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第25章 口才:笨嘴笨舌苦,能言善辩甜(1)

§§§第一节 注意分寸的开玩笑

没有笑声的生活和没有幽默感的人都是无味的。在人际交往中,开个得体的玩笑,可以松弛神经,活跃气氛,营造出一个适于交际的轻松愉快的氛围。但是,我们在聊天的过程中,千万不能碰到别人的痛处,否则只会适得其反。

我们每个人都有自己的忌讳,也都讨厌别人提及。有时候,即使是赞美他人,也可能不小心冒犯了对方,引起对方的反感,有时可能还会招来怨恨。

公司的小刘秃顶。一天,几个同事在一起聊天,得知小刘的发明专利被批准了,小丽快言快语地说道:“你小子,真够牛的,真是‘热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛’。”说得大家哄堂大笑,小刘却不好意思地红了脸。

这个故事告诉我们:我们不可以拿别人生理上的缺陷来做笑料,如斜眼、麻面、跛足、驼背等。别人是不幸的,你应该给予同情才是。

虽然聊天中开玩笑的人动机大多是友好的,或许小刘自己也明白这个道理。但很多时候,自己还是不能忍受别人拿自己的缺点开玩笑。

因此,开玩笑也要把握好分寸和尺度,否则就会产生不良后果。正所谓“说者无心,听者有意”。因此,在聊天中掌握一些分寸是很有必要的。

不要不分场合、场所地开玩笑,如果场合不对,玩笑不仅无法达到效果,而且还可能受到别人的讪笑,甚至于引起别人的反感。

当你出席一位朋友父亲的葬礼时,如果你安慰朋友说:“你的先生一定是个很坚强的人,因为他父亲是个有名的石匠呀!”将石匠和坚强联想在一起的幽默,固然无可厚非,可是由于使用的场合不对,结果只能是使得周围的人感到气愤:这个人怎么如此没常识?大家都这样伤心,而他一个人却嬉皮笑脸!如果换成另一种场合,效果也许就大大不同了。

你拿对方的缺点开玩笑,即使你是无心的也很容易被对方认为你是在冷嘲热讽。倘若对方又是个比较敏感的人,你会因一句无心的话而触怒他,以致毁了两个人之间的友谊。而且这种玩笑话一说出去,是无法收回的,也无法郑重解释。到那个时候,再后悔就来不及了。

下面也是一个这样的例子。

有一天,几个同事在一起聊天,其中李小姐提起她昨天配了一副眼镜,于是拿出来让大家看看她戴眼镜好看不好看,大家不愿扫她的兴都说很不错。这时,同事小兰因此事想起一个笑话,便立刻说出来:“有一个老小姐走进皮鞋店,试穿了好几双鞋子,当鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸时,谁知这位老小姐是个近视眼,看到店老板光秃的头,以为是她自己的膝盖露出来了,连忙用裙子将它盖住,立刻听到了声闷叫。‘浑蛋!’店老板叫道,‘保险丝又断了!’”

接着是一片哄笑声,谁知事后,大家发现李小姐再也没有戴过眼镜,而且碰到小兰后,也再也不和她打招呼了。

正所谓说者无心,听者有意。在小兰看来,她只是联想起一则近视眼的笑话。李小姐却可能认为:别人笑我戴眼镜不要紧,还影射我是个老小姐。

开玩笑本来是一种调解谈话气氛的良好方式,但是,如果你使对方太难堪了,就并非开玩笑之道。因此,当我们开玩笑时,一定要充分考虑到一些外在的因素,不要因为玩笑而伤了朋友间的感情。

§§§第二节 安慰他人要有尺度

当朋友痛哭失声时,该如何按捺内心的不安与疑问,倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑?而当自己遭遇困难、濒临绝境时,该如何适时求援?我们具备坦然接受别人帮助的能力吗?在这种时候,我们该“说什么”“怎么说”呢?聪明的人要学会安慰他人的技巧。

有些人经常遇到这样的情况,花了九牛二虎之力,绞尽脑汁,用尽平生所学来安慰别人,但被你安慰的人轻则感觉不痛不痒,与你期待的安慰效果相差甚远;重则适得其反。这就给我们提出一个问题:安慰人,究竟该掌握一个什么样的尺度?

某同事老王的女儿刚刚经历了人生重要的一次转折——高考。孩子人生的关键时刻,是全家希望的焦点所在,之前备战甚为艰苦,然而成绩出来后却因几分之差与心目中的重点大学失之交臂,老王非常沮丧。此时,作为他的同事,热心的你该怎样安慰他呢?

同事小李,进公司不久,年轻热情,主动性强。见老王这么沮丧忍不住安慰说:“老王老王,不要难过了,其实考不上重点大学也不是什么绝望的事情,是金子到哪儿都能发光,你看我上的也不是重点大学,现在不也挺好吗?”

同事老张,人到中年,阅历丰富。见老王沮丧,安慰道:“老王啊,你的感受我能理解,你看,你们全家尤其是孩子花了那么多心血备考,考不上确实很可惜,但也别太难过了,还是想想看有没有其他办法,看看有什么亲朋好友认识学校的人,说不定有办法让孩子能读上重点大学呢。别急别急,办法总比困难多。”

虽然两位同事都及时给了老王安慰,但是,小李的安慰属于消极对比的安慰,而老张的安慰属于积极进取的安慰。就算老王最后没能找到解决女儿读大学的方法,相信他也是非常感谢小李和老张的。

对许多人而言,目击别人的伤痛与不安,是件很痛苦的事。有些人则为了避免说错话,宁愿选择什么都不说,而错失表达关心的时机。因此,我们要学会使用正确的语言去安慰他人。

我们要记住:给予安慰并不是告诉别人:“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”而是给予他们空间去做自己,并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法,来表达关心。

某科研单位的老张利用休息时间进行了一次软件创新,结果人熬瘦了也没成功。面临失败,他感到非常沮丧。这时,同事老胡走过来,拍拍他的肩膀安慰道:“看你的眼睛都熬红了,算了吧!这样没个收获地干下去,还不如在家休息呢。”结果闹得老张的心情更加不爽。相反,他如果说:“没关系,过程比结果更重要。”这样,老张心里就会好受多了。

所以,我们在安慰人的过程中,一定要掌握住技巧。否则,不但别人不领情,还会给别人带来痛苦。

§§§第三节 幽默的确是种魅力

幽默是一种魅力,也是一种人格力量。幽默所包含的特性是逗人快乐,所包含的能力是感受和表现有趣的人和事,制造愉悦的气氛。对于个人而言,懂得幽默的人往往比不懂幽默的人更具有吸引力和凝聚力。

在人际交往中,幽默是心灵与心灵之间快乐的天使,拥有幽默就拥有爱和友谊,凡具有幽默感的人,所到之处,皆是一片欢乐和融洽的气氛。在无法避免的冲突中,幽默感不强的人就面临考验,是拍案而起,横眉怒目,还是悲天悯人,大智若愚?幽默家的高明在于即使到了针锋相对之时,也不像通常人那样让心灵被怒火烧得扭曲起来,而是仍然保持平静。在对方已感到别无选择时,幽默家仍然有多种多样的选择。

一个秃头者,当别人称他“理发不用花钱,洗头不用汤”时,他当场变了脸,使一个原本比较轻松的环境变得紧张起来。一位上台演讲的教授,也是秃头,他在自我介绍时说:“一位朋友称我聪明透顶,我含笑回答:‘你小看我了,我早就聪明绝顶了。’”然后他指了指自己的头说,“我今天演讲的题目是外表美是心灵美的反映。”教授就这样开始了自己的演讲,整个会场充满了活跃的气氛。

幽默家兼钢琴家波奇,有一次在美国密歇根州的福林特城演奏,发现听众不到大半,他当然很失望也很难堪,但是他走向舞台时却说:“福林特这个城市一定很有钱,我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是整个大厅里充满了欢笑,波奇也以寥寥数语化解了尴尬的场面。

由此可见,幽默不仅反映出一个人随和的个性,还显示了一个人的聪明、智慧以及随机应变的能力。但需要注意的是,幽默既不是毫无意义的插科打诨,也不是没有分寸的卖关子,耍嘴皮。幽默要入情入理,既引人发笑,又给人启迪,这需要一定的素质和修养。

生活中应用幽默,可缓解矛盾,调节情绪,促使心理处于相对平衡状态。著名的喜剧大师卓别林曾说:“通过幽默,我们在貌似正常的现象中看出不正常的现象,在貌似重要的事物中看出不重要的事物。”

可见一个社会不能没有幽默。有人形象地说:“有幽默感的语言是一篇诗文,有幽默感的人是一座雕像,有幽默感的家庭是一间旅店,而有幽默感的社会是不可想象的。”人们给保加利亚的卡尔洛沃城冠以“笑城”的美称,卡城被称为是讽刺与幽默之乡,这个城的人们言谈中常有幽默、谐趣之语,因而性格开朗乐观,成了卡城居民的普遍品格。

我国自古以来就有幽默的传统,曹雪芹《红楼梦》中刘姥姥的幽默引出的“群笑图”,堪称是“千古之笑”。文中描述道:凤姐舀了一碗鸽子蛋,放在刘姥姥桌子上。贾母这边说声“请!”刘姥姥便站起身来,高声说道:“老刘老刘,食量大如牛;吃个老母猪,不抬头!”自己却鼓着腮帮子不语。众人先还发怔,后来一听,上上下下都大笑起来。湘云撑不住,一口茶都喷了出来。林黛玉笑岔了气,伏着桌子只叫“嗳唷!”宝玉滚到贾母怀里,贾母搂着叫“心肝!”王夫人笑得用手指着凤姐儿却说不出话来。薛姨妈也撑不住,口里的茶喷了探春一裙子。探春的茶碗都合在迎春身上。惜春离了座位,拉着奶母叫“揉揉肠子”……

我们常有这样的体味,在会场或课堂上,一席趣语可使笑语满堂,气氛和谐而轻松,增加了接受效果;在友人间的笑谈中,一则笑话,常令人捧腹不止,在笑声中交流和深化了感情;在旅游登山时,一句幽默,引出一阵嘻嘻哈哈,顿使人倦意全消,鼓劲前行。可见,幽默与笑是情同手足的姐妹。上乘的幽默是鼓劲的维生素,是交际的润滑剂,是智慧的推进器。

“不懂得开玩笑的人,是没有希望的人。”这是俄国文学家契诃夫说过的一句话。幽默是一种特殊的情绪表现,它可以淡化人的消极情绪,消除沮丧与痛苦。具有幽默感的人,生活充满情趣,许多看来令人痛苦烦恼之事,他们却应付得轻松自如。这是因为他们掌握了幽默这一适应环境的工具,学会了面临困境时减轻精神和心理压力的有效方法。

§§§第四节 尽可能的化解争吵

人和人之间就某件事产生分歧是非常正常的,很多人在产生分歧之后首先想到的是争论甚至争吵,这似乎也是正常的,但正是这种似乎正常的解决办法却恰恰是最糟糕的办法,其实,最好的办法就是避免争吵。

在一次宴会上,一位先生讲了个幽默故事,其中提到一段引语,他说是出自《圣经》,然而他的邻座很清楚地记得这是出自莎士比亚作品,于是很自信地指出了这个错误,结果是各执己见,互不相让。正好边上是一位莎翁研究专家,于是决定让他评判,那位专家对那位指出错误的先生说:“你错了,那位先生是对的!”

在回家的路上,被指出错误的那一位很诧异地问专家:“你明明知道我是对的,怎么说他是对的?”专家的回答是:“这么多人看着,你为什么要让他丢面子,如果让他丢了脸,他会恨你一辈子,而绝不会感激你指出了他的错误,绝对不要以为指出他的错误是为他好!”

事情确实如此,和一个人争吵,一般是不会有什么好结果的,因为为了各自的自尊,谁都不愿意轻易地屈服,而往往分歧双方都各有优点,也各有缺点,或者根本就没有好坏可言,只是角度不一样,所以争吵是不可能有结果的。而且争吵总是营造一种敌对的气氛,在这种气氛中,双方都只会盯住对方的缺点,而不会考虑对方的优点。即使是很明显的一个错误,你把它指出来,或者用你的天才般的辩论把他驳得体无完肤,让他觉得低人一等,其结果只会使他怨恨你,或者违心地服你,但可能观点照旧,甚至会在以后的工作中影响相互的合作。即使是1+1=3这样简单低级的错误,你也该找个恰当的机会指出来,越是简单的错误越不能公开地、无情地指出。

释迦牟尼说:“恨不消恨,唯爱释恨。”当你抱着敌对的态度去解决问题,结果只会水火不容。只有在尊重对方的同时提出建议才可能被接受。所以我们要尽量避免争吵。要做到避免争吵,首先要有欢迎分歧的态度,记住这样一条格言:“如果一对伙伴总是意见一致,那么他们中的一个就是多余的。”所以分歧是必须的、也是必然的,没有分歧就没有解决问题的最佳办法。其次要告诉自己,在发生分歧的时候,要冷静地先听对方说,给对方时间,然后你才会有较客观的评价。但最重要的是如何开口,很多人在开口之前是理智的,但慢慢地就失去控制,无法控制对方情绪,也无法控制自己情绪。开口要先强调对方的优点,先肯定对方,然后承认自己观点中的不足,即使没有也要编一个。因为要让对方认识到他的不足,最好的办法就是先自我批评,最后很婉转地提出对方的不足,请他考虑。相信这样一个简单的程序能避免大部分争吵。

§§§第五节 用赞美为交际加分

根据美国《幸福》杂志下属的名人研究会研究的结果表明:人际关系的顺畅是事业成功的最关键的因素,而赞美别人是处世交际最关键的课程,因此如果你懂得如何去赞美别人,再加上你聪明的脑袋,还有脚踏实地的精神,就等于事业成功了一半。从很大意义上讲,学会赞美他人是事业成功的阶梯。

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