朋友之间免不得互帮互助，互通有无，这都在情理之中。当今社会是信息高度发展的社会，人与人的交往日益频繁，人际关系也随之变得复杂起来。然而人处在这复杂的社会生活关系当中，生存和发展的道路并非平坦无碍，相反，总会沟沟坎坎，磕磕绊绊。有时，跌了跤，受了挫，遇到困难，单靠自己的力量无法解决，这个时候，便需要向朋友求助，大家自然明白，远水解不了近渴，真正帮得忙的往往就是身边的朋友。这些朋友便是“近”，应当有意识地趋向他们。
庄子曾经作过一个比喻，在一道车辙里的积水中有一条鱼，眼看就要饥渴而死，可怜巴巴地向人求助，其中有人便出于一片诚心，开始挖渠引水，想真正解救这条鱼，但渠刚开始挖，鱼便死掉了。这个比喻恰是说明了这一点，纵然有时远方的朋友可以从根本上解救自己，无奈鞭长莫及，难以及时实现，一如此一耽搁倒误了大事，甚至缓解都无法实现。
切记，交结朋友，适当的“趋近”对于自身十分有利！
★给朋友分一下等级
有个地方士绅，朋友无数，三教九流都有，他也曾逢人夸耀，说他朋友之多，天下第一。后来有人问他，朋友这么多，他都同等对待吗？
他沉思了一下说：“当然不可以同等对待，要分等级的！”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存二意的朋友也不少。
“对方有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧！”这位士绅说：“那只会害了我自己。”。
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他的把朋友分了“等级”，计有“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保待距离级”等等。
他就根据这些等极来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级。”他说。
朋友相交以“诚”相待，把朋友分等级听来看似无情，但听了那位士绅的话，使我们觉得分等级的确有其必要——为了保护自己免受伤害。
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误，非得到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害减到最低。
要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时，他早已投人感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一个年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
分等级，可像前述那位士绅那样分，也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付就好了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的，不过人常被对方的身份和背景所眩惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多的是另有所图，不是真心的。
★建立一个“朋友档案”
老康的弟弟被计程车撞死了，老康慌乱之中问计于人，别人从来没接触过这类的事，也不知怎么办才好，只好建议他去找律师，他说他过去也认识几位律师，但没继续联络，名片也早不知丢到哪里去了。他叹一口气说；“人到用时方很少呀！”
“人到用时方恨少”，不知你有没有这种经验，如果曾经有过，那么就要赶紧亡羊补牢，如果没有过，那么也要未雨绸谬。
如何亡羊补牢、未雨绸谬呢？
也就是建立一个“朋友档案”。
人一生当中会交很多朋友，这些朋友有的会成为你的至交，有的会持续交往，但有的也会中断。交朋友固然不必勉强自己和对方，但何妨采取更有弹性的做法，不投缘的也不必“拒绝往来”，而把他们通通纳人你的“朋友档案”。
“朋友裆案”的建立其实很简单。
首先，把你在学时的同学资料整理出来，并做成记录；毕业经过数年后，你的同学会分散在各种不同的行业，有的甚至已成为个中佼佼者，当你有需耍时，凭着同学的关系，相信他们会给你某种程度的帮忙。这种同学关系，还可从大学向下延伸到高中、初中、小学，如能加以掌握，这将是一笔相当大的资源。当然，要建立起这些同学关系，你非得时常参加同学会，并且随时注意同学动态不可。其次，把你周围朋友的资料建立起来，对他们的专长也应有详细的纪录。他们的住所、工作有变动时，也要在你的资料上修正，以免有必要时找到人，而要有这些变动情形，则有赖于你平时和他们的连系。
同学和朋友的资料是最不应疏忽的，你还可以记下他们的生日，如果你不嫌麻烦，在他们生日时写上一张生日卡，或请吃个便饭，保证你们的关系突飞猛进。这些关系若能妥善维持，就算他们一时帮不上你的忙，也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。
另外，有一种“朋友”也是你不能忽略的，那就是在应酬场合认识，只交换名片，谈不上交情的“朋友”。这种“朋友”各种行业各种阶层都会有，你不应把这些名片丢掉，应该在名片中尽量记下这个人的特征，以备再见面时能“一眼认出”。但最重要的是，名片带回家，要依姓氏或专长、行业分类保存下来；你不必刻意去结交他们，但可以借故在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然耍提一下你们碰面的场合，或你们共同的朋友，以唤起他对你的印象。有过“请教”，他对你的印象也会深刻些。当然，这种“朋友”不可能帮你什么大忙，因为你们没有进一步的交情，但帮小忙，为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。
有人用电脑建立朋友档案，有人用笔记簿，有人则用名片簿，这些方法各有长处，而不管用什么方法，我有几点是必须记住的：
——每个朋友对你都有用处。
——每个朋友都不可放弃。
——每个朋友都要保持一定的关系。
★办公室里的“友谊尺度”
“我从不相信办公室里有真正的友谊，一起和你吐苦水的‘手帕交’，可能转身就会把你的话报告给上司，我没法把我的安全感建立在对同事的完全信任上。”曾经被朋友出卖过的钱洁毫不掩饰她对办公室友谊的看法。
钱洁所在的公司，只有五十几人。树不大枝杈却多，刚进公司时，总听大家议论，说这个人和董事长关系密切，那个人跟总经理是哥儿们……她就像迷失在树丛里的一只小虫，一时搞不清头绪。
杨依是办公室副主任，初到公司时杨依热情地帮钱洁填表格，带她到各个部门参观，并告诉钱洁办公室里每个人的背景、特征，很自然，钱洁把杨依当成是一个值得信赖的朋友。
钱洁所在的办公室里，只有5个人，居然分成了4派：坐在她对面的两个男人，据说一个是董事长的人，一个是总经理的人，谁都不是“省油的灯”。部门主管对这两个人表面上毕恭毕敬，暗地里处处提防，每当这时，钱洁就成了一粒香果子，两边的人都往她那儿凑，或是发泄心中的不快、或是有意要钱洁出面调停。可一旦人家联起手来，钱洁多半还是凶多吉少。
钱洁很自然地把心中的烦恼向杨依倾诉，办公室的茶水间成了钱洁的苦情倾诉室。直到有一天，钱洁的主管找她谈话，他警告钱洁：如果对工作有什么意见，应该直接反映给他，不要在外面说三道四，长此以往没有团队精神，就请另谋高就。上司的话让钱洁哑口无言，钱洁确实说过“我的上司与同事间的明争暗斗无聊又幼稚，一点职业精神都没有”之类的话。但它们是怎么传到上司的耳朵里呢？
三个月后的一天，钱洁无意间路过上司的办公室，“杨依你说钱洁说我苛刻，这个小孩真不知天高地厚……”钱洁的血液几乎凝固，竟然是杨依，愤怒让钱洁忍不住想去质问她，可我很快就冷静下来。“是我太轻信人言了，杨依能在第一次见我时跟我讲别人的是非，她也会背着我，去讲我的是非。”都怪自己有眼无珠，不能怪任何人。看来自己只有装做什么都不知道，对杨依敬而远之。
没想到更让人气愤的事在后面，杨依竟然升职了，成为了办公室的主任。钱洁和她现在已经无话可谈了，但钱洁的工作总会与办公室有交集，这种滋味真难受。钱洁不禁怀疑自己的生活观，难道这是一个“告密者生存”的职场吗？在这种工作环境里哪还有安全感可谈？
记得曾经如果你需要情感支持的话，可以向外发展，向旧时同学、好友寻求安慰，并培养出属于自己的一套生活方式。明智的人知道自己的弱点，当你掌握一套对自己和环境中的人和事作出正确判断的方法时，你就可以做到大智若愚了。
★好朋友也要把握一个“度”字
人从小到大，都会交一些朋友，这些朋友有的只是普通朋友，但有的则是可称为“死党”的好朋友。
但是我们也常发现，一些“死党”到后来还是散了，有的是“缘尽情了”，有的则是“不欢而散”，无论怎么散，就是散了。
人能有“死党”是很不容易的，可是散了，多可惜啊！ 而“死党”一散，尤其那种“不欢而散”，要再重新组“党”是相当不容易的，有的甚至根本无再见面的可能。
人一辈子都不断在交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去友情更是人生的一种损失，因此我强调：
好朋友要“保持距离”！
这话是有些矛盾，好朋友才应该常聚首呀！保持距离不就疏远了？
问题就在“常聚首”！很多“死党”就是因为一天到晚在一起，所以才散了。为什么呢？
人之所以会有“一见如故”、“相见恨晚”的感觉，之所以会有“死党”的产生，是因为彼此的气质互相吸引，一下子就越过鸿沟成为好朋友，这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引，双方还是会有些差异的，因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，人生观、价值观不可能完全相同。当二人的“蜜月期”一过，便无可避免地要产生摩擦，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求对方！当要求不能如愿，便开始背后挑剔、批评，然后结束友谊。
很奇怪的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂。我有一位朋友，他和租同一栋房子的房客成为朋友，后来因为对方一直不肯倒垃圾，他认为受到不公平的对待，愤而搬了出去，二人至今未曾往来。
所以，如果有了“好朋友”，与其太接近而彼此伤害，不如“保持距离”，以免碰撞！
人说夫妻要“相敬如宾”，自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之问也要“相敬如宾”。而要“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的方法。
何谓“保持距离”？简单地说，就是不要太亲密，一天到晚在一起；也就是说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。
能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这礼便是防止对方碰撞的“海绵”。
有时太保持距离也会使对方疏远，尤其是工商社会，大家都忙，很容易就忘了对方。因此，对好朋友也要打打电话，了解对方的近况，偶而碰面吃个饭，聊一聊，否则就会从“好朋友”变成“朋友”，最后变成“只是认识”了！
也许你会说，“好朋友”就应该同穿一条裤子，彼此无私呀！
你能这样想很好，表示你是个可以肝胆相照的朋友，但问题是，人的心是很复杂的，你能这么想，你的“好朋友”可不一定这么想。到最后，不是你不要你的朋友，而是你的朋友不要你！更何况，你也不一定真的了解你自己，你心理、情绪上的变化，有时你也不能掌握哩！
所以，为了友谊，为了人生不那么寂寞孤单，好朋友应保持距离！
