放假了，又开学了。
春天也到了。
冬天跟曾经一样。
春天也一样。
我以为日子也会跟曾经一样，毕竟没有隔着多长时间。
但事实上很多东西都变了。
学校后面的小路上，那个短发的女孩儿消失了。
那条人本来就很少的小路上有时候只剩下我一个人。
虽然我已经在很久前预知了这些，但还是不免有些失落。
虽然我已经预知了失落，但没想到失落中还有一种踏实的感觉。
那是一种有成就的感觉，就像明知道一颗子弹要打在你身上，果真打上的时候，有一种石头落地的踏实。
然而我仍继续走着这条路，我不会为了某个人而放弃一条路。
变得越来越自私，我想我应该是已经完全被现实同化了，被曾经完全陌生的现实。
甚至比别人陷入的还要深，因为我总能看清事物的本质。
我不知道我是越来越善良还是越来越残忍。
或者是残忍了，因为过于善良而变成的残忍。
有时我对于这种改变无能为力，就像你明明能看到天堂，可你的路无论多少条都是通往地狱。
除了能短暂的回头看看天堂的样子以外，别无他处。
但我最后发现，天堂和地狱除了表面以外，应该也没有实质性的变化吧。
是人分出来的地狱和天堂，就像好与坏都是人分出来的。
其实这些事情都是冤枉的，而我们总在年轻的时候，被这些愚蠢的人骗着。
坐在我前面的女孩儿现在坐在了我的后边。
这回说话时，我需要回头了。
但我却总喜欢和她说话，对于这种喜欢，我没有再刨析是因为喜欢她，还是爱上了她，还是在利用她。
我知道，我这样做，是对她不公平，但是每当我把她逗乐的时候，我总会安慰自己，我在补偿她。
她的头发也不再披肩上了，有时，她会拿一个皮筋，把头发绑成马尾辫。
有时，她喜欢戴一个蓝色的发卡。
我问过她，为什么不喜欢红色。
她说，红色早就过时了，它已经属于过去了。
是啊，是过去了，短短的几年，就已经成为过去了，还是那么遥远的过去。
她好像成为了这个班我唯一的异性朋友，而且有一种唯一的依赖。
不和她说话的时候，我总会想回过头，最后便翘起椅子的一角，整个身体都转过去，然后把椅子晃啊，晃。
为此，我的裤子都被磨坏了一角。
这种感觉也像掉入了一个漩涡，匆匆的生活更加速了我的眩晕。
我知道我依旧清醒，依旧有改变的能力。
可我已经不想改变，不想了。
好不容易糊涂一会儿，就保持这个惯性吧。
她有时还会打我，而我不会再像从前那样一味的忍让，我会伸出手拽着她的胳膊不让她出手。
她当然无能为力了，便抬起了另一只手，当然了，我也会。
很多人认为我和她恋爱了，我也没有否认，也没有承认，因为连我都不确信。
即便我当时亲吻了她，拥抱了她，我都不能确信。
因为肢体动作越多，就证明恋爱越不纯粹。
我的世界里，好像只有她进入了，而且快要全部填满了，我没有抵抗的勇气，换句话说，我渴望过正常人的生活。
那段时光，我很快乐，而且发生在现实中，发生在我看着她的脸上。
频繁的回头有时会让站在后门窗户的老师看见，不知为什么，他总是招呼我出去，然后批评我。
每次我都欣然接受，并没有把不满转移给她，因为我总是隐隐觉得，是我欠她的。
这个现实中的我要比别人愉快的多，要比过去的我愉快的多，有时真想让时间就这样匆匆的过去，就是这样。
甚至是祈求，渴望。
我以为我的世界从此定格，我也不再需要得到别人梦寐以求的，以另一种失去的形式。
我自以为做到了，自以为找到了自己。
那时的天空又蓝了。
可直到后来我才明白，现实永远不会是我真实的世界。
