爱逞能，还与孩子表现欲强有关。如，有些孩子喜欢在小朋友或他人面前表现自己，以此来引起他人的关注。这些孩子与不爱表现自己的孩子相比，就显得爱逞能。无论看到了新的事物，还是学到了新的知识，都会迫不及待地想让别人知道。比如在幼儿园学了一首儿歌，回家就喜欢在父母面前唱，想得到父母的关注或评析、认可、赞赏。当然也会因为逞能爬树、把衣服扯破，最后被父母批评。
（3）自卑心理。
孩子爱逞能，还与自卑心理有关。自卑的孩子为证明自己能行，通常会在他人面前逞能。比如孩子就是没有胆量，却要逞能和别人打赌，硬着头皮去最黑暗的角落；明明不敢吃大蒜，却要逞能硬着头皮吃。从某种程度上来说，喜欢逞能的孩子十之八九都有一定的自卑心理。
心理学家支招
孩子爱逞能，说明他已经意识到了自己和别人之间的差距。适当地拥有一些逞能心理能满足孩子的表现欲，但过于逞能也给孩子带来了一些潜在的危险，特别是5岁左右的孩子。因为这个年龄段的孩子辨别能力差，不知什么行为危险，什么行为安全。
此外，孩子过于爱逞能，也不利于良好个性的形成。因此，父母应该高度重视，尽早给予引导。具体的方法可以借鉴以下几点：
（1）运用激励效应。
孩子爱逞能时，父母可巧妙地运用激励效应，引导孩子正确地表现自己。如，在孩子写作业遇到困难时，可这样鼓励他：“孩子，爸爸知道你行的！”“宝贝，你是一个聪明的孩子，这个题目你肯定能做出来。”“相信我，你一定行。”
（2）承担后果法。
如果孩子不听劝，非要逞能，并造成了不良后果，如，父母不让他动电话，他却非要乱动，把电话弄坏，父母可以要求孩子用自己的零花钱去修电话机，或让孩子将因逞能而犯的错误记录下来，超过十次，就禁止他一周内不许看动画片。
（3）授业解惑法。
有的孩子逞能，是因为自己对某些方面不懂，只是为了“比过”小伙伴，才装出很懂的样子。此时，父母可给他“解惑”。如案例中的多多不明白为什么 “新疆”的河不该是紫色的，什么是“沙漠”，父母就可以通过解释让孩子明白他错在哪儿。
他山之石
父亲姓名：程晓飞
职业：司机
儿子姓名：牛牛，4岁半
我的儿子牛牛今年4岁多，虎头虎脑，惹人喜爱。但他有一点不好，就是喜欢逞能，常常不懂装懂。
有一天，我们一家在看电视。当时是冬天，电视上出现了一座山，山上被积雪覆盖。牛牛就问我：“爸爸，为什么那块雪都堆成山了？”
我笑了笑，回答道：“儿子，不是的，那里本来就是一座山，只不过是雪把它给埋了，山上的雪和路上的雪是一样厚的。”
“不是，山上的雪肯定比路上的厚，你看堆得那么高。你不是经常说红军爬雪山吗？没有雪怎么能堆出山呢？”牛牛一本正经地说。
“雪山，就是指有雪的山，不是雪堆出来的山……”我尽量解释道。
“不是的，爸爸，你错了，不是的……”说着说着，牛牛竟然哭了起来。我知道，他这是在不懂装懂，却被我戳穿，面子上过不去才哭的。
当时我就没有多说什么，心想哪天我会让你眼见为实的。
过了大概一个星期之后，天降大雪，积雪很厚。郊区的山已经被积雪覆盖了。
“这是一个好机会，我要让牛牛见见什么叫雪山。”当下，我就叫醒儿子，挂上防滑链开着车去郊区。
“儿子，你看，那是不是雪山啊？”我指着一座山问牛牛。
“是的，爸爸，那是雪山。上面有很多雪，我可以在那里堆雪人。”牛牛很兴奋。
“那你是不是觉得那里的雪特别厚，都堆成雪山了呢？”我慢慢地把牛牛往他自己设定的“圈套”里引。
“是的，可能那里要更冷一点，或者……天上面有了一个窟窿，所以，雪就从上面掉了下来。”牛牛还在不懂装懂。
我笑了笑，没有说话。等到山脚下的时候，我给了牛牛一根小棍子，让他把上面的雪扒开，看看下面到底是什么。
毫无疑问，下面是泥土，而不是牛牛认为的积雪。
“爸爸，这怎么是泥土，不是雪啊？”牛牛对自己的发现感觉很惊奇。
“雪山，是山上有雪，不是用雪堆出来的。”
突然间，牛牛明白了我带他来这里的用意所在，对我笑了笑，然后爬上车对我说：“爸爸，我们回家吧。”
自从经历了这一次事情之后，牛牛不懂装懂的坏习惯有了明显的改观，遇到不懂的事也不再凭主观臆断，而是会主动求教于我或者妈妈，逞能的心理也有了明显的减弱。
6.凡事总争“第一”
——如何对待好胜心强的孩子
柔柔是个5岁的小女孩，已经在幼儿园上大班了，她性子比较急，特别喜欢争强好胜。
柔柔最喜欢和小朋友比赛，比如谁第一个到幼儿园、谁第一个把书本拿出来、谁第一个获得老师的大红花、谁第一个吃完饭……哪怕是衣服颜色鲜艳这样的小事，也要争个“第一第二”。
柔柔如果胜出，就会眉开眼笑；如果输了，就会不开心，经常哭鼻子。
一天晚上刚到家，她就催着妈妈做晚饭。妈妈以为她饿了，便给她做了一碗面条。没想到，她吃完就爬到床上睡觉，还要让妈妈帮她记得睡觉的时间。
柔柔妈觉得很奇怪，孩子这是在干什么呢？
第二天送柔柔去幼儿园时才知道，原来柔柔是和最好的朋友在比赛谁先上床睡觉。仅仅因为幼儿园的好朋友说自己晚上要早点上床休息，柔柔就想比她更早上床。
起初，柔柔只是和幼儿园朋友比赛，现在已经开始和家人比了。和爸爸比赛谁第一个先吃完、和妈妈比赛谁第一个先跑到家、和哥哥姐姐比赛谁能赢第一盘棋。得“第一”就开心，输了就大哭大闹。
慢慢地，妈妈又发现，柔柔对幼儿园的那位好朋友也开始发生变化，由喜爱对方变得事事提防对方超过自己，有好东西也不愿意跟对方分享。
妈妈终于意识到出问题了。
柔柔为什么这么喜欢“争第一”、好胜心如此强呢？
案例深度解析
凡事想争第一，是好胜心强的一种表现。在我们身边，孩子“争强好胜”的情况并不少见。就像案例中的柔柔一样，凡事总想排个位，谁是第一、谁是第二，甚至玩游戏、过家家时也会以“爸爸”“妈妈”“孩子”的方式来确定谁的地位最高、权利最大。这些都是孩子好胜心的一种外在表现。
好胜心强是孩子的天性，2岁之后一般开始表现。有些孩子表现在学习上争第一，有些孩子则在活动中和竞争干部中显示自己的才华。
那么孩子为何好胜心太强呢？
（1）“关注缺失”效应。
每个孩子都希望得到更多的关注，希望从成人的关注中获得自我认同，得到满足。如果这种关注缺失，孩子的自我认同就会受到影响，内心无法得到满足，甚至因此而产生自卑心理。为了重新获得成人的认同，孩子就会以“第一”“最棒”的标准来要求自己。
（2）自我价值体系尚未建立。
4岁左右的孩子自我意识逐渐加强，是培养自律意识的最佳时期，需要让孩子学会自己认可自己，承认自我价值。不过，有的孩子在这一时期自我价值体系尚未完全建立，如果自我价值没有获得别人的承认，就会认为自己是“不乖的”“不优秀的”“不厉害的”。也正因如此，他们的好胜心才如此之强，想要通过“赢”来肯定自我价值。
（3）否定效应的影响。
“你没有隔壁的敏敏乖”“你吃饭没有童童快”“你的作业没有刚刚写得好”……在日常生活中，很多父母为了激励孩子进步，会通过否定的方式提出孩子身上的不足。殊不知，这种方式非常容易让孩子产生忌妒心理。
心理学家支招
如果家有争强好胜的孩子，很多父母会认为孩子有上进心，不必太在意。事实真的如此吗？心理学家认为，孩子过于争强好胜，其实是抗打击能力弱的表现之一。
有的孩子因为求胜心切，在与他人有矛盾时，会产生非要压倒对方不可的思想，因而不惜使用攻击性手段，导致他伤或自伤，造成严重后果。可见，适度地争强好胜是正常表现，但如果过于争强好胜，就需要父母多加注意，多加引导了。
五六岁是孩子塑造性格的关键时期，这时，父母应该对争强好胜的孩子如何进行积极引导呢？心理学家认为，父母可参考以下方法：
（1）多关爱孩子。
在生活中，父母应该经常给予孩子关爱，如问“你在幼儿园高兴吗”“有什么好玩的事”“小朋友对你怎么样”“你有什么想法”“你想要什么”等。其实，孩子并不是真的需要什么，只是希望父母能够关注自己。
（2）比赛法。
父母可以经常与孩子进行吃饭或起床比赛，比赛后要告诉孩子，第二名和第一名一样棒，奖励第一名，同时也奖励第二名。这样，没得第一名的孩子也会同样地兴高采烈，从而避免孩子有太强的挫折感。
（3）多运动。
有时间，父母可以带孩子去游泳、打球。运动可以满足他争胜的欲望，是对性格培养的最佳手段。但需要注意，如果孩子在运动中遇到困难，如跑步时坚持不下去了，父母既要鼓励，又要适当指点，如如何跑才跑得快，才能坚持到最后。这样才能使好胜心真正成为孩子前进的驱动力。
他山之石
父亲姓名：明畅
职业：企业老板
儿子姓名：萧萧，6岁
儿子萧萧今年6岁，上小学一年级。他好胜心太强，什么事情都喜欢和人比，稍不满意就会生气、发脾气、哭泣。
那次考试，他只比第一名（他的同桌）低一分，可他不开心了整整一个月。当时我和他妈妈就安慰他：“下次好好准备就可以了，没关系的。”可是萧萧不听，回家之后，还把自己做错的题目反复抄在作业本上做，十遍不行，一百遍不行，最后整整抄了三百遍才罢休。
“这样下去肯定不行。可该如何引导萧萧呢？”为此，我专门和萧萧的老师进行了交流。
“现在最应该做的就是多关心孩子，因为萧萧之所以争强好胜，很有可能和你们很少关心他有关。当然，除了关注之外，还要引导他看淡‘名次’‘奖状’‘比赛’。告诉孩子，人生不可能事事如意，也不可能事事顺心，只要尽力就行了。”
后来，我就按老师的要求做了。起初效果不是特别理想，但我没有放弃，一直坚持在做。
三个月后的一天，萧萧考试得了第三名。可他回到家之后并没有显得太难过，只是要我帮忙讲解那些他做错的题目。
“萧萧，今天考了第三名，你很不开心吧？”我试探性地问。
“不会啊，爸爸，你不是经常告诉我成绩不是唯一的吗？这次错了，下次不再错就可以了，是不是？”萧萧十分自信地说。
“对，对，对，萧萧说得很对。”听他这样说，我高兴不已。
“是爸爸说得对，我只是重复你的话呢！”萧萧“纠正”我的话。
很显然，萧萧好胜心太强的心理已经得到了纠正，现在的他已经能够坦然面对自己的成败了。
