闲聊的禁忌
闲聊，说到底就是打发时间。爱闲聊的人大抵有两种：一种是无目的的“没事说着乐”的“谈资式”闲聊；一种是有目的地以闲聊为陷阱，套人之口误的假闲聊。但必须注意的是，无论是什么样的闲聊，都不能失去应有的分寸，否则，一次你认为无意识的聊天，会给居心叵测的他人掠到“很有意思”的东西。
闲聊可以，但不能把太多的时间耗在无意识的闲聊上，因为无意识的闲聊大多是谈论他人支离破碎、毫无意义的事。闲人市侩爱谈资，那是因为他是闲人市侩，如果你不想当闲人市侩，你就应该知道飞短流长的谈资就是在空耗自己和别人的时间。
开玩笑要把握尺度
开玩笑本是人与人之间交往的润滑剂，玩笑开得恰当、得体、幽默、风趣，会为周围的人带来欢愉。但许多人因为玩笑开得出格而导致朋友反目，甚至闹出流血、人命事件。可见，开玩笑也要把握尺度，也要讲究礼仪。
（1）不要揭他人短处。将对方生理缺陷、生活污点等鲜为人知的短处当做笑料一一抖出，严重伤害对方的自尊心。
（2）不要怀着讥讽的心态开玩笑。如果开玩笑的出发点是为了贬低对方，指桑骂槐，达到抬高自己的目的，那就大错特错了。
（3）不带着污语说话。一出口便是一嘴脏话秽语，自以为豪迈，其实不仅自降人格，还惹得对方心中不快，周围听众避而远之。
（4）不涉及他人隐私。开玩笑常常会无意中涉及对方生活、工作上的隐私，如此时恰逢对方的恋人、亲人尤其是上级在场，很容易造成言者无心，听者有意，坏了对方的“好事”。
（5）不把人逼进死胡同。“将军”是象棋中的一句术语，是把对方逼到绝境的意思。如把一些力所不能及的事当成笑料，并再“将对方的军”、让对方去做，而对方又正是一个要面子的人，众目睽睽，只好顶风为之，结果发生意外，以悲剧收场。
（6）不要拿人做笑柄。总开重复的玩笑，对方以为是跟他过不去，心中忌恨，反目成仇。
（7）不要刨根问底。将一些流言蜚语作为开玩笑内容，并步步紧逼，刨根问底，惹得对方反感至极。
（8）不开庸俗无礼的玩笑。拿一些下流或私生活上的事作为笑料，既显得自己没素质，又搞得对方下不了台。
（9）不捉弄他人。搞恶作剧，哄骗对方突发不幸、惊喜之事，待水落石出看到对方被捉弄惨相后，幸灾乐祸。这种做法是要不得的。
办公室开玩笑的礼仪
不要板着脸开玩笑。在生活中不要板着面孔和人家开玩笑，免得引起不必要的误会。
不要开上司的玩笑。即使与上司以前是同学或是好朋友，也不要自恃过去的交情与上司开玩笑，特别是在有别人在场的情况下，更应格外注意。
不要总和同事开玩笑。开玩笑要掌握尺度，不要大大咧咧总是在开玩笑。这样时间久了，在同事面前就显得不够庄重，同事们就不会尊重你；在领导面前，你会显得不够成熟，不够踏实，领导也不会再信任你，不会对你委以重任。
不要和异性同事开过分的玩笑。有时候，在办公室开个玩笑可以调节紧张工作的气氛，异性之间开玩笑亦能拉近彼此距离。但切记异性之间开玩笑不可过分，尤其是不能在异性面前说黄色笑话。
说服他人要讲究艺术
说服他人要讲究一定的方式、方法，最好要先考虑到对方的合理需要。人生在世，要求得生存和发展，必然有各种各样的需要，包括物质的、精神的、生理的等等，了解到这些，双方交谈也就有了共同的语言，就可以从这些入手处说服对方。但是，有时对方的需要在特定的时空场合、特定的情景之中可能变得模糊不清，由此而造成与你持不同、甚至对立的态度。其实，如果对方认识到自己的需求与你的观点、主张等可以求得一致，接受你的劝说可以满足自己的某种需求时，他也就会认可你的劝说。如此有的放矢，说服一般是会有成效的。
说服过程中必须把握住对方的心理，针对其特定心理来劝说。入情入理地帮助对方发现和满足自己的需要。因为，不同的心理会影响劝说的实效，影响对你的观点、看法、态度的认可。产生心理的因素很多，人们不但会因为性别、年龄、职业、阶层、民族、文化、教养等因素而形成较稳定的心理状态，也会因具体的时空场合、人事环境等等因素而产生瞬间的心理。
人有的时候一旦固执己见、自以为是，或者沉醉入迷、心灰意冷的时候，往往很难听得进别人的好言相劝。要想在这种情况下说服人，是很困难的，但巧用类比，有时可起到意想不到的效果。通过对比，说服对方。将双方的观点进行相互比较，通过对比证明对方思路有失偏颇，存在漏洞，同时阐明自己观点的正确，让对方在对比中权衡利弊，使其最后放弃自己的观点。有时候，人们会忘却从前的某些教训，好了伤疤忘了痛。但切肤之痛毕竟感受深刻，只要他人一提及，其厉害得失不难记起。了解对方，并设身处地为对方着想。只有这样才会缩短心理距离，才容易打动对方。对一些听不进一般劝告的人，给其讲述自己亲身经历的类似事件，利用两件事的相似之处，或借甲事说乙事，让对方在其中产生感悟，以达到委婉说服的目的。
交谈中的话题
善于谈话的人无论在哪里都是受欢迎的人。由此说来，如何与人交谈就真的值得我们好好研究研究了。试着说一些对方感兴趣的事。不要在众目睽睽之下，大谈特谈自己或是自己的家人。其实在我们的生活中有许多有趣和吸引人的话题，如：国际大事、社会、文学、艺术、音乐、心理学、教育、科学、体育、爱好等等。你的谈话内容最能迅速反映出你的性格和生活品位。
拒绝他人要委婉
在生活中，常会出现当别人有求于你，而你出于各种原因，不能接受的情况。这时，就要懂得拒绝的礼仪，既不伤害别人，又不勉强自己。
拒绝，就是不接受。既然是对别人意愿或行为的一种间接的否定，那么就应该考虑不要把话说绝，应该给别人以台阶下。当别人提的要求使你心有余而力不足时，可以委婉地说“这事不久以后就能解决”之类的话。但是，有的时候，面对一些勉为其难，有悖原则的要求，这个忙不能帮时，就该当机立断，马上拒绝，不要含含糊糊，态度暧昧。但这个时候，要避免态度生硬，说话难听。千万不要为了面子，当别人求助于自己时充好汉，而答应了对方，到后来无能为力，一拖再拖，最后才说没办法。这时候不仅耽误了别人的事情，更把自己推向了尴尬的境地。
想拒绝别人最好的办法，就是多用敬语，这样既能表现出对对方的格外尊重，又能在对方的心理上产生一种距离效应，使对方不好意思将要求和意愿提出来。或者当他人的问题很棘手甚至具有挑衅、侮辱的意味，不妨以静制动，一言不发，静观其变。这种拒绝，所表达出的无可奉告之意，常常会产生极强的心理上的威慑力。
既然是拒绝，就是有原因的，这些原因对方未必都清楚，在拒绝对方的同时，不妨将拒绝的理由及自己的难处一并陈述给对方，只要是真诚的，对方多半能予以理解和谅解。但同时也应主动理解对方，可对对方的处境表示同情，也可帮对方想一些其他办法或提一些建议。这样的拒绝不仅不会伤和气，在更大程度上，顾全了被拒绝者的尊严，有可能促进双方关系的发展。但值得注意的是在有些场合对某些人说明拒绝的理由，有可能会节外生枝，事与愿违。因此，为了减少麻烦，在这种场合可以不说理由，而委婉地拒绝。
在商务活动中，面对比较复杂的人际关系，有许多问题不便直接表态，必要时可来个答非所问，就是避实就虚，对对方不说“是”，也不说“否”，只是搁置下来，转而议论其他事情。比如当遇到某人提出一些棘手的问题或过分的要求时，就可以采取这种方式，既不能说“是”，也不好说“不是”，来个避实就虚，将问题回避开。这样既顾及了对方的面子，又摆脱了自己的麻烦。
交谈中的基本礼仪
（1）不能一个人讲个没完，而使别人没有机会发言。
（2）不能打断别人的谈话。
（3）不能过于坚持自己的论点，总觉得他人观点一无是处。
（4）不能情绪失控或是发火。
（5）不要只说自己的事，免得别人觉得好像只有你的事才最重要。
（6）不要一味地贬低自己，过分谦虚就是虚伪的表现。
（7）不要过于直率，而令别人感到不愉快或是尴尬。当然除非你是想使用一下“激将法”，以便使谈话达到预期的效果。
提问时要灵活变通
提问可以让一个人在交际活动中处于主动地位。决定对方说什么，怎么说，也决定了双方的交谈程序和交际气氛。所以若想让提问具有一定的控制能力，就要懂得提问的礼仪。
提出问题要因人而异。对性格直爽者，不妨开门见山，对脾气倔强者，要迂回曲折，对平辈或晚辈，要真诚坦率；对文化较低者，要问得通俗；对心有烦恼者，要体贴谅解，问得亲切。对于较重要的交谈，要想好顺序、先问什么、后问什么、最后问什么。总体上要问哪些事，心中要有数，力求发问的最佳效果。两人问答时，气氛是紧张还是融洽，对交际效果很有影响。交际气氛可由提问的问题和方式来控制。问什么，怎么问，话题的选择是一大关键。要使对方乐于答话，应选他擅长的来说，提问也是如此。有时人们提问不是要对方解疑，而是要对方听自己表达。这就有个由自己提问到自己表达的转变过程。可以用一个问句诱导对方说出自己要他说的话，然后接过话头，表达自己要表达的意思。也可以不立刻说出自己的观点，而是步步设问，让对方顺着自己的思路作出肯定的答复，最后服从自己的思想。
交谈中不善提问，常使交谈失败。问句按句式分为是非问、选择问、一般问、特殊问等类型，这就有个选择问题。要具体情况具体分析。先避开中心问题，从对方熟悉而愿意回答的问题入手，边问边分析对方反应，再巧妙地引出正题。
另外，提问要适可而止。问题必须使对方乐意回答。问话后要察颜观色，从对方反应中获得信息反馈。对方低头不语或答非所问，可能是表示他不感兴趣或不能回答。这时就要换个提法再问，对方面露难色或有疲劳厌倦感，应适可而止。
对幼儿提问的艺术
对幼儿提问时要激发幼儿的兴趣，引起悬念与幼儿的注意力。集中幼儿注意力后再提出问题，先提问，幼儿举手后点名，先思考再回答，有助于培养幼儿的自信心与良好的习惯。提问的时候要注意，不同水平的问题请不同能力的幼儿来回答，可以增强他们的自信心。也可以利用恰当的表情来对幼儿的回答加以肯定或否定，并对幼儿的回答做及时鼓励、表扬，使他们感受到回答问题的乐趣。
插话不能太盲目
在谈话中，要想提高自己的影响力，就必须能以适当的方式参与到他人谈论的话题中去，发表自己的观点。这时，要想自己的插话被人接受，而不被人讨厌，还应该懂得插话的礼仪。
插话要善于抓住时机，掌控交谈节拍。插话不是争话，压住别人的话头硬发表自己的意见，会令人反感。因此要等别人把话说完，在交谈的间歇处及时发话。因为在对方说话的间歇，很自然得体地将自己的话简短说出，就不会使人感到你轻视他或不耐烦。恰当的插话会引起对方的注意，停止自己的言谈，让你先说。另外，交谈是多边的交流活动，作为谈话中的一员，谈话内容应服从于统一话题。如果插话违背对方原意；未听明白就下结论；或抓得不着边际，转移话题；或抢过话头，显示自己更高明等，就会有不尊重的味道，闹不好会引起争执，不欢而散。插话时也可以从前面的谈话中抓住一点作为源头，将别人的话作一小结，然后发表己见，把话题推向实质性阶段。同时要注意，当交谈进入你最熟悉最有真知灼见的内容时，千万不要失去机会，说就要说得别人心服口服，无关紧要的话不说也罢。这样的插话就显得协调、合拍，就等于驾驭了交谈局面。
