常听家长说一句话：“我也知道不该对孩子发火，可就是忍不住！”有没有仔细想过，为什么忍不住呢？
恰好前几天咨询中遇到了这样一个细节，相信每个家长都遇到过相似的情况。
孩子放学回来，嘴里说今天作业有点多，却慢悠悠地看报纸。过了40多分钟才开始写作业。他让妈妈帮他听写，妈妈说：“这么久才想起写作业！”过了一会儿，孩子说还有点数学作业没写，妈妈说：“早不写，这都几点了？”看孩子半天还写不完，妈妈又忍不住责备：“怎么不早点写！”最后，孩子生气了，拿起书走了。
事后，妈妈很快认识到，自己当时不应该生气，也不应该几次三番唠叨，她只需最后总结性地提醒孩子一下就行了。
下面我们从头分析一下，看这位妈妈内心的情绪是怎么一点点高涨起来，最后演变成埋怨和生气的。
我的第一个问题是：“孩子一边说作业多，一边却还慢悠悠地看报纸，一点儿都不着急。看到他这个状态，你是怎么想的？”
妈妈说：“看到他看报，我没说什么，他吃完东西，还没做作业的意思，休息了40多分钟才开始写，这时候我就有点心情不太舒畅。听写时都晚上10点了，而且要听写的任务是两篇，可当时他数学作业也还没做完。我一次次看表，心里有点着急，不高兴的话也就跟着说了出来。”
我的第二个问题是：“他说作业比较多，按照你的习惯思维，是不是认为孩子应该马上投入到写作业的状态？他没有按照你的思路来，你心里有没有隐隐的不快？或者说有没有一种轻微的挫败感？”
妈妈说她的确有不快的感觉。我继续追问：“仔细想想，这算不算一种挫败感呢？表面上看你生气是因为孩子不主动，深层的原因，是他不符合你的意愿。”
我又追问一遍，妈妈说：“对。”
这里是情绪的分水岭。如果仅仅是不做作业，这是孩子的问题。如果孩子的行为引起了妈妈轻微的挫败感，问题就变成两个人的了。也就是说，作业与妈妈发生了直接的关联，在心理层面，妈妈部分地承担了孩子做作业的责任。
虽然妈妈的策略是先不管孩子，由孩子自己决定何时写作业，但是妈妈心里并不超脱，并且在不断地积累不满，心中不快的感觉一直在酝酿。尽管这时候妈妈可能在做别的事情，但一直牵挂着孩子的作业，妈妈的情绪已经和孩子的作业纠缠在一起。
到最后，妈妈忍不住发牢骚，孩子因为忍受不了妈妈的责备，也发了脾气。如果做个情绪的成本核算，会发现两个人都不是赢家。妈妈费力不讨好，孩子有对立情绪，两个人不欢而散。
这种不愉快能否避免呢？
孩子慢悠悠地看报纸，不符合妈妈的意愿，引起了妈妈的挫败感，事实上此时两个人的情绪已经绑定在了一起。因此，最关键的，是要切断挫败感的链条。
怎样对待这轻微的挫败感呢？妈妈的做法是指向孩子，希望孩子能表现好点，符合自己的意愿，这样她的心情就会好起来。其实妈妈这样做是通过孩子来处理自己的情绪。当然，最开始妈妈并不认可这个说法，她说自己是为了孩子好，希望他能早点睡。这听起来似乎合情合理，我反问了她一句：“仅仅是为了孩子着想吗？有没有为你自己考虑的因素呢？如果仅仅是为孩子好，他不听也就算了，为什么你会那么生气呢？”
这时候，妈妈感慨道：“这么说，我的确是觉得他没有按我潜意识的意愿来行动。”
我继续帮妈妈分析：“有些事情，明明有替自己考虑的成分，但承认这一点显得不那么‘高尚’，所以，我们会有意无意地强调自己是为对方着想。其实你已经被自己催眠了。你并不觉得是为了自己。他快点做完作业，早点睡，的确对他身体有利，但是，这也是平息你的担心和焦虑的一个方法。”
于是，我们换了个视角重新来面对这个问题。我问妈妈：“当你听到孩子说作业多，看到孩子在休息，心里是不是已经对他有要求了呢？是不是希望他快点去写作业？随着休息时间的延长，你的担心也在增加。现在让我们停下来思考。”
“晚做一会儿作业是什么性质的问题？危害大不大？”
“你的内心能否允许孩子不按照你的想法来？”
“如果要求你接纳孩子的行为，你会怎样说服自己呢？”
在我的不断追问下，妈妈罗列了如下的理由：
不就是晚做会儿作业吗，只要知道做就行。
他确实挺累的，回来放松一下也是应该的，晚睡一晚上没什么。
从孩子以前的表现来看，他会安排好自己的作业，何必跟他计较，搞得最后大家都不愉快。
不论是谁都不愿意天天听别人指手画脚，他的事让他自己做主吧。
我这样想到底是为什么？是为了跟他分离还是越缠越紧？
从这几条理由来看，只要方向对路，妈妈能很好地说服自己，消除心中的担忧和焦虑，也顺便切断了她挫败感的链条。我最后补充了一点：孩子的作业只要完成就行，并不需要按照你期望的状态和节奏去完成。想了这么多说辞，就是希望你发自内心地相信，作业是孩子的事情，他能安排好，与你没有直接的关系，作业也不是你的责任，只是属于你的监管范围而已。如果孩子做完作业的时间太晚，事后提醒一句就可以。如果有足够的耐心，甚至不必刻意说，过几天，说不定孩子自己就会意识到问题所在，并悄然改正了。
当我们遇到一件不如意的事情，通常有两个努力的方向。要么，控制他人，让他人符合自己的意愿；要么，改变自己的想法，接纳他人的行为。通常，没有人喜欢被控制、被强迫，因此，通过改变他人来抚慰自己的情绪，迟早会引起对方的反抗，结果会引发矛盾和对立。调整自己的想法和行为，则是一种健康和理性的处理情绪的方法，这更容易使我们达到人际和谐的状态。这在父母与孩子的沟通中一样重要。
所以，我们要直面问题，对自己的情绪承担完全的责任，不要试图通过控制孩子来平复自己的心情——这不是长久之计，否则势必会引发对抗。
