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第28章 散文卷(27)

愿人间那些可怕的隔膜误会永远不到我们中间来,因之,我这封信是毫无顾忌,毫无回避地写的,是我感谢这冷酷残忍无情的人间一颗可爱的亮星而写的。昨夜写到这里我睡了,今朝,酒已醒了,便想捺住不投邮,又想何必令你失望呢。朝霞现在映着我的脸,我心里很快活呢!

梅十五年十一月十八日晨。

低头怅望水中月

开完会已六时余,归路上已是万盏灯火,如昨夜一样。我的心的落寞也如昨夜一样;然而有的是变了,你猜是什么呢!吃完饭我才拆开你信,我吃饭时是默会你信中的句子。读时已和默会的差不多。我已想到你要说的话了,你看我多么聪明!

我最忘记不了昨夜月下的诸景。尤其是我们三人坐在椅上看水中的月亮,你低头微笑听我振动的心音;你又忽然告清我被犀拖去的梦。那时我真是破涕为笑了!朋友!你真是天真烂漫的好玩。你的洁白光明,是和高悬天边的月一样。我愿祝你,朋友,永远保有你这可爱的童性。一度一度生日这夜都记着我们这偶然的聚会,偶然的留迹。

朋友!你热诚的希望和劝导,我只咽泪感谢!同时我要掏出碎心向你请求,愿你不要介意我的追忆和心底的悲哀,那是出自一个深长的惨痛的梦里,我不能忘这梦,和我不能忘掉生命一样。我在北京城里,处处都有我们的痕迹,因之我处处都用泪眼来凭吊,碎心来抚摩。这在我是一种最可爱可傲又艳又哀的回忆,在别人,如你的心中或者感受到这是我绝大的痛苦吧!其实我并不痛苦,痛苦的或者还是你们这些正在作爱或已尝爱味的少爷小姐,如清如你。我再虔诚向你朋友请求,你不要为了我的伤痕,你因之也感到悲哀!

朋友!我过去我抱吻着旧梦,我未来我寻求生命的真实和安定,我是人间最幸福的人。朋友!你应该放心,你应该放心。

你所指示的例子,确是应该如斯释注。不过,我告诉你朋友,理智有时是不能支配感情。不信,留你自己体验吧!

我如今,还羡慕你的生日是这样美丽,神秘,幽雅,甜蜜。假使明年那天我已不能共你度此一日,愿你,愿你,记得依你肩头怅望水中月的姊姊。愿你,愿你,记得影双履齐,归途上默咽酸泪的姊姊。愿你,愿你,记得松林下并立远望午门黑影的姊姊。

我过去有多少可念可爱的梦,而昨夜是新刊下的印痕,我是为了追求这些梦生,为了追求这些梦死的人,我自然永忆此梦而终。

今天我说错了一句话,你马上的脸色变成那样苍白,我真惊,不过我也不便声张;所以我一直咽下去。后来你二次回来时,已好些了,不过我已看出你,今天居然仍会咽下悲切假装笑脸的本事了!我们认识后,我是得了你不少的笑和喜欢。我也愿我不要给忧愁与你;你不要为了清知道人生,为了我识得愁。此后再不准那样难过才好,允许了我,朋友!

清那样难过,我真无法想。我还是懦弱不能在她所需要的事上帮助她。因之我为她哭,我为了恨萍哭!写的多了,再谈吧。

梅十五年十一月二十二日夜中。

我沉沦在苦忆中

我回来又去了彭小姐家一次,满天星斗中归来,我想起了君宇!

回来并不曾作稿,翻书箱找出若干旧稿不但可用而且还是好的稿子,我喜欢极了!你也该喜欢吧,朋友!不只这期,许多期的论文都有了。不过我又翻出旧信来,看见F君从前写给我美丽的各色的许多信时,我才知道他如今是变了,不是我变,是他变了,变成了可怕的虚伪的敷衍。看见C君许多天真可爱的小信,令我热烈地想念他,我多时未看见他那沉默而黄白的脸了,我真想到他一种令人不能忘的印象。看见萍的信,我觉得人间的可怕和人情的不可靠,别人信我未看,露沙的信都检出来了,没有看。总之,在这些旧信中令我感到一种悼亡的伤感!唉!什么都过去了,往日如梦!想到你——朋友,你也是我朋友中之一,将来,或者你给与我的印象,大概也是这浅青色的几封信吧!梦醒后我所追求得到的,所遗给我的大概也仅仅是这点东西吧!她帮助我想起一切的往事的,大概也是她们吧!世事人情,我真看透了,当时未尝不认真,过后呢,才不过是那末会事呢!可恨可怕的人心,我诅咒他,我怨恨他!

我又找出君宇初死时我给乃贤的信,披展开时,朋友!我真觉又冷森,又抖战,那零乱的字痕上,满染着泪迹,模糊中系埋着多少尸骸一样的可怕!我要寄给你看,怕伤你心,我不寄了,总之我的泪迹你也见了不少了。

大概我们都高兴吧!今天灯光炉火下,双立着印在墙上的人影。假如我是有颗完整心的人时,那是多么快活呢,一对无虑的小儿女。但是,朋友!人间是只有缺陷的,所以我们立在那种神秘恬静的灯火下,只是一对负伤的小鸟,互相呈露出自己的悲怆在默默无语中,在这样如画如诗的环境中,我们只为了这环境,更增我们宇宙缺陷之感!我那样心情下,第一令我难受的便是君宇了,我每次在一种静的环境中对着你朋友时我总想到君宇。真对不住你,而且也有点唐突你,我几次想喊你做“君宇”,当我看是朋友你的脸时,我自己苦笑了,今天我几次的笑都是笑我这样可怜的心呢!朋友!我真想他,假如他现在能如朋友你一样这样活活泼泼和我玩,我愿我马上死了都可以,不过,不能了,他是死了,谁都说他是死了两年之久了。然而,天呵!为什么他不能在我心头死去呢?朋友!我今夜心海汹涌极了,我想死了的宇,我想到了母亲,我又想到这漂泊无人管的自己。这是十五年除夕之夜,然而朋友呵!我只沉沦在这样苦忆中而瞠目向天作无声之泣!

朋友!这是最后一张了,我不自禁地觉得万分悲怆!朋友!在这个信纸期中,我们是已经醒了多少次梦了,不过,朋友你和我的梦尚未全醒,但是,朋友!你千万不要为了可怜伤心的我这样的朋友而难受而悲怆!我早就不愿我给你印象太深,怕你将来难过,然而我见了你时,我又不能而且不忍压伏你和我自己的自然和天真。这样,我自己是时时觉醒着,我只怕你太难过呢!所以你自然不能不为了你可怜的朋友而伤心,不过,你千万不要把自己也卷入伤心的旋涡才好,我真有点怕呢!

我呵!认识你以来,大概给予了你的只是悲怆,令你变成了悲哀而失快乐的可怜小孩。我自己呢?自然是一半欢欣,一半悲怆!不过我总笑欢,如今,除了天涯几个知交外,你是可怜我同情我愿给我安慰快乐的一个忠诚的朋友!君宇有灵,他该怎样感谢你呵!你是这样待他遗给人间的梅妹。这时已一点半了,夜静得真有点冷,有点怕,我要睡了祝君宇来入梦!这最后一天,我不愿睡,我真想直坐到天明,想想这一年中的往事,有多少值得欢欣?有多少值得悲哀?有多少值得诅恨?有多少值得爱恋?

这一夜愿梦神吻着你的笑靥,赐以未来的幸福,和红豆主人的来临!

梅 十五年除夕

今夜简直不想睡了,我想理理东西,觉着什么都有点留恋,其实,不是什么都有点留恋,是有点留恋这十五年吧!我又开了手提箱,理了理你的信,今年是有这样厚厚的一束信。我是惊奇地笑了!

梅二时半又写

我是有福的人

多少惊人的事件都在你走后发生。

三月十八我虽然没去听枪声,然而我看见了两付血尸,和几件斑烂的血衣,和几副木漆的棺材。这已经是值得惊骇的事了,那想到北京四面受困,兵临城下,四月以后联军飞机天天来城里抛掷炸弹,飞机过去时便有多少人在碰然声中消逝了他的生命。夜里面听见如爆竹似的炮声,如潮地涌来,又如潮地过去,整夜都是这样伴你的不寂寞。联军进了北京,我们更是俘虏,邵飘萍便背上“赤化”在天桥枪决了,京报从此永别,如今我还觉着京报是能伴多少青年的思想的。思想界权威的老骆驼们呢,也一只一只地踱进了东交民巷,在帝国主义的旗帜下装睡觉,真可怜可叹呢!

那时谁都感到了生命的脆弱,尤其我的朋友们。我呢,既不死于三·一八的请愿,又不死于联军的炸弹,更无负罪赤化枪决于天桥;尚能挥毫狂谈,真是万幸,并不是为了自己,是为了我的老母和年达古稀的老父。今年回去,乘凉时又有我谈故事的资料了,人生这样也有意思,惊风骇浪虎口余生的人,的确比一生平安的人好些。

我近来忙煞!忙碌对我虽剥夺了我许多兴趣的自由,然亦减少了我不少的无聊的烦闷。一个成了机械的人,是有福的人。

我欢迎你由故乡来的使者!

评梅五月十七号

心情的践踏

像我们这样玩,这样吃,真是上帝的幸福儿女,我已感到了满足。公园宫门你对着斜阳说了的话自然尚能忆起,我很受你那句话的感动。寒风刮来直透我的皮肤,然而我始终未表示,怕破坏了你那刹那间的幻梦!我愿博你的笑颜,强咽着我自己的悲哀!

心情像一匹骏马,我无力羁束它时,它被意志便践踏了一切。今晚筵上我几次咽下去的泪,便是这莫名其妙的神思之颤动!朋友,你让我怎样告诉你,你怨我对你“不诚”的话是误会了我了!

清今天算是还高兴罢!她对你信并无何惊奇之处,望你放心好了。

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