●相识
男人：一看你就是我的类型，还考虑个啥，我稀罕你，你稀罕我不？
女人：……我不知道。
男人：给你一个礼拜时间，其实７天以后你还是要同意，干脆现在同意得了。
女人：……我不知道。
一个星期后。
男人：咋样？想好没？同意吗？
女人：……唔，好。
男人：……非要浪费７天。
●牵手
男人：昨天晚上我一直想牵你的手来着。
女人：（脸红）哦。
一晚上，女人都在盼望男人牵自己。心猿意马。
快到宿舍楼下，男人终于行动了，女人没有拒绝。
很久以后，女人问男人：你第一次牵我，怎么就知道我不会拒绝呢？
男人：哈哈，因为我开始就做好铺垫了，说头天晚上就想牵你，你估计当时一晚上都琢磨这个事了吧，我再行动，还不是手到擒来。
●初恋
女人的初恋发生在１４岁，那个人在女人心里整整住了１０年。
很长一段时间，女人一想起他就会流眼泪。
女人：我跟他说我有男朋友了，他说他很伤心。
男人：没准是边拉屎边说的。
女人：如果他不出国，他一定会娶我的。
男人：如果他肯娶你，他一定不会出国。
女人大哭。男人慌了。
男人：好了好了，他可爱女人了，不过是不得已才放弃女人的，要不是他让贤，也就没我什么事了。初恋时根本不懂爱情，谈下一话题。
●劳动人民
女人：我可讨厌你穿背心了，跟农民一样。
男人，拍案而起，义正词严：你作为一名中共党员，竟然歧视劳动人民！
●舌吻
女人：要舌吻。
男人：不行，会有生命危险的。
女人：为什么？
男人：你有口臭，我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候，你一张嘴，那个蚊子就掉下去了。
●乳乳
男人，伸手摸女人的小乳乳。
女人，娇羞护胸：干吗啊，讨厌！
男人：我呸！老子最见不得那些明明啥都没有，还自以为不得了的人！
男人：（还是伸手摸女人的小乳乳，心事重重）老婆……
女人：（非常担心）男人，怎么了？出什么事了？
男人：（仰天长叹）我这辈子怕是摸不到正常大小的乳乳了。
●小萝卜
女人：老公，你的ＪＪ好像一个小萝卜咧！让我玩儿一下。
女人一阵猛玩儿。
男人：不行了，不行了……
女人：怎么啦？
男人：小萝卜想吐。
●嘿咻
女人：老公，嘿咻吧！
男人：不行，今天很累。
女人：来嘛！
男人：真的不行！
女人：大不了我给你２００块钱呗！
●乳腺癌
电视里播放关于乳腺癌的专题节目。
女人看着看着，就很担心自己：老公，我好怕啊，万一我也得了乳腺癌怎么办呢？
男人，漫不经心：放心，不会的啦。
女人：你怎么知道？
男人：因为你根本就没有乳房。哈哈哈哈……
●狗
女人跟男人养了一条纯种的喜乐蒂牧羊犬，此狗据说血统极其高贵，爹妈都是美国的“登陆冠军”，只可惜前腿有点儿八字脚，便被狗主贱卖给女人了。
女人视此狗如珍似宝，男人对它则不甚待见。此狗也颇有灵性，但凡见到女人则摇头摆尾，遇见男人就沿着墙根溜边走。
一日，女人跟男人在客厅看电视。狗狗突然从阳台跑出来，看一眼男人，看一眼女人，然后又往阳台的方向走去。
如此反复数次。
女人：狗狗今天是怎么啦？
男人：笨蛋，它跟你说话咧？
女人：说什么？
男人：它看我一眼，再走的意思是：“他在，跟我那边玩去！”
●美女老师
女人读研的时候经常出去代课挣点儿小钱。
女人：我的学生都说我的课讲得好呢！
男人：估计是看你长得漂亮吧。
女人：才不是，他们也说讲现代文学的那个很胖的老师课讲得好。
男人：那人家肯定是真的讲得好。
女人：……
●螃蟹
女人和男人都喜欢吃螃蟹。
买房后，两人背上２５年的贷款。
一日，男人走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。
女人：怎么了？想吃就买呗！
男人：不，我只是想跟螃蟹说声２５年后再见！
●扎谁
男人：老婆，床上是什么东西啊，扎得我疼。
女人：哦，是我刚才抠下来的脚指甲。
男人：你抠就抠呗，怎么还赶到我这边来？
女人：不赶到你这边，就会扎到我的。
男人：……
●帽子戏法
男人是超级球迷，刚恋爱的时候，女人也说自己喜欢看球。
女人：我那些朋友没一个懂足球的。
男人：女生喜欢这个的少。
女人：关键是她们连一些常识都搞不清楚。
男人：哦？
女人：昨天，我们几个讨论什么叫“帽子戏法”，她们没一个知道的，桃子竟然说就是“越位”。最后还是我告诉她们的。
男人：这个其实很简单啦……
女人：就是啊，“帽子戏法”不就是“手球”吗？
男人当场石化。
●凑合用
男人，无比神往地：我年少时的梦想就是讨老婆以后，能把脸埋在老婆的乳乳里……现在这个梦想是彻底破灭了。
女人：嗯……那我把屁屁借给你吧，你配合着想象力，还能凑合用下。
男人：……
●买花
老糊出场。
老糊是女人的爹地，当了３０年中学老师，诲人不倦。
某日，街头。
卖花小孩，抱老糊腿：先生，买枝花吧。
老糊：小朋友，你怎么不去上学啊？
卖花小孩，挺机灵：没有钱撒，你买花我就有钱上学了。
老糊：那怎么行呢？你的爸爸妈妈呢？他们怎么都不管你呀？
卖花小孩：他们也没钱，先生，买一枝吧。
老糊：这不好吧，他们没钱也应该让你读书啊，不读书怎么行呢？不读书以后就不能成为对社会有用的人，你不读书，他不读书，大家都不读书，我们的国家就不能发展，社会就不能进步……（唧唧歪歪５分钟）
小孩，落荒而逃。
●捡来的
女人特能编故事。男人为人那是相当认真。
女人：有件事情我一直都没有告诉过你。
男人，紧张：什么事？
女人：这个秘密在我心里埋藏了很久，但我觉得还是应该告诉你。
男人：快说。
女人：其实我不是我爸妈亲生的，２２年前，老糊在上班的路上捡了我。你记得我家盖电视机的那个旧毯子吗？就是当年用来包我的。
男人：骗人。
女人：真的，你看，你们都是独生子女，但我不是，捡了我以后，妈妈才生了涂涂（女人的亲弟弟）。你看我从来没有告诉过你我是在哪家医院出生的吧。
男人：不会吧。
女人：你没觉得我跟涂涂长得一点儿也不像吗？
男人，沉思：好像是的……
可怜的男人竟然真的相信，但无比严重的后果则让女人始料未及。
长达半年的时间里，女人经常被男人这些问题所纠缠。
男人：你想过去找你的亲生父母吗？
女人：我骗你的，这都信。
男人：我知道，你说的是实话，你放心，我不会因此而看不起你的。
女人：我真的是骗你的啦，我不是捡来的。
男人：你妈妈说你家那个旧毯子真的是８１年买的，以前也用来包过你。
女人：是啊，但这个毯子是老糊买的。
男人：我不信。你跟涂涂真的一点儿也不像。
女人：小时候还是很像的，长大长变了。
男人：你爸爸还记得捡你的地方吗？我们去周围打听一下，也许能有些线索。
女人，开始抓狂：烦死了，你这个人怎么这样啊！
男人：你别这样，我不会告诉别人的，你是不是捡的，我都爱你。
最后，女人不得不回家翻箱倒柜，寻找一切能证明自己身份的东西，甚至连出生的时候，老糊写的一首歪诗都找出来了。但男人总是将信将疑的，因为女人小时候家贫，生在农村奶奶家，是村子里的接生婆接生的，结果就没有医院证明。
男人：算了，以后不提这个事了，就当你是亲生的吧。
女人：……
从此以后，女人再也不敢编故事骗男人。
●捐肾
女人：电视里那个女孩捐了一个肾给自己的男朋友，我觉得我可能做不到。
男人：如果是我，我会毫不犹豫地捐给你。
如果——世界有太多如果，不过那一刻，无论是诺言还是谎言，女人都觉得很温暖。
●新娘
１５岁的女人：我明天就转学啦，以后你结婚了，一定要通知我哦，缺什么东西，我带给你。
１５岁的初恋：……只缺一个新娘。
１０年以后
女人：我要结婚了。
初恋：祝你幸福。
女人：你还爱我么？
初恋：……
女人：５年前你说会回来娶我。
初恋：……
女人：那你说不爱我吧。
初恋：……
５年前的诺言，永远不会实现。
１０年前的那句“只缺一个新娘”，初恋大概已经忘记了。
男人的沉默，是一把刀。
●防追
女人刚上研一，貌美，追者众多。
恰逢男人远行，只能电话联系。
女人：ＸＸ又约我周末跳舞去。
男人：你这个贱人，趁我不在，又到处招蜂惹蝶！
女人：冤枉啊，我真没招惹谁。
男人：那好办，你今后去上课，要戴黑框眼镜，不许穿漂亮衣服，进教室前，先用脚踹门，进去后，马上吐口痰，说句脏话。
女人：……
●心有灵犀
打电话。
女人：亲爱的，你在做什么啊？
男人：嘿嘿，你猜！
女人：你在抠脚丫。
男人：哇靠！你怎么知道？
女人：因为我也在抠！
●发芽
结婚前，女人总担心会怀孕，每个月的那几天只要不按时，女人就会胡言乱语。
女人：完了，你上次播的小种子肯定发芽了。
男人：放心，不会的。
女人：为什么？
男人：土地太贫瘠了。
●起名字
女人：我们生个孩孩呗！
男人：养不起，过几年再说。
女人：讨厌，我就要嘛。先起个名字，你叫来来，他叫什么呢？
男人：就叫“别来”。
●吃药
女人一吃药，男人就闹心。
女人不会吞药，每次生病，要么把胶囊打开，要么就到处找锤子把药片搞碎。
男人：你怎么这么笨哪，这么大个人，连药也不会吞！来，把水给我，我教你。先把药放在舌头上，再喝一大口水。
女人喝水。
男人：吞！
女人摇头：呜呜……
男人：吞！
女人：水没了。
男人灌水：吞！
女人摇头：呜呜……
男人再灌水：吞！
女人摇头：呜呜……
女人三大杯水下肚。
男人：下去了没？
女人点头。
男人：我就说嘛，以后就按这么吞。
女人：药自己化了。
女人提着裤子奔厕所。
●败家玩意儿
女人和男人终于有了１万元。
男人，得意地：咱们也是“万元户”了。
女人：呵呵，是啊，老公，我们要学着理财，可以买点儿基金。
男人：操！你这个败家玩意儿，买啥基金，有钱就要存定期！你咋就不会过日子呢？
男人同事买基金挣了点儿钱。
男人：明天去银行研究一下基金。
女人：不是说存定期吗？
男人：操！你这个败家玩意儿，存啥定期，你咋就不会过日子呢？
女人：……
男人和女人的１万块最后还是存了定期，因为现在基金的起点一般都是５万块。他们离这个目标还很远。
●避孕套
初尝禁果，女人和男人都是“菜鸟”。
两人都不好意思去买避孕套。
最后女人以不再收购男人的“小萝卜”为威胁，男人才不得不接受这项艰巨的任务。
男人戴墨镜，竖衣领，帽子拉下遮住脸，以迅雷不及掩耳盗铃之势闪入一家药店。
男人，犹豫，再犹豫，低声：我想买盒避孕套。
４０多岁的胖阿姨：什么样的？
男人，害羞、惊慌、四处张望：随便吧，快点儿。
胖阿姨，无比淡定地，语速缓慢地：这种吧，这种好，有七种颜色，超薄的。
男人：好。
急付钱，拿了就走。
半月后，同一家药店。男人镇定自若地走进去。
一年轻ＭＭ热情招待：“先生，您需要什么？我给您介绍下？”
男人，很自然的：“我买一盒避孕套。”
ＭＭ，停顿１０秒，脸红，一路小跑到柜台，狂笑不止。
男人，莫名惊诧，脸红，急逃窜。
●老婆
女人：为什么都说“老婆是别人的好”呢？
男人：因为别人的老婆不会在我面前抠脚丫、放屁、挖鼻孔。
●养鱼
男人爱养鱼，女人太懒，不是忘记换水，就是忘记喂食。
男人：老婆，单位派我出差一个礼拜。
女人：那你赶紧好好看看你的鱼。
男人：为啥？
女人：因为你回来恐怕就再也看不到它们了。
●手机
男人咬牙买了一款手机，三星的，４８００。
三个月后。
女人：老公，有一个好消息、一个坏消息，先听哪个？
男人：坏的吧。
女人：洗衣服的时候，我忘记掏你的兜了，手机在里面。
男人，崩溃，但还心存侥幸：那好消息是？
女人：在滚筒里用热水洗了一个小时，竟然还没散，三星手机质量真好。
●新衣服
女人：老公，我的衣服都旧了，再给我买几件新衣服呗。
男人：旧怕什么，人漂亮穿什么都漂亮。
女人：问题是人家不漂亮撒。
男人：操，那就更不用买了，丑人穿啥都没用。
