清代康熙年间，当朝人称“张宰相”的张英与一个姓叶的侍郎，两家毗邻而居，叶家重建屋子，将两家公共的弄墙拆去并侵占三尺，张家自然不服，引起争端。张家立即发鸡毛信给京城的张英，要求他出面干预，张英却作诗一首：“千里家书只为墙，再让三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”张老夫人看见这封家书，立即命人退后三尺筑墙，而叶家深表敬意，也退后三尺。这样两家之间即由从前的三尺巷变成了六尺巷，被百姓传为佳话。
《菜根谈》中指出，“径路窄处，留一步与人行；滋味浓的，减三分让人尝。此是涉世一极安乐法。”这句话旨在说明谦让的美德。凡事让步，表面上看好像是吃亏，但事实上由此获得的必然比失去的多。
做人办事的尺度：
人海茫茫，却常“后会有期”。你今天得理不让人，谁知他日你们二人会不会再相逢？如果到时候对方势旺而你势弱，你就可能吃大亏了！“得理让人”，这也是为自己以后做人留条后路。
牵着对方的鼻子走
在一些情况下，我们与人交流时是以提问的方式出现的，此时，我们应该明白：提问不是要对方解释，而往往是要对方听自己表达，顺着自己的思路附合自己的观点。孟子批评齐宣王是一个典型的事例。
孟子步步紧逼齐宣王
孟子想批评齐宣王不会治国，但他不直接批评，而是采取步步设问的方法，让他顺着自己的思路作出肯定的答复，最后服从自己的思想。孟子问：“假若你有一个臣子，他把妻室儿女托付给他的朋友照顾，自己到楚国去了。等他回来时，他的妻子儿女都在挨饿受冻。对这样的朋友，该怎么办？”齐宣王回答：“和他绝交。”
孟子于是又问：“假若管刑罚的长官不能管理他的部下，那该怎么办？”齐宣王回答说：“撤掉他！”孟子接着发问：“假若一个国家的政治搞得很不好，那又该怎么办呢？”齐宣王这时只好“王顾左右而言他”了。
在这里，孟子就是用步步设问的方法，让对方顺着自己的思路，最后附合自己的观点。
双方在商务谈判或其他交往中，如果使用吹毛求疵的技巧，向对方多提要求，也可以达到步步紧逼的目的。所以不少人都乐于使用这种技巧和策略，先是对产品、规格、价钱等再三挑剔，接着提出一大堆问题和要求，迫使对方降低标准，作出让步。
挑剔的买主
李学军到一家商店买冰箱。营业员问明李学军所要的规格，告诉他这种冰箱每台1500元。李学军走过去这儿瞧瞧，那儿摸摸，然后对营业员说：“这冰箱外表不光滑，还有点小瑕疵。你看这儿，这一点小瑕疵好像是个小割痕。有瑕疵的货物通常不要打折吗？”这是李学军从商品的外表上挑剔。
李学军又问营业员：“你们这种型号的冰箱一共有几种颜色？可以看看样品吗？”营业员马上为他拿来了样品本。李学军指着店里现时没有的那种颜色的冰箱说：“这种颜色与我的厨房的颜色正好相配，其他颜色同我家厨房的颜色都不协调。颜色不好，价格还那么高，要是不调整一下价钱，我只好重新考虑购买地点，我想，别的商店可能有我需要的颜色。”这是李学军从商品的颜色上挑剔。
过了一会儿，李学军又打开冰箱，看了里面的结构后问营业员：“这冰箱附有制冰器？”营业员回答说：“是的，这个制冰器一天24小时都可以为你制造冰块，每小时只需要2分钱的电费。”李学军听了后却说：“哎呀，这太不好了，我孩子有慢性咽炎，医生说绝对不能吃冰，绝对不行。你可以帮助我把这个制冰器拆下来吗？”营业员回答说：“制冰器是无法拆下来的，它是冰箱的一个组成部分。”李学军又接着说：“我知道……但是这个制冰器对我根本没用，却要我付钱，这太不合算了，价格不能便宜点吗？”李学军又从商品设计上挑剔。
李学军在购买冰箱过程中，再三挑剔，挑剔到似乎不近情理的地步，但是他指出的毛病又在情理之中，而且又确实有购买的诚意，营业员只好耐心地解释。由于李学军的一再挑剔，营业员将冰箱的价格只好一降再降，李学军终于以最低的价格买回了那台冰箱。
当然，运用吹毛求疵策略必须注意，不能一味地节外生枝，否则对方是会停止谈判的。同时也要注意掌握“尺度”，以适度的挑剔向对方施压是可以的，但无限量地吹毛求疵，对方的忍耐也是有限的，不但会失去应有的影响和作用，还可能引起对方的愤慨和抗议，那将会弄巧成拙。
做人办事的尺度：
在一些情况下，我们与人交流时是以提问的方式出现的，此时，我们应该明白：提问不是要对方解释，而往往是要对方听自己表达，顺着自己的思路附合自己的观点。
退一步是为了进两步
世人大多认为，只有前进才是胜利，其实不然，退一步未必就是失败，有时，退一步是为了进两步，甚至是三步、四步。
五代后梁高僧契此，俗称布袋和尚，他曾经作过这样一首偈子：
“手把青苗插满田，低头便见水中天。
六根清净方为道，退步原来是向前。”
这是对人生处世以退为进的一个很好的概括。在我们的人际交往、生活事业中，有时看似退步了，实则是往前进了。
在社交场合中，保持强硬的口气固然重要，但当个人在某些方面确实做错的话，不妨坦然地松一松口，接受他人的意见反而会给别人一种豁达的感觉。同时，你也在无形之中取得了意想不到的收获。
以退为进的村支书
某山区支部书记带领群众修路时，放炮炸石砸断了一家农户的梨树，这棵梨树是这家农户的财源，主人揪住支书要他赔。
支书说，秋后一定赔偿，但主人不肯，主人的兄弟一拥而上，把支书好一顿打。村里的党员和群众都火了，要求狠狠整治打人者。第二天开村民会，闹事的也觉得理屈，准备挨整。
不料，支书竟先做检讨：“老少爷们，我还年轻，得大家帮扶。哪个活我安排错了，哪句话我说得不对，大家提出，我做检讨。”被打的事竟一字不提。
后来，闹事的人找到支书当面认了错：“你是为全村，我是为自家，我错了！今天你咋说，我咋干，听你的。”
支书是很懂得交谈之道的。为了开辟富裕之路，他忍下了个人委屈。但是，他的忍让和退缩，不是懦弱，而是一种坚强：说软话同时也是一种方法，一种有效的以退为进的方法。表面上支书是让步了，其实他是往前迈了一大步。因为他的豁达、大度，让村民们对他心服口服，在将来的日子里，村民们肯定会全力支持他的工作。
把这个例子引入我们的人际关系中同样适用。我们在处理复杂的人际关系时，难免会碰到一些性格倔强或一时冲动的人，在别的方法难以奏效时，可以试试以退为进的方法。
以退为进的交谈方法，是一种有效的交谈策略。它表面是退缩，实质是进攻，退是为了更好地前进。进就像拉弓箭一样先把弓弦向后拉，目的是为了把箭向前射出去。
以退为进的策略在在商务谈判中是比较常见的，看起来是让步了，其实是为了能够更好地得到实际利益。
航空公司的招术
美国一家大航空公司要在纽约城建立一座航空站，想要求爱迪生电力公司能以低价优惠供应电力，但遇到婉言谢绝，该公司推托说这是公共服务委员会不批准，他们爱莫能助。因此谈判陷入僵局。航空公司知道，爱迪生公司自以为客户多，电力供不应求，对航空公司这一新客户兴趣不浓，其实公共服务委员会并不能完全左右电力公司的业务往来，说公共服务委员会不同意低价优惠供应航空公司电力只是托词。航空公司意识到，再谈判下去也不会有什么结果，于是索性不说了。同时放出风来，声称自己建发电厂更划算。电力公司听到这则信息，立刻改变了态度，立即主动请求公共服务委员会出面从中说情，表示愿意给予这个新客户优惠价格。
结果，不仅航空公司以优惠价格与电力公司达成协议，而且从此以后，大量用电的新客户都享受到相同的优惠价格。
在这次谈判中，起初航空公司在谈判毫无结果的情况下耍了一个花招，声称自己建厂，这就是“退”一步，并放出消息给电力公司施加压力，迫使电力公司改变态度压价供电。这样航空公司先退一步，然后再进两步，赢得谈判的胜利。
与此类似的事情，在比利时某画廊也曾经发生过。
一幅顶三幅
美国画商看中了印度人带来的三幅画，标价为250美元，画商不愿出此价钱，于是唇枪舌剑，谁也不肯让步，谈判进入了僵局。那位印度人恼火了，怒气冲冲地当着美国人的面把其中一幅画烧了。美国人看到这么好的画烧了，当然感到十分可惜。他问印度人剩下的两幅画愿卖多少钱，回答还是250美元。美国画商见印度人毫不松口，又拒绝了这个价格。这位印度人把心一横，又烧掉了其中一幅画。美国画商只好乞求他千万别再烧这最后一幅。当他再次询问这位印度人愿卖多少钱时，印度人说道：“最后一幅画能与三幅画是一样的价钱吗？”
结果，这位印度人手中的最后一幅画竟以600美元的价格拍板成交。
当时，其他画的价格都在100美元到150美元之间，而印度人这幅画却能卖得如此之高，原因何在？首先，他烧掉两幅画以吸引那位美国人，便是采用了“以退为进”的策略，因为他“有恃无恐”，他知道自己出售的三幅画都是出自名家之手。烧掉了两幅，剩下了最后一幅画，正是“物以稀为贵”。这位印度人还了解到，这个美国人有个习惯，喜欢收藏古董名画，只要他爱上这幅画，是不肯轻易放弃的，宁肯出高价也要收买珍藏。聪明的印度人施展这招果然很灵，一笔成功的生意唾手而得。
当然，要想成功地采用“以退为进”的策略，必须有一定的后盾，还要把握好分寸。心中没有十分的把握而轻易使用此计，难免弄巧成拙。如果那位印度人不了解美国人喜爱古董的习惯，不能肯定他一定会买下那最后一幅画而去烧掉前两幅，如果最后美国人没有买那幅画，印度人可就是“赔了夫人又折兵”，追悔莫及。
做人办事的尺度：
在社交场合中，保持强硬的口气固然重要，但当个人在某些方面确实做错的话，不妨坦然地松一松口，接受他人的意见反而会给别人一种豁达的感觉。同时，你也在无形之中取得了意想不到的收获。
得理让人天地宽
我们都知道，每个人的智慧、经验、价值观、生活背景都不相同，因此与人相处，不管是在利益上还是在是非上，争斗是难免的。
在我们周围，常常会遭遇这样那样的争斗和竞争，即使你无意“过招”，但在别人的不断逼迫下，你还是会不由自主地陷入争斗的漩涡。而大部分的人一陷入争斗的漩涡，便“一发不可收拾”，一方面为了面子，一方面为了利益，因此一得了“理”便不会饶人，非逼得对方鸣金收兵或竖白旗投降不可。然而“得理不饶人”虽然会让你暂时吹着胜利的号角凯旋，但也会成为下次争斗的前奏——“战败”的对方失去了面于和利益，他当然要“讨”回来。如此“你来我往”，其结果只能是纠纷不断、两败俱伤。
两人对论，各执己见，这是常有之事。但是道理是不欺人的，绝无两张面孔。在这种情况下，应小心机智地加以处理。有时不妨站在对方立场上，谨慎修正自己的观点，从别人的思想角度考察自己的动机。只有如此，你才不会盲目地谴责他人或盲目地自我辩护。
寸步不让的年轻人
小王和小梅是一对交往已经两年的情侣，小王个性虽强，脾气尚称温和，小梅个性也差不多，但情绪较为不稳，易被小事惹怒。由于小梅口才甚佳，因此和小王若有争执，不管谁对谁错，小王总是“输”得一肚子发作不出来的气。
有一次，两人又为了一件事吵架，小王基于每次都无力招架，只好采取沉默战术，任凭小梅如何说，他只是沉默。小梅并没有因此而收兵，反而逼问小王此举“用意”何在，一连逼问半个小时，小王终于说：
“那我们分手算了！”
小梅也是个个性强的人，当场就同意分手了。
事实上，这并不是小梅想要的结果。
有好的口才是好事，但有时候却也是坏事。说是好事，是因为有好的口才，可以说服别人，但如果不懂得节制，那么好的口才有时候就会变成坏事的利器。
人与人之间，尤其是掺杂感情在内时，谁是谁非，有时候是很难弄得明白，也不必去弄得太明白的，因为对与错往往是主观的认定，而主观又受到当时的气氛、自己的情绪，以及二人相处经验的影响。因此本来没什么的事，甚至根本谈不上“错”的事，经过主观意识的作用，便会复杂起来，如果硬要在这上面“辩争”得一清二楚，便会有一方被言语伤害。
如果从这则故事来看，常被伤害的应是小王——明知道没错，却因辩不过小梅而等于“默认”地闭上嘴巴。这种说不出口的气，任谁都难以忍受的。小壬能和小梅交往两年，不能不说涵养已经到家了。
事实上，二人吵吵闹闹，若不太过分倒也无妨，但小王以“沉默”战术对付的这一次就有问题了。
小王被逼迫表明“用意”，他只有两个选择：
首先，说明自己并没有其他用意，但在小梅的强势逼问下，这种回答根本等于“投降”。投降也无不可，男女相爱多年，实在不必太认真，以投降换取“美娇娘”，划算！问题是，小王忍气吞声太多太久，始终没有得到小梅在言语上的对等尊重，原以为此次的沉默战术可“不战”而屈小梅，谁知小梅反而比先前更加悍厉。再“投降”一次，那么以后再也无战术可用了。所以小王没做这个选择是可以理解的。
其次，直接“摊牌”，分手算了。这并不是小王的意思，可是为了他一点面子，不要再显得软，只好做此宣示。小王其实也只有这个选择了。
