在工作中，无论是和同事、老板、下属，还是你的客户，你都离不开与他们的沟通。没有沟通，很多工作无法展开，很多项目也无法顺利进行。良好的沟通会为你带来良好的人际关系，帮助你更好地开展工作，更快速地实现你的梦想。
或许你会说，沟通就是说话，没什么可难的。实际上，说话人人都会，但会说话的人却并不多。所以，我们要提高自己的沟通技巧，让自己说出的话能受到别人的欢迎。
主动迎合对方的兴趣说话
很多人都有这样的经验：愚蠢的人在说服别人的时候，只谈论自己，从来不考虑别人，这样的人很难得到别人的认同。说服别人的诀窍就在于，迎合他的兴趣，谈论他最为喜欢的事情。
卡耐基说：“即使你喜欢吃香蕉、三明治，但是你不能用这些东西去钓鱼，因为鱼并不喜欢它们。你想钓到鱼，必须下鱼饵才行。”
宋小姐是一家房地产公司总裁的公关助理，奉命聘请一位着名的园林设计师为本公司的一个大型园林项目做设计顾问。但这位设计师已退休在家多年，而且此人性情清高孤傲，一般人很难请得动他。
为了博得设计师的欢心，宋小姐事先做了一番调查。她了解到老设计师平时喜欢作画，便花了几天时间读了几本美术方面的书籍。
她来到设计师家中。刚开始，设计师对她态度很冷淡，宋小姐就装作不经意地发现他的画案上放着一幅刚画完的国画，便边欣赏边赞叹道：“老先生的这幅丹青，景象新奇，意境宏深，真是好画啊！”一番话使老先生产生了愉悦感和自豪感。
接着，宋小姐又说：“您是学清代山水名家石涛的风格吧？”这样，就进一步激发了老设计师的谈话兴趣。果然，他的态度转变了，话也多了起来。接着，宋小姐对所谈的话题着意挖掘，环环相扣，二人的谈话气氛越来越融洽。最终，宋小姐说服了设计师出任其公司的设计顾问。
人类本质里最深层的驱动力就是希望具有重要性。你要别人怎样待你，就得先怎样待别人。那么，如果你想让别人对你感兴趣，办法只有一个，那就是先对别人感兴趣。每个人都有自己感兴趣的东西，所以，我们在说服别人的时候，如果懂得迎合别人的嗜好，就能让对方感觉到受重视、受尊重，进而能顺利地达到目的，反之则会遇到阻碍。
比如，一些销售人员在推销节油汽车时，一见顾客就开门见山地说这种汽车可为顾客省很多汽油等，结果往往会招致反感，做不成生意。
刘小姐也是一位节油汽车推销员，她就很懂得如何去迎合顾客的兴趣，因此，她的推销一般都很顺利。她常常会这样开头：“先生，我想请教一个您所熟悉的问题，您认为增加贵店利润的三大原则是什么？”
客户对这种话题大都十分乐意回答。他会说：“第一，降低进价；第二，提高售价；第三，减少开销。”
那么，刘小姐就会立即抓住第三条接下去说：“您说的句句有道理。特别是开销，那是无形中的损失。比如汽油费，一天节约20元，如果贵店有3辆车，一天能节省60元，一个月就有1800元。发展下去，10年就省了21万元。如果不节约，那不等于把百元钞票一张张地撕掉？如果把这一笔钱放在银行，一年的利息也不少呢。不知您高见如何，觉得有没有节油的必要呢？”
听了刘小姐的话，对方就会自觉地想到不能再“浪费”下去了，而要设法用节油车以解除这种恶劣状况，最终购买她的节油汽车。
每个人都有自己感兴趣的东西，比如有的人喜欢篮球，有的人喜欢军事，有的人喜欢音乐，有的人对演艺圈的八卦新闻感兴趣，有的人对书法绘画感兴趣，有的人对烹调食物感兴趣，有的人对神秘现象着迷……会说话的人在说服别人的过程中，懂得迎合别人的兴趣，从而顺利地达到目的。
杜佛诺公司是纽约一家面包公司，杜佛诺夫人想方设法将公司的面包卖给纽约一家旅馆。4年以来，她每星期都去拜访一次这家旅馆的经理，参加这位经理所举行的交际活动，甚至在这家旅馆中定了房间居住，以期得到自己的买卖，但一直没有成功。
“后来，”杜佛诺夫人说，“在研究人际关系学之后，我决定改变自己的做法。我要先找出这个人最感兴趣的是什么——什么事情能引起他的热心。”
经过调查，杜佛诺夫人发现，该旅馆的经理是美国旅馆招待员协会的会员，他也热心成为该会的会长，甚至还想成为国际招待员协会的会长。不论在什么地方举行大会，他都要到场。
了解了这一点，当杜佛诺夫人再见到该经理的时候，她就开始谈论关于招待员协会的事。这次谈话收到了效果。该旅馆的经理对杜佛诺夫人讲了半小时关于招待员协会的事，他的声调充满热情。
在这次谈话中，杜佛诺夫人根本没有提到任何有关面包的事情。但几天以后，那家旅馆中的一位负责人给杜佛诺夫人来电，要她带上货样及价目单。
总之，只有别人对你的话语感兴趣，你才能得到自己想要的东西。所以，要使别人喜欢自己，要想让他人对你产生兴趣，就要记住这一原则：谈论别人感兴趣的话题。
含蓄批评，照顾他人心理
我们在劝慰和批评别人的时候，总习惯加上一句“忠言逆耳”，好像除了伤害别人才能帮助他之外无计可施。其实，即使是批评，也可以用动听的话，用巧妙的方法，并不一定非要“逆耳”。这就要看你的口才技巧。
有一天，查尔斯经过受他管理的美国钢铁公司的一家钢铁厂。当时是中午，他看见几位工人正在抽烟，而在他们的头上，正好有一块大牌子，上面写着“禁止吸烟”。如果你是查尔斯，你会怎么做？会不会走上前去，指着那个大牌子说：“你们不识字吗？”
查尔斯是这样做的：他走向那些人，递给他们每人一根雪茄，然后说：“各位，如果你们可以到外面去抽这些雪茄，我将感激不尽。”工人们立刻意识到自己违反了一项规定，同时，他们也更加敬重查尔斯了。
如果你遇到了查尔斯这样的领导，看到你抽烟明明违反了公司规定，却还送给你小礼物，并对你很有礼貌，让你受到尊重，你会不喜欢这样的人吗？
忠言不必逆耳，良药不必苦口，人们津津乐道的逆耳忠言、苦口良药，其实都不是明智的方法。硬碰硬有什么好处呢？说的人生气，听的人上火，最后伤了和气，好心变成了冷漠，友谊变成了仇恨。所以，有些话不能直接说，尤其是逆耳的忠告。当需要指出别人的错误时，不妨拐一个弯，用含蓄的方式来告诉对方，曲折地表达自己的意见和建议。先表扬后批评就是一个很好的迂回之策。
有时候，与人说话，指责别人的错误时，要注意说话的方式，完全可以在不伤及他人面子的条件下，提出自己的意见或劝告，在一片温和中收到良好的效果。
既然用意非常明显的批评总是让人不愉快，那么为何不把批评转化为一种建议呢？这样既能避免对方的反感情绪，又能向对方传达自己的善意：“我觉得你可以把这份报告再加一些具体的数据进去，还有对这些数据的分析，这样就更有说服力了，不是吗？”“如果你能早完成两天，就不会耽误我们开会了。你说呢？”总之，如果你跟他说“能帮我一个忙吗”而不是直接说“哎，帮个忙”，他就会很容易接受你的请求了。
除了建议批评外，旁敲侧击进行暗示批评也能照顾到他人的心理情绪。对一些自尊心较强的人，不适合直接批评，那就进行暗示批评。也就是不挑明事情的端倪，委婉地对对方的缺点进行批评的方式。适时使用这种批评，常常能收到“润物细无声”的效果。
小徐自从进入出版社以来总是特别活跃，开会大胆发言，对选题把握到位，对作者能及时约稿催稿，稿件水准也很好。但是，作为一个编辑，他的字写得总是让录排人员认不出来，而且校对错误率较高，让主任头疼。
在一次季度评选中，小徐当之无愧地被选为“优秀编辑”。趁着这个机会，主任找到了他，首先为他所获得的荣誉由衷地表示祝贺。“你优秀的表现，是大家有目共睹的，你已经成了同事们心目中的榜样。祝贺你成为优秀编辑。”
之后，主任的话题一转：“当然，其他同事的优点也很多，都有值得学习的地方。你看，小刘的稿件非常整洁，条理清清楚楚，几乎不用校对就能发稿。小王呢，稿件出手快，质量好，几乎不用什么后续加工。你也应该学习他们啊！”小徐在喜悦之中马上意识到自己还有不足，欣然接受了这种暗示性的批评。暗示性批评有益于保护他人的自尊心，运用得当，定能收到良好的效果。
另外，如果别人的不足和过失没有那么严重，没有必要一本正经地进行批评，你完全可以把这种“指出缺点”的事，变成“鼓励优点”的好事。例如，把“怎么搞的？你就不能再小心点嘛！”变成“很好！你做得比以前进步多了！”
当然，在批评他人的时候，我们还可以采用启发引导这种方法，就是与需要批评的一方讲道理、分析利弊。动之以情，晓之以理，循循善诱，使对方能从内心里认识到自己的错误。
不过，我们经常会遇到这样的情况：被批评的人在反驳批评的时候经常会说“你站着说话不腰疼”，意思就是说我的处境你没有经历过，所以你不会理解我的感受。换了你是我，你还不一定做得有我好呢。这是非常常见的心理。对此，我们可以让自己设身处地站在对方的立场上来说话，这样的批评会显得非常有人情味，让人有被理解的感觉，也更容易接受批评。例如，“换了我是你，也会很生气。不过，你知道，吵架不能解决任何问题。你说呢？”
总之，千万不要随便去批评别人，因为话一出口就意味着伤害。要想与同事和谐相处、友好合作，就要把握好语言的分寸，注意克制自己。往往一次草率的、直白的批评会让你失去一个朋友，失去一个事业上的合作伙伴。而且，直白的批评会让他人觉得丢了脸面，自尊心受到了侮辱，最终造成双方不欢而散、难以收拾的局面。所以，我们在不得不批评别人的时候一定要注意方法，照顾他人的心理。
学习恰如其分拒绝的技巧
公司里同事间的互相帮助是正常的和应当提倡的，但帮助应该是有限度的。有的时候，当帮助他人成为有心无力的事情的时候，学会恰如其分地拒绝也是非常关键的。要知道，不懂得拒绝并不能在他人的心中为自己创造更好的形象，反而会弄得自己手忙脚乱，以至失去自己的休息时间或是误了事情，得不偿失。
小黄和小李平时是一对要好的同事。最近，小黄在忙着筹备婚礼事宜，他手下的工作就经常请小李代劳，结果小李因为总是帮助他而影响了自己的工作。他也向小黄表示过：“我实在没有余力替你做工作。”但对方的态度却是：“你也将有同样的私事发生，到时我也会尽力帮忙。”弄得小李很无奈。
在职场上或是在日常的生活中，你也一定遇到过类似小李这样的问题：一位同事突然开口，让你帮他做一项难度很高的工作，或是常常向你寻求帮助，令你不胜其烦。若是答应下来，会让自己感到很疲倦；若是拒绝，面子上又实在抹不开。那么，应该怎么找一个既不会得罪同事、又能把事情拒绝的方法呢？
面对这种情况，有的人会直接对同事说：“不行，就是不行！”这绝对不是最佳的选择。过于生硬的拒绝会让双方尴尬，有损感情，可能会让你和同事的关系僵化，也为你带来不好的声誉。有的人会推托说：“我能力不够，其实某某更适合。”也有人会说：“我真的忙不过来。”但这些好像都不是最佳的拒绝理由。那么，到底该怎样婉转地拒绝那些不合理的请求呢？
事实上，当你仔细倾听了同事的要求，并认为自己应该拒绝的时候，说“不”的态度必须是温和而坚定的。同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。同样，委婉表达拒绝，也比直接说“不”让人容易接受。
你需要说明自己不愿意接受的理由以及内心真实的想法，诚恳地表达自己的难处。例如，当对方的要求是不合公司或部门的规定时，你就要委婉地表达自己的工作权限，并暗示他如果自己帮了这个忙，就超出了自己的工作范围，违反了公司的有关规定。在表达自己工作已经排满而爱莫能助的意思的前提下，要让他清楚，如果帮他这个忙，会耽误自己正在进行的工作，对公司和自己产生不良影响。当同事听你这么说，应该就不会再勉强你，转而想其他办法。需要注意的是，不要强调你不会伸出援手，而是要将这个工作的责任交回到对方的手上，令他不要误会凡事都可以依靠你作为后盾。
另外要谨记，拒绝需要寻求恰当的方式。有的人因为害怕拒绝他人引起他人的误解和不满而不表明自己的立场，只是一味地逃避问题，而不寻求沟通的解决方式，这同样会带来不好的结果。小罗的例子就能够说明这一点。
小罗一直不擅长与人沟通。有一次，一个同事想向小罗借车。尽管小罗心里非常不乐意，但由于不懂如何拒绝，就没有当场拒绝同事，而是在约定借车的当天上演了一出失踪记。同事因为小罗没有拒绝，以为他同意了借车，结果到了急用的时候却找不到小罗，令事情更加麻烦。这种回避问题的方式非但没有解决问题，反而让对方在失望之余更添恼火，让同事觉得小罗不仅小气，而且言而无信。
如果你确实时间富余，或者这件事情是自己能够接受的，那么不妨“择人而助”，这对构建良好的人际关系能起到一定的作用。但是，一个人的精力有限，也有着自己的想法，不能有求必应。当你认为一件事情超过了自己能够承受的范围的时候，不要害怕拒绝他人。只要你的表达恰当，这种拒绝是能够令他人接受和理解的。
戴尔·卡耐基曾经说过这样的话：“硬是做一些别人要求而你又不愿意做的事情，对你一点益处也没有。”当你不愿意接受一件事情时，婉转而坦诚地表达自己的想法，不但不会损伤同事之间的感情，并且能够解放自己，让自己有脱离“被黏住”的困境。
不要随便给人忠告
有人说，忠告对于帮助他人和建立真诚的人际关系有着重要的作用，但是我们却往往不喜欢被忠告。究其原因，就在于一般人容易受到感情的支配，即使内心中有理性的认识，也仍然容易受到反感情绪的影响，难以听进忠告。因此，随便给他人忠告，或者用不合适的方式说出自己的忠告都是不理智的行为，不仅不能促进人际沟通与交往，反而会给别人留下“好为人师”的印象。
