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第8章 人之成长:社交心理学法则(7)

三明治效应告诉人们,批评他人要讲究原则,最好的原则是“表扬后的批评,批评后的鼓励”。例如,作为领导,批评下属上班迟到可以用这样的方式:“小伙子,一直以来你的表现都很不错,最近有什么事情吗?要不然你不会迟到的,按单位的规定会扣你的部分工资,你能理解吧!如果你真有什么难处,可以向公司提出,公司会尽力帮你解决的,好好干!”

在运用此方式的时候,可以注意以下两个方面:批评的时候不能指责埋怨对方,因为指责容易让对方产生抵触、逆反等不良情绪,这会强化敌意,激化矛盾;慎用反驳的方式讲话,生活中有些人总会喜欢用否定的方式讲话,即先否定别人的话语,这易让人产生反感。

于是,人们便会思考什么样的批评方式是三明治方式呢?在批评之前,要先说出亲心、体贴、关怀之类的赞美言辞,制造出友善的沟通氛围,这可以使受批评者乐于接受你的观点。批评只需点到为止,不要结束后还让人心有余悸,产生后顾之忧。还要给出鼓励、希望、信任、支持,使受批评者振作精神。

人与人相处的过程就是这样,有时候不是因为对方太顽固,也不是你说得不对,而是因为你说得太对了,也太直截了当了,才使对方更加愤怒。正如俗语所言:“进忠言如逆水行舟。”有时候即使是忠言也要说得有技巧、有学问,否则忠言虽利于行,但过于刺耳,人们也会不愿意听,所以要想让对方悦纳己言,批评也要暖人心。

赞美效应:人人渴望被赞美

“赞美效应”是说,赞美他人会使别人愉快,更会使自己身心健康,被赞美者的良性回报会使我们更为自信,也会使我们更有魅力。一句赞美的话胜过一剂良药,真诚的赞美来自内心深处,是心灵的感应,如同和煦的阳光,能使人受到感染,甚至是一种拯救。

赞美别人就是帮助自己,当对方在你的赞美声中得到需求的满足时,他也会用同样的方式来肯定你的工作,于是你们之间的沟通就更易于开展,这时你会真正地从内心感觉到赞美让沟通如此轻松!

在非洲南部的巴贝姆族群,倘若族内的某个人犯了行为有失检点的错误,族长便会让犯错的人站在村落的中央,公开亮相,以示他人。但最值得称道的是,整个部落的人都会不由自主地放下手中的工作,从四面八方赶来,进行一个可以令他重新做人的仪式。

长者首先发言,讲述这个犯错误的人曾经为整个部落做过的有意义的事情。每个族人依次用真诚的话语叙述犯错者的优点和善行。当所有的族人都将“赞美语”说完后还要举行一次盛大的庆典。老族长是庆典的主持人,部落中的男女老幼都要载歌载舞,用一种隆重而热烈的礼仪来庆贺犯错误的人悬崖勒马,脱胎换骨,重新开始一种全新的生活。

一位心理学家说:“赞美是对一个人价值的肯定,而得到你肯定评价的人,往往也会怀着一种潜在的快乐心情来满足你对他的期待,这在心理学上叫做赞美效应。”巴贝姆族的“赞美效应”比惩戒的力量更大,它能给人一种支持和力量,让人鼓起勇气,克服困难,建立自信心。赞美中的尊重与荣誉,是巴贝姆族人的第二生命,是一种令人改过自新的拯救。

人类本性上的需求之一是期望被赞美、钦佩、尊重。希望得到尊重和赞美,这如同食物和空气一样对我们很重要。马斯洛的需求层次理论也指出,人在温饱之后,最希望得到的就是“自我实现”。可见,喜欢被赞美是人的天性。听到别人赞扬自己的优点,人们就会觉得自身价值得到了肯定。

人在被赞美时心理上会产生一种“行为塑造”,我们会试图把自己塑造成具有某种优点的人。并且,这种塑造有心理强化作用,会不断鼓励自己向着某个好的方向发展,真正具备人们口中的某些优点。正是在这种自我塑造的过程中,我们产生了一种不断前行的力量。赞美他人,是我们在日常沟通中常常碰到的情况。要建立良好的人际关系,恰当地赞美别人是必不可少的。事实上,我们每个人都希望自己的工作或所取得的成果受到别人的赞美。

赞美他人能沟通自己与他人的感情。特别是当你与他人产生隔阂时,注意和肯定他人的长处,是消除这种隔阂最有效的方式。另外,对于自己不太亲近的人,恰到好处地给予赞美,也会使双方增加亲近感,建立更进一步的人际关系。赞美可以使人们的关系亲近。同时,赞美他人还可以反过来激励自己。被人赞美的,肯定是一个人的长处。而在发现他人的优点和长处的同时,我们也会发现自己的差距,并促使自己努力赶上去。所以,赞美他人,在鼓励他人进步的同时自己也会得到进步;这也许就是前面所说的赞美他人,自己也可以获得多方面的回报。

当然,在我们运用赞美定律时应注意几个问题。

(1)要有发自内心的真情实感,这样的赞美才不会给人虚假和牵强的感觉。带有情感体验的赞美既能体现人际交往中的互动关系,又能表达出自己内心的美好感受,对方也能够感受到你对他真诚的关怀!

(2)赞美要看对象。比如,一位你所熟悉的美貌女士,你可以对她说:“你真美。”这样她可能会感激你对她的赞美;但如果你对一位其貌不扬的女士说这句话,则可能会引起她的反感。同样,如此赞美你所熟识的女性,对方会很愉快地接受;而你如果用这种方式去赞美一个陌生的路人,对方一定会怀疑你心术不正,因为你与对方素不相识,对方觉得你没有理由去赞美她。

(3)在赞美的同时要把握好一个“度”。事实证明,在特定时间内,一个人赞美他人的次数,尤其是赞美同一个人的次数越多,其作用力也就越低。所以,我们应该记住,人们需要赞美,但千万不要轻易赞美。如果你太频繁地赞美别人,别人对你的赞美就觉得无所谓了,甚至还会认为你是一个谄媚者。在这种情况下,你赞美别人一次,别人就会增加一分对你的警惕和反感。

雪中送炭定律:为落魄的朋友送一束阳光

雪中送炭定律,是指人们会对自己处境为难时帮助过自己的人心怀感激的一种心理,这种心怀感激会让人印象深刻。人们能够忘记一些平常的帮忙,但那些在特殊时期接受的帮助会深深地印刻在脑海里。

人际关系就像播种一样,播种越早,收获越早;撒下的种子越多,你就收获得也越多。人际关系需要你的精心播种和培育,就像农夫在田里播种一样。同样,人际交往不需要刻意为之,有时候雪中送炭,同样胜于锦上添花。

小林和小张是同窗好友,毕业多年后,小林都说他始终无法忘记小张给他的100元钱。因为当时小林的母亲生病了,急需钱动手术,可小林的家里又非常穷,他的父亲向所有的亲戚都借了钱,但依然不够。小张在得知小林的事情后,就把自己省下来的100元钱给了小林。小林感动得不知道说什么才好。后来小林有了自己的事业,而且成了一个很有成就的人,但逢年过节,他都会记得探望小张这个老友。

在现实生活中,人们总会遇到一些困难,遇到自己不能解决的事情,这时候如果你能够给对方一个帮助,对方将会感恩戴德,永远地铭记在心,甚至终生难忘。在帮助他人的时候,就其内心感受而言,在其富有时送他金银财宝和在他落难时送他一杯水、一碗面、一分关爱是完全不一样的。雪中送炭,才能显示出人性的伟大,才能显示出友谊的深厚。

世上的任何人,都会有有求于人的时候,也会有有助于人的时候,当你打算帮助别人的时候,一定要秉承这样的原则——救人救急。其实这不难理解,就是在他人有求于你的时候,能够帮助对方的,一定要尽力应允对方。如果你已经应允了,那就必须及时地采取帮助的行动,这会让你在人际关系中得到很大的收益。

一个人肯定会遇到各种各样的困难,但应该记住:搬开别人脚下的绊脚石,用这个石头给自己铺路。在帮助别人时,任何一种努力都不会白费。当然,你的用心也许很快就会从对方那里得到回馈,有时候却不一定如此,但你都不要放在心上。至于什么时候才能得到“回馈”,你不必花心思去期待,反正你已经努力过,“机缘”一到,它的回报自然生成!

互悦机制:喜欢是相互的

“互悦机制”也称为“对等吸引率”,即人们通常所说的“两情相悦”,在人际交往中,这是一种很自然的心理规律,后被人们归纳为:在人际交往中,如果你想得到人们的欢迎,或者支持同意你的观点、行为,仅仅提出良好的建议是远远不够的,必须让人们喜欢你。

互悦机制在生活中的应用是广泛的,对此,1982年,美国威斯康星大学,曾做过相应的实验。

实验人员让甲、乙两支队伍进行保龄球比赛,两队的第一球各自击倒了7只瓶子。这时,甲队教练走过去对自己的队员说:“你们很棒,打倒了7只瓶子,继续加油!”而乙队的教练却开始训斥自己的队员:“怎么打得这么差,平时教你们的全忘了吗?”面对不同态度的教练员,甲队队员得到了很大鼓舞,随后的比赛中他们越打越好;而乙队队员感到非常不耐烦,越打越糟糕。甲队最终赢得了比赛。

“喜欢”心理是很多人藏在内心深处的秘密,聪明的人常能设法满足他人的这种心理,从而牢牢地抓住对方,这既不会让人觉得受制于他,又会让对方高高兴兴地为他做事。“互悦机制”告诉人们,行为会孕育同样的行为,友善孕育同样的友善。你怎样对待别人,别人就会怎样对待你;你喜欢他人,他人才能喜欢你。在人际关系中,如果能时时刻刻对别人表示出关心和爱护,那么别人对你也会有同样的举动。如果你能够首先做到喜欢别人,那么别人还会不喜欢你吗?

有一位年轻的老师刚接手了一个班级。这个班的同学不团结,老师早有耳闻。上课的第一天,老师给每人发了一张纸条,要他们在上面写下自己最不喜欢的同学的名字。有的同学冥思苦想了半天,也写不出一个;有的一口气便写下一大串。老师把纸条收上来,经过统计后,惊奇地发现了一个很奇怪的现象:那些列出人名最多的同学,往往都是最不受欢迎的人;而那些列出人名最少的同学,大多在班上人缘很好,极少有人讨厌他。

《圣经》中说:“你希望他人如何对待你,你就应该如何对待人。”事实上也正是如此,只有表现出你喜欢对方,对方才可能同样地喜欢你,进而愿意为你做事情。生活中人们经常会有这样的体会:当自己想得到别人的喜欢,而那个人也喜欢自己时,人们会对那个人的喜欢更多一些。例如,对于某个学生而言,如果你发现自己喜欢一位老师,而老师也恰好喜欢自己,他会越来越觉得老师可亲可敬,从而喜欢老师所教的学科知识。

既然喜欢别人在人际关系中如此重要,那么该如何让别人感受到你喜欢他呢?可以直接说“我喜欢你”,但这不是最好的办法。最好的办法是在你的言辞中,对对方的某方面优点表现出称赞、敬佩、羡慕对方,但赞美要真诚,不要夸夸其谈,这会给人以讽刺之感。平时还要多关心对方,因为这也是“我喜欢你”的表现。

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    温亚军,现为北京武警总部某文学杂志主编。著有长篇小说伪生活等六部,小说集硬雪、驮水的日子等七部。获第三届鲁迅文学奖,第十一届庄重文文学奖,《小说选刊》《中国作家》和《上海文学》等刊物奖,入选中国小说学会排行榜。中国作家协会会员。