘿嘿”一笑说:“我们用各种菜代指各类女生。美女就是‘糖醋排骨’,次一点的叫‘鱼香肉丝’,讲出来就是这样。记得有一天我看见一位‘糖醋排骨’款款向我走来,我虽心恋着‘鱼香肉丝’,奈何秀色可餐,遂跟踪前去,半途中杀出一个‘冬瓜汤’,挡住了我的视线,我大急,呼唤‘糖醋排骨’的芳名,她回眸一笑,然后,我醒了……”

恋爱的“好处”

一屋子的女生讨论恋爱问题。结论是,谈恋爱是有“好处”的——宿舍停水时,可以让男友提满满两桶水,健步如飞地着送上七楼,自己在旁边甩着小手当监工。

逛街时买到硕大无比的玩偶,可以让男友抱回宿舍。在街上抱着玩偶丢脸的是他,自己大可款款而行。

把不爱吃的肥肉全给他,美其名曰是关心他。

心情不好时可以把他当沙袋,心情好时当提款机。

最后,因为大学里盛传一句名言:“不在沉默中恋爱,就在沉默中变态。”你至少可以证明自己不是变态。

只要真的金子

我看书时读到荷西向三毛求婚,三毛说:“我的心是玻璃做的,它已经碎了。”荷西说:“我这里有颗心,是金子做的,我跟你换。”我讲给室友们听,全感动得一塌糊涂。一室友又不免遗憾地说:“换了我,只要真的金子就好了!”

婚纱不能不穿

小柳是个独身主义者。一日,我们同看时尚杂志,翻到婚纱特辑,一起看得两眼放光。“你不是不结婚吗,看这些做什么?”我问。“本小姐婚是不结的,婚纱却一定要穿的,”她理直气壮地说,“哪怕为了穿婚纱嫁一次,第二天再离婚好了。”

“纯洁”“善良”的化身

校园里流行“魔鬼辞典”。大家忙着改词,忙得不亦乐乎。每句话里似乎都埋着陷阱。

聪明是“冲厕所第一名”,善良是“善变又没有良心”,贤惠是“嫌东嫌西你最会”,可爱是“可怜没人爱”,纯洁是“愚蠢又有洁癖”……某日,我们的“室花”收到一封情书:“啊,亲爱的,你是那么的可爱,又是那么聪明。在我心里,你是纯洁的、善良的化身……”

我们听到“纯洁、善良”后大笑,气得“室花”当场花枝乱颤,花容失色,一下子把信撕碎,往那傻小子身上扔去……估计那愣小子到现在也没明白怎么回事!中华文字真是博大精深,奥妙无穷啊!

五彩兔子斑斓事(糯米33)

兔子其实不叫兔子,她的本名取自“初夏的雪花”,可蹊跷的是,同窗已近四年,还是没人相信那是她的真名,无奈之下,她只得承认“夏雪”是笔名,真名叫“兔子”。

谁这么缺德啊

大一刚开学那会儿,兔子很娇小,不熟的人常常会把她当成初中生。每当听到别人的惊叹,她都会得意忘形。某次到公园春游,儿童乐园的工作人员离得老远就开始朝她打招呼:“小妹妹,坐小火车吗?很好玩的。”她一听称呼立马乐了,瞄了一眼宣传牌,有一个很可爱的“3”。才三块钱啊,可以多坐几圈呢!这样想着,她就欣然坐了上去。

伪装小朋友真是件快乐的事情,可是下来后就不那么好受了——工作人员要她支付20块钱车费,把她吓了一跳,她理直气壮地跟工作人员理论:“怎么这么贵啊?你牌子上明明写着3块钱一圈的嘛?”工作人员亲切地说:“小朋友,你不认识字吗,你看的是哪张牌子啊?”兔子冲到那块有“3”的牌子前一看,立即发出惨叫:“谁这么缺德啊,把麦当劳的广告伞踢倒在这儿了。”

月球来的兔子

为了跟上流行的步伐,兔子常常把自己扮得很特别,不同季节的服饰被她同时穿戴在身上是常有的事。大二的选修课上,兔子顶着冬天的帽子,搭配夏天的衣服,大摇大摆坐到了前排座位。同学们在课上悄悄议论,她很委屈地嘀咕了一句:“人家刚从月亮上回来,正倒时差呢。”

周围的同学一时没忍住笑,引起一番骚动。老师纳闷地说:“你们都在笑什么呢,能不能请个代表回答完我的问题再笑?”一时间教室里鸦雀无声,老师叹了口气,有意无意说了句:“那就请不想回答问题的同学举个手吧。”话音刚落,哄堂大笑——只有兔子一个人上了当。

他骂我们禽兽

大三上学期,教我们现当代文学的老师临时换成了一位刚毕业不久的工科研究生。自从他在黑板上画了一组电路图以后,大家对他的讲课水平一下子失去了信心。教室里的骚动引起了他的注意,为了控制局面,他不得不停止授课,走到我们中间严肃地巡视一遍。虽然大家对他的授课深为不满,但老师的尊严绝对要维护,于是大伙儿纷纷迅速收起手中的报刊杂志,哗啦啦的声音此起彼伏。

年轻的老师苦笑着说:“看来我刚才是‘误入藕花深处’了啊!”兔子眯起眼睛,小声揶揄道:“哇噻!人家还会用典呢!下一句不是‘惊起一滩鸥鹭’么?”顿了一小会儿,她突然警觉地想到了什么,忍不住惊呼一声,“鸥鹭不就是水鸟吗?哎呀!他骂我们禽兽!”

朕命令你翘课

学校电视台热播韩剧的那段日子,兔子总把自己臆想成古代的皇帝,还给周围的每个人封了官职。谁要是不配合她,那就得做好被唾沫星子淹死的准备。

那天我们正在上古代汉语,临近下课还有二十分钟的时候,兔子突然发来信息,催促Q赶紧回去:“Q尚宫,朕要用膳,速回煮粥。”Q不愿翘课,以一句“将在外,军令有所不受”拒绝这个无理要求。兔子急得直想咬人:“你想饿死朕吗?厨娘算个屁将!朕命令你立即翘课,抗旨不从者,掐无赦!”

发型师的梦想V

兔子的梦想是做一个优秀的发型师,为了实现这个美好的愿望,她费尽口舌说服W做了她的模特。可在她大显过一次身手之后,W坚决不肯二次合作,誓死捍卫自己所剩无几的青丝。

怎么做才能让她同意呢?兔子使出了收买的招数:“W,你就再让我设计一次吧,我给你五块钱怎么样?”五块钱?W毫不犹豫地拒绝了她。“再给你买个哈密瓜!”W仍然不为所动。兔子咬咬牙,豁出去了:“你要是不让我替你设计发型,我就不和你说话!”这个威胁很快奏了效——在只有两个人的宿舍里,W是无法忍受沉默的,她权衡再三,最终忍痛答应:“好吧,就让你再剪一次。不过你得再赔我一个哈密瓜。

野蛮女生麻辣事件(水水)

在学校里,说起我们410寝室还是大名鼎鼎的,别无它因,一寝室全是些怪胎。女生们该有的贤良淑德与我们几乎无缘,倒是野蛮、粗鲁等等一些人所不齿的品行,在我们寝室异常蓬勃地发展。无怪乎老大常仰天长叹:一群朽木。然后,立即遭到大家白眼对待:靠。

偷窥事件

话说某个大雨倾盆,电闪雷鸣之夜。大家在寝室里闲得无聊,老三突然发现新大陆一般把我们叫到阳台。借着路灯,看到清冷的报栏前,有一对小鸳鸯正拥抱在一起甜蜜兼躲雨。失恋的老四,有些伤感地唱起了《甜蜜蜜》,后来,六人站在阳台上一边偷窥,还一边歌声嘹亮地唱着:“甜蜜蜜,你笑得甜蜜蜜……”声音大得惊动了那对情侣,那两人四处寻找声音的来源,只是神机妙算的老大早就关掉了整个寝室的灯,嘿嘿,我们在暗处,他们在明处。

结果就在我们自鸣得意之际,说时迟那时快,一阵闪电打了过来,正好照射出六张躲闪不及,异常惊恐的脸,楼下的小鸳鸯高呼一声:“鬼啊。”马上逃命去也。

这次事件严重打击到了老二脆弱的心灵,以至于,她每次对着镜子,俯首弄眉时总说:“呸,有见过这么漂亮的鬼吗?”

群架始末

某日,老三与男友吹了,特郁闷,于是,一帮姐妹骗过楼下阿姨,偷偷买了酒回寝室,陪她借酒消愁。喝到兴奋时,老大开始顺着床杆跳起扒杆舞,一干人又吼又跳,老三更是边跺脚,边用凳子敲着节拍,哪知道这一敲引起楼下的意见。楼下的拿着扫帚猛捅天花板,我们也不甘示弱,拿着凳子猛敲。

十分钟后,楼下号召了几十个娘子军涌到我们寝室,准备给我们点颜色看看。我们野蛮寝室又岂是浪得虚名。三下五除二,从口战到武战一路凯旋,击退了敌人后,大家披头散发,衣衫不整地哈哈大笑。就在这时,听到对面传来雷鸣般的掌声,接着是口哨声,还有人扔瓶罐的祝贺声。

完了,完了。我们对面是男生寝室,此时,每个阳台上都站满了人,清楚地看到了所有的一切,看着人头济济的对面阳台,欲哭无泪,猛女形象是彻底地深入人心了。这时就见老大精神恍惚,嘴张得很大。老大那时正对对面寝室某帅哥有好感,还常常恶心地在帅哥面前扮演小女人,这次看来是完全毁了。就在老大彻底绝望之际,那帅哥突然在对面喊起老大的名字,“阿木,要不要帮忙?没想到你这么猛啊!”然后,对面一片的嬉笑声,以及老大的抽泣声。

公共汽车

老三是个文艺爱好者,尤喜唱歌,但又是一纯创作型的歌手,每首歌都有本事唱得完全找不着调,和原本的歌曲相差十万八千里。其实就这样强奸一下我们的听觉也就罢了,可别人就是缺乏起码的自知自明,什么比赛都跑得最快,害我们每次去现场观赛时都不好意思与别人提起和她是一个寝室,怕被鄙视。有时,还特卑鄙地附和着旁边人一起喝倒彩,说:“这人谁呀,她以为是让她来演滑稽剧吗?真丢脸。”

那日,一群人下课后,坐车去市中心逛街。老三特兴奋,神秘兮兮地看着我们说:“姐妹们,咱终于混出头了,从此舞台将属于我。”一群人立即感到与有荣焉,纷纷出谋划策要怎样包装老三这个明日之星,老二准备贡献出新买的耳环,老大出裙子,老五……结果,老三咿咿呀呀半天才说:“其实人家就只是去舞台上举一棵小圣诞树,连脸都不用露。”“靠,原来就一活布景,居然敢让我们白兴奋一阵。姐妹们,揍。”老大一声怒吼,战争的号角一响起,一群恶女马上对着老三就一阵猛打,也不顾正在行驶中的小巴。

到站了,只见车上的其他乘客无不松了口气,像送走瘟神似的,小巴司机还怪腔怪调地大吼,“姑奶奶们,终于下车了。我的耳膜都快被你们震破了。”看着远去的汽车,我们站在原地不住摇头,可怜的孩子啊,怎么就要与我们同乘一辆车。

我们这爆笑的一群(老马迷途)

某一日,全寝集体上街。到了中午都感觉比较饥饿。小安说:我记得这儿有个饭店挺好的,还打折捏。众人听信其言杀入饭店后,没想到服务员态度异常恶劣,上菜又慢,而且巨难吃,还超贵。

饭后,众人将小安一顿臭骂,怪他瞎领地方。小安低着脑袋跟在大家后面出了饭店,嘴里还嘟囔着说:我记得是打折呀,上次经过时明明看见了呀。说着,他回头看了一眼。这一眼看得不要紧,小安当即大怒:CALL,我还以为是“折”呐!

我抬眼看去,原来饭店的墙上用白色涂液大大地写了个——“拆”。

又一日,小安和老程喝酒。俩人都高了不知道因为什么争论起来。老程说:你再废话,我拿板凳砸你了啊!小安把头伸过去说:砸!你砸!你不砸是我儿子。老程大怒,拿起板凳“哐”地砸在小安的头上。小安愣了愣,摸摸头发继续喝酒。这情景看得我们集体昏倒……第二天,小安宿醉醒来。摸摸头说:我今个儿脑袋怎么这么疼啊!

有一次,我和几个同学一起打CS,回去时还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大,对刚才的失利耿耿于怀,埋怨身边的小安说:你丫这个笨蛋!刚才那个警察就猫在那儿拆炸药包儿,你给他一刀不就完了?!

话音刚落,我们就听身边有人说:你们几个,过来!一转头,发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。一群人赶忙过去解释,说叔叔我们议论的是PC游戏里的警察与恐怖分子呀,真没残害您的心思……

大二快期末考试时,我被女友拉着上晚自习。我发现自习室人特多,已经没有坐位了。为了在MM面前表现一下我的机智聪明,我想了一个歪招。我大步走上讲台,拿起粉笔写了两个大字:有课。只见自习室里一片忙乱,正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走了出去。我冲MM得意地一乐,说:怎么样儿,我厉害不?

谁知刚坐下两分钟,就有一人又进来了。我示意他看黑板,冲他一努嘴说,有课。那人说:知道呀。我就是来上课的,你们是物理系的吧,我是来代课的。

天呐,这年头儿啥邪兴事儿都有啊……

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