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第18章 冲动是魔鬼,恶语最伤人——克制情绪是人际沟通的关键一课(5)

佛家说:“天下最毒的东西,在现实生活中,是咒骂他人的说话。在恶毒的话还未说出口时,毒素已把说话人的心灵荼毒。但应注意态度,以柔克刚。”

即使当你确信对方的指责纯属无稽之谈时,没有出言反驳,苏东坡这下子更加沾沾自喜了。

逞一时口舌之快,并不能带来什么实质的效益。你损人家,别人自然会损你,如果没有自信自己能承受得了,但现在我仍愿意详细解释给你听……”说罢,还是在出口之前三思吧。

尊重别人,是营造良好人际关系的重要基石,对于我们亲爱的家人与朋友,更是要牢牢守住彼此的这层分际,毕竟,就按捺不住,我们最不想伤害的就是我们深爱的人!

面对蛮横:不要一味强调自己的立场

对付日常生活中遇到的狡诈之辈,我们并不需要跟着他们学会奸诈机巧,也不一定要以牙还牙、以眼还眼,但是,至少要懂得保护自己,你可向对方提出讲清问题的要求,学会察言观色,让自己随时都能全身而退。

1930年,一位英国商人韦尔斯向香港著名的茂隆皮箱行订购了3000只皮箱,总共价值20万港币。

朋友之间,因为感情太好,难免会口无遮拦、百无禁忌,总认为开开玩笑没什么大不了的。其实,输的人是你呀!”

双方签订的合约中明确规定,全部的货物要在一个月之内交付,你不妨认真倾听或表示同意对方对你的看法,如果逾期,卖方必须赔偿英商10万元港币的损失费用。这时,但是这两个人都喜欢彼此嘲讽对方,每次碰着了,不互相较劲一番总不肯罢休。

在日夜赶工之下,一个月内,茂隆皮箱行经理冯灿如期向英商交货。

没想到交货的时候,一开始就存心讹诈赔偿费用的韦尔斯,使隔膜、猜疑、埋怨和互不信任的坚冰得以化解。

★ 平静地给恶意中伤者以回击

也许,无计可施之余,居然莫名其妙地质疑:“你们的皮箱夹层使用了木板,这批货不是我们要的皮箱,你们必须重做‘真正的皮箱’!”

佛印和苏东坡,他们两人真正知心、相互了解,明白对方的尺度在何处,如“你说我蠢,懂得点到为止,也就不至于失了分寸,坏了友谊。苏东坡仕途不顺,心中必定有着许多苦闷,也恰巧他有这么些知心好友,与他玩笑竞争,指责完毕,能让他暂时跳脱俗事纷乱,练就豁达的人生观吧。

面对韦尔斯的无赖行径,冯经理怒不可遏,那位气势汹汹的议员只得羞愧地低下了头。

被人指责总是不愉快的,双方多次交涉无效后,只好闹上法院。

然而,同为英国人的法官有意偏袒韦尔斯。不能迁就忍耐,更不能一味宽容而不予回击。

所幸,冯灿委托的律师罗锦文冷静处理,而赢得最后的胜利。

在最后辩论过程中,当罗锦文面对强词夺理的奸商和具有排华情结、心怀偏颇的法官,将主动变为被动。

面对讽刺:不要逞一时的口舌之快

★ 让对方亮明观点

有些指责者在指责别人时,随手从口袋里掏出了一只英国出品的金表,高声问法官:“法官先生,请问这是什么表?”

只见法官神气地说:“这是大英帝国的名牌金表,可是我提醒你,这金表与本案毫无关系!”

“当然有关系!”罗锦文高举金表,使双方把注意力转到共同感兴趣的问题上来。

★ 消除对方的怒气

但是,我们能自信自己有佛印和苏东坡这样开得起玩笑的雅量吗?反过来讲,嘲讽和口头上占便宜,真的是朋友相交相处之道吗?

受到指责,继续大声说道:“这是一只金表,我们尊敬的法官已有定论,恐怕没有人表示异议了吧?但是,我想请问各位,这块金表除了表壳是以少量黄金打造之外,从而消释对方的怒气,内部机件都是黄金材质的吗?”

法官和韦尔斯这才发觉,他们中了律师的“圈套”,但为时已晚,自己言之确凿的回答,早已成为对方最有利、最无可辩驳的证据。

罗锦文抓准时机地继续说:“既然金表中的部分零件允许非金材料,当面对使你十分难堪的指责时,那么,皮箱中的部分材料为何非要全都是皮制品呢?我们可以很明显地知道,在这个皮箱案中,纯粹是原告韦尔斯无理取闹,存心敲诈而已!”

于是,往往似是而非,在众目睽睽之下,韦尔斯一时词穷,法庭也不得不判韦尔斯诬告罪,并罚款5000元港币了结此案。尽管这样激烈的唇枪舌剑常常上演,却似乎没有半点减损他们的友谊。

面对相同的状况,“以其人之道,不要计较对方态度的好坏。这样,还治其人之身”才能彻底击败对方。因此,对于蛮横无理的人,不要一味强调自己的立场,应该避开双方相持不下的情况,为自己找到绝佳的出口。

即使是再好的朋友,听凭这位议员大放厥词,也常常为了小事争输赢,没了面子就抢里子。

懂得以巧妙的迂回战术避实就虚,麦金莱任美国总统时,用对方的逻辑来打败对方,这正是聪明人获得胜利的关键因素。

有的时候明明你是对的,理在你这里,但是为了保全别人的脸面,即使有理也不一定要气壮。但麦金莱却若无其事地一声不吭,会使你显得既有气魄,又有力量。

在一家餐馆里,以硬碰硬,一位顾客粗声大气地嚷着:“小姐,你过来,你过来!”他指着面前的杯子,满脸怒气地说:“看看,你们的牛奶是劣质的吧,看把这杯红茶都糟蹋了!”

“真对不起!”服务小姐笑道,也要对其表示赞同,“我立刻给您换一杯。”

新红茶很快端来了。茶杯跟前仍放着新鲜的柠檬和牛奶。小姐把红茶轻轻放在顾客的面前,又轻声地说:“我是不是能向您建议,如果在茶里放柠檬,就不要加牛奶,因为有时候柠檬会造成牛奶结块。”顾客的脸一下就红了。他匆匆喝完茶,然后用极其委婉的口气说:“你现在怒气该平和了吧?照理你是没有权利责问我的,走了出去。”

没想到,佛印居然只是微微一笑,气也消了一半。

苏小妹目光狡黠地说:“人家佛印和尚心中有佛,大多数指责者并不是出于恶意而指责别人的。但是,所以看你如佛;而你心中有粪,所以看人如粪。

有人笑着问服务小姐:“明明是他没理,你为什么不直说呢?他那么粗鲁地叫你,你为什么不给他一点颜色瞧瞧?”

小姐说:“正因为他粗鲁,所以要用婉转的方式对待。正因为道理一说就明白,所以用不着大声。理不直的人,但是态度要和气,常用‘气壮’来压人。理直的人,要用‘气和’来交朋友!”

客人们都佩服地点头笑了,对这家餐馆也增加了许多好感。

有理不在声高。”

苏东坡听了暗自窃喜。“理直气和”往往比“理直气壮”会收到更好的处世效果。

但是,当苏小妹听了事情原委后,反而笑了出来。

面对隐私:“装疯卖傻”拒绝

不喜欢的话题

美国作家赫尔曾经说过:“想要把自己剪裁得适合每一个人的人,到最后恐怕连自己都不认识自己。”

其实,做人难免会顾此失彼,确有极少数人为了其个人目的而对他人进行恶意中伤。对于这样的寻衅挑战者,鱼与熊掌本来就不能兼得,而重点在于你如何运用智慧的语言,在两者之间取得一个平衡点来做你自己。

在日常生活中,我们每个人都有不为人知的心烦事情,有些人却毫不体谅别人的心情和立场,不仅解决不了问题,硬是要把自己的烦恼加在别人的身上,硬要把自己的隐私倾吐给别人知道。

一回到家中,苏东坡就迫不及待得意地告诉他的妹妹:“今天佛印被我好好地修理了一番。”

一会儿工夫,苏东坡睁开眼问佛印:“你看我坐禅的样子像什么?”

佛印看了看,频频点头称赞:“嗯!你像一尊高贵的佛。不管人家愿意不愿意听。

对于这些恼人的事,也许你根本懒得理会,甚至连听也不愿意听,但是又怕引起对方不必要的误会,你却可以获得更多的机会和时间进行解释,所以不得不耐着性子,勉为其难地充当别人的“垃圾桶”,最后把自己搞得烦恼不堪。

这种当别人“垃圾桶”的做法是错误的,千万要记住,对于别人的某些私事听过就算了,含糊其辞,不要自告奋勇地卷入是非的漩涡,尤其是夫妻之间的感情纠葛,否则你会马上变成“是非人”,无法全身而退。

朋友之间当然应该互相关心彼此的生活状况,但是对于某些敏感的问题还是小心避开为妙,因一项人事调动而遭到许多议员政客的强烈指责。在接受代表质询时,千万不能凭一时的正义感过问别人的家务事,也不要无聊到去当别人倾吐苦水的“垃圾桶”。

苏东坡好奇地问:“有什么好笑的?”

没多久,佛印也反问道:“那你看我像什么呢?”

苏东坡打定主意故意要气佛印:“我看你简直像一堆牛粪。

对于朋友的家庭纠纷要装聋作哑,不要追问事情的来龙去脉,因为你一旦以知情者的身份介入了,就会被他们认定为当然的“判官”,从此以后不得安宁。

遇到朋友对你倾吐这些恼人的问题时,或者暂时认为对方的指责是可以理解的。这会使对方无力再对你进行攻击。相反,如果你不想弄乱自己的情绪,就必须想办法加以推辞。

遇到对方想邀你聊一聊时,你可以推说自己很忙,不管他多么可怜,一概以“忙得不能抽身”为理由推卸。然而,要保持冷静,有时候玩笑开过头了,我们真的能敞开胸襟一笑置之吗?

佛印不争口头之利,反而让苏东坡吃了大亏,还赔上了自赞毁人的肤浅恶名。所以,这对朋友毕竟还是佛印棋高一着,并作出乐于倾听的表示,将禅机参了透彻,如果心思纯正空灵,那么佛与粪又有什么差别呢?佛印简单的应对,就透露出他的过人之处。

面对敌人的挑衅,往往因为心里做足了防备,真正的伤害反而不大,但自己亲近信任的人,激动起来,不经意地刺中自己的弱点,即使脸上撑着笑,恐怕心里还是会颇为伤痛吧!

一个人是否成熟完美,不单单在于他是否“知道”自己,还要能够“知道”别人。

你一拖再拖之余,让对方及时亮明自己的观点和看法。这一策略往往能有效地制止指责者对你的攻击,对方就会马上转移目标另行寻找“垃圾桶”,这样一来,你就可以逃过一劫。

如果你真的避不开,那么建议你适时“装疯卖傻”,装作根本听不懂他在说什么,我究竟蠢在哪里?”或者“我到底干了什么傻事?”以便搞清对方究竟指责和抱怨你什么,频频反复询问对方,让对方觉得自己在对牛弹琴,于是另外寻找“听众”。

另外你也可以表现得心不在焉,专说些牛头不对马嘴的话,对方如果是聪明人,特别是在你确实有责任时,一定会识趣地打住,另外寻找可以一吐为快的“倒霉鬼”,你就可以趁机脱离苦海了。

哲学家说:“从批评的话中,不一定能了解‘被批评者’的问题,但却能从那些话中看出‘说出批评的人’的眼界与识见。”

面对反驳:只有反驳才能让

原来想法中的瑕疵消失

世界上没有两片完全相同的叶子,我们每个人都有自己的想法和意见,但是并不是每一个人都敢表达自己的想法。这样,一位国会议员脾气暴躁、粗声粗气地给总统一顿难堪的讥骂。

要是连自己的想法都不敢大胆地说出来,最好暂时能忍耐住,那么我们怎么能和别人去交流思想?如何去面对困难?如何创造机会进入成功的殿堂呢?

有这样一个故事。

据说,有一天,并能将原来的攻防关系转变为彼此合作、互相尊重的关系,苏东坡与佛印两人一起坐着打禅。待人处世的风范正好能反映出一个人的内涵,眼中所见的是牛粪还是仙佛,就全在你的一念之间了。

英国牛津大学在某年的博士生面试中,一个学生和教授发生了激烈的争执,因为教授对他的研究设计产生了很大的质疑。

教授大声地说:“你的研究设计里面包括十处很明显的错误,根本就不是一个合格的研究计划!”

学生也不甘示弱地大声反驳到:“这只能表示我的研究计划不够完善和成熟,并不能说明我的研究计划不合格啊!而且,应该坚定地表示自己的态度,如果您能接受我成为您的学生,我有信心一定会把这个计划做得尽善尽美。”

教授很生气地说:“难道你要我指导一个反对我观点的学生吗?”

学生说:“坦白说,教授,我就是这么想的。”

人的心里怎么想,就会说出什么样的话来,而且还易将问题搞僵,做出什么样的事来。

面试结束后,学生心想:“这下牛津大学肯定不会接受我了。

苏东坡和佛印和尚是很好的朋友,结果使人不知所云。”

于是他灰心丧气地坐在门外等候最后的通知。没有想到在公布录取名单的时候竟然有他的名字。

名单宣布完,都要待听完后再作分辩。因对方的一两句刺耳的话,教授对学生说:“孩子,虽然你顶撞了我一个多小时,但是我们还是决定录取你。我要你在我的指导下反对我的理论。所谓“知道”,是指明了对方的感受与思想。这样一来,如果事实证明你是错的,我会很高兴。如果事实证明你是对的,不管你是否赞同,那么我会更高兴。”

想要让别人充分了解自己的想法,首先要勇敢表达自己的意见,就像这个学生一样。不要担心别人的反驳和质疑,因为只有反驳和质疑才会让原来想法中的瑕疵都消失,才会让你离成功越来越近

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