每个孩子都是独立的个体，
不要把孩子当成你的附属品
把孩子看成独立的个体，在尊重孩子的基础之上爱他，才会让孩子成为真正的自己。孩子的童年不会重来，把孩子当成自己的附庸，强迫孩子去做他不喜欢的事情，会让孩子只知道听从大人的意愿，渐渐失去自己。而这将会成为教育最大的失败。把孩子当做家庭中的一个平等成员。父母要改变那种支配一切、指挥一切的错误观念。时刻牢记这一点，父母对孩子的教育会顺利得多，亲子关系也会融洽得多。
——林格《教育是一种大智慧：给教师和父母的76个建议》
曾经在一本杂志上看到过这样一个故事：有位教授，他有一个儿子和一个女儿。他对女儿要求低，他认为，女孩子嘛，稍读点儿书就好了。至于儿子，就一定要出人头地、光宗耀祖。在这样的思想支配下，儿子可惨了，整天被老爸逼着，快乐的求知变成了无尽的痛苦，学习不是为自己学，哪来的动力呢？是“要我学”，结果变成“我厌学”。恐吓、威胁在儿子小的时候还管用，儿子一长大，那一套就不管用了。最后公认天赋高的儿子却一事无成。相反，在宽松的教育环境下长大的女儿，求知的胃口保住了，在“我要学”的状态下不断学习，最后竟然成了博士。
我们很多做父母的和这位教授一样，把孩子当做自己的“私有财产”，心情好时，亲起来没完，要什么给什么；心情不好时，就对着孩子大发脾气。而且，我们当中有些父母从孩子出生的那一刻开始就煞费苦心、挖空心思地安排、设计好孩子的人生，甚至有些父母怕自己的孩子受苦受累，替孩子包办了一切。石家庄台的一档“情感密码”节目播出了一期《我给儿子当孙子》的节目，一对“80后”的儿子和儿媳，什么工作都不干，要靠老爸一个人养活，还逼着老爸要拆迁款。儿子在电视上叫嚣：你生了我，就得养我！引起众多观众的愤怒。
气愤之余，我们扪心自问：是什么原因让孩子说出这样的言辞？难道都是孩子的错吗？
◎了解孩子为什么不懂得父母的心，不领父母的情
我们通常会认为，我们给了孩子生命，孩子就是属于我们的。他们从一开始什么都不会，到长大成人，哪一点不是我们教的，给的？因此，我们理所当然地就觉得孩子是我们的附属品，就应该听我们的，应该按照我们的期望和我们安排好的轨迹发展、成长。我们就该为他们付出一切，要打要骂也随我们的意。
此外，我们站在大人的角度来看孩子，我们以为我们看到的就是孩子看到的，我们的经验就是给孩子最好的礼物。于是，我们控制孩子的思想和行为，不允许他们有一丝一毫违拗我们意愿的表现。我们打着“爱”的旗号，给予孩子许多丰厚的物质，以为这是孩子最需要的；给孩子灌输一些我们“自以为是”的思想，以为这是最正确的；替孩子做很多事情，以为这就是最深的爱。
可是，我们却发现，孩子越来越不听话，越来越不懂得感恩，长大之后的他们不但不知感恩回报，甚至理所当然地当起“啃老”一族。
◎要懂得孩子是独立的个体，并不属于我们
黎巴嫩诗人纪伯伦写过这样一首小诗：
你的孩子其实并不是你的孩子，
他们是生命之火的儿女，
他们通过你来到人世，
却不是你的化身，
他们整天和你生活在一起，
但并不属于你。
我们要懂得，孩子是独立的个体，他不属于我们任何人，他只属于他自己。一个迷失了自我的孩子，很容易被外界所左右，或逃避退缩，或跟风盲从，或没有目标没有方向，成为碌碌无为的人。
因此，我们一定要明确这样一个思想：孩子不是我们的附属品，他是一个独立的人，他们有自己的思想、人格和尊严，是我们所不能主宰和左右的。
◎如何让孩子成为独立的人
我们要平等、尊重地对待孩子，不要因为孩子年龄小就把他当做我们的附属品。我们要时刻提醒自己：孩子是一个独立的人，从一出生就是。我们不仅要认真倾听孩子说话，还要蹲下来，眼睛平视着孩子同他们说话。这样就不会让孩子觉得有“低人一等”的感觉。当家里有客人时，或者到别人家里做客，我们不要忘了正式地介绍孩子，不论孩子多小，也要很郑重地介绍给客人。当我们向客人正式介绍孩子时，孩子就会把自己当做接待客人的主人。我们尊重了孩子的独立人格，他们也会因此变得自信、自尊、大方、热情。另外，不要在别人面前训斥孩子，也不要把孩子的隐私当做笑话说给别人听，更不可以当着别人的面嘲讽挖苦孩子……
我们可以给孩子我们的爱，但不要给我们的思想，孩子有孩子的思想。孩子是我们生命的延续，但不是我们思想的延续，我们不可以把我们没有实现的理想寄托在孩子身上，为孩子规划人生，代替他们去思维。否则，我们给予孩子的就是伤害，而不是爱；是禁锢、束缚，而不是自由，就像例子中的教授一样。从小处看，当我们带孩子去串门，如果别人给孩子东西，我们不可以替孩子说“不要”“不吃”，孩子馋嘴不是毛病，问题是我们在左右孩子的思想。
特别提醒：
作为明智的父母，我们一定要摒弃支配一切、指挥一切、包办一切的观念，把孩子当做家庭中平等的一员，有事情多问问孩子的想法。也应该学会控制自己的情感和情绪，不要把孩子当做我们情绪的发泄桶。
别以你的想法衡量孩子，
孩子和你想的不一样
父母多以自己的想法来规划孩子的发展，以大人的准则来衡量孩子的行为，在大人眼里，孩子只是个孩子，缺乏鉴别能力，只喜欢玩。其实，每个孩子都有很强的自我意图，他很清楚自己需要做哪些“工作”，需要得到大人的哪些配合，他有自己的“工作准则”，并不希望受到大人的干扰。当父母不以俯瞰的姿态，而以蹲下来平等的姿态看待孩子，那么孩子容易获得真自由。
——婴之杰
在搜狐网上有这样一个故事：云伟是一名公认的成功的设计师，但是他经常困在自己的矛盾中不能自拔，一方面，他认为自己的设计理念趋于完美；另一方面，他总觉得自己的设计还有不足。一次，客户对他的作品提出质疑，说他的东西华而不实，要求他在两个月内拿出成熟的设计作品。他感到很失败，回家后将自己的担心和无助告诉父母，而父母只是对他说：“你原本就应该更努力。”父母的话让他的抑郁症彻底爆发，甚至想自杀。
为什么优秀的云伟会有这样的想法呢？经过专家的临床诊断，发现了根源。原来在云伟3岁的时候，父母就开始让他学习自己不喜欢的素描。父母对他极其严厉，只要一张没画好，就会严厉地惩罚他。当他有了进步，父母才会露出一丝笑容，然后再给他提出更高的要求。即使以后云伟做得比其他孩子好，也没有得到过父母的肯定。父母总是对他说：“你不要骄傲，再努力一点儿就能更好。”每一次，云伟心里都空荡荡的……
还有一个例子：3岁的娇娇认为自己长大了，可以帮妈妈做事了。一天，妈妈让娇娇把小板凳搬来，娇娇乐颠颠地走向小板凳。奶奶一看，走过去拿起板凳递给娇娇，结果娇娇大叫：“不是这样的！”她生气地把小板凳放回原来的地方，然后再搬起来，走过去给妈妈。奶奶笑话她：“娇娇可真笨。”
从我们的角度看，孩子不能体谅大人的苦心，乱发脾气，我们总是纳闷，孩子这是怎么啦？
◎了解孩子为什么会不“不听话”
从表面看，上面的两个例子好像没有什么联系，可仔细想想，娇娇的奶奶和云伟的父母都存在同样的问题：只知道站在自己的角度衡量孩子的想法，他们不知道孩子和大人的想法是不一样的。
在第一个例子中，父母担心云伟会骄傲，不肯轻易表扬他，而云伟因为得不到父母的肯定内心充满挫败感，这样的感觉让他不相信自己的实力和价值，这就是他平时常常处于矛盾之中的原因。
在第二个例子中，奶奶认为娇娇“笨”，其实，这是因为3岁的娇娇进入了“完美敏感期”，他们做事情讲究完整性，不希望自己设想好的事情被打断。孩子开始有了计划做事的意识，是拥有较强思维能力的开端。大人站在自己的角度去衡量、评判孩子的行为，会对孩子造成消极的影响，不利于孩子的健康成长。
在很多家庭，教育孩子全凭我们的“想当然”。主要表现在三方面：一是控制型，父母对孩子的想法一点儿都不了解，用我们的想法或愿望控制孩子的思想和行为；二是误解型，我们主观地判定孩子的问题，依据以往的经验教育孩子；三是空洞型，父母不了解孩子的接受水平，用自己的思维模式去衡量孩子。这就“造就”了很多“不听话”的孩子。
◎别以你的想法衡量孩子，放手让孩子成长
我们通常喜欢用自己的价值观去衡量孩子的行为，而孩子则喜欢用自己的喜好去衡量自己的行为。当孩子的愿望被满足或者得到父母的支持的时候，他们会有满足感和安全感，能产生很强的自信心，逐步让自己成长成一个拥有独立思想、果断坚强的人。
我们又一次提到“放手”，是站在孩子的角度去思考问题，而不是用大人的想法衡量孩子，给孩子一个宽松自由的生长环境。我们要明白以下几点：
孩子追求完美不是笨。像第二个例子中的娇娇就是这样的情况，我们要仔细观察孩子是否到了“完美敏感期”，不要用“笨”“没出息”等词语去伤害孩子的自尊心。
搞破坏不是孩子的错。我们以前提到过孩子喜欢搞破坏的问题，当孩子破坏了我们花大价钱买的玩具等用品，从我们的角度看，孩子损坏了一样贵重的东西，大多数父母的做法是训斥、打骂，甚至以“再不给你买”来威胁孩子。而实际上在“破坏”中包含了孩子的探索欲和创造力，因为各种感官的刺激，还促进了孩子的智力发育，并且孩子只是想看看里面到底是什么样的，这只是孩子的好奇心而已。
乱涂乱画也不为过。当我们回到家中，看到雪白的墙壁被孩子涂得一塌糊涂，大多会火冒三丈。而孩子只是把墙壁当成了能画画的地方，这也是他们自由发挥想象力的场地。这时候我们最好别生气，要知道这是孩子的“绘画敏感期”到了。我们要为孩子准备好画纸和画笔，或者给孩子开辟出一块墙壁作为他们“涂鸦”的园地。
孩子有很多幼稚甚至是捣乱的行为，当我们站在孩子的角度去看问题的时候，很多事情就会豁然开朗。
特别提醒：
我们不要用成人的标准去衡量孩子，要深入孩子的内心，尊重孩子的想法，蹲下身子和孩子平等交流。在我们阻止孩子的行为之前，要站在孩子的角度认真考虑一下，孩子的做法是否符合他们的年龄特征。
在孩子的成长过程中，你只是配角
对孩子来说妈妈的帮助是必要的。但是，在孩子的生活里，妈妈无论任何时候，都只应充当配角，让孩子成为自己生活的主角。妈妈应当引导孩子拥有正确的价值观，能够独立生活。并不是说如果孩子没有经历过失败就什么都做不成，而是应当在失败后，妈妈能够帮助他们重新站起来。
——张炳慧《好孩子的成长99%靠妈妈》
知心姐姐卢勤在《给父母的忠告》中讲过这样一个故事：
一位国际幼儿园的老师观察到一种有趣的现象：各国的孩子在一起玩沙土，一个外国孩子用小铲子把沙子往漏斗里装。漏斗会漏，沙子总也装不满，他就用手指头塞住漏斗底堵住漏口，等沙子装满就把漏斗挪到瓶子口边，再放开手，让沙子漏进瓶子。由于没有经验，从孩子拿开手指到把漏斗口对准瓶子口，沙子就漏得没多少了。但这孩子没有表现出一点儿不耐烦，他一点一点儿地做着、做着。终于，他在一次次的反复中“开窍”了：他先将漏斗口对准了瓶子再倒沙子，很快瓶子就装满了。孩子笑了，高兴地看着身后的妈妈。而他的妈妈，更是一个劲儿地拍手鼓励着孩子。
另一位中国孩子的妈妈做的却是另一个样子：当孩子拿起漏斗，沙子从底部漏掉时，妈妈立刻蹲下说：“来，妈妈教你！把漏斗对准瓶子口，再把沙子从这儿灌下去。”
