很安静的办公室里，你发现同事文件上的一个字写错了，你是好心好意地来到他面前，声音不算很响地告诉他“你把‘狠’写成‘狼’了”，其他人可能没听到，但他却会感觉很难堪，并以为所有人都听到了，如果有人偷偷地笑一声，那就更让他几天都会感觉脸上无光，他也因此可能恨你几天。
宣扬别人的失误必然会让对方难堪、尴尬、伤了自尊。如果对方能较好地看待，或者说你这人本质还不错，那么可能结果会好些。万一对方是个很要面子的人，或者你人缘本来就一般，那就可能对你很不利了，你得小心着万一哪天就会有人报复你。如果你树敌还不止一个，那就更麻烦了！
所以，我们在平时要留心着点，当别人有错误的时候，最好是只有你们两个人的时候，装作很无意地提醒他。这样，他会很感激你，因为你帮他免于丢脸。如果你是老师，有必要对某个学生在全班公开批评，那也得考虑这个学生的承受能力，尽可能地照顾他的自尊，公开批评这种方法绝对不能滥用。还是俗话说得好：“打人不打脸，骂人不揭短。”要想与他人友好相处，就要尽量体谅他人，维护他人自尊，避开言语的“雷区”。
多说“我们”，少说“我”
和别人交谈的时候应该特别注意，尽量不要说“我”，而应该尽可能地用“我们”来表示。
其实，很多人都明白这个道理，因为当说“我”时，人们的感觉是说话的人和听话的人分别存在，并处于不同的立场，而“我们”给人的印象，则是两者站在同一个立场上。
那些交际大师们有一个共同的经验，即在交谈时，要多说“我们”少说“我”。许多心理学家在说话时，通常不说“我”而说“我们”，这主要是为了要唤起听者的关心，也是为了将说话的人和听话的人融为一体。
例如，美国前总统尼克松，当他在提出美国历史上最大的一笔联邦预算时，就曾经以这种方式对美国国民呼吁说：“伟大的政府掌握在我们大家手中，利用我们大家的钱来建立国家的时期已经来到了。”
“我们”和“我”，虽是一字之差，表达的含义有天壤之别。比如，在英语中要表达“我感到”、“我认为”等意思时，通常不说“I felling”，而是说“We felling”。据说使用第一人称复数形式的好处是：比较容易让人产生亲切感。
日本学者混元俊在他的《芳心破译术》一书中，也对男士们提出过这样的忠告——多说“我们”少说“我”。他说：“使用这一手法来对付女性，尤为聪明。因为‘我们’能非常有效地使女性感到对方是朋友。”
这是为什么呢？与男性相比，女性更难忍受孤单寂寞，她们需要朋友，喜欢人群。约翰逊这位美国推销大王，就是利用“我们”一词所隐含的意味，吸引女性对推销员产生“朋友”的感觉，从而达到推销产品的目的。
多说“我们”少说“我”这条经验，不仅能用于男女交往，在任何场合对任何人都有效。
比如在工作场合，如果常用“你”这种指称，会冲淡同事间的感情，更不用说热络了；如果多用“我们”这种利于拉近彼此心理距离的说法，会造就大家“同舟共济”、共同朝着某一目标迈进的合作心理。
又如，用“你觉得这么做对吗？”一类话来指责人，会使对方产生被疏远了的感觉；如果换用“这是我们大家的事，你认为这样做对吗？”这类说法，可让对方感到自己并没被排挤出友情圈外，只是某个地方出了问题而已。
有的人说中国人不易合作，其原因在于自我意识太强，心中只有一个大写的“我”字，缺乏“我们”这个共同环境的概念。这一缺陷体现到做事上，经常是“我”字当头，只顾及自己的利益；只考虑自己的感受；只追求自己的突出表现，而较少考虑他人如何、团队如何。这一缺陷体现到说话上，也是经常把“我”字挂在嘴边，动辄“我认为”如何如何，我想如何如何。这一习惯即使换了一个环境也不易更改。
比如，有一位华人青年，在美国留学。毕业后，应聘到一家大公司当总经理助理。一次，该公司下属一家分公司出了一点问题，华人青年向总经理汇报说：“他们分公司的质量出现问题，引起顾客投诉，我认为……”
话未说完，总经理皱着眉头质问道：“你说什么？”
年轻人不明所以，又将刚才的话重复了一遍。
总经理很不高兴地说：“你说他们分公司，那你是谁？”
年轻人意识到自己的失误，马上纠正说：“对不起，我们的分公司质量出了问题……”
当一个人说“我们”时，透露的是有难同当、荣辱与共的信息；而当他说“我”时，透露的是置身事外、超然人上的信息，很显然，“我们”更有亲和力，而“我”却显得冷漠生僻。
所以，在谈话时，要清醒地认识到“我”只是一个最微不足道的词，不要在谈话中无限制地使用它。一个有修养的人不会把“我认为”总是挂在嘴上。
“我认为”也不是绝对不能说，有时它也有独特的妙用。比如，一个圆滑的人在讨论问题时会说“我认为”而不说“不是这样”，因为后者无异于指责别人说谎。
不过，一个处事成熟老练的人从不流露自己的成见，也不将自己跟周围的人和事划清界限。他不会认为别人的问题只是别人的问题，也不认为自己的事都是自己的事。由于他的头脑中装着共同环境的概念，会自然而然地多说“我们”少说“我”。
说话含糊只能带来更多误会
说话含糊其辞容易给人造成误会，或者别人会以为你在给他某种暗示，从而对你提出一些无礼的要求。这个时候我们就要及时澄清事实，声明自己的立场，让事情朝好的方向发展下去。
文艺复兴时期的艺术大师米开朗琪罗，在为教皇绘制宫廷的天顶画时，教皇曾要求他必须将圣徒和先知们身上的衣服画得高贵华丽一些。
米开朗琪罗对这项要求十分不以为然，但是又不便当面得罪教皇，于是，半开玩笑地说：“您知道的，他们原本就是穷人嘛，何必硬要他们装阔？”
后来，当他开始制作壁画时，教皇又派人传话，要他修改壁画上的人物。
米开朗琪罗这次再也按捺不住，以平静的语气对传话的人说：“你回去转告教皇，修改壁画是一件小事，用不着他那么操心，还是请他老人家把心思用在如何把这个世界修改得好一点吧！”
米开朗琪罗说话的功夫堪称一流，犀利的讽刺话语使得教皇领教之后，从此再也不便多说。
如果你自认为没有米开朗琪罗的犀利口才，那么，与人交谈时应该注意，答话时千万别含糊不清，否则很容易产生误会，万一你无法自圆其说，必定陷入窘境，任何说话技巧都无济于事。
所以，说话要把握主旨和逻辑，要说得恰到好处，以免言谈有所闪失，授人以柄，甚至作茧自缚。
这是避免错误，摆脱窘境的根本方法。
假如朋友或同事在公开场合责备你，而情况与事实又有出入，这肯定使你难堪。这时，你该怎么办呢？
你可以心平气和地直言：“我们是否私下谈谈？我想请你调查清楚了再说话。不然，我以后很难和你相处。”
倘若亲友无缘无故责备你，你也应该明确地跟他说：“你让我十分难堪，请你告诉我这是为什么？我哪里得罪你了？”
当然，假使是你自己做错了事，哪怕是无意的，也要诚恳道歉。明辨事理，直言不讳，这才是摆脱窘境的最佳方法。
适当地运用语句，是先从心中的酝酿开始的。当然，除思想观点正确、思维严密有序外，首先要正确理解语句的含义。但是，有时你本身使用的语句是正确的，也可能造成误解。这是为什么呢？
其一是你出现“口误”。由于环境的干扰、精力的分散，会造成这样想那样说的情况。
其二是倾听的一方由于理解上出了问题，没能正确领会你的含义，因而出现语言误会。
当出现上述情况时，请不要在咬文嚼字上兜圈，说者和听者都要抱着宽容的态度，重新再交流一次，遇到重要问题，听者还应把说者的话重复一遍，以检验是否有错误的理解。
语句的准确，不能单从语法的意义去理解。说话是离不开环境和对象的，如何使语句恰如其分地表现此时此刻你的思想，往往有更高的要求。
