“谢谢您对我的帮助。”
今年圣诞节，我收到一张贺卡。这张卡片来自潘为，他曾经是我在卡内基青少年训练班的学生，而现在他是一家设计公司的创业者。他在贺卡中跟我分享了一个好消息：他所在广告公司的作品获得了德国红点奖，这是设计界的国际最高奖项。更重要的是，他和他的创业伙伴都在朝自己的梦想努力，过得充实又开心。
潘为在贺卡中告诉我，10多岁时参加的卡内基青少年训练班，让他学习到如何与人沟通以及积极的生活态度，现在的他不仅是位设计师，更是一位沟通高手，良好的沟通与卡内基原则让他的团队可以充分发挥创意。
这当然让我非常开心，在我身边，像潘为这样青少年时期接受卡内基训练的学生，有很多与我保持联系。卡内基训练传入中国之后，我最为骄傲的事情是，约20年前我在台湾推动了青少年卡内基训练，这是卡内基训练在世界其他国家所没有的一次创举。每年暑假，我们在全台湾各地开办青少年和大专班，有三四千名年轻人来上课。到现在，可能有五六万青少年接受过卡内基训练。
很多父母发现他们的孩子参加了训练后变得更有自信，对别人更有热忱，而沟通能力与人际关系的改进与他们的学业相辅相成。很多原来相当退缩、内向、害羞的孩子，参加了卡内基训练后，简直有着脱胎换骨的改变。有些父母看到他们孩子的改变，会激动得掉泪。
如果问我这十几年来，对社会有哪些贡献的话，我想，成立青少年卡内基训练班是其中一项，因为这些青少年将来都是社会的栋梁，他们将影响社会整体人群的素质。
不仅是这些孩子们的成长令人高兴，一些父母也因为上了卡内基训练课程而能运用卡内基原则更好地处理亲子关系，我自己能深深体会到这样的效果：我们黑家就是一个好例子。
在不久前，我的孙子对我笑着喊道：“爷爷，靠过来一点。”然后我们全家拍下了一张全家福，我们黑家三代人，20个人笑得很开心。
我有4个孩子，他们书念得都不错，工作也小有成就。但我内心深深引以为荣的是他们都很快乐，很有责任感，非常爱家。
老大很喜欢在家里和小孩玩游戏；老二爱打球，会到非洲国家和尼泊尔参加义诊，还领养了一名柬埔寨的孤儿；老三快乐地在家中当3个孩子的全职妈妈；老四虽然白天忙了一整天，回家还会帮女儿洗澡，半夜起来泡奶、喂奶。最重要的是他们都能享受他们的付出。
亲子关系，大概是我们人生中最为重视的关系。回望这么多年卡内基训练所从事的青少年教育，我得到了自己的经验，那就是要“慢养”：和孩子抱一抱、和孩子谈一谈、相信孩子、等待孩子。父母要转向孩子，孩子要转向父母，孩子是慢慢养大的。
在这个过程中，要不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子，尊重每个孩子的差异。慢养，可以让父母找到相信孩子的力量，孩子可以发现最好的自己，找到自己成长的力量。
家长能给孩子最好的礼物是：自信的态度；健康的性格；好的生活习惯；有机会吃苦、摔跤。
另外一方面，青少年在成长过程中，也要主动培养自己的信心，以及沟通与人际交往的能力，这样，他们才有能力寻找与保护自己的理想，就像潘为一样，一步步坚定踏实地往前走，从容地成长。
大哭的妈妈
1983年，4月的一天傍晚，我坐在美国加州家中的书房里。此时天色尚早，日光照在我家后院上，绿色草地显出勃勃生机。我正在书房为第二天的工作作准备。这时，门铃响了。
我打开门，一位金发碧眼的美国太太出现在面前，她身后站着一排太太，我认出她们都是我的邻居。我有点儿吃惊。这位太太站在我面前，明显按捺住怒火对我说：“你家孩子把狗大便丢到我们院子里！”此时，她身后站着的一排太太都严厉地看着我。
“非常抱歉。”我有点儿不知所措。随后，她们的解释让我明白了事情的原委，是因为我的二儿子黑立国调皮捣蛋，令几位邻居“组团”到我家来投诉。
她们继续批评我：“你们的孩子真的太差劲了，说下流的脏话，给我们的孩子们听到非常不好。跟你们当邻居真是羞耻。”
“我们知道对这样的孩子很难管教，但你们还是该尽力。”这几位太太在对我表示“体谅”后离开了，留下又沮丧又愤怒的我呆坐在院子里。
20年前，我的孩子们正是青少年时期，非常叛逆。他们不是一般人眼中的“好”小孩，老二立国在外面跟同学打架、在邻居家捣蛋，邻居们投诉的正是他。我的女儿叛逆期，念小学就忙着化妆、谈恋爱；孩子间常常争吵，家里天花板都快被掀掉了。那段孩子们叛逆、行为最恶劣的时期，是我们家最严重的黑暗期。
我客气地送走前来指责我的邻居后，无力地坐在院子里的长凳上。我想，我和太太已经这么辛苦打拼了，怎么我们的家庭和生活竟然会这样一塌糊涂？4个孩子都还年幼，举目望去，这样的生活，哪里是出路与尽头呢？
时间飞逝，20年后，不久前的一天，我接到黑立国从美国打来的电话，和我话家常：“爸爸，我今天和3个孩子去公园玩了，你知道吗？他们居然比谁捡的狗屎多……”立国的话令我想到20多年前的日子。我有点儿感慨，当年那个往邻居家扔狗大便的被投诉对象，现在已经是一位很有责任感的医院副院长，还是非常有爱心的父亲与丈夫了。其实我很想问问他，还记不记得他幼时的顽皮。“爸爸，我家老三今天还学会了轮滑……”越洋电话那头，黑立国继续愉快地说道。“哦，是吗？他滑得好不好？”我马上感兴趣地问，彻底被吸引回了现实。
现实是，当年在美国太太投诉团离开我家后院后，我和太太商量，继续对孩子报以信任和宽容的“慢养”态度，最终，孩子们叛逆黑暗的这颗“行星”在我家天空上方运行了两三年就逐渐远去了。经过了我们20多年的“慢养”，我们这几个孩子，大儿子黑立言从耶鲁大学毕业，现在是我的得力助手；过去顽皮的立国现在则是医生，女儿是三个孩子的全职母亲，小儿子立行也开创了自己的事业。我现在有10个孙子，他们都非常可爱。
为什么会有如此重大的转变，我想，告诉大家我们家庭“慢养”孩子们的故事，或许就能说明原因了。
我和太太百龄养育有4个孩子，他们4个的个性完全不同，成长的背景也不一样。
我的二儿子黑立国是家里故事很多的孩子。他出生时，正是我们家庭生活最穷苦的阶段，所幸这段比较困苦的童年，没有让立国变成愤世嫉俗的小孩，他仍然相当开心。
立国小时候是那种头脑简单、四肢发达的孩子，非常好动，我们过去养过一只很大的圣伯纳犬，帮狗洗澡、带狗出去散步都由他一手包办，家里的一些粗活，像锯东西、搬树、除草也全都是他自愿帮忙。
不过，立国在青春期时变得很顽劣，不仅喜欢恶作剧，还不喜欢学习，脾气也不好。
立国心思不在功课上，所以成绩一直很差，但他偏偏又很好强、好胜，脾气也不太好，像我有时候跟他打乒乓球，他接不到球或被我杀球，还会对我怒目而视。
不同的孩子真的就像花圃里不同的花朵，父母如果没有这样的认知，可能会被不同个性的孩子给气死。他的奶奶总是提醒我：“难道小孩没有自己的个性吗？这就是立国的个性。”所以，我们也不责怪他。
立国常常做一些让我们瞠目结舌的事情。他曾偷偷地把家里除草机里的燃油换为牛奶；他还尝试过用打火机去点路边汽车的汽油箱，仿佛想试试能不能点燃。
他的“冒险生涯”在一家大卖场里达到顶峰。一次，百龄带4个孩子去卖场购物，结完账后，突然有人冲出来抓立国：“你偷东西。”而这居然是真的：立国在卖场拿了一双手套没有付钱。卖场人员不由分说把立国押到后面的办公室去，百龄与卖场协调了几个小时，卖场勉强同意放他们离开。
百龄镇定地带着立国和全家人走出大卖场，上车之后，她突然开始放声哭喊：“怎么办？我怎么办？我怎么办？”当时车上所有的人都被她的歇斯底里吓呆了。这样的事情，真是可以让一位母亲崩溃。
不过，即便如此，我们并没有因此判断立国是个坏孩子。只是事情过去之后，百龄单独找立国谈话：“立国，为什么你拿走了卖场的手套？”
“因为好奇啦。我的同学在卖场拿小东西没有被发现，我也想试试看自己行不行。”这就是立国的回答。
“那这次你好奇的教训大不大？”百龄问。
“够大了。”立国点点头。
这次谈话之后，我和百龄再也没有提过这件事。
“我考了鸭蛋”
“妈，我今天拿鸭蛋回来！”立国从花园新城小区最底层一边跑一边挥着一张考卷，兴奋地对百龄喊。原来学校考国文，他一道题都不会，考了零分。
在这之前一个月，孩子们随我的工作调动，从美国回到台湾读书。美国和台湾的教学差别很大，我们知道孩子们需要一段时间去适应。所以，孩子们回到台湾上学前，百龄就告诉他们：“你们现在去学校一定很惨。国文、数学都会听不懂，尤其是国文一定拿一个鸭蛋回来。”孩子们不懂什么是鸭蛋，百龄还画给他们看。
所以，当立国真的拿到一个鸭蛋时，他就兴高采烈地跑回来告诉妈妈。
看到立国手里的鸭蛋，百龄又告诉孩子们：“你们接下来的考试，应该比较好，会拿一根油条加一个鸭蛋，也就是10分。”
因为我们在孩子们考试前就先告诉他们可能面临的状况，所以他们能理解分数不好不是他们的错，不会因为考试成绩差而觉得有挫败感。在我们看来，家长对孩子的保护，不是说“你不能跳这样高”，或者“你不要结交那样的朋友”，我们对孩子的保护方式，就是保护他们的自信心。
不过，这在当时并没有能让立国成绩好起来。他在台湾读书的几年中，功课都非常差，老是班上倒数几名。
立国在初中时又跟随我工作的变动回到美国念书，刚开始个性还是没改，照样天天玩耍、天天混，功课也不好，不读书，然后还忙着交女朋友，只有霹雳舞跳得最好，棒球也打得不错。
我和百龄并不因此而责怪他，对他的学业几乎完全放任。因为我和百龄都认为，成绩不如自信、快乐的童年重要。
我和太太对立国在学习上没有抱任何期待，甚至觉得，就算他以后长大要去当木匠，只要有一份正当的工作，也没什么不好。
我也有一些朋友，他们要求孩子的成绩一定要好，要考好的学校，读着名大学。孩子能做到这些固然很好，但另外一方面，这会给孩子们造成非常大的压力。
2008年，我在一本杂志上看到一篇针对台湾3 400多名初中生进行的问卷调查。报道内容说，八成的初中生承认自己不快乐，前三大烦恼分别是升学压力、人际关系和亲子沟通。让人吃惊的是，受访的初中生中有三成表示，他们曾经动过自杀的念头，更有1/4的人曾经做过伤害自己的行为。
这份调查透露出现在青少年面对的压力真不小。我看了很难过，就在想，青少年的压力来自何处呢？根据我和青少年朋友相处的经验，这些压力来源的绝大部分是期望，尤其是来自父母、师长和周围人的期望。当期望超过能力，就会变成压力，让青少年感到身上的担子很重。自我要求高的青少年，更容易因此钻牛角尖，没有办法肯定自己。
我见过很多父母喜欢拿自己孩子跟别人的比较：“我家小宝这次考试只考了第三名，你家大毛考第几名啊？”
“你看看，隔壁丽丽会弹钢琴，功课又好，你怎么不跟人家学学？”
我并不是反对用功念书，而是不赞成把考试成绩当成判断青少年的唯一标准，考不上好学校，家长和老师就传递出“世界末日来临，你完蛋了”这种信息。正是这种想法给青少年造成很大的压力，才让他们为了一分两分患得患失，丧失信心。
我和百龄的亲身经历也让我们明白，成绩好坏与否，与生活快乐与否的关系不大。百龄是台湾大学毕业的好学生，但是，她从小为了保持班上前五名，每天拼死拼活读书，她觉得自己的童年一点都不快乐。我自己因为初中没有考取学校，只能念农校，但这却并没有影响我人生的丰富。
所以，我们从来没有看过孩子们的作业，也不会因为孩子们学业表现不好而责怪他们。
“你成绩好，你好听话，爸爸妈妈好爱你。”这些都是家长们有条件的爱。无条件的爱是“无论你是怎么样的孩子，爸爸妈妈都会爱你”。有条件的爱可能会让孩子始终处于弱势与自卑的泥沼中，哪怕他日功成名就了，这个内心空洞的人依然找不到内在的满足感与安全感，幸福感也会降低。无条件的爱则可以培养孩子的健全人格与内在自信，以及安全感的基础。在我家，我不希望立国感觉到，爸爸妈妈会因为他成绩不够好便少爱他一些。所以，我和百龄不管他是否顽皮、成绩是否好，还是一如既往地对待他。
而且我们不应该用现在的状况来判断孩子将来的好坏，现在小孩功课可能很好，但不一定孩子未来就会功成名就，而也许现在孩子功课很烂、留级甚至可能交了一些坏朋友，但将来他可能会成为一个很杰出的人，不要现在就替自己孩子的一生下定论，孩子的教养应该要慢慢来，给他们多一些空间，让他们慢慢描绘出自己的人生蓝图。
立国就在我们这种“不管你成绩好坏”的理论下，在我们的家庭中迷迷糊糊、晃晃悠悠地成长着。很快，成长路上的他会遇到一件偶然但特别的事情。
这件事成为了他人生的转折点。
遇到好教练
高二时，立国长成了一个壮实的青年，他加入了学校摔跤队。摔跤队里很多都是黑人队员，他们的功课都很差，好多人不及格。有一天，教练在训练结束后，向队员们宣布：“学校规定，平均成绩至少达到B–才可以参加摔跤。”
“大家功课都很差，怎么可能拿到B–！”队员们表示反对。
“为什么托马斯（立国的英文名）可以做到，你们就做不到呢？”教练反问同学们。
教练这个肯定的赞美，对立国产生很大的激励作用，后来立国居然开始尝试认真地念书。同时，随着立国逐渐长大，他青春期的叛逆也在逐渐消退。从高二开始，立国的成绩逐渐开始变好，由B–到后来拿奖学金。高中毕业时，他申请到加州大学尔湾分校。
其实，孩子在10岁、20岁甚至成家立业后，会有很大的不同，不要在孩子小时候就看扁他，人的潜力无穷。也许父母可以放轻松一点，不必急于一定要马上有成果，因为有的孩子成熟得快，有的较慢，孩子是慢慢养大的。比如立国，他的变化来得很晚，但变化之大让我们非常惊喜。
到读大学时，立国变得非常努力，他常常吃泡面刻苦地念书，三年级时，有一天我们发现，他的志向是念医学院。最终他通过努力达成了这个愿望。要知道，在美国，医学院是大学生们竞争最激烈的专业，入学难度极高。说来实在有点讽刺，这个从小最不爱念书、差点变成不良少年的孩子，竟然变成了医生。
立国非常精彩地度过了他的大学生活，不仅努力读书，还四处旅游。他曾经在迪士尼乐园卖冰淇淋赚念书的钱，曾经暑期在台湾地下道里当吹萨克斯的街头艺人，这些事情我们都不会阻拦他。
他考上医学院后，去过动荡不安的非洲卢旺达协助难民营的医疗队，到过尼泊尔做医疗志愿者，还惊险地碰到过叛军。不过，立国愿意做这些事情，我们尽管很担心，但也全力支持他。
到他毕业时，我们全家都去参加他的毕业典礼。毕业生穿着黑长袍一个个进场，会场很大。我在观礼台远远地对着我的儿子大喊：“黑立国！黑立国！”大家都在看我，身边一位美国家长问我：“你一定很兴奋？”我高兴地回答：“是啊！”
我为什么要在意别人的看法而羞于表现，不让孩子感觉到我的快乐呢？我当时真为自己这个少年叛逆、现在拥有精彩青春的儿子而感到骄傲。
为你而骄傲
黑立国的故事还没有完。并不是子女大学毕业独立了，父母就不再思考与子女的相处关系了。立国26岁从医学院毕业后，成为社区医院的医生。病人对他相当赞赏，评分也很高。第二年董事会就将他选为这个社区医院的院长。
不过，在之后的人生大事上，立国再一次让我感到着急。
立国的太太是黑人和日本人的混血儿，年龄比黑立国大4岁，而且有过一次婚姻的经验，是一个很有个性的女人。刚开始我们和她的互动不是很好，而且出于为人父母的私心，我们觉得以立国的条件应该可以有更好的选择。于是，我对黑立国的婚姻表达过不同意见。
不过，立国仍然决定要结婚。我们只有忍住自己的反对意见，选择祝福他们。现在他们结婚十几年了，婚姻非常幸福，毕竟孩子是跟他的另一半过一生，而不是跟父母过一辈子。说实话，我的孩子们交往的对象和我们想象中的都有差距，但后来结果都很好。我想这除了幸运外，也教导了我们这些做父母的，应该要相信孩子自己的选择。
在成年之后，孩子仍然需要父母的支持与鼓励。如果得不到，或者是相反，他们会很失望。
2004年，黑立国和太太想要到柬埔寨领养一个小孩，弥补家庭只有一个小孩的遗憾。
我知道这个消息后，劈头就表示了反对，理由是立国工作已经太忙，无法照顾第二个孩子。不过立国非常坚持，我不得不妥协了。
立国在办好领养计划后去了柬埔寨。
等他们到了柬埔寨孤儿院领养到了小孩子，可小孩子的签证竟然出了问题没办法到美国。
“怎么办呢？”立国在柬埔寨通过电话对我说。
“既然小孩子拿不到签证，那就先送回孤儿院，你先回美国，毕竟你工作不允许你离开太久。等签证发下来，再马上回去把孩子带回家。”我立刻告诉他。
“你怎么可以这么说？”没想到这句话让立国很生气，“我既然已经把她领养出来，她就是我的女儿，哪一个父亲可以把女儿送回孤儿院？”
后来立国留在柬埔寨，辗转办好了这件事，带着柬埔寨女儿一起回到了美国家中。
一年多以后，当我和立国在美国见面时，他告诉我，在这件事上我的反对态度，让他感到有些生气。一个单独的机会，他很慎重地对我说：“爸爸，经过很长时间的思考，我原谅你了。”
听完立国讲清原委后，我发现自己更加了解儿子了，也为儿子的责任心感到骄傲。
我后来发现，其实立国的爱心和价值观从小到大都始终如一，他小时候喜欢小动物，喜欢探索大自然，结婚后会想要领养柬埔寨的小孩，这些都是因为他有一颗愿意付出爱的爱心，这样的价值观和爱心，才是我最引以为荣的。
看见这么棒的儿子，我觉得像个奇迹。如果在他的教养过程中，我们哪怕走歪了一点点，他会变成什么样子，我们真的很难想象。
立国幼年时很喜欢在我们居住的台湾花园新城玩耍，那里树木繁茂。我观察到这些树木似乎不怎么需要特别的照顾也能绿叶满枝，小鸟在树枝上似乎永远不会累一般或跳跃或鸣叫。我想，很可能我们的孩子也是这样，他们也并不需要特别的照顾，只要在任何情况下相信他会生长，给他空间，让他自己慢慢地塑造自己的未来，去长成参天大树或者做快乐的小鸟。从这点上来说，人和大自然还挺接近的，不是吗？
立璃爱美丽
“你们觉得立璃这样化妆好看吗？”百龄指着立璃问她的哥哥们。
“好丑喔！”哥哥们齐声答。
“哼！我认为很漂亮，你们不懂！”小立璃非常生气。
1982年，我家住在美国，那时候，我的女儿黑立璃小学五年级。她小小年纪就每天花两个小时夹睫毛、打粉底、画眼影等，整天化妆，还想着如何吸引男孩子注意。
我们无论怎么苦口婆心劝告，都丝毫没有作用。
再长大一点，立璃开始喜欢交男朋友。她总是毫不掩饰地告诉我们，她喜欢哪一个男孩子，哪一个男孩子在学校说他喜欢她，学校的舞会她想跟哪一个男孩子去跳舞……
再往后，立璃的男朋友一个接一个，一会儿交了一个又高又瘦的白人男朋友，一会儿又交了一个奇丑无比、开蓝色跑车的男生。
百龄问我：“立璃怎么搞的，老是交这么奇怪的男朋友？但她偏偏说很帅。”
“对啊，立璃现在脾气又凶又怪，讲什么她都不听。”我回答。
“我也不敢批评她。”百龄说，然后我们俩苦恼地对望。
有一次她和男朋友下课回到家，两个人没有进屋，而是特意在院子里，选了一个角落躲着聊天。百龄出门，正好遇上他们在那儿谈情说爱，母女俩彼此都吓了一跳，不知如何是好，百龄只好大声地“喔”了一声，赶快又把门关上。
还有些更令人惊奇的意外：有时候，家里总会接到不出声的电话。有一天，我回到家，发现我家庭院的树上缠绕着无数厕所的卷筒卫生纸。不用问，这又是立璃身边那些恶作剧的男生干的好事。
“立璃，怎么会这样呢？”我忍不住指责女儿。
“他们要恶作剧，难道是我的错吗？”立璃比我还生气，态度强硬地回答说。
“你太过分了，都是你惹的事。”我忍无可忍地骂了她。
立璃对我翻了翻白眼，一副“懒得跟你说”的样子，进自己房间去了。
因为这些事，我记得当时我和百龄有一阵子总是咬牙切齿骂她，但是丝毫没有效果。立璃照样我行我素。
我弟弟说：“黑立璃已经变成太妹了。”我听了很难过，不知道为什么女儿会这样。
立璃这样的个性，在一般传统中国家庭中，也许会被全盘否定，觉得她是无药可救的坏小孩。但我尽管对她的行为很愤怒，却觉得必须相信自己的孩子。他们有时候会出格，但不是真的那么坏。
百龄是学医的，她告诉我，青少年发育期，整个身体的荷尔蒙都在产生变化，神经传导也不正常，很多时候其实青少年真的很难控制自己，就像在大海中开船，不知道方向。有时候他们表现的态度不好，并不是他们真的想这样。
我记得在某一天下午，立璃又带着新一任男朋友回家。我气鼓鼓地坐在家里，百龄及时把我叫到厨房。“有时候跟这些叛逆期的孩子计较、拼命生气，甚至打骂，根本都没有用。”百龄劝慰我。
“好吧，没有用的事情我为什么要做？”我回答。百龄把手臂圈在我的手臂上，我们俩互相宽慰，然后对外面的立璃什么也没有说。
我们想，既然立璃的缺点这么多，也很难改变了，何不多看看立璃的优点，并且和她有更好的沟通。
其实立璃是我们家里最聪明的孩子，她在学校也非常活跃，后来在中学时还当上了全校学生会的副主席，功课也很好。她的人缘非常好，也很擅长人际关系的协调与沟通。而且她对哥哥和弟弟们都很好，对维系4个孩子间的情感有很大的贡献。
我们猜，她化妆、交男朋友，也许是因为很早就有了自己的主见，同时也想获得更多的注意力。
对于立璃化妆这件事，既然对她的批评、劝导都不能改变她，我们就只有接受了。
我们信任你
有一天，百龄对立璃说：“走，我们到药妆店去买化妆品吧！”
“为什么？”立璃惊讶地问。
“我学医学，知道不好的化妆品会对皮肤造成伤害，像色素沉淀啦、破坏肤质啦，难道你想变成这样？”百龄问立璃。
“我不想。”立璃回答。然后百龄带她去药妆店，买了一些她想要的粉底、睫毛膏、眼影。
在去药妆店的路上，立璃异常沉默，什么也没有说。过后也没有因此而停止化妆。但是几年后，她在卡内基训练中分享这段经验时说，妈妈带她去买化妆品时，她非常感动，因为可以感受到妈妈对她是真的关心和爱护。
至于她交男朋友，我们也没有办法改变，只能采取不干涉的态度，但是同时很清楚地告诉她家长的底线：不准吸毒，不准乱发生性关系。
曾经有朋友问我，你们的底线会不会太松了啊？孩子们这么奇怪的行为，你怎么可以忍下来？你怎么知道他们真的会照做？搞不好他们会欺骗你。但当人家问我这些问题时，我会觉得很奇怪，因为我从来没有想过我的孩子会骗我。对我来说，信任孩子、相信孩子是非常重要的，也因为有父母的信任，他们会更诚实和负责任。
我们非常费力地去接纳立璃的这些特点，同时也更加费力地试图走进孩子们的世界，一起做他们所喜欢的事情。我们发现，立璃喜欢的事情是听摇滚乐。有一天，立璃照样在家里听摇滚乐，我走过去，坐在沙发上和她一起听。可是，我听了一小会儿这吵闹的声音，就觉得心脏扑通扑通直跳，我困惑地回到自己的房间里，觉得孩子们的喜好真奇怪。
过了几天，立璃又开始听摇滚乐，我作好心理准备，又坐在沙发上和她一起听。立璃看都没有看我一眼，自己听得手舞足蹈。这一次，我比上次多听了10分钟。
很多次以后，我对摇滚乐和电子音乐没有那么反感了，听久了觉得这种音乐也挺不错的。我甚至带孩子们去KTV，专门选择摇滚乐。我居然成了一个和他们打成一片的爸爸。立璃依然化妆、交不同的男友，但同时，她也在接纳我们。
我不知道变化是什么时候发生的，我只能说，孩子真的是在慢慢地成长，慢慢地塑造自己的未来，如果在这个过程中，家长给予了足够的信任与支持，就相当于为他们保留了成长的空间。立璃在这样的空间里，逐渐开始发生变化。到立璃上高中的时候，她已经非常懂得关心父母，孝顺奶奶，更大的变化在立璃上大学之后。等到黑立璃上大学的时候，她突然再也不化妆了，我们问她为什么，她只说：“不知道，反正就不想化妆了！”
立璃在交往了很多位男朋友之后，又与一位叫蒂姆（Tim）的男孩子开始恋爱，他们交往到大学毕业，然后就结婚了。
如果当年，我们对于立璃的早熟，对她的各种反叛加以干涉，甚至为此认为她是个坏孩子，她还能这样顺利地从叛逆过渡到积极阳光吗？我想那除了让她可能离家出走，或是怨恨我们，没有更多的结果。
立璃大学毕业后，顺利地考取了法学院的研究生，这是她喜欢的专业。当她参加新生训练时，教授很严肃地告诉法学院的学生，未来学生们将面临激烈竞争。教授刻意提到一点：读法律很辛苦，因为能够毕业的人数是有限的，每一个同学都是你最大的敌人。
立璃一听，这与她想象中的学习完全不同，她开始打退堂鼓。立璃从学校打电话回来问我的意见，她说她问过老公蒂姆、妈妈、奶奶，没有结论。我们谈完后，我还是要她自己作决定，最后立璃选择不继续升学。
我们家4个孩子中，立璃是最聪明的，但也只有她没有继续攻读研究生。她显然不想将自己的聪明才智放在学业上，她喜欢开心过自己想要的生活。我表示很支持她的决定。
立璃后来担任卡内基训练的讲师，协助我上过很多青少年班的课程。她现在是她老公在新加坡事业上的好帮手。立璃做卡内基训练讲师之余，全部时间都在家专心带自己的三个小孩，当全职家庭主妇。养育三个孩子真的很辛苦，但她乐在其中，一点怨言都没有，因为这是她自己的决定。以前最爱打扮化妆的她，现在则脂粉未施，总是穿着T恤、牛仔裤就出门。
我常常在想，父母总是会担心，孩子会作出错误的决定，但如果小时候没有给他作决定的机会，等到他长大必须自己作决定时，他很可能必须付出更大的代价。因此我很庆幸，当立璃自己在决定是否要继续法学院的课业时，我们能够全心支持她的决定。
其实教养小孩没有一个标准，没有谁对谁错，但我想大部分的父母都希望自己的孩子是一个负责任的人。如果希望孩子能够为自己作的决定负责，那么我们在教养小孩的过程中就必须给他们自由选择、勇于承担的机会。如果将我和太太结婚40年来教养孩子的原则作一个总结，那就是我们真的给孩子很多自己作决定的机会和空间。
当然，让孩子们自己作决定、自己负责的过程中，我们也会担心孩子们会不会吃亏，是不是交了坏朋友，或是会不会受到诱惑。立国曾经交了不少坏朋友，立璃也一样，但他们吃亏后，也能够去思考，这辈子要不要跟这样的朋友在一起？
而如果家长在孩子成长的时候就死命保护他，他以后还是会面对这些问题。等开始工作，他可能会因为缺乏自我思考、为自己决定负责的历练，而碰到更大的挫折。
经过前20年我培养我家4个孩子自由决定、自我负责，近来这20年，他们每一个人在工作及家庭上，都有不错的生活，我倒感觉很像是前20年的“慢养”教养方式，终于有了丰硕的收获。
