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第32章 守住亲子间的公平

有一天傍晚,接到好朋友的电话,说她老公出差了,问我要不要去她家住,我立刻同意,还开玩笑说这是“鸠占鹊巢”。

到她家的时候,已经晚上9点了,看到她和孩子的数学辅导老师正在聊什么。一问才知道,老师给她儿子辅导数学,中途孩子说眼睛疼,消极怠工,最后索性躲回自己的房间,说什么也不学了,数学课只好中断。

老师走了以后,我们再次聊起这件事情的前因后果。原来学校开了家长会。开会之前妈妈发现没带手机,也没有老师的电话,就对孩子说:“应该给数学辅导老师打个电话,告诉他今天我们开家长会,回去会很晚,这次课不上了。”结果母子两个人都没有给老师打电话。家长会结束后,这位妈妈才想起这件事情,赶紧向孩子爸爸要了老师的电话,电话打过去才知道,老师已经在她家楼下等半天了。

他们只好匆匆赶回去。在路上,孩子就说不想上课,然后又提出周五晚上例行玩电脑的时间要补给他。妈妈回了一句:“你就玩电脑积极!”

虽然很不情愿,但孩子回到家立刻就开始上数学课,连晚饭都没吃。上了一半,他说眼睛疼,累了,就趴在桌子上不理老师,怎么劝说都没用,最后自己回了房间。

好朋友很郁闷,根据以往的经验,孩子一遇到批评就会起急,但这件事情又不得不说。我想,孩子并不反对说这件事情,关键是怎样说。

我帮她分析了事情的来龙去脉:给数学老师打电话的事情妈妈已经想到了,但是没有打电话,也没有要求孩子打电话,因此责任大部分在妈妈身上。家长会之前妈妈说不上数学课了,估计孩子心里已经很放松。家长会结束以后匆匆赶回家上课,孩子肯定会失望,难免不情愿。即使不愿意,孩子还是上了课,而且连饭都没吃,从态度上说是很积极的。孩子中途说累了,估计是事实。当然,没有好好向老师解释而不理老师,这肯定不妥,何况老师还等了他那么久。玩电脑的时间既然每周都有,那么孩子的要求并不过分,不妨答应孩子。说孩子“就玩电脑积极”是在暗示孩子学习不积极,有责备的意思,没必要说。

从表面上看,孩子中断上课直接回房间是一个明显的“过错”。作为父母,特别容易盯着这一点批评孩子,给孩子讲一番爱学习、懂礼貌的大道理。根据那位妈妈以前的经验,这样说教孩子一定会遭到抗拒,这也是孩子脾气急躁的原因。从前因后果来看,妈妈也有责任。何况孩子也有积极的表现,不能因为中断上课就把责任全部推到孩子身上,抹杀了孩子的积极行为。

于是我们梳理出一个思路来,妈妈首先承担自己的责任,并认可孩子的积极行为,对孩子做得不妥的地方,点到为止地指出来,同时提出改进建议。

我建议妈妈第二天这样对孩子说:

“儿子,昨天没有及时通知老师,是妈妈没做好。

“你虽然不愿意,但是回来立刻就开始上课,连饭都没吃,说明你很懂事,妈妈心里也很过意不去。

“上课中间你不想上了,趴在桌上不理老师,后来又回房间不出来,这就是你的不对了。你看老师大老远过来还等了你那么久,浪费了老师那么多时间。你中断学习,老师心里该多难过呀!不过妈妈发现你后来就很平静了,估计你也认识到自己的错误了。

“玩电脑时间,既然每周都有,我想了一下,还是补给你吧,40分钟。

“不过妈妈也希望下次上课的时候,你给老师道个歉。”

周六吃午饭的时候,妈妈对孩子说了这番话。孩子的表现和往常有很大的不同,他没有抗拒,而是很平和。说到回房间的事情,他主动说,其实回房间后他也觉得不对,应该主动和老师商量是否可以这次少上点儿,下次多上点儿。

说到老师等了那么久,妈妈的话太多了,有唠叨的嫌疑,我赶紧帮她说出后面一点。最后妈妈把话说完后孩子同意向老师道歉。

从孩子的反应来看,其实他很通情达理。当我们承认自己的错误并承担自己应该承担的责任时,孩子也变得很坦率而有担当,很直接地承认自己的不妥。孩子能坦然承认自己的不妥,我相当意外,也相当感动,并且我发现孩子的反思甚至比我们更进一步。显然,如果我们不是一味地责备孩子,孩子便会自动修正自己的错误。

我这个好朋友说话的时候,不小心就会带出责备的意思。比如,一天晚上她推开孩子的门说:“你怎么还不睡觉?”

之后,我悄悄地提醒她换个语气:“儿子,睡觉啦!”

她马上意识到了,说自己总是这样,孩子很敏感。她一责备孩子就对抗,然后,就容易引发“战争”。

如果家里有多个孩子,我们非常强调做父母的要守住公平。其实与守住孩子们之间的公平相比,守住亲子之间的公平更有挑战性。

站在父母的立场上,守住孩子之间的公平,这很像裁判的角色。而亲子之间,父母则既是裁判,又是球员。这时候,父母容易动用天然的特权压制孩子。为了避免这种倾向,需要做父母的时刻反思,充分自律,否则就成了“只许州官放火,不许百姓点灯”。家长往往忽略自己的错误,却盯着孩子的错误不放。孩子觉得不公平自然会不断抗争。这种情况也恰好是孩子最反感的。

这件小事之所以让我如此感动,是因为我在孩子身上看到了另外一种可能。孩子并非不讲道理、死不认错。他是用自己的急躁和抗拒,来反对父母的不公平,而不是反抗这件事情本身。我们总是以为孩子不讲道理,其实,如果我们对孩子讲道理,他也愿意和我们讲道理。对双方而言,这都是最轻松的方式。

遇到突发事件,全面而客观地看待自己和孩子非常重要。亲子之间之所以起冲突,往往是因为父母利用特权,无限缩小自己的错误,无限放大孩子的错误。如果能跳脱自己的立场,不为了证明自己总是正确的,这些事情反倒很好解决。今后孩子面对突发事件时,也会积极弥补。并且孩子看待任何一件事情,也会比较客观,不会偏执。

遇到突发事件,首先找积极因素,这非常关键。如果我们不分青红皂白一上来就连珠炮一样批评孩子,后果可想而知。如果先肯定孩子几句,气氛便立刻不同了。

就算指出孩子的错误,也没必要疾言厉色,不需要带出责备和愤怒。温暖的话语是亲子关系中永远的润滑剂。

我坚信,每个亲子间的冲突都有完美、双赢的解决方式。

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