●亲亲
恋爱时。
男人：亲一下呗！
女人：不行，在大街上呢。
男人：没关系的，又没人认识我们。
结婚后。
女人：亲一下呗！
男人：不行，在大街上呢。
女人：没关系的，又没人认识我们。
●圆
女人瘦，常年在８４斤附近徘徊，倒霉的是，好不容易长点儿肉，总是堆在脸上。
男人：你看看人家，那叫一个珠圆玉润，乳乳是圆的，屁屁也是圆的。再看你，哪里都是扁的。
女人：也不全是，我也有个地方是圆的啊。
男人：哪里？
女人：脸。
●知耻后勇
狗狗４个月，女人训练它握手。
女人，喂牛肉干：宝贝，握……手。
狗狗，吃掉：……
女人，再喂牛肉干：宝贝，握……手。
狗狗，再吃：……
一个小时过去了，牛肉干吃完，狗狗依然不肯伸出它高贵的爪爪，女人怒。
一旁玩游戏的男人，狂笑不止：哈哈，笨人养笨狗，哈哈，笨人养笨狗哦！
女人无奈，再试一次：乖，握手！
狗狗伸左爪。
女人大喜：换个手。
狗狗伸右爪。
女人：看，狗也是知耻而后勇咧！
●没良心
中文系毕业的女人，想象力丰富。
女人：老公，你会不会做对不起我的事？
男人：肯定不会。
女人：你要是做对不起我的事，我就偷偷离开你，让你再也找不到我。然后２０年以后，你才知道，那个时候我已经怀孕了，我独自将孩子生下来，抚养长大，然后因为积劳成疾而早逝，在临死之前，我会让你孩子去找你的。等你看到孩子，会不会想起我？
男人：……这个……
女人哭了：你这个没良心的，做了对不起我的事情，最后竟然记都记不起我了。
男人：……
●屁大的事
女人：好臭，你放屁了？
男人：不是我。
女人：放就放了呗，又不是外人，有什么不好意思的。
男人：我自己放没放屁，我能不知道吗？估计是你自己放的吧，还赖在我身上。
女人：如果是我放的，我肯定承认哪，你一个男人怎么这样啊，自己放屁还不承认。
男人：操，老子拿党性人格发誓，不是我放的。
女人：好了，好了，就算不是你吧。
男人：他妈的，你把话跟老子说清楚了！
狂吵五分钟，冷战，三天后。
女人：别生气了，就算是我放的吧。
男人：妈的，屁大的事，算我的！
●最重要的品质
女人懒惰，男人挑剔。
男人：你知道女人最重要的品质是什么吗？是勤劳！
女人：你知道男人最重要的品质是什么吗？是宽容！
●幸福
女人：老公，你真幸福。
男人：嗯，还可以。
女人：我简直觉得你是世界上最幸福的人。
男人，莫名其妙：不会吧，为什么？
女人：你娶了一个这么好的老婆，难道还不够幸福吗？我都羡慕死了。
●娶你的原因
女人：你为什么要娶我啊？
男人：因为你傻呗！
女人：？
男人：你那么好骗，我担心你被坏人骗了，那还不如先让我骗，毕竟我会骗你一辈子。
●永葆青春
美容院。
顾问ＭＭ：我们根据您的皮肤为您制订了一套护理方案。
女人：大概需要多少钱呢？
顾问ＭＭ：我们现在有优惠活动，如果您一次性付清全款，可以打个９折。
女人：那是多少钱？
顾问ＭＭ：一年大概三万多一点。
女人，汗：那我考虑一下。
回家。
女人，气愤：我辛辛苦苦干一年，只够去美容院洗个脸。看来，我只能眼睁睁看着自己变老了。
男人，咬咬牙：放心吧，我就是倾家荡产也要让我的老婆永葆青春。
女人最后当然没有去美容院实现那个计划，所以男人也没有机会倾家荡产，但女人相信自己已经拥有了永葆青春最好的产品，那就是——男人的爱情。
●良药
周末。
男人：一起做饭吧。
女人：不行，我今天有点儿不舒服，头晕，浑身没劲儿。
男人：饭好了，起来吃点儿。
女人：还是难受，你端过来吧。
男人：实在不舒服就吃药。
女人：不用，我躺一会儿就好。
男人：你都躺了一天了，好不容易一个周末，就这么浪费了。
女人：那人家真的难受嘛。
男人，沉思片刻：本来说跟你去逛街，然后买点儿衣服的。
女人，翻身起床，洗漱，容光焕发：那快走吧，我好了。
男人：……
●哭好还是笑好
男人：你不爱我。
女人：为什么这么说？
男人：你总为他流泪，却从没为我哭过。
爱一个人，究竟是哭还是笑呢？
●皱纹
男人：你在干什么？
女人：我在做面部按摩，预防皱纹。
男人：切，就你那张脸，长点儿皱纹还好看些！
女人：……
●胸部
女人：ＸＸ说如果跟我在一起，会用他的全部生命来爱我。
男人：他见过你的胸部吗？
女人：肯定没有撒，再说这个很重要吗？
男人：在我没见过以前，我也没有想到问题有这么严重。
●毛片
男人供职于纪律部队。某日，街头。
小贩，靠近男人，鬼鬼祟祟，从怀里掏出毛片若干：买两张？
男人，大义凛然，用手指指自己的臂章：没看到吗？
小贩，不屑：早看到了，就你们买得最多！
●投资
女人：你追求我的时候可舍得花钱了，现在怎么变得这么抠门？
男人：你见过谁明知道是投资失误，还继续往里扔钱的？
●潜力股
女人：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的。哪知道几年了，一点儿上升的势头都没有。要知道当初还不如直接选只绩优股。
男人：知足吧你，要是买了中石化，还不赔死你。
●鄙视
周日，两人一起外出。下午，男人着急赶回家，冲进书房，锁门。
女人纳闷，心焦，拍门如山响：“你躲在里面干什么？是不是在做什么见不得人的事？”
半晌，门开一条小缝，男人探头，紧张，四处张望：嘘，小声点儿，我在看球。
女人：看个球搞得跟做贼一样。
男人：今天是长春亚泰对北京国安，你千万不要告诉别人我还在看中超，不然会被鄙视的。
●嫖娼
女人：你怎么看待那些背着老婆在外面嫖娼的男人？
男人：都是傻Ｂ，家里有免费的不整，非要出去搞花钱的。
抠门有时候也是件好事。
●依然嫖娼
男人出差中，打电话。
女人：说！有没有做对不起我的事情？
男人：绝对没有。
女人：切，是舍不得那个钱吧，要是有人帮你付钱，你估计揣上“小萝卜”就跟着去了。
男人：操！你怎么净没事找事呢？
●成功人士
男人：我是不会“包二奶”的。
女人：切！你有那个本事吗？人家“包二奶”的可都是成功人士。
女人，很多时候根本不可理喻。
●生日礼物
新房装修中，恰逢女人生日。
女人：你今年打算送我什么礼物啊？
男人：嗯，今年送的东西有点儿贵，估计要１０００多。
女人，眼睛放光：不会吧，我们现在装修呢，本来钱都不够，你还花那么多钱给我买生日礼物，好感动！
男人：没事，这个东西你以后天天都要用的，所以我觉得还是买好一点儿的。一定要买名牌。
女人，热泪盈眶：到底是什么啊？
男人：马桶！美加华的。
●有多爱
女人：你爱我吗？
男人：爱！
女人：有多爱？
男人：很爱。
女人：很爱是多爱？
男人：很爱就是永远比你预期的要多十倍。
女人满意。
●喜欢
男人：我喜欢这条地毯，你呢？
女人：我也喜欢，不过这是最后一条，没有别的颜色，不然还能选一下。
男人：你既然喜欢这条，那么是不是最后，有没有选择又有什么关系呢？
女人：万一有更好的呢？
男人：我从来不去想更好，我喜欢的，就是最好的！
●理由
女人：你喜欢武汉的天气吗？
男人：不喜欢，热的时候热死，冷的时候冷死。
女人：你喜欢武汉的菜吗？
男人：不喜欢，买不到酸菜，种的菜跟东北差远了，米也不行。
女人：你喜欢武汉吗？
男人：不喜欢，太大，太吵，闹得慌！
女人：那你还非要留在武汉？
男人：不是有你么！
●大件
男人：你太能花钱，结婚以后，钱要由我控制。
女人：那我要买东西怎么办呢？
男人：小东西你做主，大件就要我同意。
女人：什么是大件？
男人：２００块以上吧！
●吃饭
上班以后，男人总喜欢在女人吃饭的时候打电话。
第一天。
男人：在干什么呢？
女人：吃饭啊！
男人：哦，吃大便呢。
女人：……
第二天。
男人：在干什么呢？
女人：吃饭啊！
男人：哦，吃大便呢。
女人：……
第三天，第四天……
第五天。
男人：在干什么呢？
女人：吃大便呢！
男人：……
●中奖
男人：老婆，我中奖了！
女人：不会吧！
男人：是啊，刚刚收到的消息，腾讯发的。
女人：蠢货，那是骗你的。
男人：怎么会呢？你快看，我感觉挺正式的啊！只要汇１０００块，就能换台三星笔记本电脑。
女人：肯定是骗人的，你要不信可以打个电话去腾讯问问。
男人：那你快去打啊！
女人：我又不相信中奖，谁信谁打，我才不去丢那个人。
男人：去打，丢人的事情肯定是女人做撒。
女人无奈致电腾讯，接电话的客服小姐用极甜美的声音告诫女人以后千万不要相信这种骗局。
●欧洲杯
男人一年有２０天公休假。
男人：我本来都想好了，６月份休假，舒舒服服地看欧洲杯。就为了跟你结婚，５月份把假给用掉了。
女人：这很正常。
男人，痛心疾首：你知不知道，欧洲杯可是四年才一次的啊！
女人：混蛋！老婆一辈子才娶一次呢！
●不负责任
女人：老公，把“小萝卜”让我揪一下呗。
男人：不给！
女人：为什么啊？
男人：你每次都把“小萝卜”揪大后就不管了，太不负责任了！
●热爱家乡
男人无比热爱他的家乡东北。在他看来，东北的月亮都比湖北的圆。
男人：湖北的豆角不行，太硬，还是我们东北的好。
湖北的米不行，那还得是我们东北米好吃。
湖北的人脾气太坏，没咱们东北人实在。
……
某日，女人洗澡。
男人：靠，你那个湖北的肚脐都没咱东北的长得好看！
