这是一位妈妈写给我的日志：中午大宝对我说：“我告诉您一件好事，今天我们老师差点让我当体育委员。老师和大家说：‘有个同学做操特别认真，我观察他很多次了，他一直都做得很好，下次选体育委员的时候就选他。’大家都猜，猜来猜去也没猜到我。我知道老师说的是我，老师总是盯着我，我就很认真地做。”我说：“你觉得这个老师好不好呀？”他说“好”，我又问：“那我猜你上课肯定爱听这个老师的课。”他说“是”，我接着说：“老师那么关心你，你想不想给老师留一个好印象？”他说，“当然想了”。
我又接着说：“那你要在哪些方面努力呢？”他说，“不知道”，我又说：“你上课听讲怎么样呀？写字怎么样呀？”他说：“都好好的。”还说：“我就不该告诉您，您怎么这么贫呀！”我一想，我说多了。我是想引发他的思考，结果弄巧成拙。孩子都很有荣誉感的。老师有意识的表扬本身就会给他带来思考，老师在他心目中的形象就会上升一个高度，敬仰之情会带动他去认真上课，认真写字，好赢得老师更高的赞赏。我的话说得太直白了，我只说一句就好了：“我猜你一定更喜欢这个老师了，也更爱上老师的课了，就连写字都会很认真的，你绝对不想再给老师留下不好的印象。”应该这样点到为止。
这个咨询时间比较长，慢慢地，大宝妈妈也学会了及时反思。当孩子说她“您怎么这么贫呀”，她马上意识到自己的话有不妥当的地方。如果我们的回应不恰当，其实孩子会给我们一些信号。但是，以前妈妈对孩子释放的信号不敏感，有时候孩子都发火了，妈妈还在沿着自己的思路走。现在不同了，孩子说了这一句，妈妈马上意识到自己的回应不妥当，并及时反思，想出改变的路径。这是妈妈的进步，也是孩子进步的前提。后来的咨询过程证明，再遇到类似的事情，妈妈的引导思路就变了。当然，一次反思显然不够，要经过几次反思和修正，并且经历一个不断练习的过程，才能做得恰到好处。
我问了妈妈一个问题：“当你得知孩子被老师表扬了，你首先想到的是什么？是想引导他，还是想先去体会孩子的感觉？”妈妈说她已经习惯了，马上就想去引导他。在教育当中，“引导”是被滥用、被误用得最多的词汇之一。通常我们发现孩子的错误和不足时，喜欢滔滔不绝地胡乱讲一通大道理，美其名曰“引导”。事实上，真正的引导必须回答两个问题：怎样“引”？“导”向哪里？以这位妈妈为例，她听说孩子被老师表扬，表现得很高兴，看得出她也希望锦上添花，引导孩子更上一层楼。但妈妈的问话根本没呼应孩子的话题，甚至她还没想好说什么，就随口以自己的价值标准对孩子提出设问。妈妈手里仿佛有一根“万能红线”，任何事情都可以直接联系到学习上。孩子回来时本来是兴高采烈的，却被妈妈“引导”得兴致索然。
许多家长都是如此，引导孩子的时候总是想当然，不打腹稿，边说边想，边想边说。到头来都不知道自己要表达怎样的意思，脚踩西瓜皮，滑到哪里算哪里。既然我们想引导孩子，如果想收到效果，不但要打腹稿，还要花时间去真正理解孩子的感受。这样才能引导到位。
妈妈之所以这样胡乱地“引导”孩子，是因为她没有真正走进孩子的内心、理解孩子的感受。于是我问妈妈一个问题：“如果有位老师天天用欣赏的目光看着你做操，你的心里会是怎样的感觉呢？”妈妈一副恍然大悟的样子：“哦，这样体会呀，我就是总找不到感觉！”我继续分析：“慢慢地，是不是去做操的时候，心里就有个期待了？是不是自己也会主动去寻找老师的目光？然后和老师之间就有了一个默契，知道老师欣赏自己，也知道自己的表现老师会看到，这样是不是就有了改变自我的动力了呢？”妈妈说：“是呀，昨天他就是这样描绘的。这样的感觉我怎么就分析不出来呢？”
通过揣摩孩子的感受，妈妈把原来的话改为：“是不是觉得老师很关注你？通过这件事，同学们的看法也会改变，老师同学都和你更亲近了，你心里的感觉也是甜甜的吧？”妈妈这样说，呼应了孩子最强烈的感受，孩子的内心肯定会更加愉悦。我继续问妈妈：“在此基础上，能否再升华一下呢？我们肯定孩子，重点落在什么地方呢？老师在班里大张旗鼓地夸奖他，最欣赏他什么？是因为他一次做得好，还是因为他连续做得好呢？”
很显然，孩子最可贵的地方不是某一次做得好，而是在很长一段时间里一直坚持做好，不松懈，这是最了不起的地方。我们对孩子的肯定，不妨落在孩子的坚持精神上。我和妈妈各想了一个说法，最后将两个说法糅合在一起：“大宝，我听了你的话很高兴，老师在同学面前表扬了你，你心里肯定感觉甜甜的吧？我猜你们老师肯定天天在观察你。他发现全班只有你最认真，并且一直在坚持。老师太喜欢你了，忍不住当着全班同学的面夸奖你，也是希望同学们像你一样，能天天把一件事情做好！”
我和妈妈一起揣摩了孩子的感觉，最后从老师的角度来肯定孩子做得最好的地方，突出了老师表扬的主题，并升华了孩子的感受。表面上看我们只是呼应了孩子的感受，并没有“引导”他好好学习天天向上，似乎没有完成任务。事实上我们说的那些道理，孩子自己何尝想不到呢？关键是孩子要出于自愿去做，才能激发孩子真正的动力。我们的引导就隐藏在那段话中，“引”孩子去重复这种愉悦的感觉，“导”向坚持做一件事。当孩子能愉悦地坚持做一件事情，还有什么能难住他呢？
有许多妈妈问我，为什么你比我更了解我的孩子？为什么你能通过不起眼的细节判断孩子的感受和意图？在我看来，这是一件很自然的事情，被问得多了，我开始琢磨其中的原因。虽然大家认为我擅长管孩子，事实上，我不会成天想着怎么管住孩子，怎么控制孩子，让孩子听我的话。从很小的时候，我就有一个爱好：在安静放松的状态中，心无杂念地注视着孩子，饶有兴趣地观察孩子的一颦一笑、一举一动。这样连续观察，会产生一个奇妙的结果——慢慢融入孩子的感觉，与他同悲同喜。我并不仅仅依靠头脑去分析孩子，更在感觉层面与孩子保持联通，这样可以迅速拉近彼此的距离。因此，我不喜欢把教育看成某种“技巧”，教育的核心是感觉的融合，乃至内心的共鸣。
当然，如果我们想融入孩子的感觉，对自己的感觉也要保持敏锐的觉察。我非常珍视童年的经验，总是去回忆当年的细微感受，这是理解孩子的绝佳参照。我们每个人都曾经是孩子，孩童时代的喜怒哀乐悲欢离合都具有特别的价值。激活我们的童年经验，对理解孩子非常有帮助。
我并不认为自己有特别的天赋，我只是喜欢教育，喜欢小孩儿，也一直保持心无杂念连续观察的习惯。我是家族里的“孩子王”，常在一起玩的孩子有十几个，保持密切接触的则有几十个，这为我提供了充分的“实习”机会，我有充足的时间观察不同年龄、不同性格的孩子。
我发现，准确理解孩子的感受并不困难，它仅仅是一个不断练习、不断印证的过程。比如，有的孩子被批评以后会表现出满不在乎的态度，在我看来这有违常理。我猜测孩子只是在掩饰自己的情绪，他的内心并没有这样淡定。于是我会特别留意这个孩子的状态，在他后面的表现中，总能从一些细节中感受到孩子内心的沮丧。对待这样的孩子，就算他犯错误了，我也会点到为止，而不是把他训斥得无地自容。很显然，当孩子想掩饰都掩饰不住的时候，他的内心一定陷入了极度的沮丧。如果我们对孩子不敏感，就会把孩子的无地自容当成“悔改”的证据，我们伤害了孩子，却误认为达到了教育目标。当然，我对孩子的判断也会出现偏差，每当发现自己判断失误时，我都会极端重视并反复揣摩整个过程，找出自己出错的原因。忽略小错误，终会积累成大问题；通过向错误学习，不断修正自己，判断孩子的准确度就会越来越高。
没有人规定成年人一定是对的，作为父母，关键是要有学习的态度，有否定自己、重新出发的勇气。如果我们像写广告方案一样，精益求精地对待每次教育行为，坚持理解孩子的感受，与孩子的互动就会越来越默契。
