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第50章 言语是品性的尺度(2)

古希腊哲学家毕达哥拉斯曾说:“要这样生活:使你的朋友不致成为仇人,而使你的仇人却成为你的朋友。”在哪里找到了朋友,你就在哪里重生,而在哪里树立了敌人,你就在哪里跌倒;朋友一千个也还太少,而敌人一个也嫌多,来自朋友的一个温柔的目光,一句由衷的话语,能使你忍受生活给你的多重磨难,而来自敌人的怨恨则能让你如坐针毡,原来绚烂的生活也因此黯然失色。

人情冷暖,世事无常,多个与你相交的人就多条路,多个与你为敌的人就多堵墙,人类在相互交往中寻求着安慰、价值和保护,正是这种星罗棋布的关系使人们不至于独自与这个世界抗争。换句话说,人正是靠彼此互助才得以生存,即便是流落荒岛的鲁滨孙也有一位名叫“星期五”的伙伴,更何况身处竞争激烈、充满喧嚣与纷争的社交圈中的我们。因此,轻易得罪人是一种剥夺自己生存空间的行为。而易于与人相适应者,其明达显而易见。

人往往喜欢与自己志趣脾气相投的人接近,同样也就远远地躲开那些自己不喜欢、不愿意打交道的人。但更多的时候总会与不甚喜欢的人共事。而调整自己,能与不喜欢的人相处才是强者。每个人都有自己的长处,不能得到你的欢心的人并不等于没有有点,其人格也不一定就有问题,或许我们还能从他们的身上学到本领,来充实自己。是以,我们要学会抛开一已成见,放开心胸,诚以待人。能和不喜欢的人相宜,是一种处世技巧,更是一种智慧。

哈蒙曾被誉为全世界最伟大的矿产工程师,他从著名的耶鲁大学毕业后,又在德国佛来堡攻读了3年。毕业回国后他去找美国西部矿业主哈斯托。哈斯托是个脾气执拗、注重实践的人,他不太信任那些文质彬彬的专讲理论的矿务工程技术人员。

当哈蒙向哈斯托求职时,哈斯托说:“我不喜欢你的理由就是因为你在佛来堡做过研究,我想你的脑子里一定装满了一大堆傻子一样的理论。因此,我不打算聘用你。”

于是,哈蒙假装胆怯,对哈斯托说道:“如果你不告诉我的父亲,我将告诉你一句实话。”哈斯托表示他可以守约。哈蒙便说道:“其实在佛来堡时,我一点学问也没有学回来,我尽顾着实地工作,多挣点钱,多积累点实际经验了。”

哈斯托立即哈哈大笑,连忙说:“好!这很好!我就需要你这样的人,那么,你明天就来上班吧!”

聪明的人在与不喜欢的人相处时,或是在面对不同意见时,就容易做些“小让步”。每当一个争执发生的时候,他们总是会想:关于这一点能否做一些让步而不损害大局呢?因此,无论在什么时候,与不喜欢的人相处,应付别人反感的唯一方法,就是在小的地方让步,以保证大的方面取胜。

调整自我以适应他人,并不说明你是个没有原则的人,反而更证明你的大度和审慎。让步并不代表妥协,而是为了赢取更大的胜利。会做人的人,也会在各种情况下与不喜欢或者不相投的人平和地相处,这就是睿智。世界如此之大,而联系却异常紧密,谁能保证与那些不投机者发生联系呢。一旦某事此刻你需要这些人相助的时候,事先与他们打好关系,对你来说无疑是有莫大帮助的。

那些所谓我们不该得罪的人,有些可以为我们所用,还有一些则是利己之徒。在后者的面前,我们如果表示出过于厌恶的情绪,还容易为自己惹来不必要的麻烦。

明达之人,既避免被人反驳,也避免反驳他人。他可能本来敏于责难,但却不轻易在大庭广众之中这样做。毕竟每个人的情感和言论是自由的,不应该受到无理的侵犯。

聪明人可以灵活地运用驳与不驳、反与不反。我们不妨试试多于身边不同种类的人接触,总会从其身上有所得,这份所得无论是好处还是坏处,对我们来说都是一种人生经验的积累。

不要只倾听自己的声音

如果你只会让自己快乐,而不能让别人变得快乐,这又有什么用呢?一个自满的人必然会受到其他人的轻视。总是把注意力放在自己身上,不如把其放在别人身上。自言自语的行为是愚蠢的,在别人面前只倾听自己说话则是双倍的愚蠢。有些人在说话时总是不断向身边的人询问:“我说的没错吧?”或者“是不是?”他们期待别人的赞同和恭维,结果却让别人感到迷惑,甚至会对他们的判断力产生怀疑。虚荣的人也是如此,他们在说话时渴望得到他人回应,因此,他们希望自己每说的一句话,别人都能用愚蠢的“说得好”来支持。

——《智慧书》

人们都喜欢听自己的声音,当他们希望别人能分享自己的思想、感情以及经验时,就需要听众。这是一种十分微妙的自我陶醉的心理:有人愿意听就觉得高兴,有人乐意听就觉得感激。因此,智者都懂得在与人交往时,应该如何做一名忠诚的听众。

成为一名好的听众在企业界也有很大的功效。譬如说,一名推销员向某位顾客推销时,对顾客提出的种种问题表示关切,顾客就会感到很开心。

此时,顾客不仅乐意讲,也愿意听你讲,这是一种互惠的关系,而这种关系就是商谈成功的第一步。无论是哪一种顾客,对于肯听自己说话的人都特别有好感。

一言以蔽之,能成为一个好的听众,有助于建立融洽的人际关系,善于倾听等于向成功迈进了一大步。

在生意上,因漏听而导致失败的例子相当之多,换言之,漏听所造成的失败几率相当大。因为,如果上级有指示下来时,若没有听清楚或有所误解,事情就无法处理得尽善尽美。没有做到尽善尽美,当然就不能算是成功。因此,你应当训练自己“听”的能力,努力使自己不致因发生听觉上的错误而导致失败。如果你目前还不具备这种能力,现在开始培养,还不算太迟。

也许有人认为这是在杞人忧天。但会听的确是人们必须具备的素质之一,否则就无法听懂别人所说的话,也无法从别人身上学到东西。缺乏听话能力会使你在攀登成功阶梯时倍感吃力。

“精神图书馆”书架上的书愈多,就愈表示一个人达到成功的能力愈大。而获得新知最快的方法,就是聆听别人说话。

因而我们要用心倾听对方的话。

我们没有必要把技巧想象的那么难。那么,怎样才能掌握建立良好人际关系所必需的交流技巧呢?在和不熟悉的人交谈时,最重要的是要有与人交流的渴求,愿意与对方交谈,并且在交谈时态度要真诚自然,不能表现得过分亲热。

当对对方所说的内容不了解时,要这样说:“这好像是个挺有趣的话题,我不太了解,你讲给我听听吧!”不能不懂装懂地跟着瞎侃,那样的话,谈话就很难进行下去了。

与人交谈时,作为听者能感兴趣地听是非常重要的。只要能做到感兴趣地听,交谈就会取得90%的成功。在自己作为谈话者时,对方很感兴趣地听你讲话,你当然会愿意继续说下去。所以,使交流取得成功的第一步就是对对方所谈的话题感兴趣,并且用心听对方的谈话

当然,也不能只是听对方的谈话,自己偶尔也要跟着说几句,这一点非常重要。比如对方说:“我对钓鱼很感兴趣。”这时如果能这样说:“我没钓过鱼,但钓鱼一定很有意思吧!”或说:“您能把钓到的鱼亲手做成菜吗?”这样对话就可以顺着自己的问话展开,谈话也就得以顺利地进行下去。可是,仅仅如此,还是不够的。

人们的交谈是按照一定的顺序进行的,不是想说什么就说什么,想什么时候说就什么时候说。交谈时说者和听者双方互相配合才能使谈话进行下去。按照说者和听者互换位置的规则,交谈才能够平稳地进行下去。这种规则好像交通规则一样,即使没有警察指挥,大家也都会遵守红灯停、绿灯行的规则,否则便会造成交通堵塞。交谈的规则虽然没有交通规则那样明显,但也是被严格遵守着的。

交流是相互的、双向的。在听完对方的谈话后,自己也要说一些自己的话题。比如可以这样说:“我有一个朋友,他是个钓鱼迷……”这样就得以让自己说一些话题,使自己变成说者对方变成听者。这样不断互换位置的谈话就好像投接球的练习一样,是交流取得成功的关键所在。

《呐喊》爱德华·蒙克(1863~1944年)

没有一种胜利比战胜自己及自己的消极情绪更伟大:因为这是一种意志的胜利。

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