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第24章 交际:不会交际苦,左右逢源甜(2)

1971年7月29日,基辛格率代表团秘密访华。来华前,尼克松总统曾不止一次为他们设想这次会谈的情形,以为中方会大拍桌子叫喊“打倒美帝国主义”,勒令他们退出台湾,滚出东南亚。为此基辛格一行非常紧张。

但事实出乎他们的意料。周恩来总理在钓鱼台国宾馆热情会见了他们。周恩来总理握着基辛格的手,微笑着说:“这是中美两国高级官员二十几年来第一次握手。”当基辛格把随行人员一一介绍给周恩来时,他的赞美更出乎他们的意料。他握住霍尔德里奇的手说:“我知道,你会讲北京话,还会讲广东话。广东话连我都讲不好。你是在香港学的吧!”又对斯迈泽说:“我读过你在《外交季刊》上发表的关于日本的论文,希望你也写一篇关于中国的。”最后他握住洛德的手,“小伙子,好年轻,我们该是半个亲戚,我知道你的妻子是中国人,在写小说。我愿意读到她的书,欢迎她回来访问。”

周恩来简短的欢迎词里蕴含了高超的赞美技巧。他在严肃的外交场合,有意淡化了政治角色,抓住细微之处,拉家常似的,对基辛格一行巧妙赞美了一番,既亲切又得体,缓解了对方的紧张情绪。

周恩来能做到这一点,是事前大量细心准备的结果。他先对基辛格一行的工作、生活资料做了一定了解,准确地找出他们在外交场合一般不为人所提及的细小之处。同时对他们来华心理做了大致分析。

人的心理有相对稳定的一部分,但也有不稳定的部分,往往随气氛和场合的变化而变化。细心的人善于捕捉对方此时此地的心境,予以适当的赞美。

元旦晚会上,大家都兴高采烈,有说有笑,台上节目精彩纷呈。在角落里,只有小王一人闷不作声,心事重重。这时主持人发现了他的变化。他想:“小王平时表现挺积极,做事挺热情,今天怎么了!”他又想到小王是新转来的学生,可能想以前的同学了。他于是对大家说:“小王是这学期刚转咱们班的。平时各方面表现很积极,与同学关系也很融洽,我们现在就像是一家人了,共欢乐,共进步。现在,让小王为我们唱支歌,好吗?”小王听了这番话,被深深感动,感到了新的班集体的温暖和凝聚力。很快与大家融在了一起。

主持人是个很细心的人,善于观察他人心理的细微变化,并用赞美、鼓励的话解开心中的不快。如果是个马大哈,只顾自己开心,那么气氛一定不会很融洽。

§§§第六节 做不怕得罪小人的人

平时和人交往,当然希望个个是好人,个个善良、真诚、宽容而且善解人意,但事实上这是不可能的,就像白米里少不了有砂子,小人总会出现在我们身边。很多人对小人的处事态度是“惹不起就躲”,对小人能忍则忍,不能忍就躲。总觉得和小人吵架就掉自己的身价,和小人如果是打起来,那更要被别人看不起。所以很多人对待小人是避之如瘟神。

其实,有时候小人之所以张狂,也正是因为我们经常纵容小人,每当小人要用小人之计时,大多数情况下总是由于我们的忍让而得逞,所以他们会经常这样想:在这个世界上,待人不能太仁慈,于是就更坚定了他们作恶的决心。而你则是躲了一次会惹上更多次,他们绝不会因为你的宽容而对你仁慈。

当然,我们并非提倡为人处世任何时候都“决不相让,寸土必争”。待人当然首先要讲宽容,对小人不是不能讲宽容,但这种宽容绝不是因为害怕。如果是由于怕得罪小人而宽容他们,那么这种宽容就变成一种懦弱,并助长小人的气势,下次他们会更肆无忌惮地占你的便宜。

小人和恶人有所不同,恶人的胆子一般比小人大,他们为了自己的私利会无所不为,我们摸不准他们会如何作恶。有的恶人会残忍得令人发指,有的恶人会卑鄙无耻到极点。小人则不一样,他们都是暗地里使坏,他们知道自己的行为是见不得人的,他们总是在不丢自己面子的情况下谋取私利,总是会施些诡计造谣诽谤,不会让你当面看出他的阴谋。

如果能抓住这个特点,我们就能在心理上占据优势。其实小人最怕的就是被义正辞严地当面揭穿,他们的行为是经不起质问的,他们更害怕对质,他们只善于在阴暗角落里搞鬼,一见阳光,“鬼”就显形。所以如果把事情闷在心里,和他们搞暗里斗,那么正中其计,他们是最擅于暗里斗的。

我们很多人虽然也知道这个道理,但就是缺乏这种勇气,而且也怕事情闹大,得罪小人之后,遭他们报复。其实让他们不报复的最好方法就是不怕报复。而且我们要知道“得道多助,失道寡助”,公开事实真相后,我们能得到更多人的支持,而小人自己也清楚:事情闹得越大对自己越不利。因为心虚经常会让他们失去“争斗”的信心。所以我们要有“不要脸”的心理准备,豁出去和小人斗到底。

§§§第七节 做冷静面对指责的人

麦金莱任美国总统时,因一项人事调动而遭到许多议员政客的强烈指责。在接受代表质询时,一位国会议员脾气暴躁、粗声粗气地给总统一顿难堪的讥骂。但麦金莱却若无其事地一声不吭,听凭这位议员大放厥词,然后用极其委婉的口气说:“你现在怒气该平和了吧?照理你是没有权利责问我的,但现在我仍愿意详细解释给你听……”说罢,那位气势汹汹的议员只得羞愧地低下了头。

的确,在生活中,遭到别人的指责和抱怨的事常可碰到。遭人指责抱怨,是件极不愉快的事,有时会使人觉得很尴尬,尤其是在大庭广众面前受到指责,更是不堪忍受。但从提高一个人的处世修养角度讲,无论你遇到哪种情况的指责,都应该从容不迫,泰然处之。为摆脱指责的尴尬局面,不妨采纳心理学家提出的以下建议:

保持冷静。被人指责总是不愉快的,面对使你十分难堪的指责时,要保持冷静,最好能暂时忍耐住,并作出乐于倾听的表示,不管你是否赞同,都要待听完后再作分辩。因对方的一两句刺耳的话,就按捺不住,激动起来,硬碰硬,不仅解决不了问题,还容易将问题搞僵,将主动变为被动。

让对方亮明观点。有些指责者在指责别人时,往往似是而非,含糊其词,结果使人不知所云。这时,你可向对方提出讲清问题的要求,态度要和气,如“你说我蠢,我究竟蠢在哪里?”或者“我到底干了什么傻事?”以便搞清对方究竟指责和抱怨你什么,让对方及时亮明自己的观点。这一策略往往能有效地制止指责者对你的攻击,并能将原来的攻防关系转变为彼此合作、互相尊重的关系,使双方把注意力转向共同感兴趣的问题。

消除对方的怒气。受到指责,特别是在你确实有责任时,你不妨认真倾听或表示同意对方对你的看法,不要计较对方的态度好坏,这样,指责完毕,气也消了一半。即使当你确信对方的指责纯属无稽之谈时,也要对其表示赞同,或者暂时认为对方的指责是可以理解的。这会使对方无力再对你进行攻击,相反,你却可以获得更多的机会和时间进行解释,从而消释对方的怒气,使隔膜、猜疑、埋怨和互不信任的坚冰得以化解。

平静地给恶意中伤者以回击。也许,大多数指责者并不是出于恶意而指责别人的。但是,在现实生活中,确有极少数人为了其个人目的而对他人进行恶意中伤的。对于这样的寻衅挑战者,应该坚定地表示自己的态度,不能迁就忍耐,更不能宽容而不予回击,但应注意态度,以柔克刚。这样,会使你显得更有气魄,更有力量。

§§§第八节 做懂得因人而异的人

人是有感情的高级智能生物。在人们的人际交往活动中有一定规律可循。每个人的嗜好、想法都不一样,所以我们经常遇到的对手也各不相同。与人交涉时,倘若能够明白对方属于何种类型,应付起来就比较容易了。现在列举十类人供参考:

第一,死死板板的人

这类型的人,就算你很客气地和他打招呼、寒暄,他也不会作出你所预期的反应来。他通常不会注意你在说些什么,甚至你会怀疑他听进去没有。你是否也遇到过这种人?和这种人交际,刚开始多多少少会感觉不安,但这实在也是没办法的事。遇到这种情况,你就要花些工夫,仔细观察,注意他们的一举一动,从他们的言行中,寻找出他们所真正关心的事来。你可以随便和他们闲聊,只要能够使他们回答或产生一些反应,那么事情也就好办了。接下去,你要好好利用这一话题,让他们充分表达自己的意见。

每一个人都有他感兴趣的事,只要你稍一触及,他就会滔滔不绝地说开去,此乃人之常情,因此,你必须好好掌握并利用这种心理。

第二,傲慢无礼的人

有些人自视甚高、目中无人,时常表现出一副“唯我独尊”的样子;像这种举止无礼、态度傲慢的人,实在让人看了生气,是最不受欢迎的类型。但是,当你不得不和他接触时,你要如何对付他?

某个企业的一位副科长,说话虽然客气,眼神里却有些许傲慢,且不带一丝笑意,这种人实在是非常不好对付的,当我初次会见他时,就感觉有一种“威胁”存在。

对付这一类型的人,说话应该简洁有力才行,最好少跟他啰唆,所谓“多说无益”,因此,你要尽量小心,以免掉进他的圈套里头。

不要认为对方客气,就以礼待他,其实,他多半是缺乏真心诚意的;你最好在不得罪对方的情况下,言词尽可能“简省”。

当然,每个人都有自己的立场和苦衷,这位副科长可能自觉“怀才不遇”,或怨恨自己运气不好、无法早出头;又由于其在社会上打滚甚久,城府颇深,故尽管不受领导眷顾,也会在“保卫自己”的情况下,与人客气寒暄。因此,我们只要同情他,而不必理会他的傲慢,尽量简单扼要地交涉就对了。

第三,沉默寡言的人

和不爱开口的人交涉事情,实在是非常吃力的;因为对方太过沉默,你就没办法了解他的想法,更无从得知他对你是否有好感。

一位新闻记者,为人沉默寡言,根本就不像是个记者。不论你和他说什么,他总是沉默以对,你真是拿他没办法。当有人给他介绍广告客户时,他也只是淡然地说声:“喔!是这样啊。”然后手持对方名片,呆呆地看书。

对于这种人,你最好采取直截了当的方式,让他明白表示“是”或“不是”,“行”或“不行”,尽量避免迂回式的谈话,你不妨直接地问:“对于甲和乙两种办法,你认为哪种较好?是不是甲方法好些呢?”

第四,深藏不露的人

我们周围存在有许多深藏不露的人,他们不肯轻易让人了解其心思,或知道他们在想些什么,有时甚至说话不着边际,一谈到正题就“顾左右而言他”。

双方进行交涉,其目的乃在了解彼此情况,以使任务圆满完成;因此,经常挖空心思去窥探对方的情报,使对方露出其“庐山真面目”来。

但是,当你遇到这么一个深藏不露的人时,你只有把自己预先准备好了的资料拿给他看,让他根据你所提供的资料,作出最后决断。

人们多半不愿将自己的弱点暴露出来,即使在你要求他给出答案或提出判断时,他也故意装不懂,或者故意言不及义地闪烁其词,使你有一种“莫测高深”的感觉。其实这只是对方伪装自己的手段罢了。

第五,草率决断的人

这种类型的人,乍看好像反应很快;他常常在交涉进行至最高潮时,忽然妄下决断,予人“迅雷不及掩耳”的感觉。由于这种人多半是性子太急了,因此有的时候为了表现自己的“果断”,决定就会显得随便而草率。

他们经常“会错意”;也就是说,由于他们的“反应”太快,每每会对事物产生错觉和误解。其特征是:没有耐心听完别人的谈话,往往“断章取义”,自以为是地作出决断。如此虽使交涉进行较快,但草率作出的决定,多半会留下后遗症。

倘若你遇到上述这种人,最好按步就班地来,把谈话分成若干段,说完一段之后,马上征求他的同意,没问题了再继续进行下去,如此才不致发生错误,也可免除不必要的麻烦。

第六,顽固不通的人

顽强固执的人是最难应付的,因为无论你说什么,他都听不进去,只知坚持自己的意见,死硬到底。跟这种顽固分子交手,是最累人且又浪费时间的,结果往往徒劳无功。因此,在你和他交涉的时候,千万要记住“适可而止”,否则,谈得愈多、愈久,心里愈不痛快。

对付这种人,你不妨及时抱定“早散”“早脱身”的想法,随便敷衍他几句,不必耗时费力自讨没趣。

第七,行动迟缓的人

对于行动比较缓慢的人,最是需要耐心。你与人交际时,可能也经常会碰到这种人,此时你绝对不能着急,因为他的步调总是无法跟上你的进度。所以,你最好按捺住性子,拿出耐心,尽可能配合他。

第八,自私自利的人

这世上自私自利的人为数不少,无论你走哪儿,总会遇到几个。这种人心目中只有自己,凡事都将自己的利益摆在前头,要他做些于己无利的事,他是断不会考虑的。

他们经常手不离机——计算机是也,这说明他们始终在计算着自己的利益。正因为他们最看重数字,故有所坚持的,一定是自己的利益;至于其他事情,他们不会在意如何做好它,只考虑怎样做才最省事。这种悭吝之徒,任谁都不会对他们产生好感。

但是,当我们不得不与其接触、交涉时,只有暂时按捺住自己的厌恶之情,姑且顺水推舟、投其所好。当他发现自己所强调的利益被肯定了,自然就会表示满意,如此,交涉就会很快获得成功了。

第九,毫无表情的人

人的心态和感情,常常会透过脸部的表情显现出来,故在交际的时候,表情往往可供作判断情况的工具。

然而,有些人却是毫无表情可言的,也就是说,他的喜、怒是不形于色的,这种人若非深沉,就是呆板。当你和这种人进行交际时,最好的方法就是特别注意他的眼睛和下巴。

常有人说:“眼睛是会说话的”,诚然,眼睛是灵魂之窗,“观其眸子”你自然可以知道他的心思。

品茶话人生

聪明人,善于打造自己的人际圈,他们用心经营自己的人际关系,展现自信和魅力,不仅吸引了异性,同性也乐于与其交心。我们往往发现,拥有好人缘的人,主要是修养佳、情商高。外貌不重要,人情世故占第一。

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