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第43章 计较:太过计较苦,为人大度甜(1)

§§§第一节 不计较,才能拥有朋友

我们的大多数朋友是这样的:关系比较密切,肝胆相照但不一定会两肋插刀,彼此信任但不完全信任,有所担当但得付出相当。这样的朋友也算难得,会说真话,也做真事。

另有一些朋友是为了彼此需要,互相捧场。出于利益的来往,与感情无关,与道德无缘,唯有利益和需要决定彼此来往的密切程度。

所以,对朋友不要过于苛求,多些宽容,少些提妨。

歌德与席勒的友谊为世人所称颂。

两位德国最伟大的、至今仍然倍受推崇的诗人不仅生活在同一个时代,而且生活在同一个小城中,相距不过几百米远。

即使死亡也无法把他们分开:他们的棺材并排躺在同一个墓穴中,在城市的纪念碑上他们像双胞胎一样肩并肩站在底座之上。人们经常能在书中读到关于他们“真挚友谊”的描述。两个人都是那么著名、那么受人尊敬、那么富有天才。

但他们又有着巨大的差异,歌德于1749年生于法兰克福一个富有的城市贵族之家,随心所欲地在不同的城市学习法律,早在年轻的时候就已经是著名的诗人,并供职于魏玛宫廷,他是上天的宠儿,一个不必为金钱发愁的人。而席勒只是一个军医的儿子,出身于拮据的市民家庭,13岁的时候被公爵强制塞进了斯图加特的军事学校,不情愿地学起了如何当医生。他是一个病恹恹的、永远要为生计奔波的人,一个上天的弃儿,一个带着债务来带着债务走的人。

而且他们相识之初根本不喜欢对方。席勒评价歌德说:“即使对他最亲近的朋友,他也从不吐露心曲。在任何事情上都抓不住他。我的确认为,他是一个极不寻常的利己主义者。”而歌德当时对席勒也并无好感,只不过这位年长的诗人比较收敛含蓄,谈起席勒时不是那么冲动,感情色彩不是那么强烈。

直到很多年后,他们才坐下来讨论这个问题。其中一个这样写道:“我怀疑,我们是否真的走得很近……他的世界不是我的,我们的思考方式看起来是那么不一样。总是围着他转让我感到很颓丧。”另外一个人则觉得他们的思考方式和生活态度根本就是分别在“地球的两个半球上”。

但是,这些并不影响两人成为朋友。1794年7月20日,歌德和席勒参加了在耶拿召开的自然研究协会的一次会议。散会后,两人同路,边走边谈,进行了一次具有历史意义的谈话。交谈中歌德生动地描绘植物的生长变化。席勒听后说道:“这并非经验,而是一种观念。”这次谈话与其说使两人观点更接近,毋宁说使差异更明显。但席勒认为这并非坏事,他深信歌德对此也有同感。因此他在8月23日真诚地给歌德写了一封信,对歌德进行了全面深入的评价。

席勒在信里谈到:歌德是个天才。天才的本质特点乃是自己的行动自己并无意识。因此席勒大胆地说道,歌德对他自己并不了解,也无法正确分析,“天才对自己总是个谜。”他对歌德的深刻分析,表明他对歌德的了解的确胜于歌德自己。

席勒正直诚恳的性格和深邃精湛的思想,给歌德留下了深刻的印象,使得歌德捐弃对席勒的成见和隔阂,把他视为知己。就这样两位诗人肩并肩、手携手地向着共同的目标前进。他们互相鼓励、互相启发,酝酿和创作了一系列辉煌巨著。

正是不计较对方的缺点才让两人结下了伟大的友谊,也让我们再次明白“金无足赤,人无完人”“求同存异”所蕴含的道理。

朋友之间怎样相处是一门很深的学问,有的人甚至用毕生的精力也没能研究透彻。多少不甘寂寞的人穷究原委,试图领悟到友谊真谛,希望能拥有一段轰轰烈烈的友谊。然而友谊哲理的复杂性,使人们不可能在有限的时间内洞悉其全部的内容。

“水至清则无鱼,人至察则无徒”,对朋友不要太计较。太计较了,就会对什么都看不惯,连一个朋友都容不下,把自己同社会隔绝开。镜子很平,但在高倍放大镜下,就成了凹凸不平的山峦;肉眼看很干净的东西,拿到显微镜下,满目都是细菌。试想,如果我们“戴”着放大镜、显微镜生活,恐怕连饭都不敢吃了。再用放大镜去看朋友的毛病,恐怕许多人都会被看成罪不可恕、无可救药的了。

人非圣贤,孰能无过。与朋友相处就要互相谅解,经常以“难得糊涂”自勉,求大同存小异,有胆量,能容人,我们就会有许多朋友,且左右逢源,诸事遂愿;相反,过分挑剔,“明察秋毫”,眼里不揉半粒沙子,什么鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直,容不得人等等,这样一折腾,朋友也会躲我们远远的,最后,我们只能关起门来当“孤家寡人”。

有时朋友冒犯我们,其中肯定是另有原因,不知哪些烦心事使他此时情绪恶劣,行为失控,正巧让我们赶上了,只要不是恶语伤人、侮辱人格,我们就应宽大为怀,以柔克刚,晓之以理。总之,没有必要与朋友瞪着眼睛折腾。假如折腾过了,大动肝火,枪对枪、刀对刀地干起来,再酿出个什么严重后果来,那就太划不来了。

古今中外,凡是能成大事的人都具有一种优秀的品质,就是能容人所不能容,忍人所不能忍,善于求大同,存小异,团结大多数人。他们具有宽阔的胸怀,豁达而不拘小节;大处着眼而不会鼠目寸光;从不斤斤计较,纠缠于琐事,所以他们才能成大事、立大业,使自己成为不平凡的人。

但是,如果要求一个人真正做到不计较、能容人,也不是简单的事。我们需要有良好的修养、善解人意的思维方法,并且需要经常从对方的角度设身处地考虑和处理问题,多一些体谅和理解,就会多一些宽容,多一些和谐,多一些友谊。

§§§第二节 不计较,才能做好小事

有些人在面临大事时能稳住阵脚,但在面对一些小事情时却慌了手脚,不知道该如何处置,他们可以经受住生死的考验,却被小事所烦忧。也有的人在大事上可以潇洒地放手,却为一些鸡毛蒜皮的小事争吵。他们浪费了许多宝贵的时间在这些小事上,而不是用这些时间去做一些有价值的事。其实,生活有时正是因为我们太看重小事,反而过得很累。所以,如果想要让自己过得惬意,就不要揪住一些小事不放手。

约瑟夫·沙巴士是芝加哥的一名法官,他仲裁过四万多件不愉快的婚姻案件。他曾感叹说:“大部分婚姻不美满的原因,通常都是一些小事情。”还有一名地方检察官也说道:“在我们的刑事案件中,有很多都是起因于一些很小的事情。比如,在酒吧里说话侮辱别人,行为粗鲁不讲礼貌,最后才导致伤害的。许多犯了错的人,都是因为自尊心受到了小小的伤害,就控制不住自己,结果酿成了不幸。”

法律不会去管一些小事情,如果一个人希望求得心理上的平静,也不该为这些小事情忧虑。如果你能对一些小事耸耸肩,那说明你已经变得成熟。因为只有当一个人的思想不再顾虑身边发生的一些小过失时,他才有了一种可以轻松过生活的资本。

要想克服被小事困扰的毛病,只要把自己的看法改变一下就可以了。让自己做一些能令自己变得开心的事情,这样在短促的一生中,我们才不会因自己浪费了不必要的时间而伤心后悔。就如吉布林所说:“生命是这样的短促,不能再顾及小事。”

有位智者说:“在我们的生活中,约有90%的事情是好的,10%的事情是不好的。如果你想过得快乐,就应该把精力放在这90%的好事上面;如果你想担忧、操劳,就可以把精力放在那10%的坏事情上面。”的确,如果我们能放手那10%的小事,那你就能过得舒心!

林肯说过:“人只要心里决定快乐,大多数都能如愿以偿。”快乐是自发的,它的产生不是由于事物,而是由于个人所持的态度和观念。如果我们感到可怜,很可能会一直感到可怜。如果放弃不快乐的来源——过度的自尊,那你就能在交通堵塞或被踩脚趾头这类小事时避免火冒三丈。

§§§第三节 不计较,才能获得修养

我们说,不计较是一种高尚的人格修养,一种“宰相胸襟”,一种大将风度。

唐代娄师德气量超人,当遇到无知的人指名辱骂时,就装着没有听到。有人转告他,他却说:“恐怕是骂别人吧!”那人又说:“他明明喊你的名字骂!”他说:“天下难道没有同姓同名的人吗?”有人还是不平,仍替他说话,他说:“他们骂我而你叙述,等于重骂我,我真不想劳动你来告诉我。”有一天入朝时,因身体肥胖行动缓慢,同行的人说他:“好似老农田舍翁!”娄师德笑着说:“我不当田舍翁,谁当呢?”

清代中期,当朝宰相张廷玉与一位姓叶的侍郎都是安徽桐城人。两家毗邻而居,都要起房造屋,为一块地皮,发生了争执。张老夫人便修书北京,要张廷玉出面干预。这位宰相到底见识不凡,看罢来信,立即做诗劝导老夫人:“千里家书只为墙,再让三尺又何妨?万里长城今犹在,不见当年秦始皇。”张母见书明理,立即把墙主动退后三尺;叶家见此情景,深感惭愧,也马上把墙让后三尺。这样,张叶两家的院墙之间,就形成了六尺宽的巷道,成了有名的“六尺巷”。

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