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第10章 一片全心不可抛,三分话还是要得说(2)

老秀才一听这话,不高兴了,以教训的口吻对他的学生说:“我反复告诉过你,做人要正直,对人也该如此,你怎么能这样?”高登榜说:“老师您息怒啊,我这也是没有办法的办法。要知道,京城里像您这样不喜欢被人奉承的能有几位呢?”高登榜的话刚说完,老秀才就得意地点了点头:“你说的倒也是这个道理,难为你了”。

从老秀才家出来,高登榜自言自语说:“我准备的一百顶高帽,现在仅剩九十九顶了!”

虽然这只是一个笑话,但却说明了一个问题,就是不管是谁都喜欢听好听的话,顺耳的话,恭维的话,就连那位教育学生“为人要正直”的老师也不例外。

在这个社会上,会说奉承话的人,似乎比较吃香。当一个人听到别人的奉承话时,心中总是非常高兴,脸上堆满笑容,同时还不忘谦虚地说:“哪里,我没那么好”,“你真是很会讲话!”即使事后冷静地回想,明知对方所讲的是奉承话,却还是抹不去心中的那份喜悦。

赞美别人对自己也会有所帮助。如果想让对方接受你的观点或想法,则必须先让对方能够静心倾听你的想法。如果对方连听都没有听进去,又何谈接受不接受呢?而要对方倾听,则不可使对方产生反感。恭维话在此时就会发挥最好的效用,赞美别人的同时,也吸引了对方的注意力,才有时间静心倾听你的想法。

江超群是某研究所的高级工程师,和妻子两地分居十多年了,钱花了不少,礼也送了不少,可妻子就是没法调过来。

江超群为这事可谓费尽心思,搞得心力交瘁,却又无计可施。而就在这时,在他妻子的人事调动过程中起决定作用的某局又换新局长了,是一位从外地来的朱局长。江超群听说这位朱局长能为群众办实事,急人所急,顿时心花怒放,觉得此事有了转机。

这次他调整了自己的方式,先了解了几个受朱局长帮助的例子,然后再登门拜访。而且,他一开始并没有直说去拜访的目的,而先是捧朱局长,说他的政绩是多么多么的突出,是真正为百姓做实事的公仆。朱局长听了当然高兴了,但又很谦虚,说:“哪里,哪里,他们确实很不容易,有的已经分居好几年了,就是调不到一起,我只做了我该做的事而已。”

江超群抓住时机提出了自己的问题:“朱局长,我也有点小事,需要麻烦您,我和妻子已经两地分居十多年了,一直没有解决,本来不抱希望了,可听大家说了您的政绩,心生仰慕,特来请您帮帮忙。”江超群接着又详细介绍了一下自己的情况,朱局长让他回去静候佳音。果然,没过多久一纸调令就到手了,江超群一家总算团圆了。

由此看来,要想求别人帮忙时,只知道一味诉苦,来博得别人的同情,还是远远不够的。当然,在对恭维进行包装的时候,还要讲原则、重方法:

首先,恭维要实事求是。

真正的恭维,是有根有据的。如果言过其实,或言不由衷,对方也会怀疑你的真实目的。

如果我们对一位清洁工人这样恭维:“您真是一位成功人士啊!你具有非凡的气质,您是一位伟大的人!”对方一定会认为我们精神有问题,因为这些话好像和他没有一点关系。唯有实事求是地去恭维他人,才能抓住对方的心,才能获得对方的好感,改善人际关系。

其次,恭维要出于真心。

一个真心想恭维别人的人,在恭维时,是非常有针对性和分寸的,知道哪些是讴歌,哪些是提醒,哪些是反对。在他们看来,真正的十全十美是不存在的,事物不存在完美,人也不可能十全十美。因而他们对一个人的评价根本不会用“最”之类的文字,也不会用“完美的”、“没有缺点”等措辞来评价一个人。

最后,恭维的内容要具体。

恭维要具体,不能含糊其辞,否则可能会让对方感到混乱和窘迫。恭维越具体,说明你对被恭维者越了解,也更容易让对方接受你的恭维。

高帽谁都愿意戴,喜欢别人赞美自己的长处和优点,而不愿意听别人直说自己的短处和缺点。要适当地赞美别人的优点和长处,这是处理好人与人之间的关系的一条异常实用的法则。

当着矮子不说短话

通常来说,乐观、宽容的人有时能适当调侃一下自己,甚至是调侃一下自己的生理缺陷,但这仅限于对自己。我们是在与他人聊天或交谈时,就要避开这类话题,俗话说:“当着矮子不说短话”,我们说话一定要把握分寸,不要伤害到别人的自尊心。

事实上,每个人都有自己的忌讳,人人也都讨厌别人提及自己的忌讳。有时候,即使是赞美他人,不小心也可能冲撞了对方,引起对方的反感,有时可能还会招来怨恨。

比如,聊天中开玩笑的人动机大多都是友好的,但若把握不好分寸和尺度,就会产生不良后果,所谓“说者无心,听者有意”。因此,聊天中掌握一些分寸还是很有必要的。

生活中,夫妻双方发生争执也是很正常的事,但有些人就是口不择言,喜欢揭对方的短,甚至让对方当众出洋相,没面子,无地自容,以降服对方而获得快感,这种做法有点不地道。

比如丈夫在和妻子聊天时不经意地说:“女人嘛,做得再好也不如嫁得好。你不但不会做,就算你会做,如果不是我娶了你,你今天能活得这么滋润?”这种话都太伤人了,但却偏偏有人以说此话为乐,意在显示自己的优越性。

人们之所以忌讳别人揭自己的短处,说到底是自尊心问题,怕脸面上过不去。所以,你若想获得朋友,就一定不要触动他们的短处。公司的刘宏天生秃头。一天,几个同事在一起聊天,得知刘宏的发明专利被批准了,快言快语的小章说道:“你小子,真够牛的,真是热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛。”说得大家哄堂大笑,刘宏却不好意思地红了脸。

另外,安慰别人的时候,也是最容易伤到别人痛处的时候。如果别人正处于痛苦之中,你在安慰对方时稍不注意,揭了人家的伤疤,那可就是火上浇油。

一个人失恋了,伤心欲绝,这时最合适的安慰方式就是和对方一起找些快乐的事情做,让对方在做这些快乐的事的过程中逐渐忘记痛苦。可是如果你不分青红皂白、故作高深地来一句“他一直就是在骗你,当初信誓旦旦说爱你都是假的!”这些话只能让失恋者更伤心。

当然,你也可能在不经意间不小心戳到了对方的痛处,此时,最好的方法就是及时补救,比如也适当戳一下自己的痛处。

某学生宿舍,同学们正在讨论排座次的问题。孙同心直口快,与建斌争了起来,见比自己小的建斌非要排在最末位,就随口说道:“好啊,你排在最末,就成了咱们宿舍的宝贝疙瘩,你又姓王,以后就叫你‘疙瘩王’好了!”原来建斌的脸上正好长满了疙瘩,被这样一说哪可能不恼火呢!

孙同见说走了嘴,伤了人,懊悔不已,但表面却不急不忙,巧借余光中的诗句揽镜自顾道:“‘蜷在两腮分,依在耳翼间,迷人全在一点点。’唉,这真是‘一波未平,一波又起’啊!”建斌一听,不禁哑然失笑--原来,孙同的脸上长满了雀斑。

这样无意中刺痛了对方,那就对着自己的某个痛处狠狠开火吧!有这样的勇气和气度,你一定能化干戈为玉帛。

人们对于自己的忌讳,通常极为敏感。由于心理作怪,往往把别人的无意当成有意,把无关的事主动与自己相联系起来。有时,你随口谈一点什么事,也很可能被人视为对他的挖苦和讽刺,正所谓“说者无意,听者有心”。因此,我们不仅应避免谈论别人的忌讳之点,同时也应注意不要提及与其忌讳之点相关联的事物,以免造成对方的误会,以至使他的自尊心受到无谓的伤害。

孟子说:“恭者不悔人,俭者不夺人。”荀子说:“与人善言,暖于布帛;伤人以言,深于矛戟。”古人的话语非常值得记取。是人都难免有逆鳞,如果说话不当心,说不定哪句话冲撞了对方,造成不可挽回的后果还不自知。所以在说话之前一定要多加考虑,把不恰当的言辞扼杀在出口之前。当着“矮子”,不仅不说“短话”,而且要专门找“长话”来说,毫不吝啬地赞扬对方的长处和优点,巧解对方的心结。这样,谈话才会投机,沟通才会顺畅,人际关系才会和谐温馨。

寸有所长,尺有所短。若以我之长,较人之短,则会目中无人;若以我之短,较人之长,则会失去自信。这是我们在人际交往中尤要注意的一点。

话到嘴边留三分,开玩笑要适度

好友、熟人之间适当开个玩笑,既能增加感情,又能调剂生活,但一定要把握尺度。在我们身边的朋友,常常因为熟悉,而大大开玩笑,用此方式来调节气氛,加深之间的友谊。其实,身为朋友就应该是最了解对方的为人,什么玩笑可以说,什么玩笑不可以说,应该心中有个数,不应该是因为经常在一起的缘故而忘了少许的分寸。

有的时候,玩笑可以缓和一些聚会场合的尴尬气氛,是人与人之间感情的调味剂,来得及时又效果突出。可有的时候,玩笑话也会在不适当的地点,对着不适合的对象,造成有意或无意的伤害。事情过后,辗转方知,竟是“玩笑开过了火”,使对方伤心欲绝,叫人心寒,使局面让双方都很难看。

徐 晓言和李芸琪是多年的好友。一次,二人相约去酒吧喝酒,正巧遇到了徐晓言高中时的几个朋友。她们已经有好多年来没有见面了,这次能在酒吧相遇,真是有缘千里来相会。老朋友相见当然要一起喝上几杯,于是徐晓言拉上几位朋友一同坐在了吧台前。

谈话的时候,朋友们把目光转向了徐晓言的朋友李芸琪,徐晓言这才意识到由于过度兴奋忘了将好友介绍大家了,于是,好高声地介绍道:“李芸琪,我多年的好友,你们别看她外表清纯,骨子里蛮风骚的,是个不折不扣的吸毒高手,一天没有毒品,她就会浑身抽搐……”说到这里,徐晓言为能增加一些幽默的效果,还刻意做出浑身抽搐的样子。她那滑稽的表演,立刻逗得朋友们放声大笑,其中有两个人还打起口哨。

坐在一旁的李芸琪勃然大怒,她猛地站了起来,气愤地将一杯啤酒用力地泼到了徐晓言脸上,转身离开了酒吧,临走时她转过头愤怒地对徐晓言说道:“我们的友谊到此为止,我永远也不想再见到你这个当众羞辱我的家伙了。”这时,一脸诧愕的徐晓言简直懊悔极了,从周围朋友们投来的鄙夷的目光中,徐晓言知道自己不仅失去了李芸琪这个朋友,还有一些别的东西。

开玩笑本来是一种调解谈话气氛的良好方式,但如果因为恶意的玩笑而使对方太难堪了,就并非开玩笑之道了。比如你嘲笑你的哥们是“妻管严”,笑你的亲戚在买东西时上了当,笑你的朋友在走路时跌了跤……这些都是需要同情的事情,你却拿来开玩笑,不仅使对方难于下台,而且还会使你的人缘尽失。

在与人交往的过程中,开个小玩笑,可以联络感情,活跃气氛,松弛神经,因而诙谐幽默的人常常会受到别人尤其是异性的喜爱。不过,开玩笑也要讲究分寸,如果玩笑开得不好,不仅达不到聊天的本来目的,还可能适得其反,伤害彼此的感情。

有 一天,几个同事在办公室聊天,吴敏丽提起她昨天配了一副眼镜,于是拿出来让大家看看她戴眼镜好看不好看。大家不愿扫她的兴都说很不错。这时,同事王睿因此事想起一个笑话,便立刻说出来:

“有一个四眼女生走进皮鞋店,试穿了好几双鞋子都不合适。于是,鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸,谁知不小心碰掉了这位四眼女生的近视眼镜。低头找眼镜的时候,四眼女生看到店老板光秃的头,误以为是她自己的膝盖露出来了,连忙用裙子将它盖住。‘混蛋!’店老板叫道,‘保险丝又断了!’”

接着是一片哄笑声,谁知事后竟从未见到吴敏丽戴过眼镜,而且碰到王睿后再也不和他打招呼了。说者无心,听者有意,其中的原因不说自明。

作为生活中的调味剂,开玩笑是人与人交流中不可缺少的一个环节,无处不在。会开玩笑的人,往往都是值得信赖和受欢迎的人。在茶余饭后,几个人在一块,闲话家常,互相开个玩笑,让大家乐乐,可以使人感到亲切自然,营造一个轻松和谐的氛围。尤其是在一些令人尴尬的场合,恰当的玩笑可以起到调节气氛的作用,有助于缩短彼此的心理距离。

但是什么事都有个度,饭不能乱吃,说话不能胡说,玩笑自然也不能开过头。玩笑开得适当,可以增添兴致,一旦过火就难免会引发冲突,如果不能拿捏好尺度,即使是玩笑,也还是不要说出口的好。

与朋友或同事聊天时适当开几句玩笑,能增进彼此间的感情。但是,不要以为开玩笑,就可以无所顾忌。开玩笑也要讲分寸,过头的玩笑只会招来麻烦,而决不会达到你期望的“满堂彩”的效果。

责备的话要用宽慰的形式说出口

相信每个人都希望自己的所作所为能在不骂人,无冲突的情况下顺利进行,任何人在看到他人技巧有误,屡错屡犯,缺乏干劲而想给予告诫时,责备的语句往往最容易脱口而出。要知道每个人都拥有很强的自尊心,责备的时候如果不讲究技巧,肯定会引起他人的反感,搞不好就会弄巧成拙。

唯一一种能让对方欣然接受,继而振奋的责备方法便是先指出对方的优点,再指出他的缺点所在,最后提出自己的建议,责备的目的就在于改变现状,使将来变得更好,所以,真正懂得责备之道的人都了解一条原则:责备的话用宽慰的形式说出口会更加有效。

这 天早上,三墩工商所执法人员正准备出去巡查就碰上了怒气冲冲的张老汉。

张老汉在镇集上花500元买了个拖拉机的悬挂耙去犁地,没想到,下地只犁了一会儿悬挂耙接口处的铁管就撕裂了。张老汉很气愤,当即就把拖拉机开回了铁匠铺要老板退货。可铁匠铺的罗老板只给修不给退。张老汉想:“这铁管这么薄,你修一次行,我不可能天天跑你这儿来修啊!况且来回十几公里的油钱咱也掏不起!”这么一想就执意要退,罗老板说:“你买走的时候是个新的,现在用坏了来退,没门!”随后就闭门谢“客”了。

张老汉无奈,只好来找工商所投诉,为其讨回公道。听完张老汉的这番叙述,执法人员立即就陪同他来到罗晓英的铁匠铺。罗晓英对张老汉说的事情都承认,可就不给退钱,他认为我卖出去的东西用坏了才来退,那我找谁讨损失去!因此调解一度出现僵局。

为了使张老汉和罗晓英不起口舌之争,执法人员就分开做二人的思想工作,尽管罗晓英对工商所执法人员一开始就恶语相加,可执法人员始终没有放弃调解,并微笑地做罗晓英的思想工作,终于使罗晓英在好言相劝下动摇了。虽然还是有些不情愿,但还是退了张老汉的500元钱。张老汉乐呵呵地说:“还是你们工商所的人会说话,今天的调解我满意得很!”

有时候,人难免因一时糊涂做一些不适当、错误的事。遇到这种情况,就需要把握住指责别人的分寸:既要指出对方的错误,又要保留对方的面子。这种情况下,如果分寸把握得不适当,就会使对方难堪,破坏交往的气氛和基础,并因此而带来一系列严重的后果;或者让对方占便宜的愿望得逞,给己方造成不必要的损失。

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