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第30章 中间人(3)

假如你不崇尚热情与友善,这不能算你的错,但是,试想如果你发起脾气,对他人说出一两句伤感情的话,你会有一种发泄的快感,但对方呢?他会分享你的痛快吗?你那火药味的口气,能使对方接受吗?

“如果你握紧一双拳头来见我,”正如威尔逊总统说,“我想,我可以保证,我的拳头会握得比你更紧。但是如果你来找我说:‘我们坐下,好好商量,看看彼此意见相异的原因是什么。’我们就会发觉,彼此的距离并不那么大,相异的观点并不多,而且看法一致的观点反而居多。你也会发觉,只要我们有彼此沟通的耐心、诚意和愿望,我们就能沟通。”

热情一点,友善一点,对每个人来说绝对没有坏处。

有一句富有魔力的话:“您认为就该这样,关于这一点我丝毫不责怪您。如果我处在您的位置上,我也会这样认为。”借助于它可以杜绝争吵,消除隔阂并使他人认真听你的“演讲”。

这样回答可使最爱扯皮的人态度平静下来。讲这些话时态度要真诚,因为如果你处于他的角度上,你的感受确实会像他那样。

尤罗克是美国著名的剧团经理人,在较长时间内和夏里亚宾、邓肯、巴芙洛丽这些名人打交道。尤罗克说,同这些明星打交道他领悟到的第一点就是,必须对他们的荒谬念头表示热情。他曾为在纽约剧院演出过的最著名的男低音夏里亚宾等人当了3年的剧团经理人。夏里亚宾的性格是这位剧团经理人经常不安的原因。他表现得就像一个被娇惯坏了的孩子,拿尤罗克的话说,“他是个令人难堪的人”。比如,该他演唱的那天,他就给尤罗克打电话说:“我感觉非常不舒服,今天不能演唱。”尤罗克和他争吵没有?没有!他知道,剧团经理人是不能和演员争吵的。他马上就到夏里亚宾的住处,向其表示安慰。

“多可惜,”他说,“您今天当然不能再演唱了。我这就吩咐他们取消这场演出。这样您总共要损失2000美元左右,但这对您能有什么影响呢?”

夏里亚宾吁出了口长气说:“您能否过一会儿再来?晚上5点钟来,我再看感觉怎样。”

晚上5点钟,尤罗克又来到夏里亚宾的住处。他再次表示了自己的慰问和惋惜,也再次建议取消演出。但夏里亚宾长吁了一口气说:“请您晚些时候再来,到那时我可能会觉得好一点儿。”

晚上8点30分,这位演员同意了演唱,但有一个条件,就是要尤罗克在演出之前宣布歌唱家患感冒,嗓子不好。尤罗克说一定照此去办。他不得不撒谎,因为他知道这是促使夏里亚宾登场演出的唯一办法。

就这样,尤罗克凭借自身的热情与友善压抑住了心中的那份怒火,平息了一场不必要的战争,让每个人都在快乐、互利中成就了演唱会的成功。

朋友们,用你的热情和友善去关注你身边的每个人,为自己赢得更多的朋友吧!

潜藏在陌生人中的朋友

珍惜你遇到的陌生人

我们交朋友的范围,不可能局限于已熟悉的人和环境中。事实上,我们每天都在接触陌生的人和事。在参加宴会、乘车坐船、住宿旅馆等场合,我们都不可避免地要与陌生人来往。与陌生人沟通,可以活跃我们的生活,使人敞开心扉,扩大视野。在我们的现实生活中,因偶然的相逢而成知音的事例,并不少见。至于在漫长的旅途中,与邻座、同行的人沟通,可以减少旅途的寂寞,调节和活跃旅途生活,还可以增长知识。

佛教中有一句话:同船过渡,五百年修。正是说今生能够相遇,那可是前世“修”来的缘分。如果我们一直抱着这种“惜缘”的态度,与初次见面的人愉快地相处,就会有机会结交许多新朋友。

我们和朋友之间经历着一个由陌生到熟悉,再到深交的过程。现在看似陌生的人,可能正是以后我们生命中的贵人。

阿尔斯在一家保险公司工作,但是既没有什么家庭背景,也没有什么社会网络。因此,他的事业开展几年来一直没有大的起色。他有一个业余爱好,那就是垒球。在一次垒球比赛上,他认识了一位队员格罗特。格罗特不仅是一名垒球爱好者,而且也是一个很优秀的保险顾问,他拥有许多非常赚钱的商业渠道。格罗特在一个富裕的家庭中长大,他的同学和朋友都是学有专长的社会中坚。阿尔斯的球技不错,而格罗特又是一个垒球迷,他们一见面就有了共同的话题,当然他们也谈到了各自的生活。阿尔斯开始和格罗特建立了良好的私人关系,并且通过格罗特认识了越来越多的人。有了这位贵人的帮助,阿尔斯事业上的新局面自然也就打开了。

可见,素不相识的陌生人也可以成为你的朋友乃至贵人,所以我们应当拿出主动结交的姿态,对身边的陌生人表现出友善和好感。

好的开场白,好的后续

与陌生人进行交往,一般都是从谈话开始。

与刚认识的人在一起谈话,最好的办法就是从一个话题到另一个话题地试着说,如果一个话题不行,没说几句就无话可说了,那就立刻再试试下一个。或者轮到你讲话时,可讲述你曾经做过的事情或想做的一些事情,比如修整花园、计划旅行或其他彼此都非常熟悉的话题。不要让片刻的沉默带来尴尬的气氛。

如果在聚会上,你发现是个陌生人坐在你身边时,一定要有这样的意识:身边这个陌生人可能会成为你的伙伴。你应该认为这是一个绝好的机会,在开始“钓鱼”之前主动地介绍一下自己。开始的方式可以有很多种,没有哪个是最好的,关键是选择一个适合自己的方式。如果你是一个很内向、腼腆的人,那么在参加聚会之前就要在脑子里先想想。如果主人事先已经告诉了你一些关于对方的消息,你就可以借题发挥。比如对方是个球员,他的球队在上星期比赛获胜了,你就可以说:“我知道你的球队在上星期的比赛中获胜了,一定很精彩吧,能否向我介绍一下当时比赛的具体情况呢?”对方一定很高兴地向你娓娓道来,你还愁今晚你会寂寞吗?如果你对他一点都不了解,可以这样询问:“你是住在这里呢,还是游客?”从他的回答中,你就可以获得开始的话题了。他可能也会问你住在哪里、从事什么职业等。非常简单,但要注意给他说话的机会,千万不要一个人滔滔不绝。

另一个立竿见影的重要的开场白就是根据对方的特长征求建议。

比如,你可以咨询一个热心的园艺家:“我想把花园中的一年生植物改种为多年生的,你认为种什么好呢?”或对于一个从事通讯器材销售的人,你可以询问:“我想买一部传真机。你有什么好的推荐吗?”如果对方没有反应,你还可以就某些热门话题,请他发表见解,问他有关任何方面的观点都是很稳妥的:政治、体育、股市、时尚和当地新闻,几乎都可以,但不能是已经问过的,最好不要问引起激烈的反应或者容易引起争论的话题。

有了好的开场白,让这次邂逅发展成为长久的深交便有了可能,关键就看你如何去把握了。

与陌生人交往要循序渐进

在与刚刚认识的人交往时,有一个重要的原则:千万不要急于求成,否则会让自己陷入尴尬的境地。

小王参加一个社交聚会,交换了一大堆名片,握了无数次手,也搞不清楚谁是谁。

几天后,他接到一个电话,是一位在聚会上见过面,也交换过名片的“朋友”打来的,因为那位“朋友”名片设计特殊,让他印象深刻,所以记住了他。

这位“朋友”也没什么事,只是和他东聊西聊,好像二人已经很熟的样子。

这让他感到很不舒服,因为他对那个人没有业务关系,而且也只见了一次面,对方就这样子打电话来聊天,让他有被侵犯的感觉,况且不知和对方聊什么好!

在现代社会中,这种情形常会出现。以小王的这位“朋友”来看,他有可能对小王印象颇佳,有心和小王交朋友,所以主动出击;另外也有可能是为了业务利益而先行铺路。但不管基于什么样的动机,他采取的方式犯了交往中的忌讳——操之过急。

与陌生人的来往要循序渐进,所谓“一回生,二回半生不熟,三回才全熟”,而不是“一回生,二回熟”!“一回生,二回熟”未免太快了些,“一回生,二回半生不熟,三回才全熟”则是渐进的、长期的、对方不知不觉的!

每个人都有戒心。这是很自然的反应,一回生,二回就要“熟”,对方对你采取的绝对是关上大门的自卫姿态,甚至认为你居心不良,因而拒绝你的接近。名人、富人或有权势之人,更是如此。

“一回生,二回熟”的缺点还在于你急于接近对方,所以很容易在不了解对方的情形下,以自己的情况作为话题,好持续两人交谈的热度。这无疑是暴露自己,若对方不是善类,你这动作不是自投罗网吗?

我们需要与陌生人交朋友,但是友谊的获得必须花上一段时间。“一回生,二回半生不熟,三回才全熟”正是最高的指导原则。保持平静的、持续的接触,这样拓展出来的人际关系才是可以信赖的。

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