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第35章 化解孩子的自卑

家长日志:孩子对我说:“丹丹说我的伞是旧的,都长锈了,她拿她的伞和我比,气死我了。”丹丹是我妹妹的孩子,她什么都看不上我儿子,我儿子在她面前很自卑,我准备给他买个新的。

看了这一小段日志,我首先注意到一个令人惊喜的变化,这次孩子直接向妈妈表达了委屈,还形象地说“气死我了”。在此之前,孩子一直用闹腾和纠缠来表达他的负面情绪,从来不肯直接说出来。前后比较会发现这是一个重要的转变信号,同时也说明孩子对妈妈的信赖感在增强。他感觉这样和妈妈说话是安全的,会得到理解,而不是招来指责和批评。

妈妈用“标新立异”来形容我的观察,她说自己就是看不到。当然,她只是用这个词语来形容她的吃惊,其实这也恰好是她的教育方法中存在的一个很大的问题,她看不到孩子细微的进步,不能识别出孩子巨大的变化,因此就容易用负面的方法教育孩子。

接下来我问妈妈孩子的伞旧到什么程度,是否影响使用?妈妈告诉我,很好用,只是样子不新了。

既然如此,伞的事情便可以灵活处理。我与妈妈一起分析这件事情。很显然,从孩子的表述中可以推测,孩子并不是特别想要把新伞,而是在强调“气死我了”。这里面包含了一种尴尬和自卑,也包含了对表妹的不满。换一把伞固然可以消除旧雨伞给孩子带来的尴尬,但小朋友之间难免还会不断地比较,特别是表妹家的条件远远优越于这个孩子的条件。如果孩子一抱怨,家长就给他买新的,总有一天,当父母能力达不到的时候,孩子会怨恨父母。这样的方法只是解决了令人自卑的事情,并没有化解掉孩子的自卑心理。很显然,他同学的伞,比他好的多得是,关键是他同学不笑话他,不和他攀比,他就不会尴尬。他更受不了的是别人的嘲笑。所以父母的重点工作是要让孩子学会面对嘲笑,适应自己的境况。

这位妈妈说,爸爸听了孩子的抱怨,悄悄对妈妈说,“能满足他就尽量满足,减少他的自卑”,对此妈妈也很困惑,不知道是否应该满足孩子。我对妈妈说,我们要做的不是减少孩子的自卑,而是化解孩子的自卑,让孩子学会接纳自己。

于是,我们就这件事情,理出一个思路,让妈妈劝慰孩子:

“儿子,妹妹说我们的伞旧了,的确是有点旧。妹妹那样的语气,有点笑话我们的意思,听了让人感到不舒服,难怪你会生气。我听了可能也会生气。不过话又说回来,雨伞是用来遮雨的,她的伞能遮雨,咱的伞也能。妹妹的伞好看,但是未必有咱们的伞能干。咱们的伞,虽然用了很久但是很结实,就算很大的风雨也不怕。儿子,被人笑话可不好受。以后,如果你同学的伞比你的还旧,你会像妹妹这样笑话他吗?妈妈希望这把陪了爸爸妈妈多年的伞也能保护你,这样妈妈会很放心。不过,如果觉得特别难过,妈妈也愿意给你换一把。”

劝慰孩子,最忌讳故意否认事实,所以我们首先承认——伞的确旧了。接着回应孩子的感受,这是重点。孩子用“气死我了”来形容当时的感受,可见心情之郁闷。因此,我们要从孩子的角度理解他的感受,当然,需要掌握好话的分寸——如果回避这个话题,便没法安慰孩子;如果话说得过重,则会影响孩子与表妹的关系。然后再分析伞的问题,妹妹的伞很新很漂亮,自己的伞虽然旧,但很结实。从这个角度看,伞并非一无是处。同时要让孩子学会换位思考,顺便培养孩子的同理心,让孩子通过生活琐事,懂得“己所不欲,勿施于人”的道理。最后把选择权给孩子。妈妈说这段话她自己听了都很舒服。后面的事实证明,孩子听了这番话,很坦然地接受了现实,没有买新伞。

处理这样的事情,具体的表述可以千变万化,最核心的一点是我们的话一定要让孩子感到舒服。孩子感觉舒服,才能达到抚慰情绪的效果。要达到这样的目标,除了精心设计语言表达方式,还要格外注意语气的运用。我们也正是通过这个过程,为孩子作出示范,教孩子学会化解冲突。所以我建议妈妈,一定要用理智的态度、柔和的语气来表述这句话。尤其是对妹妹行为的评论,如果我们带着负面情绪来说这段话,结果就完全不同了。

我喜欢观察亲子之间的互动,我发现语气是特别容易被忽略的因素。

有一次我在买东西的路上看见两个3岁左右的小朋友发生了争执,且各不相让。就听见一位妈妈厉声吼孩子:“你要好好和他说!”我想,她说得没错,“好好说”是很有效的策略,可惜她自己的语气违反了她自己倡导的原则。当孩子有情绪的时候,我们更应该保持理智与温情。

这里只是就事论事地解决问题,关于孩子和表妹的关系,我们并未多说,而是作为一个重要的主题记在心里。我和妈妈约定,我们要等待机会,来继续协调两个孩子之间的关系。后来我们重点做了两件事情,一是让孩子客观认识妹妹的行为,虽然妹妹会笑话他,但多数时候对他很好;二是让孩子学会用温和的方式回应妹妹,既保护了自己,又改变了妹妹的态度。

阿德勒在《自卑与超越》中写道:“自卑感绝非不正常,它是人类改善环境的动因。”自卑情绪不但人人都有,而且自卑本身也有正面的意义——促使我们作出改变。

对于让我们感到自卑的事情,我们首先要学会接纳,然后再尝试超越。比如这个孩子,表妹家的生活条件远比他优越,如果他接纳这个事实,便不会自惭形秽。如果妹妹嘲笑他,他也可以有理有据地反驳妹妹,为自己营造一个平和的环境。当孩子接纳自己的处境,接受与表妹有差距这件事情,就不会再伤害他。

消除自卑的一个误区就是不肯接纳,只想着改变。这会生出一个极端的目标来:任何事都要比别人强!许多事事要强的人,往往就持有这个逻辑:等我足够强大,就不自卑了。这样做可以让自己变得优秀,但未必能消除自卑。事实上,一个人在成长的过程中,会不断遇到更强大的对手。如果总是与张三比容貌,与李四比财富,与王五比地位……这相当于发起了一场不对等的“战争”——无论我们多努力都无法比一个群体更优秀、更优越。逼迫自己变得优秀,并不能打败自卑,相反有时会使自己一直陷入恐惧、敌视和不安的情绪当中。这样做永远不会成为真正的赢家。

人生是一个成长和绽放的过程,也是发挥自己创造力的过程,发现自己并不断超越自己,活出自己的风采,才是我们人生的真正使命。

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