又一日，严重拖堂，学生们嘘声不断，DAVID却不为所动，继续在黑板上写题，边写边说：“肥单是不想听了啊，肥就夫器（谁要是不想听了，谁就出去）！”一秒钟后，大吼道：“我倒要看看，肥有致个胆量啊（谁有这个胆量）！”
又又一日，检查作业，很多人不合格，DAVID巨生气，暴怒地吼道：“今天作业不合格的，回家让家长签字，啊！”过了两秒，“要签一段话，不是一个字，啊！”又过了两秒，“要老爹签，啊！”继续过了两秒，“要把你们老爹的电话号码给我留下，啊！”继续又过了两秒，“要留手机号，啊！”全班明目张胆地爆笑了五分钟。
迂回思维的化学老师
化学老师大魏，一日酒后上课，欲做实验。做之前，问同学们：“你们说朝鲜有没有核武器啊？”全班激烈讨论，五分钟后，目光都落在大魏身上，希望听听他的意见。这时他慢条斯理地说：“人家有没有核武器，和我们有关系么？没有！”而后伴随着爆笑声开始做实验。
做完之后，又问同学们：“为什么今天的实验中，我的脱脂棉没有燃烧呢？”同学们又是激烈讨论，又是五分钟，目光又落在大魏身上，他继续慢条斯理地说：“因为我用的不是脱脂棉！”全班狂晕！
以道治道的地理老师
地理老师小赵很幽默，课堂上的风趣劲，真不是盖的。
一日，天气炎热，同学打瞌睡者居多。这堂课上，小赵老师讲中国公路，讲到了公路运输特点，这时他看看堂下昏昏欲睡的我们，敲了一下黑板擦说道：“下面我们讲一下中国公路运输的特点，讲一下中国公路的运输特点，中国公路运输的特点是什么呢？中国公路运输的特点要讲一下……”
这话重复直到想起来自己要讲什么为止。其间27位同学睡着，6位同学借故出教室，19位同学自学完成中国公路运输的特点。
大学校园女生趣事（王筱）
距离产生美
春天到了，学校成立“精神文明纠察队”，重点制止校园内的不文明行为。
一日，在巡查时，我们发现一对情侣在草坪上旁若无人地拥吻。我们女生都不好意思上前去制止。旁有一男生勇敢前往，他先是猛咳几声，无效。接着，他用无比诚恳的语气说道：“同学，距离产生美。”
把情人变成金子
女生宿舍熄灯后，“卧谈会”如火如荼地进行着。有人问：“如果你有点金术，但只能施用于你的情人，你会用吗？”我无比惆怅地叹了一口气：“那我怎么舍得呢？我会把他捆起来，天天用蜂蜜和巧克力喂他，等他胖到走路都困难的时候，再把他变成金子，今天割个手指头，明天割只耳朵，不亦快哉？”
面对现实
上公共课，前排的男生和女生就镜子问题展开激烈争论。
一男生说：“你们女生宿舍里最多的就是镜子。一个女生，什么都能缺，惟独少不了镜子。”一女生说：“那不一定。我就一面镜子也没有。”
男生看了她半天，接着语重心长地说：“你要面对现实啊！”
偶像派挤成实力派
某日，在推来搡去的人群里奋力地打到了饭菜，我一边吃一边为自己的野蛮行径汗颜。忽见一美女，清纯可人，速度飞快地从背包里掏出饭盒，三下五除二从后排挤进前排。到出来时，鬓角凌乱，一脸兴奋地举着一只鸡腿。我大叹：“在大学食堂里，偶像派也会挤成实力派啊！”
梦中的“糖醋排骨”
听同班男生间的对话里充斥着各式菜肴，活色生香。我纳闷：“怎么你们讲话像在对暗号，我都听不懂。”其中一位“嘿嘿”一笑说：“我们用各种菜代指各类女生。美女就是‘糖醋排骨’，次一点的叫‘鱼香肉丝’，讲出来就是这样。记得有一天我看见一位‘糖醋排骨’款款向我走来，我虽心恋着‘鱼香肉丝’，奈何秀色可餐，遂跟踪前去，半途中杀出一个‘冬瓜汤’，挡住了我的视线，我大急，呼唤‘糖醋排骨’的芳名，她回眸一笑，然后，我醒了……”
恋爱的“好处”
一屋子的女生讨论恋爱问题。结论是，谈恋爱是有“好处”的——宿舍停水时，可以让男友提满满两桶水，健步如飞地着送上七楼，自己在旁边甩着小手当监工。
逛街时买到硕大无比的玩偶，可以让男友抱回宿舍。在街上抱着玩偶丢脸的是他，自己大可款款而行。
把不爱吃的肥肉全给他，美其名曰是关心他。
心情不好时可以把他当沙袋，心情好时当提款机。
最后，因为大学里盛传一句名言：“不在沉默中恋爱，就在沉默中变态。”你至少可以证明自己不是变态。
只要真的金子
我看书时读到荷西向三毛求婚，三毛说：“我的心是玻璃做的，它已经碎了。”荷西说：“我这里有颗心，是金子做的，我跟你换。”我讲给室友们听，全感动得一塌糊涂。一室友又不免遗憾地说：“换了我，只要真的金子就好了！”
婚纱不能不穿
小柳是个独身主义者。一日，我们同看时尚杂志，翻到婚纱特辑，一起看得两眼放光。“你不是不结婚吗，看这些做什么？”我问。“本小姐婚是不结的，婚纱却一定要穿的，”她理直气壮地说，“哪怕为了穿婚纱嫁一次，第二天再离婚好了。”
“纯洁”“善良”的化身
校园里流行“魔鬼辞典”。大家忙着改词，忙得不亦乐乎。每句话里似乎都埋着陷阱。
聪明是“冲厕所第一名”，善良是“善变又没有良心”，贤惠是“嫌东嫌西你最会”，可爱是“可怜没人爱”，纯洁是“愚蠢又有洁癖”……某日，我们的“室花”收到一封情书：“啊，亲爱的，你是那么的可爱，又是那么聪明。在我心里，你是纯洁的、善良的化身……”
我们听到“纯洁、善良”后大笑，气得“室花”当场花枝乱颤，花容失色，一下子把信撕碎，往那傻小子身上扔去……估计那愣小子到现在也没明白怎么回事！中华文字真是博大精深，奥妙无穷啊！
五彩兔子斑斓事（糯米33）
兔子其实不叫兔子，她的本名取自“初夏的雪花”，可蹊跷的是，同窗已近四年，还是没人相信那是她的真名，无奈之下，她只得承认“夏雪”是笔名，真名叫“兔子”。
谁这么缺德啊
大一刚开学那会儿，兔子很娇小，不熟的人常常会把她当成初中生。每当听到别人的惊叹，她都会得意忘形。某次到公园春游，儿童乐园的工作人员离得老远就开始朝她打招呼：“小妹妹，坐小火车吗？很好玩的。”她一听称呼立马乐了，瞄了一眼宣传牌，有一个很可爱的“3”。才三块钱啊，可以多坐几圈呢！这样想着，她就欣然坐了上去。
伪装小朋友真是件快乐的事情，可是下来后就不那么好受了——工作人员要她支付20块钱车费，把她吓了一跳，她理直气壮地跟工作人员理论：“怎么这么贵啊？你牌子上明明写着3块钱一圈的嘛？”工作人员亲切地说：“小朋友，你不认识字吗，你看的是哪张牌子啊？”兔子冲到那块有“3”的牌子前一看，立即发出惨叫：“谁这么缺德啊，把麦当劳的广告伞踢倒在这儿了。”
月球来的兔子
为了跟上流行的步伐，兔子常常把自己扮得很特别，不同季节的服饰被她同时穿戴在身上是常有的事。大二的选修课上，兔子顶着冬天的帽子，搭配夏天的衣服，大摇大摆坐到了前排座位。同学们在课上悄悄议论，她很委屈地嘀咕了一句：“人家刚从月亮上回来，正倒时差呢。”
周围的同学一时没忍住笑，引起一番骚动。老师纳闷地说：“你们都在笑什么呢，能不能请个代表回答完我的问题再笑？”一时间教室里鸦雀无声，老师叹了口气，有意无意说了句：“那就请不想回答问题的同学举个手吧。”话音刚落，哄堂大笑——只有兔子一个人上了当。
他骂我们禽兽
大三上学期，教我们现当代文学的老师临时换成了一位刚毕业不久的工科研究生。自从他在黑板上画了一组电路图以后，大家对他的讲课水平一下子失去了信心。教室里的骚动引起了他的注意，为了控制局面，他不得不停止授课，走到我们中间严肃地巡视一遍。虽然大家对他的授课深为不满，但老师的尊严绝对要维护，于是大伙儿纷纷迅速收起手中的报刊杂志，哗啦啦的声音此起彼伏。
年轻的老师苦笑着说：“看来我刚才是‘误入藕花深处’了啊！”兔子眯起眼睛，小声揶揄道：“哇噻！人家还会用典呢！下一句不是‘惊起一滩鸥鹭’么？”顿了一小会儿，她突然警觉地想到了什么，忍不住惊呼一声，“鸥鹭不就是水鸟吗？哎呀！他骂我们禽兽！”
朕命令你翘课
学校电视台热播韩剧的那段日子，兔子总把自己臆想成古代的皇帝，还给周围的每个人封了官职。谁要是不配合她，那就得做好被唾沫星子淹死的准备。
那天我们正在上古代汉语，临近下课还有二十分钟的时候，兔子突然发来信息，催促Q赶紧回去：“Q尚宫，朕要用膳，速回煮粥。”Q不愿翘课，以一句“将在外，军令有所不受”拒绝这个无理要求。兔子急得直想咬人：“你想饿死朕吗？厨娘算个屁将！朕命令你立即翘课，抗旨不从者，掐无赦！”
发型师的梦想V
兔子的梦想是做一个优秀的发型师，为了实现这个美好的愿望，她费尽口舌说服W做了她的模特。可在她大显过一次身手之后，W坚决不肯二次合作，誓死捍卫自己所剩无几的青丝。
怎么做才能让她同意呢？兔子使出了收买的招数：“W，你就再让我设计一次吧，我给你五块钱怎么样？”五块钱？W毫不犹豫地拒绝了她。“再给你买个哈密瓜！”W仍然不为所动。兔子咬咬牙，豁出去了：“你要是不让我替你设计发型，我就不和你说话！”这个威胁很快奏了效——在只有两个人的宿舍里，W是无法忍受沉默的，她权衡再三，最终忍痛答应：“好吧，就让你再剪一次。不过你得再赔我一个哈密瓜。
野蛮女生麻辣事件（水水）
在学校里，说起我们410寝室还是大名鼎鼎的，别无它因，一寝室全是些怪胎。女生们该有的贤良淑德与我们几乎无缘，倒是野蛮、粗鲁等等一些人所不齿的品行，在我们寝室异常蓬勃地发展。无怪乎老大常仰天长叹：一群朽木。然后，立即遭到大家白眼对待：靠。
偷窥事件
话说某个大雨倾盆，电闪雷鸣之夜。大家在寝室里闲得无聊，老三突然发现新大陆一般把我们叫到阳台。借着路灯，看到清冷的报栏前，有一对小鸳鸯正拥抱在一起甜蜜兼躲雨。失恋的老四，有些伤感地唱起了《甜蜜蜜》，后来，六人站在阳台上一边偷窥，还一边歌声嘹亮地唱着：“甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜……”声音大得惊动了那对情侣，那两人四处寻找声音的来源，只是神机妙算的老大早就关掉了整个寝室的灯，嘿嘿，我们在暗处，他们在明处。
结果就在我们自鸣得意之际，说时迟那时快，一阵闪电打了过来，正好照射出六张躲闪不及，异常惊恐的脸，楼下的小鸳鸯高呼一声：“鬼啊。”马上逃命去也。
这次事件严重打击到了老二脆弱的心灵，以至于，她每次对着镜子，俯首弄眉时总说：“呸，有见过这么漂亮的鬼吗？”
群架始末
某日，老三与男友吹了，特郁闷，于是，一帮姐妹骗过楼下阿姨，偷偷买了酒回寝室，陪她借酒消愁。喝到兴奋时，老大开始顺着床杆跳起扒杆舞，一干人又吼又跳，老三更是边跺脚，边用凳子敲着节拍，哪知道这一敲引起楼下的意见。楼下的拿着扫帚猛捅天花板，我们也不甘示弱，拿着凳子猛敲。
十分钟后，楼下号召了几十个娘子军涌到我们寝室，准备给我们点颜色看看。我们野蛮寝室又岂是浪得虚名。三下五除二，从口战到武战一路凯旋，击退了敌人后，大家披头散发，衣衫不整地哈哈大笑。就在这时，听到对面传来雷鸣般的掌声，接着是口哨声，还有人扔瓶罐的祝贺声。
完了，完了。我们对面是男生寝室，此时，每个阳台上都站满了人，清楚地看到了所有的一切，看着人头济济的对面阳台，欲哭无泪，猛女形象是彻底地深入人心了。这时就见老大精神恍惚，嘴张得很大。老大那时正对对面寝室某帅哥有好感，还常常恶心地在帅哥面前扮演小女人，这次看来是完全毁了。就在老大彻底绝望之际，那帅哥突然在对面喊起老大的名字，“阿木，要不要帮忙？没想到你这么猛啊！”然后，对面一片的嬉笑声，以及老大的抽泣声。
公共汽车
老三是个文艺爱好者，尤喜唱歌，但又是一纯创作型的歌手，每首歌都有本事唱得完全找不着调，和原本的歌曲相差十万八千里。其实就这样强奸一下我们的听觉也就罢了，可别人就是缺乏起码的自知自明，什么比赛都跑得最快，害我们每次去现场观赛时都不好意思与别人提起和她是一个寝室，怕被鄙视。有时，还特卑鄙地附和着旁边人一起喝倒彩，说：“这人谁呀，她以为是让她来演滑稽剧吗？真丢脸。”
那日，一群人下课后，坐车去市中心逛街。老三特兴奋，神秘兮兮地看着我们说：“姐妹们，咱终于混出头了，从此舞台将属于我。”一群人立即感到与有荣焉，纷纷出谋划策要怎样包装老三这个明日之星，老二准备贡献出新买的耳环，老大出裙子，老五……结果，老三咿咿呀呀半天才说：“其实人家就只是去舞台上举一棵小圣诞树，连脸都不用露。”“靠，原来就一活布景，居然敢让我们白兴奋一阵。姐妹们，揍。”老大一声怒吼，战争的号角一响起，一群恶女马上对着老三就一阵猛打，也不顾正在行驶中的小巴。
到站了，只见车上的其他乘客无不松了口气，像送走瘟神似的，小巴司机还怪腔怪调地大吼，“姑奶奶们，终于下车了。我的耳膜都快被你们震破了。”看着远去的汽车，我们站在原地不住摇头，可怜的孩子啊，怎么就要与我们同乘一辆车。
我们这爆笑的一群（老马迷途）
一
某一日，全寝集体上街。到了中午都感觉比较饥饿。小安说：我记得这儿有个饭店挺好的，还打折捏。众人听信其言杀入饭店后，没想到服务员态度异常恶劣，上菜又慢，而且巨难吃，还超贵。
饭后，众人将小安一顿臭骂，怪他瞎领地方。小安低着脑袋跟在大家后面出了饭店，嘴里还嘟囔着说：我记得是打折呀，上次经过时明明看见了呀。说着，他回头看了一眼。这一眼看得不要紧，小安当即大怒：CALL，我还以为是“折”呐！
我抬眼看去，原来饭店的墙上用白色涂液大大地写了个——“拆”。
二
又一日，小安和老程喝酒。俩人都高了不知道因为什么争论起来。老程说：你再废话，我拿板凳砸你了啊！小安把头伸过去说：砸！你砸！你不砸是我儿子。老程大怒，拿起板凳“哐”地砸在小安的头上。小安愣了愣，摸摸头发继续喝酒。这情景看得我们集体昏倒……第二天，小安宿醉醒来。摸摸头说：我今个儿脑袋怎么这么疼啊！
三
有一次，我和几个同学一起打CS，回去时还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小安说：你丫这个笨蛋！刚才那个警察就猫在那儿拆炸药包儿，你给他一刀不就完了？！
话音刚落，我们就听身边有人说：你们几个，过来！一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。一群人赶忙过去解释，说叔叔我们议论的是PC游戏里的警察与恐怖分子呀，真没残害您的心思……
四
大二快期末考试时，我被女友拉着上晚自习。我发现自习室人特多，已经没有坐位了。为了在MM面前表现一下我的机智聪明，我想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见自习室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走了出去。我冲MM得意地一乐，说：怎么样儿，我厉害不？
谁知刚坐下两分钟，就有一人又进来了。我示意他看黑板，冲他一努嘴说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的，你们是物理系的吧，我是来代课的。
天呐，这年头儿啥邪兴事儿都有啊……
五
