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第29章 散文卷(28)

淡淡的光下,能看见模糊的双影。慢慢走着合拍的步伐向那盏路灯时,双影又变成一团黑影。那刹那的影,便是在这人间偶然映演下的梦,这梦,是能令上帝微笑的!然而我呢!却深深地在黑暗的夜里忏悔,忏悔什么,朋友,你自然不必知道。

一路我都无语,几次想说话不知说什么好,你也是这样吧?不必说了,朋友!人间有许多神秘奇迹是不能用言语文字代表的,只可任神思去颤动。那末,朋友,我们又何必用人间的言语,惊破这天上的好梦!

不知为何,我好像遗失了什么一样。后来才想到原来清未回西城来,你该笑我吧!祝你今天的快乐!

评梅十二月五号夜十时

我由梦中醒来,我还依稀记着我的梦。我在一个树林里,寻不见你们了,我正在焦急烦躁时,有一缕琴声送来,我去缘着琴声找,忽然看见一女郎,穿着一套缟素衣裳,弹着一个长方形的琴,向前走着。我没有和她说话,也默默低了头随着她走着,心里似乎什么都没有了,也没有过去,也没有未来;我沉醉在她的弦上!

醒来,窗外映的雪清亮极了,昨夜的炉火还未熄,小丫头进来拿给我你的信。我在枕上被里,睁着惺忪的睡眼读着,我感到了温暖。朋友!你给与我的同情每次都令我惊讶!为了你改正了我许多厌世愤激的观念,诅咒人类冷酷无情的观念,我才知道我自己未逢见遇到的东西不能归咎宇宙并未曾有!朋友!我接受了你给与我的热情和安慰,我报以你欢喜中流出的眼泪,好不好?

一路来学校时的雪景,真美丽!我忽然想着逢见你,那知未曾。今天又想去陶然亭了,可惜清去了东城。《涛语》又有了文章了,为了今天的雪,你猜我写什么呢?

本来想这封信要写得很长的,哪知一提笔什么都跑了,怎好?

梅六号晨十时在白屋中又写

我永远没有明天

今夜失望了,案头你没有我的信?

我的泪才不珍贵呢,不过,近来在人前掉得不容易,昨夜算是我失败了。为了衣襟上一颗泪珠,你那样珍视、惊讶,我真羞悔真真不该在你面前捺不住悲哀,重伤你的心!朋友!你原谅我!

清真可怜,那副青白的脸,深陷的眼真怕人,假使她要不测,我的此后的生命也日陷悲寂,大概连目下这样环境都要追慕成好梦的!

现在我们忠诚地说,你认识我,都为了萍,为了清,然而我们是多么无力帮助成全他们,反而在我们眼底看着清日陷痛苦,你想,朋友,这是怎样难堪的事!我每次想到都要垂泪的!我简直恍如身受,好几天失眠了,一闭眼我便想起清的愁苦。

静夜我常想,想到我和你,假使朋友,你早几年认识我,一定是要给你无限的喜欢,现在呢,朋友,我给与你的都是悲哀!虽然有时你或许认为是欢慰,然而我心深处是正在极悲哀的哭泣!不过,朋友,你屡次愿意为我担受悲哀,那么,朋友,我也忍心把自己的悲哀,流到你心里。朋友,你真愿你的,天真幸福的心,浸在辛酸的悲哀吗?

今天你看了天辛的遗书,你为什么要说那些话,都是你要说的?我不要你看它的缘故,因为在那里面我是一个值得诅咒的女子,我是万分地对不住他,我是万分地欺凌他!我的罪恶自然不愿献给人们;所以我不愿你看完它;因为不知道我的人,是要误解我的。我和你做朋友,自然是比什么朋友都亲热,我不愿在你面前,表现我的罪恶;虽然已是表彰了许多。我愿有一天你能看完它,而且我死以后,我要请人把它出版,内容自然不亚于《少年维特的烦恼》。我所以不给他付印的缘故,也是我不愿表扬我的罪恶尚在我生存的时候。

我今天倦极了,头也有点疼,不写下去了。你看见我信时,或许这天不见面的。到如今,朋友,我还是过一天说一天,永远没有明天。

我祝我朋友有甜梦来临!

评梅十二月八号夜一时

浅浅的伤痕

我现在已好了,也不抖颤,也不心跳了!因为梦已惊醒了。不管它吧,是悲哀,是欣喜,刹那间已逝去了。不过朋友,盼望你不要追忆它,追忆它时你或者还感到悲哀的,是不是?

有人来告诉我某校体育主任请我去当教授,原来是个骗局。你看笑话不笑话?也可见社会上的黑幕,人心的鬼蜮了!这事幸好我完全是被动的,而且我也不愿意,因为他们皆愿我去,我才勉强去陪小姐们玩,哪里想到是骗我!告我时我只笑了笑,我说本来就未曾愿去的,我回答他是:“你们如请不着教员时,我可以去代几天的。”

这事是小事,不过我忽然想到萍来,真像萍对清始求而终弃之,原来世间竟多此等事。何足介意呢!朋友,你看见一定生气吧!今天下午开校务会,他们都在会上,提出来才知是L女士,他们都气了,幸好未发作,不然倒与我脸上不大好哩!我已劝他们息气,我们不和那般无耻人争斗,我一生是宁人负我,我不负人。

今夜本想不写信给你,但这事我又愿你知道,所以又提笔了。我今天还未记日记,不过自从它离开我二天二夜后,我这次看见它,总觉它变了。怎样变自然是说不出的。

我不知你今天回去是迷惘还是晕醉!你今天酒虽未多喝,不过我知道你是醉了!醉了姊姊给你斟满的酒杯!愿你清醒吧!愿你清醒吧!那不是琼浆,那是毒汁,朋友,你仔细地尝,你仔细地尝!那是毒汁,那不是琼浆!

今天在你日记里发现了她对你说“梅不谅我”的话,不知此语何指?当时我很伤心!我觉我不说以前,就这几个月中我是绞尽脑汁,费尽心机来安慰她劝解她,我若不能谅她,我何能如此?然而结果呢,只博得这几字来给我,我自然要难过!我是不要令人知道我的,不过我也还奢望着人能了解我心,这样,我还说什么呢?今天一天我如浸入冰窖,我感到了冷寞。所以我今天在火炉畔才那样晕厥似的兴奋,抖颤似的寒战,都是我觉四周空气太令我不安了。不知你觉到没有?你觉到没有我那时心深处的低泣!

朋友!一切我都能承受。刀剑箭簇都可以,总之有一颗千疮百洞的心承受它们。

我处世接物以来,像骗我当教授这还是第一次,大概也是我“浅浅的伤痕”吧?……

清现不须要我安慰她,我也又回到清静平淡的生活了。所以旧日的悲绪又侵袭来抱绕着我,我这两天感到极度的悲哀。我忽然想母亲,想故乡,想到爱我的辛。我愿一切朋友都拒绝了,我整个孤独的生活。

星期五我们再给清过生日罢。这两天中我们回复到往日的沉默吧!我愿追寻我自己的梦去。

朋友,祝你好梦正酣!

评梅十二月十四号夜中

触目的痛创

我已料到我们最近不能见面了,从前我只是盼你来信,这几天我只怕看你的来信,我每次拿到你信都要抖颤心跳和感到凄楚!我幻梦着的一个悲哀点的结果似乎已临到了。你不能不承认罢,像我们这几天的心境和际遇。你也许能知道我这几天不能见清和你的寂寞,好像有了深沟限隔住,我真是欲哭无泪了!

今晨去看清,彼此换上笑脸没有说几句话后我便走了,我本想再去,看她无语中的拒绝我,我不愿去扰她了,我一直在白屋中呆坐到二时半,我才昏迷地回到家里。换了衣裳后,我又昏迷地去了P小姐处,她那里是金迷纸醉的环境,电灯下几个小姐在打牌,我连看都不看,我在她写字台边拿一张白纸写字,我一张纸上写遍了小鹿和你的名字我撕了又写,我幻想着清在北馆低泣的情景,你在家中藤椅上呆坐的情景。我又想到前星期斜阳照着一角碧纱,和踏月归来种种旧梦都来了。朋友!如今,我是旧梦加上新梦,旧泪痕上加上新泪痕!我这样孤清的生活,也是我不愿而环境偏要我如此的,你教我如何快乐,如何高兴呢,朋友!我连哭都无泪了。我们万想不到会有今日的。

吃完饭谈谈话我九时返家,冷月高悬在天空中照着我的身影,我冷森凄清的把眼闭上;回到家门便由门房的手中接过你的信,我咽着泪读你洒满凄愁的信,我真要晕厥了!

经过这次后,怕往日的梦不能再现了,朋友!我真怕你的希望要成灰呢!朋友!你不要难过!我们听自然去摆布好了,我也希望清目下的心境是一种变态,她将来会好的。我真怨萍,他假如知道多少人为她如斯,为他如斯,他要有人心真该痛哭!然而在现在说到简直是梦呓。

关乎清,我忽然怕她这样拒绝我们后更要有神经过敏的意外举动,如果那样又怎好,我们将来遗后悔可有点来不及。我真怕,我们去包围她,她逃避,我们不去又怕她出意外,“怎么好?”朋友!我抖颤地问你:“怎么好?”

看这信时大概“歌场魅影”你已看完了,看时我猜你一定想到我和清的,你一定要更感悲哀罢!假使你不和我们相识而且这样熟惯了,那么你对于清这件事只是一种想象的同情和悲愤,一定莫有这样触目的痛创给你。说到这里,我真觉我和清对不住你,天真烂漫幸福的你。

你想,我是在悲哀中逃出来的人,如今又令我受这身受的痛苦,我怎能忍受!清更如何能忍受!?

朋友!我也愿在你面前痛哭一场,真的,哭时最好去陶然亭,那个地方是适宜于哭的。我和清曾在那里痛哭过一次,好不好那天去,哭了或者心头要松快点。

关于教授事,我今天下午去问问那个介绍人。

我明天下午在校赛球,完事后即返家,希望能看你信。后天呢,我不知去那里好,想去看清,不然我去L君处,不过那里我去了,只有把我心情更弄坏点,所以我也不想去,在家里看着书写点文章也好。愿你快乐!

评梅十五年十月十七日夜石评梅大全集

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