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第44章 交际篇 “交际能力是天生的,无所谓培养不培养”(4)

孩子偶尔地表现出以自我为中心本属正常,也是人之常情,对于身心发展是无害的。然而,自我中心一旦成为一个人的个性特征,虽然有时可以满足一时的心理需要,但最终是有害无益的。

关切过度,令孩子失去发展合群性的机会

好多父母对孩子关切过度,事事代为安排,往往令孩子失去发展合群性的机会。例如,当孩子学习自己玩的时候,父母常过分注意他,拿东西给他、抱他,令孩子不能自由、充分地发展自己的兴趣,这样的孩子很少向人打招呼。因为总是父母先开口,教他叫某叔叔或某姨姨。父母常喜欢拿他来向人炫耀,次数多了则令孩子感到尴尬。孩子生病时,父母总是不眠不休地细心照顾,同样,当孩子顽皮时,父母也往往把事情看得太严重,以致小题大做。

凡此种种,使孩子不懂如何合群与讨人喜欢。入学以后,这类孩子也很难适应学校生活,不容易结识朋友。与同龄的伙伴玩耍时,也不能相安无事,不是畏缩,便是争吵打架,最后被群体孤立。

正因为以上原因,使当代独生子女的社会适应能力普遍发展较缓慢。如果不能及时辅导,孩子便逐渐养成内向、孤僻、沉默寡言、软弱怕事的性格,没有一般小朋友的天真活泼气息。另一方面,也会造成做事过分认真,追求完美,以至容易钻进“牛角尖”的毛病。

做父母的,要培养孩子社交能力,常用的方法如下:

(1)家长不能摆出“长者尊严”的面孔训斥孩子。家庭中涉及孩子的问题,更应想到孩子,听听他们的意见。家庭中的大事,孩子可以知道的应该让孩子知道,适当地让孩子“参政议政”。

(2)教给孩子基本的交往技能。孩子的交往技能,如分享、协商、轮流、合作等,需要家长在潜移默化中传授给孩子。通过一个个生动的故事,教孩子学会关怀别人——这正是与他人积极相处、培养孩子的社交能力的根本。

(3)鼓励孩子走出家门。交往的技能只有在与人交往中才能学会,家长应该尽可能地为孩子打开生活空间,鼓励孩子走出家门,广交朋友,要提供更多的交往机会。

如:让孩子去找伙伴玩,邀请邻居家的小孩子、同班同学来家做客;适当地带孩子进入自己的社交圈,外出做客时,尽可能带孩子参加,提醒孩子注意大人间的交往与谈话礼貌;家中有客来,把孩子介绍给大家,让孩子参与接待,倒茶、让座、谈话等,不要一味地将孩子赶走。

让孩子在实践中学习交往,有利于消除孩子交往中的胆怯、恐惧心理。平时家长还可以有意识地让孩子去完成一些需要交往的任务,比如说去楼下小店买个日用品,帮忙把什么需要转交的东西送到那里等。

随着孩子的成长,在与他人交往时一定会有明显的进步,一见陌生人就胆怯退缩不敢说话等情况一定会有所改变。这时候,家长应及时去发现孩子的每一点变化——课堂上勇敢地举手发言;第一次主动与教师打招呼;热情邀请同学来自己家做客;向一个陌生人微笑致意;购物时学着讨价还价;同情弱者;帮助他人——所有这一切,你要随时看在眼里,记在心里,并持续不断地鼓励他。如此坚持下去,你一定会为能看到孩子的良好表现而倍感欣慰。

人是有社会性的,每个人要想在社会上生存,就必须学会与他人沟通、交流,掌握一定的交往技巧。

不注重孩子合作的有效性教育

有些父母在合作的有效性教育方面做得远远不够。

父母要通过学习情境以及日常生活,让孩子明白任何合作的有效性都取决于选择合适的合作策略。例如要用最快速度完成家庭清洁工作,如果妈妈一个人做,要花1个多小时;如果爸爸、妈妈和儿子分工合作,则半个多小时就完成了。妈妈也可以同时提出几个合作分工方案,大家讨论,在讨论中教育孩子明白分工的合理性和可行性,则合作的有效性也就提高了。

在现实生活中,人们总是带着良好的愿望与人交往,但有时却达不到预期目的。究其原因,除了有些是双方缺乏真诚合作的需要和有效的策略之外,还有一个很重要的原因就是在交往中人们缺乏认知的换位。人们在交往过程中经常需要站在对方的位置上,思考一下自己的言行对对方可能产生的影响和心理反应。例如,同情不等于施舍,当你同情人,帮助人的时候,特别要注意维护被帮助者的尊严。

让孩子懂得一个“合”字,也就是要培养孩子有与人合作的愿望。有一项调查显示,在6种儿童人格需要中,独生子女的亲和需要最强,孩子盼望能和同辈交往。有20%左右的独生子女感到孤独,认为“孤单寂寞”是最大的苦恼。但儿童还有另一种人格倾向就是富有攻击性,这是儿童向外界证实自己的存在和自己的力量的一种方式,但直接的结果却使儿童在行为上表现出不懂交往、不会交往,甚至破坏交往的情形。这两种人格体现在一个孩子身上是一种矛盾的心态。

在科技高度发展的21世纪,一个人的成功在某种意义上取决于他是否善于合作。父母要利用生活中、学习中、游戏中的有关情境,让孩子从具体事实中初步体会到:一个人再能干,也难以独自做完所有的事。有些事需要众多人的同心协力来做。人与人只有彼此尊重和理解,各自发挥自己的长处,共同向着同一目标努力,才能产生1+1+1大于3的功能。如果互相都不信任,甚至相互攻击、相互推诿责任,那么1+1+1就小于3。

引诱孩子泄露朋友间的秘密

不但孩子有好奇心,有些父母也非常有好奇心,经常问孩子一些他与小伙伴之间的秘密。

要知道个人秘密会影响人际关系,人们通常会把秘密告诉自己信赖的人,围绕着秘密的知晓者之间是亲密关系,而被秘密排斥在外的,则有可能是排斥关系甚至敌对关系。

孩子们的秘密多种多样,有不让父母知道的秘密、有不让朋友知道的秘密、令人难以理解的幻觉秘密、藏身或脱身的秘密场所、被人出卖的秘密、被人信任的秘密以及与其他重要的人共同拥有的秘密。

一项心理研究发现,只有6~9岁的孩子才会经常去思考该不该把秘密泄露出去的问题。10岁的孩子就会用友谊的标准来衡量自己的行为。12岁的孩子就越来越能够感觉到自己有为他人保守秘密的责任,他们认为,泄露他人的秘密就意味着自己失去一份友谊。如果他们泄密,会受到朋友和良心上的谴责。

所以,每一个父母都应该教育小孩要尊重别人,尊重他人不同的生活习惯,保守别人说给自己的秘密。只有这样,才能成为一个值得别人信赖的人,成为一个人人尊敬的人。

保守秘密是一个人是否值得信赖的试金石。国外的一些父母常常把人的价值用保守秘密到何种程度来予以计量。同样,他们认为没有秘密就不算真正的儿童时代。秘密的存在可以帮助儿童的成长。但是,保密与撒谎之间的痛苦挣扎,始终会伴随着拥有秘密的儿童。

不懂得培养孩子的幽默感

当孩子哭闹时,有的父母会很厌烦,于是便大声地训斥,或者采取冷处理的方式置之不理。父母若懂得在一旁营造气氛,抱抱他、拍一拍他、安抚他,问一句:“怎么了,妈妈的小宝贝,为什么哭得跟小花猫一样?有什么事妈妈可以帮你的忙吗?”温柔、幽默的表达方式,有助于孩子忘记苦恼,破涕为笑。因此,做父母的要在孩子说出一些好笑的笑话和语言,或是表现出一些有趣的动作时,给他一些掌声和鼓励,建立他的自信心,让自己和孩子轻松一下。

充满幽默感的语言和事物能让孩子的眼睛亮起来,无形中也刺激了孩子的思维和语言能力。当你对孩子说:“再不收拾玩具,以后就不给你买玩具了。”其实不妨加一点“幽默调味料”,如:“玩具们玩了一天都累了,要回家休息了,不然他们要哭了。”让自己和孩子在幽默的气氛中轻松一下。

具有幽默感的孩子通常很乐观,在生活中不断地制造欢笑,让周围的人感到轻松愉快,自己也会富有成就感和自信。因此具有幽默感的孩子,也较容易获得友谊。

孩子嘲笑别人,自己也跟着笑

美国第九届总统威廉·亨利·哈里逊出生在一个小镇上。他幼时怕羞而文静,被认为是一个小傻瓜。小镇上的人经常捉弄他,把一枚10美分和一枚5美的硬币同时扔到他面前,让他任意捡一个,威廉总是捡那枚五分的硬币而引来大家的一阵嘲笑。一天,一位老妇人看到小威廉的样子很可怜,就把小威廉拽到一旁,问他:“你难道不知道10美分比5美分值钱吗?”威廉慢条斯理地说:“我当然知道,不过,如果我捡了那个10美分的硬币,他们恐怕就再没兴趣扔钱给我了。”

在这个故事中,嘲笑者让被嘲笑者嘲笑了,这大概不是嘲笑者的初衷;而嘲笑者并不知道自己才是被嘲笑者,这是深层次的悲哀。威廉后来成为总统,当初的嘲笑者会不会有人去献媚,说自己曾经“救济”过他呢?当然,这则小故事的流传,并不是因为威廉是总统,只是因为故事本身的幽默。

嘲讽给孩子以一种控制他人或控制局面的快感,大多数孩子都承认他们嘲笑同伴主要是为了寻找乐趣。而有的家长对孩子嘲笑别人的行为不但不制止,甚至跟着一起笑,这是很值得谴责的,父母要教育孩子从小养成不嘲笑别人的好品质。

当孩子不再因为喜欢同一种颜色或同一首歌而交友时,他们会喜欢与外表相似、行为也相似的孩子在一起。嘲笑他人能使这些孩子团结起来,孩子们也用嘲讽来表达他们的竞争意识。

在学校里,在运动与功课方面,孩子们经常要参加考试,以分出个上下,而嘲讽是显示自己占了上风的最简单方式。

孩子语言能力的增强也对嘲讽起了加速剂的作用,稍微大些的孩子不仅能够表达较为复杂的思想,而且还会把个人的价值观念附加到自己的观察上去。

不管孩子的嘲笑行为出于何种原因,作为家长一旦发现,要做的事情就是制止他们的这种不文明行为。

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