第五章 我的人脉我做主——会来事儿的人有一张人际关系网 (1)
一个人的人际关系对其生活、工作的内容及质量有一定的影响。人际关系广的人朋友多，处理问题有较大的主动权，能表现出较强的办事能力，遇事可以游刃有余，即使陷入困境，也能借助更多的外力很快摆脱出来，渡过难关，走上坦途。
多在套近乎上下工夫
新认识一位朋友或者与不太熟悉的人相处，首先要通过语言拉近和对方的距离，俗称“套近乎”，也叫“名片效应”或“认同术”。套近乎是交际中与陌生人、尊长、上司等沟通情感的有效方式。
套近乎就是要在交际双方的经历、志趣、追求、爱好等方面寻找共同点，引出共同语言，为交际创造一个良好的氛围，进而赢得对方的支持与合作。
外交史上有一则逸事：
一位日本议员去见埃及总统纳赛尔，由于两人的性格、经历、生活情趣、政治抱负相距甚远，总统对这位日本议员不大感兴趣。日本议员为了不辱使命，搞好与埃及当局的关系，会见前进行了多方面的分析，最后决定以套近乎的方式打动纳赛尔，达到会谈的目的。下面是双方的谈话：
议员：阁下，尼罗河与纳赛尔，在我们日本是妇孺皆知的。我与其称阁下为总统，不如称您为上校吧，因为我也曾是军人，和您一样，跟英国人打过仗。
纳赛尔：唔……
议员：英国人骂您是“尼罗河的希特勒”，他们也骂我是“马来西亚之虎”，我读过阁下的《革命哲学》，曾把它同希特勒《我的奋斗》作比较，发现希特勒是实力至上的，而阁下则充满幽默感。
纳赛尔：（十分兴奋）呵，我所写的那本书，是革命之后，三个月匆匆写成的。你说得对，我除了实力之外，还注重人情味。
议员：对呀！我们军人也需要人情。我在马来西亚作战时，一把短刀从不离身，目的不在杀人，而是保卫自己。阿拉伯人现在为独立而战，也正是为了防卫，如同我那时的短刀一样。
纳赛尔：（大喜）阁下说得真好，以后欢迎你每年来一次。
此时，日本议员顺势转入正题，开始谈两国的关系与贸易，并愉快地合影留念。
在会谈一开始，日本议员就把总统称作上校，降了对方不少级别；挨过英国人的骂，按说也不是什么光彩事，但对于军人出身，并获得自由独立战争胜利的纳赛尔听来，却颇有荣耀感；没有希特勒的实力与手腕，没有幽默感与人情味，自己又何以能从上校到总统呢？接下来，日本议员又以读过他的《革命哲学》，称赞他的实力与人情味，并进一步称赞了阿拉伯战争的正义性。这不但准确地刺激了纳赛尔的“兴奋点”，而且迎合了他的口味，使日本议员的话收到了预想的效果。日本议员运用寻找共同点的办法使纳赛尔从“不感兴趣”到“十分兴奋”而至“大喜”，可见日本议员套近乎的功夫不浅。
这位日本议员的成功，给我们一个重要启示：要赢得别人的好感，应学会与别人套近乎，使你成为他的“自己人”。
拿捏好最佳的社交距离
人与人之间应该保持一定的距离，我们每个人都像一只刺猬，靠得太近就会互相刺伤，不妨给对方一个空间，这也是自我保护的一种方式。
寒冷的冬天，一群刺猬被冻得瑟瑟发抖，它们为了取暖，就紧紧地挤在一起，但是各自长长的尖刺很快就把对方刺痛了，于是四散跑开了。
天寒地冻，寒冷使它们很快又聚集在了一起，但是当它们彼此靠近时，又重复了第一次的痛苦。刺猬们如此三番五次地分了又聚、聚了又分，徘徊在寒冷和被刺两种痛苦之间。直到后来，它们终于找到了一个合适的距离，既可以互相取暖，又不会刺伤对方。
其实，我们每个人都像一只刺猬，人与人之间的交往也应该有一定的距离，即“身体距离”和“心理距离”。“身体距离”即“私人空间”，“心理距离”即“孤独感”。
所谓“私人空间”，是指环绕在人体四周的一个抽象范围，用眼睛没有办法看清它的界限，但它确确实实存在，而且不容他人侵犯。在拥挤的车厢或电梯内，你总会在意他人与自己的距离，当别人过于接近你时，你就会通过调整自己的位置来逃避这种接近的不快感。但是，当挤满了人而无法改变时，你就只能以对其他人漠不关心的态度来忍受心中的不快，所以看上去神情木然。
一位心理学家做过这样一个实验：在一个刚刚开门的阅览室里，当里面只有一位读者时，心理学家就进去拿椅子坐在他（她）的旁边。实验进行了整整80人次。结果证明，在一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下。当心理学家坐在他们身边时，被试者不知道这是在做实验，多数人很快就默默地离开到别处坐下，有人则干脆明确表示：“你想干什么？”这就说明，人们不管走到哪里，“私人空间”的意识永远存在。
交往中需要与人保持一定的距离，这似乎是人人都知道的道理，可最佳的距离是多少，恐怕知道的人就不多了。
最佳距离的多少首先取决于你交往的对象是谁。美国人类学家爱德华？霍尔在《无声的语言》中，制定了一个人际心理距离和空间距离相对应的尺度，用四个区域来表示：
1．亲密区
距离在0～46厘米之间。这个区属于家庭成员、莫逆之交等最亲密的人。在这个区域内，两个人可以互相接触，能嗅到各自身上发出的气味，说话一般轻声细语。这个距离尤其适用对肌体的抚慰。两人一旦处于亲密区的距离，就会排斥第三者的加入。
2．熟人区
又分两个层次，一是46～60厘米，这是私人的空间距离。夫妻或情侣之间可以在这个距离中自由来往，如果别的女人试图和一个男人这样做，那这个男人的妻子必定大发雷霆。另一层次是60～120厘米，老同学、老同事、关系融洽的邻居之间的距离就属于这个距离。当我们向人吐露心事时，差不多总在这个距离内进行。这个区域的话题可以或多或少地涉及机密，而且是个人的、与双方有关的事宜。
3．社交区
距离120～360厘米，也分两个层次。一是120～210厘米，如在办公室里，一起共事的人总是保持这个距离进行一般性交谈，分享与个人无关的信息。另一个层次是210～360厘米，如正式会谈时，人们一般都保持这个距离。这个距离内目光的接触比交谈更重要，没有目光的接触，交谈的一方会感到被排斥，也许会导致交谈中断。进入这个区域的人彼此相识，但不熟悉，交谈内容多半是事务性的，不含感情成分。
4．公共区
距离在360厘米以上，完全超出了可与他人进行深入交流的范围。演讲者与听众、非正式的场合以及人们之间极为生硬的交谈都保持这个距离。
但是，正如霍尔教授所说的，一个人的个人空间像一个“气泡”，它紧紧地跟随着一个人，在不同的环境下会扩大或缩小。假设在高峰时的公共汽车里，如果一个人坐在双人座上，即使他的身体几乎与另一个人的身体相触，旁边的那个人也是不会走开的。如果这种情况发生在公园、阅览室等地方，那人早就会自觉地起身离开，从中可见一个人的个人空间是会变化的。在拥挤的公共汽车里，一个人的个人空间就会缩小到最低点。
另外，最佳距离的多少还与交往者的文化背景有关。如果与一位美国人交谈，距离不得小于60厘米，否则他会觉得你不友好；如果与一名阿拉伯人交谈，就要小于60厘米，否则他也会觉得你不友好，可能会出现他不断向你靠近以示友好而你不断后退的有趣场面。究其原因，这是不同文化背景所致。
另外，心理学家还发现了如下的规律：人们离他喜欢的人比离他讨厌的人更近些；要好的人比一般熟人靠得更近些；同样亲密关系的情况下，性格内向的人比性格外向的人与人保持的距离较远些；两个女人谈话总比两个男人谈话挨得更近些；异性谈话比同性相距远一点。知道了最佳距离的道理，合理运用，就会收到意想不到的交往效果。
给人留面子的技巧
爱面子似乎是人性的一大特点，每个人都有一道最后的心理防线，一旦你不给他人退路，不让他人有台阶下，他只好使出最后一招——自卫。因此，遇事待人时，应谨记一条原则：别让人下不了台阶。你每给别人一次面子，就可能增加一个朋友；你每驳一次面子，就会多一个敌人。
几年以前，通用电气公司面临着一个需要慎重处理的问题：免除一位老员工担任的计算部门主管的职务。这个人在电气方面是一流专家，可是，在担任计算部门主管的工作时却并不胜任。那么，就下一道免职令，解除他的职务吧？不能，公司少不了他，而且他特别敏感，容易激动。最后，公司给了他一个新头衔。他们让他担任“通用电气公司顾问工程师”，工作还是和以前一样，只是换了个头衔。与此同时，他们巧妙地让另外一个合适的人担任了计算部门的主管。
这位员工非常满意，公司这一人性化的举措令他十分感激。
给人台阶下，这是一个何等重要的问题！
我们常常无情地抹掉别人的面子，伤害别人的自尊心，抹杀别人的感情，却又自以为是。我们在他人面前呵斥别人，找差错，挑毛病，甚至进行粗暴的责骂，很少考虑对方的自尊心。其实，只要冷静地思考一两分钟，说一两句体谅的话，对别人的态度宽容一些，就可以减少对别人的伤害，事情的结果也就完全不一样了。
有句老话叫“人要脸，树要皮”，似乎有些夸张，但面子对于中国人的意义确实非比寻常。当你只图自己痛快，让别人颜面扫地，你在对方的心中会是什么形象？在无形之中，你可能为自己树立了新的敌人。
做人还是应该和气一些，大度一些。面子问题其实就是一个人的尊严问题。给人留点面子，就是尊重和重视对方的表现。对方在感激的同时自然对你增加不少好感。
给人留些面子，特别是在失败者或弱劣群体面前，不要再卖弄你的优越。即使你真的非常优秀，也只有在尊重他人的前提下才能得到他人的尊重。
李响在一家食品包装公司当市场调查员，他刚接下第一份差事——为一项新产品做市场调查。他说道：“当结果出来的时候，我几乎崩溃，由于计划工作的一系列错误，整个结果当然完全错误，必须从头再来。更糟的是，报告会议即将开始，我已经没有时间同主管商量这件事了。
“当他们要求我作报告的时候，我吓得发抖。我尽量使自己表现得不太紧张，免得惹得大家嘲笑。我简短地说明了一下情形，并表示要重新改正，以便在下次会议时提出。坐下后，我等待领导大发雷霆。
“出乎意料的，领导先感谢我工作勤奋，并表示新计划难免都会有错。他相信新的调查一定正确无误，会对公司有很大助益。他在众人面前肯定我，相信我已尽了力，并说我缺少的是经验，而非能力。
“我挺直胸膛离开会场，并下定决心不再发生这种情形。”李响充满感激地说。
事实的真相就是如此，纵使别人犯错，如果不为别人保留面子，就会毁了一个人。而给人一个台阶下，让他保住面子，其实真的没有我们想象的那么难。
勿在失意人面前谈自己得意之事
1922年，土耳其同希腊人经过几个世纪的敌对之后，土耳其终于下决心把希腊人逐出土耳其领土。穆斯塔法？凯墨尔对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说：“不停地进攻，你们的目的地是地中海。”于是，近代史上一场惨烈的战争展开了。土耳其最终获胜。
当希腊的迪利科皮斯和迪欧尼斯两位将领前往凯墨尔总部投降时，土耳其士兵对他们大声辱骂。但凯墨尔丝毫没有显示出胜利的骄气，他握住他们的手，说：“请坐，两位先生，你们一定走累了。”
然后，在讨论了投降的有关细节之后，凯墨尔安慰这两位败者，他以军人对军人的口气说：“两位先生，战争中有许多偶然情况。有时最优秀的军人也会打败仗。”
凯墨尔即使在全面胜利的兴奋中，为了长远的利益，仍然记着这条重要的信条——让别人保住面子。
