“我们现在这样生活与离了婚有什么两样？不同吃，不同住，互不干涉‘内政’、‘外交’，我们跟两个没有任何关系的人有什么区别？缺的只是那一纸离婚证书。”丈夫冷静地想了又想，觉得妻子说的确实有道理，便同意离婚，一个原本很温馨很美满的小家庭就这样解体了。
猜疑是夫妻关系的大敌，是感情破裂的一大隐患。生活中遇到怀疑的事，不宜过早下结论，要客观、理智地去分析，才能够了解真相。古人云：“人之相知，贵在知心。”夫妻之间更需加强了解，以求心心相印，杜绝猜疑的发生。
吵架时要把握一个度
夫妻间吵嘴没输没赢，它是生活中不可缺少的元素。吵架一旦出现时，一定要把握好一个尺度，否则，夫妻之间的情感会受到威胁。
夫妻间发生争吵是正常现象。因为，夫妻在一起生活，免不了嗑嗑碰碰。世上只有两种不吵架的夫妻：一种是恩爱极深的，另一种就是感情淡漠。
如果你不属于这两种人，那么下面我的理由就足以说明这样一个事实，那就是夫妻吵架是必然的。
（1）两人关系发生改变。
这种改变会产生一系列的问题，从而产生一定的心理负荷。蜜月一过，情侣们（尤其是男性）大都由感情的激越期跨入平衡夫妻生活的冷静期。这时，双方的思想和感情的联系由恋爱期间相协同的关系转化为相结合的关系，矛盾的产生是不可避免的；夫妻双方由追求关系变成了法律关系，因而便不像恋爱阶段那样细微地体察对方的感情要求和变化，怠慢之心从此产生，稳定感减少了彼此之间那种心理兴奋；另外，夫妻双方由单纯情感关系变成了依存关系。关系的变化，使情侣的感情指向增添了两大内容，即柴米油盐等日常琐事和新的人际关系。恋爱期间的感情激越日益消退，一系列并无多少浪漫色彩的生存问题接踵而来，因而产生了一定的心理负荷。心理负担逐日积累，直到难以承受时，“战争”也就会随时爆发。
（2）个性因素。
不少学者甚至把个性放在造成夫妻冲突原因的第一位。两个活脱脱的人走到一起共同生活，无疑是两种不同个性的碰撞与契合。婚姻要求两个人个性中的差异点要少，而且能够互补。可是生活中的爱常常是“碰”上的、“遭遇”上的，与其寄希望于寻找一个既相容又互补的爱人，不如到你爱上的人的内心世界中去寻找相容和互补。
（3）家务琐事。
随着男女双方一起来到家庭的是面袋子、菜篮子、孩子的矛盾，为生活琐事争来吵去，也会把家庭中那种温暖、宁静的心理气氛打破。有些“甩手丈夫”对家务不管不问，家务重担推给妻子一人承担。有些妻子则热衷于“夫人专政”，家务事能推则推。这样久而久之，双方就看不惯、不容忍，就会引起夫妻冲突。
（4）经济问题。
配偶的收入多少，经济大权由谁掌握？怎样花这些钱？在处理这些问题时稍有不当，便会引起双方的不满，出现矛盾。
（5）性生活。
因为性要求得不到满足而导致的夫妻冲突是较常见的。由于各种生理原因或是夫妻缺乏性知识，使性生活不能协调，而许多夫妇不能正视所面临的真正问题，只是通过曲折的方式发泄不满，这会使冲突更尖锐，解决起来也更困难。
（6）孩子。
爱子是父母的天性，但怎么去爱，什么是真正的爱，两人可能对此有不同的意见而发生冲突。方式的差异可能来自于个性中的某些特性，也可能来自于幼年的经验，还可能来自于某种观念和心境或者是对孩子的不同看法。心理学家认为：子女成长过程中往往与父母形成一种特殊的三角关系，即与异性父母亲近，而与同性父母相斥，如果这种关系演变得太严重，很容易出现父母失和的场面。夫妻冲突中间再加上一个幼小的生灵，情况会变得更为复杂，因为一不小心就会伤害成长中的孩子。
当然，如果我们再想得远一点，想得全面一点，还有许多因素在侵蚀夫妻间的感情。譬如双方的辐射关系、业余时间的分配、心理需求得不到满足、爱情不专一，等等。
以上谈了这么多，假设你已承认了夫妻间的争吵是不可避免的了，那么，你也用不着惊惶失措，因为，这里要告诉你的是，吵架并不可怕，可怕的是夫妻冲突过程中的不良心理和行为，这才是致命的。不良心理和行为有很多种，我们列举其中的一些，供大家参照，以便做到“有则改之，无则加勉”。
（1）以偏概全。
在冲突中很容易暴露双方的一些缺点、弱点，这时我们就应该正确评价和对待这些缺点、弱点。但是有些夫妻却不能就事论事，而是以一当十，波及对方的其他方面或降低对方的整体人格的评价，这就失去了相爱的基础，对解决冲突和今后的婚姻生活很不利。
（2）感情用事。
为了一丁点儿小事就闹得不可开交，感情用事，从而驱使一方用激烈的行为方式回报对方的“伤害”，结果伤害真的出现了，对方也许容忍不了这种发难的行为方式而进一步使矛盾激化，使偶然性的冲突变成持续性的冲突，或使非根本性的冲突变成根本性的冲突。
（3）翻老账。
翻老账无非是想证明自己的正确与对方的错误，以“错”压人。用对方昨天的错误当成自己今天的武器，这样只能是旧账还没算清反而又伤害了现在的感情。这合算吗？
（4）迁怒。
冲突的一方或双方不把愤怒发泄到真实的事件中，而是将不满宣泄到未给其造成挫折与不满的第三者或其他事件上。迁怒的对象可能是孩子，也可能是一些无关紧要的琐事。这些对象不过是一个精心塑造的假目标，而冲突的实质却被掩盖了。
（5）无原则的忍让。
这样虽看似有效，但会使整个夫妻关系的质量下降。忍让是必要的，但假如仅靠忍让来回避矛盾、维持夫妻关系的稳定，那么这种忍让很可能脱离原来的初衷，造就出一个永远无视你的家庭专制的“君王”。
（6）恶语相伤。
这种方式只能导致冲突升级，人格受损，并把真正要解决的问题搁置起来。
（7）撤离。
冲突过程中突然有一方用沉默或离开等方式来抗拒争吵与交流，这种撤离的目的不是让对方缓解激动的情绪，而是以此种方式向对方施加压力，进行自卫或推脱责任。有时，双方的关系会因为同时撤离而进入“冷战”状态，但谁都不会忘记那些无结果的争吵，“冷战”状态终会被重新挑起的争端所打破。
在这里，我们不能把这些不良的心态一一道来，我们所要说的是，冲突的爆发本来已危及夫妻关系的和谐，如再产生诸如上述的不良心理，那只能给夫妻关系雪上加霜，所以，我们每个人都应对自己的婚姻关系负责，学会宽恕与忘却比学会怨恨与报复有用得多。
巧妙地化解矛盾与隔阂
嚷归嚷，吵归吵，但嚷完了的丈夫一定要说一句“对不起”，会让你妻子的怒气顿时云消雾散；吵完的妻子不妨来来你的独门暗器—撒娇，也会让你的丈夫熄灭心中的怨气。
和解要一步一步来
第一步，不要隐藏你的感觉。把所有痛苦的层面展开，表达出去，但不是对配偶。你可以向亲人、朋友倾诉，如果这些人都不便，你就把自己关进一个僻静的小屋，拿一面镜子，对着镜子倾诉，可以口若悬河、滔滔不绝，也可怒发冲冠、大发雷霆。如果你喜欢运用文字，就把自己关进小屋，奋笔疾书，一泄为快，不要考虑遣词造句、层次格式，尽情地写……
切不可总与对方纠缠，做那些加深伤害的无谓举动；再说，也应该尽力维护自我的形象、风度。
第二步，不要急于寻求和解。即使痛苦过后，悔悟深深，内疚重重，你也不必急转弯。你可尽力整理自己，鼓励自己走出漩涡，进行调整，干一些以前想干但没有时间干的事情，如看望久别的朋友、欣赏工艺品、逛街、精心化妆自己……以上是女士们的举措。男人则可紧张地投入工作，把时间排满，不给大脑留下胡思乱想的空间，切不可酗酒玩牌、聚众乱侃，或独自游荡，这都是无能的表现，会引发更坏的结果。
第三步，经过以上两个步骤，你已冷静而理智，这时就该考虑和解。但不可直接进入和解状态。你先静下来读一些书，不论什么书，只要你想看，它会使你的思维灵活而富有弹性。还可以找一些能够开导你的人，聊聊天，此举可开阔你的胸怀。总之，直到你感觉到心里镇定而沉着，以前的痛苦可以放过为止。
第四步，自我心理准备就绪，就该观察对方的动静。此时，对方无论处于何种状态都不重要，重要的是你主动出击，特别是男子汉大丈夫，应该以宽宏的胸襟率先做出反应。如果在你心理成熟之前，对方已经向你表示和解，此时你应考虑接受。
经过上述步骤，你的积极情绪已经上升，爱心随之产生，下面就是化干戈为玉帛的技巧。
妻子的和解策略
不论什么原因，只要你拥有和解的愿望，就应既往不咎、埋葬矛盾。真理在你的一方，也必须如此，不要非得“说清楚”。如果你是理屈者，旧事也不足挂齿，只是笼统道歉，态度诚恳，不卑不亢。话要说得明朗中肯，神态要端庄温文。本着这些原则，你该做如下事情：
◇用好的心情布置一下房间，最好在丈夫不在家的时候。用好的心情和孩子交流，但时间不要太长。
◇安排一些访亲待客的事情，应付这些事情必须由你和丈夫共同出面。
◇主动接电话。有丈夫的电话，就温和地请他接，帮他把手里的活儿收拾好。
◇丈夫的朋友到来，要比平时热情些。
◇鼓动孩子亲近父亲。
◇在他晚回来时，你不要提前上床；给他写封短信，告诉他一些与他有关的事情，语言要幽默。
◇晚上把房间收拾得新颖温馨，点燃几支玫瑰香。如果丈夫爱听音乐，就放一些他喜欢的乐曲。记着给他递杯茶。
◇不要把你的亲人朋友带到家里来款待。
◇看见丈夫态度表现和缓，你就应主动表示爱，要做到分寸恰当。
◇切忌丈夫还在气你时，你又费口舌去解释。如果他要求解释，你也只告诉他在适当的时候解释。
◇不要请别人帮忙说服丈夫，更不要在街坊邻居或丈夫的朋友同事面前诉说。
◇如果你已赌气搬出去住，就悄悄回来，任凭丈夫挖苦你，你也表情平平，什么也不要说。不要死等丈夫主动去接你或热情对待你。回来后，待丈夫习惯你的存在，你可再借故离开一段时间，然后再向他问候，告诉他你归家的日程。
◇尽力把自己打扮得漂亮一些，表现出自己兴致盎然。
◇待丈夫对你已经完全和解，恢复了原来的亲热时，你也须再矜持一段时间，让现在的你和过去的你有所区别。
◇要求丈夫为你做些举手之劳的事情，满足后，报之以微笑和谢意。
丈夫的和解方法
不论僵局如何，你都要主动和解，哪怕妻子仍在气恼你，拒绝你的存在，你也应适度表示和解的意愿。如果是妻子无理，而你占理，你也应主动表示和解，表现你男子汉的胸怀气度，使妻子自愧不如，以后不再制造僵局。在僵局进入和解时，你应先做这些事情：
◇按时回家，尽量在家里呆较长的时间，主动做些家务。
◇静下来，听妻子倾诉，只是聆听、应声，不去辩驳，实在听不下去时，向她“请假”，借故离开，表示下次再听。
◇尽量和孩子亲近，为孩子做些以往无暇做的事情。
◇看望妻子的父母和其他亲人。
◇如果妻子再向你“说清楚”，你应表示很理解，不必再说。如果妻子要求你“说清楚”，你可尽力解释，顺便检讨。她谈话的兴致不减，你就不要离去，记着帮她缠缠毛线，或递给她需要的东西。
◇露出憨实、自然的神情，装出嗫嗫嚅嚅的样子，做些笨手笨脚的家务。
◇无意中重温一件与妻子共做的往事，说几句感慨动人的评语。
◇妻子无意中说的话，你记住，满足她话中的要求。比如说，妻子抱怨她的长筒袜抽丝了。你不动声色，晚上下班回来，带给她两双，放在她的床头。
◇邀请妻子出去散步。如果妻子拒绝，你就不必说话，只站在那里等候，妻子仍然不应允，你也不必介意。她已接受你和解的信息。
◇当妻子仍在气头上时，不要油腔滑调。
◇当妻子不接受你的和解时，买东西送给她。
◇如果妻子不接受和解，你不要做出亲热的举动。
◇当妻子传递和解的信息时，你就立即拥抱她，报以你的满腔热忱，送给她你早已准备好的礼物。
◇妻子倾向于和解，但还要挑剔你的毛病，那是女人故作骄横的姿态，她心里已经晴朗，你切不可放弃耐心。
◇当妻子已经与你和解，但莫名其妙地与你保持距离，比如，不愿与你同床，谢绝你的好意，你切记不要再三恳求，只表示适度的关心和尊重。只要她满意你的关心和尊重，你可主动进攻，表示你原来的希望，她会配合你。谨记：一定要达到超越以往亲密的程度，如果毫无把握，可适当地拖一拖。
