我想对那些惦念我的人说，我会坚持写下去，有一天我要成为中国最好的小说作者。喏，这就是我给你们的回答。
青春啊，它就如同绽放在瞳仁里的蔷薇，枯荣只在很短的年岁，却留给你一世的刺痛与隔泪的清醒。我记得我年少时许下的誓愿，抖落这满身的风尘与霜痕，我要用新的荣光向你们致以温暖与谢意。
青春，是一次伤感的梦遗
邓华
没有人知道，对我而言，每一次重返时光，只是残忍地将自己又一次陷入一场往事的灭顶之灾中，也没有人知道，事实上，我仅仅希望这样的描叙只是一场简单的回忆，它不深入，也不要抒情，需要的只是直白。
似乎只有这样，我才有理由，在面对排山倒海过去的同时，可以暂时背对那些让人崩溃的疼痛。那些属于时光背后的所有的青春绽放。假装我什么也没有看见过。
2004年9月8日，大地阳光普照。我再次背起我陈旧的睡袋，提一个小行李箱，匆匆地踏上了远赴上海的火车。
似乎并没有太多理由，我匆匆辞去现有的工作，开始了像城市流浪狗一般的生活。
1362普快，重庆到杭州，整整20小时，然后在清晨8点转道上海。
那一天，在13号硬卧车厢的某个下铺，我蜷缩其中，如一只丧家之犬一般无所适从。
当故乡在火车的背后越来越远，我极力忍住内心的彷徨，装出了一副平静如水的表情。
记不清多少次这样独自上路了，我以为我应该早以习惯如此了无牵挂，习惯一个人走在路上，只是不知道为什么，一到这样的离别，内心却还是那样汹浦澎湃。
跟两年前一样，当我作别曾无数次播撒梦想和希望的大学时，我甚至头也没回，没人知道，我脆弱的内心就在那一刹那，碎成一片。
无论如何，我所有的青春岁月，漫长而又短暂的昨天，在我走出校门的那一刻，随着那扇门，轰然关闭。
时光再倒退三年，2001年9月，我还是一个喜欢看三毛的书，听BEYOND口昌歌的理想愤青。
一转眼，四年过去，四年之后的今天，我依然是我，遗憾的是，几年时光到最后证明的结果是：得到的尚未得到，失去的却巳经失去。
四年，很多人见证了我的荣耀和踌躇满志，同样四年，也有很多人看到了我最后的绝望堕落与无比失望。四年，很短，只是一瞬间，永远却都成了过去。
很多时候，我就是这样，像个勇敢的孩子，极力向生活张开稚嫩的臂膀，带着对美好未来的憧憬义无反顾地扑向现实的荆棘，直到遍体鳞伤。
其实，我只是想明白，在命运的旅途中，一个男孩究竟要走多久才能成为一个真正的男人。现在想想，那个时候，能给我最多回忆的大学生活无非就是个人生活的平凡点滴。
那时天总是很蓝，日子过得太慢，校园里好像总是夏末秋至的感觉，大把大把的梧桐叶不停寂寞地掉，掉在寂寞的地上就像掉进寂寞的心里一般。
风好像总是很大，我常常顶着风，抱着一个足球，耳里塞着耳线，路过一条落满梧桐叶的小路，到9号楼听几个老人讲锞，然后在下锞的第一时间去小操场跟不认识的学友踢球。
常常省下饭钱去“外文书店”淘CD，顶着太阳跟小C踢球，窝在寝室看碟，然后就是花一整天的时间睡觉，坐在寝室6楼的阳台上看着天空发呆。
跟一帮狐朋狗友一起吃饭、逃锞、聊天，心情不好就去KTV，高兴的时候去看电影，在冬天就着冷饮吃很辣的火锅，跟痩痩的杨过喝酒逛街……
在无数个深夜，在那些冷清的深夜的街道，我和杨过喝着手中冰冷的啤酒谈着各自的理想和女人，无休无止地沿街游荡，在把整个世界都抛在脑后，冷风吹过，一些迷茫心情就在心间开始变得走投无路。
那样的日子，要多开心就有多开心，同样，要多难过就有多难过。教室里那惨白的日光灯，讲台上教授们古板的脸，楼上女孩难猜的心事，还有一周就要大考的锞程，以及未来的未来……
常常在昏暗的寝室里，在黑夜的深处，趁着微弱的灯光，带着内心古井般的寂静在复杂的情绪里写下或激昂或悲观的理想，用一支笔，一次次把自己从忧郁带向高潮，如青春期的梦遗一般，喷射我全部的不为人知的秘密。那个时候，智慧的深渊是种诱惑，而我却心甘情愿投入其中，即使真的因此而万劫不复。
是的，对于20岁的我来说，乐观的总是生活，绝望的总是想法。人生还刚开始，却巳懂得不可回避的命运。那根唯一拯救自己的绳索，有时候并不在自己手里。
大学时光，大部分就交给了我这帮朋友，最大快人心的事情，莫过于逃过最讨厌的K教授的锞，整整几个星期跟排骨、小丫、亮妹、嘉猫天马行空地到外地旅游。
几个天真灿烂的人背着背包去凤凰，在漆黑的晩上点着风灯坐船游驼江，就着虹桥上悠扬的“对歌”吃着美味的“血板鸭”。
3个人打两张火车票去冒着被赶下车的风险坐几+小时的车到漓江，吃3块钱一碗却终身难忘的桂林米粉。在漓江的岸边碰到高个子的瑞典SWETTER，翻着小英汉字典边找单词边比画着痛苦地交流，学着外国人在西街“红星公社”吃只有六成熟怎么也咬不动的牛排……
这些记忆曾经是多么的美好，可如今，昔日的好友早巳各奔东西，在各自的天空下悲欢离合，很多巳被人遗忘，但更多被记起。
D去年9月一个人去了很远的山区教书，过年的时候收到他的一条短信，看了让人痛彻心扉，他说：怎么办，我没了出路。
L一不小心爱上了个有妇之夫，正一个人痛苦地背负着三个人的煎熬，我还记得某个夏日，在学校的小花园，对着灿烂星空聊起爱情到深夜的场景。我想我们大概都没有想到，有一天，我们曾经为之憧憬过的生活会变成今日苦涩的回忆。
小丫到了福建，每个月拿千元不到的工资，QQ上视频的时候，我看到这个平日总在笑着的女孩明显多了几分无奈，看着依稀的笑容，不知怎么，心疼得厉害。
军到了长沙，工作不好找，撞得头破血流之后跟我说还是继续考研为好。女友毕业之后就嫁了人，新郎当然不是他，本市一个有钱的主用现实换走了军三年的爱情。
生活是什么？是你心爱的女人终于嫁给了别人。生活是什么？是命运突然从背后给你猛的一记黑拳。是来自北方的一场突然霜降。世界的脸，莫名地肃默而孤单起来。
有一天，你终于发现，原来，跟你一直生活的人，就只有你自己。我们曾以为永远唱不完的歌，终于发出了悲怆的尾声。那些曾经念念不忘的人，还没说再见，就巳经消失不见。
真的消失了，你的青春、你的和你一样的一群人、你与生倶来的激情以及通宵达旦的爱情、你的音乐、你思念的女孩和初恋，他们好像就从未出现过一样。
一切都在后退，退到生命里最隐秘的某个角落，退到你再也看不清他们的脸庞，听不到她们的笑声。
而我却只能停留在原地，只有继续前行，不去在乎寂寞的路上，同行者越来越少……是谁说过，我知道时间不多了，我要挺着胸勇往直前地向前走。
未来的路，似乎很长很长，我总是告诉自己，如果有一天，朋友都巳离开，散落天涯，我也要一个人勇敢地走，即使哭泣，即使受伤，即使曾经我们无数次一起在黑夜里仰头凝视的月亮如今巳经支离破碎。
如果结局无法挽回，那么，面对生活，我会闭上眼睛，矫情而又痛苦地享受它对我的暴戾，天知道，这是我唯一的选择。
而我现在在上海，这个矗立在东方最大的游乐场一开始就在诱惑我，我看着周围来来去去忙碌的人群，不知怎么就有种错失时空之感，我不住地问自己，我这是在哪里？我在哪里？也许并没有人会回答你，而我所需要做的，也许只是尽快找到出口，迅速地朝自己的方向走去。
依然还在黑夜写作，却再也没有了曾经的天荒地老。站在高高的写字楼上，却怎么也看不到，我们曾一起拥有过的方向。如果真的懂得人生，那么，像我这样的伤感是不是就是一种过错，可如果你能理解一个人全部的青春，你是不是就能理解，站在残余青春的废墟上，我心里全部的眼泪。
是的，总有一天，我们会长大，在长大的同时，会给昨天一个很好的解释。或者无须解释。总有一天，我们会习惯，习惯遗忘最初青涩的美好，迅速而彻底。
是的，时光搞乱的不只是生活中的浪漫细节，还有理想，还有信仰。我们都知道，在上帝的目光里，谁也无处可逃。如果这个世界注定需要这样一种理想的浪漫主义的话，我是说如果。
不知道这条路要走多久？人生还有多少路要走？又还要多久才会找到那个出口？也许要一直寻找，也许明天就能达到彼处。只是无论长短，到最后，生活总会给出某个它自己的答案，总有一天，我们会理解并接受这个答案。
就像那只宿命的鸟，它终于得到了它最想要的答案，在它临死之前，它的一生，都在追寻的路上，结局是死亡，这就是它给我们所有还在路上的人某种生活的真相。
每天，这座城市都有人在激烈的廝杀中受伤到底，然后孤独地离去，也有人坚强地站起，继续前行。
常常觉得，人生就好比网络里的CS，最常见的是受伤和地上随处可见的弹壳，都是记忆。
幸运的，有人会懂，不幸的，就那么轻易地被忽视。很多时候，追求的代价跟宿命一样大，这个世界，除了自己，到最后，谁又记得谁？
总有一天，我们都会看清现实，看清自己，这些上帝的可怜儿女，都只不过是在一片血泊中匍匐前行的一分子。
当青春飞走，现实失落，我们能做的，只能是缄默不语。
