当今社会，随时“充电”是很必要的。不耻下问绝对是美德，不要担心向比自己年龄小的人请教是很丢面子的事情，和不同年龄层的人接触才能知道各种信息。
很多母亲会抱怨儿女不和自己交流，反省一下就不难发现，孩子的思想领域、兴趣爱好你了解吗，他和你说“超级女生”你目瞪口呆，和你谈“视频聊天”你瞠目结舌，时间长了自然他就不说了。
3．广泛涉猎知识
涉猎知识最忌单一，各种知识不用太精，略知一二即可，这样才能让自己和周围的人更好地交流，更多地了解。
抽出时间来听听喜欢的音乐，做做皮肤护理，看会儿有趣的电视节目，读些感兴趣的书籍。这些都是广泛涉猎知识的途径。
4．语言要高雅、得体
今天的美女，似乎早把“出口成脏”当成了时尚，随心所欲，旁若无人。这是非常不好的，会给人留下很不好的印象。记住，“出口成脏”不是时尚。
5．不做是非女人
婆媳关系、夫妻感情、孩子教育，七大姑八大姨的纷杂人际……这些都只是你的家事，请不要把它们广而告之。把你的喜悦传递给别人，把你的烦恼选择向真正会为你担忧而不是等着看你笑话的朋友倾诉。不要加入东家长西家短的是非讨论，女人们在一起其实也有很多有趣的话题：练习瑜伽的裨益；购物、美容的收获；烹饪和家务的心得；旅游的见闻和乐趣……从交流中开阔视野，从交流中放松心情。
发现别人犯了错，不会说话的女人会毫无顾忌地说：“你错了。”而40岁的聪明的女人则不会这样说，她懂得给人留面子，懂得批评的目的是为了让别人认识并改正自己的错误，而不是要制服别人或把别人一棍子打死，更不是为拿别人出气或显示自己的威风。面子在中国具有很重要的作用，有句老话说：“人活一张脸，树活一张皮。”这里的脸就是面子的意思。学会为别人保住面子，是女人在与人交往说话时的一条基本原则。即便别人犯了错，也要懂得给人留面子。
一些女人总是容易得理不饶人，看到别人的错误，就不留情面地批评，例如“早就给你说，这样做不对，你就是不听。”“是你把事情搞砸的。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”如此种种批评别人的话，谁听了都不会痛快。人人都最爱惜自己的面子，而这样直接的批评显然是极不给人面子的一种表现。
批评的目的是教育，方式不当的批评容易让人觉得丢面子。记住：永远不要在公共场合或当着第三者的面批评别人。同时，在批评的时候，最好肯定一下别人的优点和长处，这是让人保住面子的最好方法。
在批评别人的时候，我们要明白，批评是为了帮助对方认识错误，改正错误，积极把事情做好，而不是要制服别人或把别人一棍子打死，更不是为拿别人出气或显示自己的威风。如果你不懂得如何批评别人，以下几种批评方式，也许对你与他人的沟通有所帮助。
1.启发式批评
我们批评别人，是针对他的错误而言的，要帮助对方改正错误，关键还在于“内因”，而批评者的“外因”只能起到一定的辅助作用，要让对方从根本上改正错误还要靠自己的“内因”。所以，高明的批评者总是逐渐“敲醒”对方，启发他进行自我批评。比如“你回答得很好，如果能再举个例子说明一下就更精彩了！”
2.迂回式批评
一位读者来信对班奇利说：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了，因为我已无法放弃写作，我太有名了。”
这封信后来被刊登在报纸上，人们为之笑了很长时间。事实上，班奇利的作品闻名遐迩，但他没有直接指责那位读者，而是以令人愉悦的、迂回的方式回答了问题，既保护了读者的自尊心，也保护了自己的名誉。
3.幽默式批评
幽默式批评是以不太刺激的方式点到被批评者的要害之处，含而不露，以缓解被批评者的紧张情绪，启发被批评者的思考，增进相互间的感情交流，使批评不仅能达到教育对方的目的，也能创造一个轻松愉快的气氛。
有位女作家应邀到某校演讲，时间安排在下午的第一节课，还没开始讲，她就发现已经有同学在打瞌睡了。她拍拍桌子，大声说：“在这个闷热的午后，各位要听我这个老太婆说话，一定很想打瞌睡，不过没关系，各位可以安心地睡。但有两个原则，一是姿势要优雅，不能趴在桌子上；二是不准打呼噜，以免干扰他人。”说完，全堂哄然大笑，没有一个人再打瞌睡。
4.三明治式批评
美国著名企业家玛丽·凯在《谈人的管理》一书中说道：“不要只批评而要赞美。这是我严格遵守的一个原则。不管你要批评的是什么，都必须先找出对方的长处来赞美，批评前和批评后都要这么做。这就是我所谓的‘三明治策略’——夹在大赞美中的小批评。”
被批评者的最主要的心理障碍是担心自己没面子，损害自己的利益。为此，你在批评前，就要先帮助他打消这个顾虑。打消顾虑的方法就是将批评夹在赞美当中，也就是在肯定成绩的基础上再进行适当的批评。
5.间接式批评
冯玉祥将军向来提倡廉洁简朴，他在开封时，不准部下穿绸缎衣服。一次，冯玉祥将军看到一个士兵穿着一双缎鞋，连忙上前深深地作了一个揖，把士兵弄得莫名其妙，呆若木鸡。最后，冯玉祥告诉他说：“我并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头下拜哩！”那个士兵吓得魂飞魄散，连忙脱下新鞋，赤着脚跑回去了。
这就是用借彼喻此的间接式批评方法声东击西，让被批评者有一个思考余地。含蓄蕴藉，不会伤到被批评者的自尊心。相反，女人直言快语易伤朋友心。
一些女人喜欢直言快语，有什么说什么，从来没有什么忌讳。这种性格虽然没什么不好，但是这种说话方式，我们不提倡。因为很多时候，直言快语如一把刀子，易伤人。一些女人说话随意，不考虑对方的反应，不考虑说出的话会导致什么后果，常给自己惹来不必要的麻烦，给自己的人际关系造成伤害。梁思蓉是个心直口快的女人。有一次在保龄球馆和办公室的同事打球，对方是初学，球艺自然不行。出于好心，她便当教练教起对方来。打球过程中她一会儿说，“真臭”，一会儿说，“你这人看起来挺精明的，怎么学打球这么笨，脑子是不是进水了”。气得同事不客气地说：“你说话可不可以含蓄点？”“什么含蓄，你笨就笨嘛，还不让人说了，真是的！”
就这样，同事气得转身走了。两个人弄得十分不愉快。言语可以是糖，客客气气地让人听了心里舒服；言语又能变成一把刀，刺得人心里流血。直言直语的女人会让人对她痛恨不已，甚至心生报复。而说话含蓄的女人则会使人对她心生好感，直言直语是一把双刃剑，而不是一把可以披荆斩棘的开山斧。因此，在你语言的刀子上加一把刀鞘，让你的语言含蓄一些，不要冒犯别人，否则，这把刀子砍伤了别人后也会砍伤自己。
一个40岁的女人应该明白，人际关系不是“是”与“不”两个字可以划分清楚的，尤其是现代社会，人际交往纵横交错，彼此相承，既要竞争，又要依存。一个“不”字说来轻巧，可在人情来往中就犹如一把无形的“刀”，举起来砍下去重若千斤。稍不注意，弄不好可能失去交情，引起反感，被人误会，甚至有自毁前程的危险。
其实，对人说“不”并不是硬邦邦地一口回绝或不理睬别人，这是需要一定技巧的。既要做到能使对方接受你的意见，又不致伤害对方。这需要找一个借口拒绝别人，拒绝时，尽可能把“不”说得含糊一些，这样做既能明白你的立场，也能充分保留对方的面子，避免对方心理上的挫折感。
当有人真心请求你的帮助时，在力所能及的范围内，应该尽量给予帮助。但碰上实在无能为力的事，你无法给予对方帮助时，也不要急于把“不”字说出口，不要使对方感觉到你丝毫没有帮助他解决困难的诚意，否则，你在别人眼中会是一个自私而缺乏同情心的人。
学会说“不”是一种智慧，不止是简单的一个字，需要灵活智慧的运用。在处理重大事务时，来不得半点含糊，应当明确说“不”；面对朋友的真心求助，则含糊说“不”来应付；在社交圈子里，在违反原则和自己力不能及时，可以采用一些手段说“不”。
1．不假思索地说“不”
一位热情奔放的老妇人决定与年轻的女邻居交朋友，她发出邀请：“欣迪，你明天上午到我家来玩，好吗？”
欣迪脸上露出温和宽厚的笑容说：“谢谢了，但不行啊！明天，我还有事呢。”她的拒绝既友好又温情，但态度又是那么坚决，老妇人只好作罢。所以，当别人的请求你无法满足，就迅速作出反应，友善、真诚地谢绝他，不留任何回旋的余地。
2．通过诱导对方来说“不”
诱导对方即当别人向你提出不合理的要求时，不要简单地拒绝他，而应该让他明白他的要求是多么不合适，从而自愿放弃它。一位业绩卓著的室内设计师声称，对于用户的不合实际的设想，她从不直截了当地说，“不行”，而是竭力引导他们同意她希望他们做的事情。
一位妇女想要用一种不合适的花布料做窗帘，这位设计师提议道：“你真是给了我们一种新的设计思维，不过让我们来看看你希望窗帘布置达到什么效果。”接着，她大谈什么样的布料做窗帘才能与现代装饰达成最好的和谐，很快，那位妇女便把自己的花布料忘了，同意了她的设计方案。
3．指明方向后说“不”
这一点对担任一定领导职务的女人尤其重要，比如你的下属向你提出的要求被你拒绝后，你不妨告诉你的属下他的努力方向，使他始终看到希望，与此相比，你的拒绝就显得微不足道了，不会挫伤他的自尊心，也不会伤害你与属下之间的感情了。
《成功的人际关系》一书的作者威廉·雷利博士在谈及怎样处理下属希望晋职而他本身的条件又不够的情况时，曾建议企业主管这样说：
“是的，乔治，我理解你希望得到提升的心情。可是，要得到提升，你必须先使自己变得对公司更重要。现在，我们来看看对此还要多做点什么……”
4．用拖延说“不”
一位女友想和你约会，她在电话里问你：“今天晚上八点钟去跳舞，好吗？”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”
你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：“其实我是个钓鱼迷，可自从成了家，星期天就被妻子没收啦！”
5．用沉默说“不”
当别人问：“你喜欢阿兰·德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。
一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿意参加这样的活动。
6．热情说“不”
明确表示你希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上是心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝。这样也能收到良好的效果。例如：
客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：
“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全部解决，我们正创造条件，请你耐心等待。”
7．用回避说“不”
你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”
你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起他的担心。朋友关心地问：“你试体温了吗？”你说：“不要紧，今天天气不太好。”
8．用模糊语言说“不”
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。还有一些话可以用做搪塞，如：“天知道。”“事实会告诉你的。”“这个嘛……难说。”等等。
说“不”时候，一般在初次张口的时候最为难，慢慢掌握了就容易的多。女人说“不”除了要掌握必要的技巧，还有注意以下禁忌，以免弄巧成拙。
1．忌没做好准备说“不”
我们可分析一下，那些在别人不论提出多不合理的要求时都很难说“不”的人，通常是由于以下几种原因。
首先，对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是应该做的，什么是别人不该期望自己做的。
其次，渴望讨别人喜欢，担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了。对自己能力能够成功地负起多少责任也认识不清。
最后，是自卑作怪，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”。
然而，不论出于何种理由，这些不敢说“不”的人通常承认自己受感情所支配。不管过去的经历如何，他们从未在别人提出要求时有一个准备好的答复。
2．忌说“不”绵软无力
拒绝别人时若说话绵软无力甚至哼哼叽叽半天讲不清楚，会让人很容易产生一种厌恶，认为你不是帮不了他，而是根本不想帮他，因为一般而言只有心虚的人才会如此吞吞吐吐。
3．忌热情过头
既是拒绝别人就认真说出理由，之后无论表示惋惜也好，无奈也好，别人不乐意，但也不能对你的拒绝妄加指责，但你若为了弥补对方，一个劲“可惜可惜”“下次下次”“一定一定”，则未免有些虚伪。
4．忌随意触动感情
据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，故想说“不”时应注意避免。给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来并说得较好，或者说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情俘虏，给对方可乘之机。
一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，故此，在交谈中不断称呼别人名字，并冠之以“兄”“先生”等常能产生亲近感，那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样加大和对方的心理距离，容易说“不”。还有谈话时尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。另外，最好也不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”就会产生“亲密感”，想要拒绝就不容易了。
