交谈是人与人之间一种最为主要的交往方式。一次令人身心愉悦并难以忘怀的交谈，会增进彼此的了解，减少心理的隔阂，从而加深双方的情谊，拉近彼此的距离。口耳之间，用一点攻心的技巧，就能够创造一次拉近距离的饕餮盛宴。
拉近距离要攻心
人虽是一种高等群居动物，但人类是有思想有意识有个性的社会个体。人与人之间需要距离，在动物世界中，我们也常常听说动物们有一种靠在自己领土范围留下排泄物以圈出自己势力范围的"圈界行为"，其实在人类的自然交往中，也存在这种"圈界"心理。这种"个人空间"感常常会使人在与他人的相互交往中，彼此保持一定的距离。如果他人过于干涉自己的范围，就是侵犯了自己的领域，从而产生反感和防御心理。这就严重阻碍了正常的人际交往。
人们之间从互不相识，变得喜欢对方，和对方成为朋友，或者讨厌对方，和对方对立起来，是一个非常奇妙的过程。其实，原因是多方面的，但不可否认，距离是影响人际关系亲疏的重要内容。心理学上，将人与人之间的交往距离按照亲密程度划分为了四种，这四种交往距离能够体现人的个人空间感。
1.亲密距离
亲密距离一般指关系十分亲密的人在交往中所保持的"亲密无间"的距离。这种距离多表现为父母子女之间、情侣夫妻之间、同学挚友之间。这种特殊的亲密关系使得双方的身体很容易碰触，因此也会使心理上产生一种亲密和舒适的感觉。这是人与人之间最短的距离，因此也是十分敏感的交往领域。
2.私人距离
私人距离是指一般私人关系交往的距离，这比亲密距离要保持得稍远一点。比如同事、朋友、同学之间。在交往中，应保持在不易接触对方身体的距离。在私人交往中，不注意保持这种私人距离，随意与对方打打闹闹是很不礼貌的行为。这是比亲密距离更远一点的距离，陌生人之间，如果能达到这个距离的话，应该算做交际成功了。
3.社交距离
社交距离是指在社交场合，人与人之间保持的礼仪性的交往距离。这种距离随着不同的交往对象的变化，有一定的灵活性。如果多是只有几面之缘的关系，往往可以隔几步点头致意即可；若是想表达你的亲近感，可以稍微缩短一些距离，礼貌性的说上几句话，表示友好即可。这种距离如果表现得过分亲密，就会遭人反感。这种距离有待发展为私人距离。
4.公共距离
公共距离一般指在公共场合下，集体交往的距离。这种距离是最常见最自然的距离。比如散步在公园中，偶感疲倦想休息一下的时候，而长廊上又坐了不少人，这时人们会选择一个与他人有一定距离的位置坐下。当你坐下后，突然有个陌生人靠近你坐下，你就会感到很别扭，从而下意识地挪动一下身体，这就是公众距离。
以上四种距离都有它的人际关系范围。在各种交际场合中，想要缩短距离，就要先从尊重与他人的交往距离做起。然后，在交往中随时注意每个人对距离变化的敏感度，从而随时调整或缩短自己的交往距离。
美国心理学家做过这样一个实验：让一位男性同时和两位女性说话，一位女性坐在离他0.5米的地方，另一位女性坐在离他2.4米的地方。等谈话结束后，询问这位男性对谁的好感多一点。结果显示，男性普遍认为，自己对坐在0.5米远的那位女性更有好感。
后来，心理学家怀特也做了一个针对相关问题的调查研究。这次的调查研究是针对一个叫派克森林的郊区居民点的友谊模式进行的。派克森林的居民到这里定居的时间相差不远。他们住房的外观都很相似，居民住房的位置大都是随机选取的，因此，谁和谁成为邻居带有偶然性和随机性。
接下来，怀特对这里居民的社交对象和交往频率进行了调查统计。结果他发现，人们的社交活动在很大程度上依赖于邻近性，他们的交往对象几乎是都离家较近的几个街区范围以内的居民。
由此我们可以得出这样的结论：住得很近的人明显地容易建立友谊，更容易彼此喜欢和吸引，更容易成为朋友。人们常说"远亲不如近邻"，就是这个道理。事实上，对人际关系的亲疏产生影响的不仅仅是空间上的距离，兴趣、喜好上的距离也对人际关系产生重要影响。也就是说，虽然人与人之间的距离似乎是生下来就有的，却可以通过一系列的方法和技巧来进行调节。因此，要想获得人心，就需要在缩短与他人的距离上下功夫。
倾听对方的心声
在生活和工作中，我们不难发现，人们似乎更喜欢倾听而不是健谈的人。丽莎在一次茶会上，专注地听着一位刚刚从非洲旅行回来的男士，讲非洲的所见所闻，几乎没说什么话，但分手时那位绅士却对别人称赞道，丽莎是个多么善言谈的姑娘啊！这就是倾听别人说话的效果，它能让你更快地交到朋友，赢得别人的喜爱。
大人物们几乎更懂得倾听的艺术，他们深深知道，与那些对方不感兴趣的话题比较起来，倾听更能赢得人心。因此，在掌握他人的兴趣之前，我们若总能饶有兴致地倾听，并及时把倾听时那种享受的感觉表现出来，就很容易得到人心。
以采访领袖人物而闻名的新闻记者马克森说过："很多采访的新手常常为了不知道怎样给对方留一个好印象而苦恼，尤其是在面对大人物的时候。大多数新手往往留给对方有偏见或者很粗心等不好的印象。其实，他们之所以无法让对方喜欢自己，其中关键的一点就是他们没能认真倾听被采访者的谈话，而过多地考虑自己接下来该说什么，从而让对方感觉自己被忽视而产生了不快，这样，对方自然无法对他们产生好感。"
"那些大人物也常常表示，自己喜欢那些善于倾听的人，而非健谈的人。由此可见，倾听是非常重要而又难得的才能。"
善于倾听，无疑是赢得他人好感的最好方式。真正善听人言者比起善言者更能感动对方，更能唤起对方的亲近感。
戴尔·卡耐基曾在其作品中，叙述了一个他亲身体验的小故事：
最近，我参加了一个桥牌集会。在场的一位金发女郎听说我过去在欧洲呆过不少时间，休息时，她对我说："卡耐基先生，能给我谈谈欧洲吗？那里一定有许多美妙的地方和美丽的景色。"
我们在沙发上坐下来时，她说她和她的丈夫刚从非洲回来。
"啊，非洲！"我叫起来，"那地方太有意思了。我一直想看看非洲，可我始终没这缘分。你去过那个传闻中的狩猎王国吗？你太幸运了！能告诉我那里到底是怎么样吗？"
45分钟过去了。她再也没有问我到过什么地方，看到过些什么。事实上她并不想听我谈自己的旅行。她所要的只是一个有兴趣的听者，这样才能提高她的自尊。
分别的时候，她对主人说我是一个"最有意思的人"，是一个"最有意思的谈话家"。
一个最有意思的谈话家？可我几乎没有说过什么话。我所做的只是：专心地倾听。我对非洲一无所知，就像我对企鹅解剖一窍不通一样。我真诚地对我不了解的事情感兴趣，这一点对方是能够感觉到的，所以她很高兴。
当然，倾听不仅是用耳朵听听而已。如果我们只用眼睛或耳朵来接收文字，而不用心去洞察发现对方的心意，就没有实现读或听所希望达到的目的，结果只是浪费时间，并不能达到有效沟通的目的。因此，倾听需要"诚意"，并且应该时刻让对方感受到这份诚意。比如，用真诚的目光注视着对方，无论说话人的地位比你高还是低，正视对方都是一件必须要做的事。另外，在别人对你说话时，还应该放下手中的工作，这是对说话人最起码的尊重。
倾听要做到诚心诚意，才能起到攻破人心的效果。
1.要专心
倾听时要精神集中，神情专注。多与对方交流目光，别人讲话时要适时点头，并发出"是""对""哦"等应答。但不要轻易打断别人的谈话，也不要随便插话，若非插话不可，要先向对方表示抱歉，并征得对方同意，如"对不起，我可以提个问题吗？"或"请允许我打断一下。"
2.要虚心
交谈中要尊重对方的观点，即使你不同意别人的看法，也不要轻易打断别人的谈话。如确有必要，需等人家讲完后再阐明自己的观点。特别是对方还没有充分地把自己的意思表达清楚的时候，不要轻易表态，乱下断语，也不要挑剔批评。
3.要耐心
交谈中要注意控制自己的情绪。有时会因为对方过长的发言或自己不感兴趣的话题而感到厌烦，这时要学会控制自己的情绪，不要表露出来，要耐心听他把话讲完，这是对讲话人的尊重。特别是对方有意见的时候，要耐心倾听，给对方提供宣泄自己不满的机会，有助于问题的解决。
谈论别人感兴趣的话题
每个人的性格都不一样，每个人的兴趣也不一样。生活中有这样一种人，他们专嗜他人的意图，逢迎他人的喜好，以使自己做出讨人喜欢之举。当然这种人不值得效仿，但有一点对世人应有所启发，即这种人总能赢得他人的喜爱。所以，在人际交往中，要想引起他人的兴趣，就需要谈论他人感兴趣的话题。
每个人一生中都在寻找一种感觉，就是重要感。在和别人交往的时候，你是一直不断地在讲还是认真地在听别人讲话呢？如果你认真地在听他讲话，同时你又再问一些他感兴趣的话题，别人会对你非常感兴趣，因为人们都喜欢谈论自己，可是你愿意拿出时间来关心他感兴趣的话题，你愿意了解他所讲出来的他认为非常感兴趣的话题，那你一定会成为一个非常受欢迎的人。交往中，不能只顾自己的喜乐爱好，想怎么着就怎么着。一旦你的兴趣与他人产生冲突时，就会给他们的交往设置一种障碍，造成一种难以克服的劣势。
凡拜访过罗斯福的人，都会对他广博的知识无不感到惊奇。"无论是一个牧童，猎骑者，纽约政客，还是一位外交家"，勃莱特福写道："罗斯福都知道同他谈些什么。"那么罗斯福是如何做到由弱而强的呢？其实答案很简单。无论什么时候，罗斯福每接见一位来访者，他就会在这之前的一个晚上阅读有关这个客人所特别感兴趣的东西以便找到令人感兴趣的话题，防止自己在谈话方面处于劣势。罗斯福同所有的领袖一样，懂得与人沟通的诀窍就是："谈论他人最引以为贵的事情。"
有一位童子军，名叫查利夫。"有一天，我觉得我需要有人帮忙。"查利夫写道："欧洲将举行童子军大露营，我要请美国一家大公司资助我的一个童子军的旅费。""幸而在我去见这人以前，我听说他曾开了一张百万美元的支票，而这张支票退回之后，他把它置于镜框之中。""所以我走进他办公室所做的第一件事就是谈论那张支票--一张100万美元的支票！我告诉他，我从未听说过有人开过这样的一张支票，我要告诉我的童子军，我的确看见过一张百万美元的支票了。他很欣喜地向我出示那张支票。我表示羡慕他，并请他告诉我其中的经过情形。你注意了没有，查利夫先生没有谈论童子军，或欧洲露营，或他所要做的事。他谈论的是对资助者而言所感兴趣的。
"稍过片刻，我正在访问的人说道："我顺便问你，你要见我有什么事？"所以我告诉了他。"使我非常惊奇的是，"查利夫先生继续说，"他不但即刻应许了我的请求，并且比我要求的还多得多。我只请他资助一个童子军赴欧洲，但他竞资助了五个童子军，另加上我，并教我们在欧洲住七星期。他又给我开了介绍信，介绍给他分公司的经理，让他帮忙。他自己又亲自在巴黎接我们，引导我们游览城市。自此以后，他给那些家境贫苦的童子军提供一些工作，而且现在仍在我们的团体中活跃地工作。"但我知道如果我不曾找出他所感兴趣的事，使他先高兴起来，那么我想接近他是多么不容易！"
寻找并谈论别人感兴趣的话题其实很简单，比如，在一些企业领导人的办公桌上，我们常会摆放着家人的照片。如果在与他谈生意时，遇到冷场，这时候不妨就先夸一夸这张照片，"是你的妻子吗？她长得很美。""你的孩子真可爱。""你的家庭真让人羡慕。"这时候，对方脸上的不快立即就会消失，气氛马上会缓和。据说这已经成为生意场上的生意经，并且已成为人们谈判时惯用的手法。原因就是人们都不会拒绝你谈论他感兴趣的内容。
谈论别人感兴趣的话题，其实是对他人的一种尊敬和重视，这样的人，总不会被人拒之门外的。
努力寻找共通点
有了共同的语言，才容易打开彼此的心扉。在交谈中努力寻找双方的共同话题，可以使交流更顺畅，使沟通更和谐。找到了彼此间的共同语言，也就相当于使对方的话匣子打开了一半，而另一半就需要通过一些技巧来打开了，比较常用的是通过一些随意的、看似不经心的问题来寻找兴趣或性格上的共通点。
基比有一次在公司聚会上和维多利亚相遇，他们站在吧台前，等着点酒。维多利亚说起了餐馆里面的艺术品，并开始征求基比的意见。她告诉他自己的看法，并问基比是否有什么艺术爱好。她接下来还问了他的个人兴趣。基比觉得和维多利亚谈话很舒服，就开始问关于她的更多情况--她有什么特别的爱好或者艺术的喜好。维多利亚解释说：她实际上是个画家，每周都在工作室度过。基比感觉这很有意思，问维多利亚从事什么艺术，态度认不认真。她解释道，尽管她不是依靠这个来赚钱的，但是她还是卖过几件作品，甚至最近还办了一个展览。
维多利亚先向基比了解情况，并自然地告诉他自己的情况，显得自信而有魅力，并且把自己的优点也渐渐展现出来了：艺术方面有水平。基比还发现，在他们谈论艺术的时候，维多利亚并没有打断他而去谈自己的艺术才华，这也是一个优点。所以，谈话结束后，基比认为维多利亚有很多值得欣赏的地方，他很想进一步了解她。
通过自然而随意的小问题，维多利亚找到了与对方的互通点，并且在谈话的过程中，以自身的涵养给对方留下了好印象。然而，如果没有找到互通点的话，恐怕彼此间的交流就不会这样顺利了。
找出对方引以为荣和喜欢的对象，寻找对方感兴趣的话题，就能够为进一步拉近彼此的距离做铺垫。找到和他人的相同点，不但能够让你轻松地获得别人的好感，还能够起到"爱屋及乌"的效应，会让你的收获大大超出你的意料。
有时我们还会碰到这样的人，他们在人前出现时，便木讷寡言，变成一个不会说话的人，但在私底下与交情很好的朋友说话时，也会滔滔不绝。这种类型的人，既不是缺乏自信，也不是性格孤傲，只不过拥有很强的自我保护意识，因此不会跟陌生人表现得很亲近，属于慢热型的。特别是有些女性，往往担心自己无意中说出什么傻话，或有着类似的恐惧和不安。这种人在谈话对象都是女士时，还能正常，一旦有男士出现，便会立时保持沉默。
