人和人之间就某件事产生分歧是非常正常的，很多人在产生分歧之后首先想到的是争论 甚至争吵，这似乎也是正常的，但正是这种似乎正常的解决办法却恰恰是最糟糕的办法，其 实，最好的办法就是避免争吵。
在一次宴会上，一位先生讲了个幽默故事，其中提到一段引语，他说是出自《圣经》， 然而他的邻座很清楚地记得这是出自莎士比亚作品，于是很自信地指出了这个错误，结果是 各执己见，互不相让。正好边上是一位莎翁研究专家，于是决定让他评判，那位专家对那位 指出错误的先生说：“你错了，那位先生是对的！"
在回家的路上，被指出错误的那一位很诧异地问专家：“你明明知道我是对的，怎么说他是对的？"专家的回答是：“这么多人看着，你为什么要让他丢面子，如果让他丢了脸，他会恨你一辈子，而绝不会感激你指出了他的错误，绝对不要以为指出他的错误是为他好！”
事情确实如此，和一个人争吵，一般是不会有什么好结果的，因为为了各自的自尊，谁 都不愿意轻易地屈服，而往往分歧双方都各有优点，也各有缺点，或者根本就没有好坏可言，只是角度不一样，所以争吵是不可能有结果的。而且争吵总是营造一种敌对的气氛，在这种气氛中，双方都只会盯住对方的缺点，而不会考虑对方的优点。即使是很明显的一个错误 ，你把它指出来，或者用你的天才般的辩论把他驳得体无完肤，让他觉得低人一等，其结果 只会使他怨恨你，或者违心地服输，但可能观点照旧，甚至会在以后的工作中影响相互的合作。即使是1＋1=3这样简单低级的错误，你也该找个恰当的机会指出来，越是简单的错误越 不能公开地、无情地指出。
哲人说：“恨不消恨，唯爱释恨。”要做到避免争吵，首先要有欢迎分歧的态度，记住这样一条格言：“如果一对伙伴总是意见一致，那么他们中的一个就是多余的。”
没有分歧就没有解决问题的最佳办法。在发生分歧的时候，要冷静地先听对方说，给对方时间，然后你才会有较客观的评价。但最重要的是如何开口，很多人在开口之前是理智的，但慢慢地就失去控制，无法控制对方情绪，也没法控制自己的情绪。开口要先强调对方的优点，先肯定对方，然后承认自己观点中的不足，即使没有也要编一个。因为要让对方认识到他的不足，最好的办法就是先自我批评，最后很婉转地提出对方的不足，请他考虑。相信这样一个简单的程序能避免大部分争吵。
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当你抱着敌对的态度去解决问题，结果只会水火不容。只有在尊重对方的同时提出建议才可能被接受。
★理智面对他人的过错
说话破坏力最强的莫过于这三个字：你错了。它通常不会带来任何好的结果，只会产生一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手，使情人变成怨偶。
不论我们用什么方式说“你错了”，不论是一句话，一个眼神，一种说话的声调，一个手势，只要让他听出或看出“你错了”的意思，他就绝不会有好脸色给你。因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。只会使他想反击，但决不会使他改变心意。即使你搬出孔子或柏拉图理论，也改变不了他的成见，因为你伤了他的感情。
永远不要这样做：你的确错了，不信我证明给你看。这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。”不管你用什么方法证明对方错了，都无疑是一种挑战。这样会挑起战端，在你尚未开始之前，对方已经准备迎战了。
假如对方真的错了，你必须让他承认并纠正错误，也应该回避“你错了”或类似的词语。即使你站在真理这一边，用最温和的态度说“你错了”，要改变别人的主意也不容易。
所以，你有必要运用一些技巧，使对方察觉不到“你错了”这三个字。“必须用若无实有的方式教导别人，提醒他不知道的好像是他忘记的”。
有一位先生，花三天时间写了一篇演讲稿，他认真地撰写、修改并润色，其精心程度绝不亚于鲁迅或朱自清写一篇文章——据说鲁迅写完一篇文章后，通常要改七遍，而朱自清每天只写五百字。这位先生认为演讲稿写得十分到位，得意地读给妻子听。妻子认为这篇演讲稿写得并不出色。但她没有像一般妻子习惯语气这样说：“你写得太差劲了，都是老生常谈，别人听了一定会打瞌睡的！”这位妻子是个再明白不过的人了，她说：“如果这篇文章是投给报社的话，肯定算得上是一篇佳作。”换句话说，她在赞美丈夫的同时巧妙地表达出它并不适合演讲。丈夫听懂了其中的含义，立即撕碎了精心准备的手稿，并决定重写。
由此例可知，有效更正他人错误的方法是：委婉地让他人意识到自己的错误。即认同他做对的或好的方面，使他觉察到错误的部分。
有两户人家紧邻而居，东家的人和乐相融，生活幸福美满；西家的人经常争吵，天天鸡犬不宁。这种情形引起了一位社会学专家的兴趣。社会学专家问东家的人说：“你们一家人为什么从不像西家人那样经常争吵，而能够和睦相处呢？”“因为我们一家人都认为自己是做错事的坏人，所以能够互相忍让相安无事；而他们一家人都认为自己是好人，因此争论不休大打出手。”东家的人如此回答。
社会学家又问：“这是怎么回事呢？”
东家人回答说：“譬如有一个茶杯被打破了。在他们家自以为自己是好人的情况下打破杯子的人不肯认错，还理直气壮地大骂：‘是谁把茶杯乱摆在这里的？’摆杯子的人也不甘示弱地反驳：‘是我摆的，你为何不小心把它打破了？’彼此间不肯认错，不肯退让，僵持不下当然会吵架了。可是我们家，如果谁不小心打破茶杯，就会抱歉地说：‘对不起，是我疏忽打破了杯子。’而放茶杯的人听到也会回答：‘这不全怪你，是我不应该将茶杯放在那儿。’像这样坦白承认自己的过失，互相礼让，怎么会吵架呢？”社会学专家点了点头。
古埃及阿克图国王在一次酒宴中对他的儿子说：“圆滑一点。它可使你予求予取。”不要对别人的错误过于敏感，不要执著于所谓正确的意见，不要轻易刺激任何人。
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消除恶感，避免伤害对方的感情，最聪明的方法是自己谦逊一点。当他人有过失的时候，以委婉的方式提醒他，用理智的方式帮助其改正；当自己有过失的时候，应立刻道歉。
★少一点抱怨，多一点方法
证严法师曾说：“一般人常说，要争一口气，其实，真正有功夫的人，是把这口气咽下去。”人往往只看得见别人的过错，看不见自己的缺失，面对别人的指责，也常不加自省，反倒以恶言相向来掩饰自己的心虚。
阿光今年刚从大学毕业，他学的是英文，自认为无论听、说、读、写，对他来说都只是 雕虫小技。由于他对自己的英文能力相当自豪，因此寄了很多英文履历到一些外商公司去应征，他认为英文人才是就业市场中的绩优股，肯定人人抢着要。
然而，一个礼拜接着一个礼拜过去了，阿光投递出去的应征信函却了无回音，犹如石沉 大海一般。阿光的心情开始忐忑不安，此时，他却收到了其中一家公司的来信，信里刻薄地提到：“我们公司并不缺人，就算职位有缺，也不会雇用你，虽然你认为自己的英文程度不错，但是从你写的履历看来，你的英文写作能力很差，大概只有高中生的水平，连一些常用的文法也错误百出。”
阿光看了这封信后，气得火冒三丈，好歹也是个大学毕业生，怎么可以任人将自己批评 得一文不值。阿光越想越气，于是提起笔来，打算写一封回信，把对方痛骂一番，以消除自 己的怨气。然而，当阿光下笔之际，却忽然想到，别人不可能会无缘无故写信批评他，也许自己真的太过自以为是，犯了一些错误是自己没有察觉的。
因此，阿光的怒气渐渐平息，自我反省了一番，并且写了一张谢卡给这家公司，谢谢他 们指出了自己的不足之处，用字遣词诚恳真挚，把自己的感激之情表露无遗。几天后，阿光再次收到这家公司寄来的信函，他被这家公司录取了！
不中听的话是一把锐利的剑，可以刺穿你的心脏，但是你也可以伸手握住它，使它成为 你的利器。言者无意，听者有心，一切在于你如何用心来面对人生的挫折，你可以反驳别人的批评 ，斥责别人的无知，但这样并不会使你在别人心目中的地位提高，反而得不偿失。只有痛定思痛、反求诸己的人，才可以化干戈为玉帛。
在一家首饰店，一位夫人花了几个小时挑选戒指，结果批评的意见提了不少，戒指却一只也没看上。她不仅不停地指使销售员拿这个、拿那个，还当着其他顾客的面滔滔不绝地发了一通“这只戒指的成色太差”、“这只戒指的定价不合理”之类的牢骚。
销售员试图向这位夫人解释，但招来的只是更多的抱怨。这时，首饰店老板来到了大厅，看到满腹牢骚的夫人，他并没有做什么，而是像一个听话的小学生一样，一直站在旁边听夫人发表“高论”，一声都没有吭。直到那位夫人说完了，这位老板才缓缓地说：“看得出，您对戒指是有研究的，对不起，请您等一会儿。”然后他让售货员取出一只价格不菲的戒指摆在夫人面前，说：“我想这只戒指最能衬托您的高贵气质。”那位老夫人一听这话，半信半疑地把戒指戴上。的确，大小、颜色都与她挺相配。结果，夫人满意地说：“这副戒指好像是专门为我定做的一样。”最后，高高兴兴地付账离开。
其实，那位老板最后拿出的那戒指，实际上是那位夫人早就试过却又下不了决心购买的。
也许，这位夫人，已经看了好几家珠宝店，可就是下不了决心，因为没有人懂得她的心，也没有人有耐心听她抱怨，更没有人能在她抱怨后，适时地给她一个建议。这位老板了解顾客的心理，知道她需要的是倾听、尊重与肯定，于是，他投其所好，没花多少时间，没说两句话，就说服了挑剔的顾客。
的确，在生活中，遭到别人的指责和抱怨的事常可碰到。遭人指责抱怨，是件极不愉快 的事，有时会使人觉得很尴尬，尤其是在大庭广众面前受到指责，更是不堪忍受。但从提高 一个人的处世修养角度讲，无论你遇到什么样指责，都应该从容不迫，对者有则改之，错者 加以耐心解释，泰然处之。为摆脱指责的尴尬局面，不妨采纳心理学家提出的以下建议：
1. 保持冷静
被人指责总是不愉快的，面对使你十分难堪的指责时，要保持冷静，最好暂 时能忍耐住，并作出乐于倾听的表示，不管你是否赞同，都要待听完后再作分辩。因对方的 一两句刺耳的话，就按捺不住，激动起来，硬碰硬，不仅解决不了问题，还易将问题搞僵，将主动变为被动。
2. 让对方亮明观点
有些指责者在指责别人时，往往似是而非，含糊其辞，结果使人不知所云。这时，你可向对方提出讲清问题的要求，态度要和气，如“你说我蠢，我究竟蠢在哪 里？"或者“我到底干了什么傻事？"以便搞清对方究竟指责和抱怨你什么，让对方及时亮明自 己的观点和看法。这一策略往往能有效地制止指责者对你的攻击，并能将原来的攻防关系转 变为彼此合作、互相尊重的关系，使双方把注意力转向共同感兴趣的问题。
3.消除对方的怒气
受到指责，特别是在你确实有责任时，你不防认真倾听或表示同意对 方对你的看法，不要计较对方的态度好坏，这样，指责完毕，气也消了一半。即使当你确信 对方的指责纯属无稽之谈时，也要对其表示赞同，或者暂时认为对方的指责是可以理解的。这会使对方无力再对你进行攻击，相反，你却可以获得更多的机会和时间进行解释，从而消释对方的怒气，使隔膜、猜疑、埋怨和互不信任的坚冰得以化解。
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不论是谁，不论何等的挑剔，如果他能够感受到他人的尊重与肯定，比如自己的牢骚有人倾听，自己的想法有人理解，心理便会感到满足，所有的不满、不平、反感等消极情绪，就会慢慢消失。到最后就变得并不是那么坚持自己的主张，也比较容易接受对方的意见。
